Además, no creo que haya encontrado este espacio, y si lo encontrara... ya pasamos eso, antes, en otro blog, y sabe que me dolió tanto... No creo que fuera TAN cruel y desgraciado de mostrarme que me descubrió. Menos ahora que supuestamente estamos en pie de ser amigos (pero no, pero él no sabe)... Menos en público...
Igual se me pasó por la mente. Pero, no, no se treverís yo creo... cómo, ¿venir y decir "hey te encontré"? sería...asqueroso... Claro, él ha hecho cosas asquerosas (como Pu), incluso esa, pero me pidió perdón... esa vez hasta lo mandé a la mierda... yo, que no digo garabatos casi nunca. No creo que haría algo tan feo, de nuevo, a mí, sabiendo ahora lo que me cargó... Sabiendo que eso significará que yo me vaya de aquí (otra vez irme por él, y él sabiendo)... Y menos escribir algo para otra, para esa otra que sabe que me carga, eso en particular, y decírmelo a mí, justo aquí, en anónimo. Y en público... No. Si él me descubriera, tendría la decendia o de decírmelo en privado o de quedarse callado... Porque sino... sería muy demasiado horrible. Él sería demasiado demasiado demasiado .... Malo, Maldito. No creo que me haría un daño así, gratis. Sería demasiado....
Mejor ni lo pienso. Además eso significaría pensar muy muy muy muy mal de él... sería conocerlo nada... y creo que ,lo conozco harto. Menos mal que sólo me atrevo a reconocer esos "flashs" de malos pensamientos aquí... Además él jamás va a encontrar este sitio. No comento a casi nadie, a la gente que me ha linkeado le dije que me sacara y me sacó... Y nadie sabe quién soy... y posteo no posteo tan segudio, y él debería rastrearme y no creo que yo sea tan importante para él, menos ahora que anda buscando pega de nuevo supongo y con su alma ocupada con Pu... O sea No puede haber sido él.
Igual, lo que escribió, más que ser lo que me pasó con
M el viernes ese, es parte de lo que me hubiera gustado que pasara (la re-construcción). (Eso de los “re”, algo, es tan de él...). Pero M no reconstruiría nada conmigo, sino con Pu. Pues conmigo en rigor, él no ha roto nada, la que rompió posibilidades soy yo. Y yo no soy una sanadora para él, sino una piedra en su zapato (por último porque él sabe que él es eso para mí, y le molesta un poco). Pero en fin.
Desde ese viernes en que lo vi, me pasaron cosas tipo montaña rusa. Primero me cargó, después me complicó, no lo pude evitar y nos maileamos. Lo leí. La leí. Me ultra cargó (definitivamente la onda dulzona de ella, y su prosa tan llena de falta de alma, tan ... gr....no, de hecho ni la leo porque me aburro.. cualquiera diría que es de celosa, pero como aquí siempre digo la verdad... yo le tengo
N envidia por otras cosas, pero por su prosa, never, me gusto más yo...jajjajajja)...
Y finalmente, de alguna manera, dentro de sus lecturas (de él), la posibilidad de su cel saltó de sus letras... la esquivé, pero claudiqué, y lo llamé.
Su voz... otra vez su voz... Y estuvo bien. Y me atreví a decirle que lo quería ver (yo.... que lo he renegado todo este tiempo, me atreví, quería cerrar esto, así de frente, con voz y ojos, en la más “venciendo las tentaciones”). Pero no vendría a Valpo. Mal.
Igual en un minuto así como “dancer in the dark”, soñando despierta hice una “versión alternativa” de la conversa, donde él decía, “Secreta, si es importante para ti, iré, para verte”. Pero obvio eso no ocurrió. Tengo la intuición-certeza que la vio a ella, o que la quiere ver (claro, la .... regresó), y él debe estar en la onda de la re-conquista, y seguro le irá bien. Ella es una mina que no va a dejar suelto un cariño así... no sirve para estar sola...De alguna manera está habituada a ser querida.... Bueno, cosa de ellos.
Cuando M en el teléfono, frente a la posibilidad de vernos, me dijo “otro día”... Pensé que may be... Con el finde, en verdad. Cero posibilidad. En verdad no lo quiero ver. 2 opciones, o me vuelve a encantar o me voy a sentir horrible por haber querido y haber estado tan pegada con un tipo como él... que no tiene nada. Me gusta seguir en esta sensación de sanación. De sentir que me sané. Y es mejor no arriesgarse....
Estuve chateando con el
periodista. Ahora tengo web y puedo chatear post horario laboral, hacía meses que no chateaba con él,
casi desde la fotos...pero chateamos. Por primera vez en los casi 4 años que nos conocemos no fue excesivamente galante. Onda “rica”, “sexy”, y demás... que me dice y requetecontra dice, hasta que de alguna manera termino por creerle y me sube el ego. Bueno, resulta que habló de una ella que le rompió el corazón. La ella en cuestión, tiene el nombre de la
artista de 20, con quien M se metió cuando yo creía que aún teníamos esperanzas... o sea, ese nombre (pese a ser el de una de mis amigas, es compli para mí). Me contó la historia, fue corta e intensa, igual que la mía con M, y él quedó devastado, como yo.
Yo estaba triste por él, porque sé lo que duele, pero feliz viendo que ahora podía mirar esa historia con distancia, con la distancia de haber pasado por eso y haber cicatrizado. Y me di cuenta sólo después de esta semana. El periodista seguía... y yo comencé a sentir que mi sanación peligraba... y le dije que cuando yo estaba así, cansaba al resto, y abrí un blog (uno que él descubrió y me cargó cargó cargó, fue macabro), pero luego, abrí este, secreto, donde espero que nunca llegue... (Obvio no le dije que existía este lugar al periodista, eso no lo sabe casi nadie), pero le dije que quizá podría abrir uno, para decir, sin cansar. Me di cuenta entonces, que estoy en la cuerda floja, puedo llegar bien a la meta... o caerme al precipicio otra vez. No lo podría soportar. Así que volveré a no leerlos más. Por si...
Y le dije al periodista que sólo una mujer que ya hubiera sido devastada, así, sin esperanza, podría ser opción. Que una que no lo sabe, no sabe distinguir cuando un cariño es temporal de uno que pasó por un mal momentos, pero es trascendente... que eso lo da el post sufrimiento...
Sobre no leerlo más...
Ayer justo bajaba el cerro cordillera con algo de lluvia con mi amiga (que tiene el mismo nombre de la de 20 de M), y le decía. “En el
verano de 2006, cuando estaba en la casa de
Ar, en un minuto hablamos de su padre. (Él no conoció a su padre, nunca estuvo casado con su mamá, no sé si sabe que él existe).Y bueno, nos pusimos a hablar de eso en el living de su casa mientras veíamos una peli sin estar atentos, y yo apoyaba mi cabeza en sus rodillas, mientras él me acariciaba el pelo... yo no miraba sus ojos. De repente él se paró. Caché que se había quebrado con el tema. Me sentí peor imposible, onda ¿cómo no cachar que eso era un escenario compli pa él?... Le pedí perdón. Él dijo que no estaba enojado conmigo. Que él creía que lo tenía superado, que siempre creía eso, hasta que se veía FACE to FACE, y no..., no lo estaba”... Mi amiga me miró como habiendo recibido una revelación, yo le dije:
“Recuerdo que cuando él me dijo eso, yo supe que quería
distancia total con M, y fue lo que pretendí hacer todo este tpo. Hasta el viernes, y ahí me vinieron certezas extrañas, ¿lo habré superado?... y me quise arriesgar... pero ya no. Me di cuenta que eso fue unas galletas dulces en medio de un sabor amargo... mejor no me atraganto y evito la posibilidad de dolor de guata, y caerme. Prefiero la posibilidad de atravesar toda la cuerda floja y llegar al otro lado, sintiéndome lo más bakán, onda la trapecista... cruzó el abismo con éxito...”...
Ahora, ¿Cómo hacer eso?... después de lo del
sueldo mi amigo de la pega me dijo, frente a algunas de mis declaraciones, “te estás equivocando, todo es más fácil de a 2”. Y me conmocionó. Pensé en mis hermanas...Y en mi compañero y vi que era cierto. Y entonces vi que me quería casar... No lo sabía. Quizá debía estar sana (o casi sana) para ver eso. Claro que no tengo ni novio ni opción de eso... Y entonces, pasaron cosas. Cosas relativas a hombres.
Sábado
El sábado capitalino,
mi amigo F, como siempre, me invitó a comer. Él es formal, y obviamente va por mí en auto (de su mamá, pero bueno...) y paga la cuenta. Jamás me invita a un lugar ahí no más porque “tú eres tal elegante” ( bueno eso me lo han dicho siempre, tal vez es cierto...). Y fuimos al Normandie que me encanta y comí sopa de cebollas en vez de canard à l´orange porque me dolía la garganta... y entonces
F empezó a decirme “debes tener tantos admiradores, si eres tan linda, y TAN inteligente”.... Yo me río,
eso me lo dice todo el rato, y siempre contesto lo mismo. “Tay loco, no tengo ni medio admirador”. Y él, "No te creo. ¿Y el arquitecto del sur? ¿ Y el de las fotos? ¿ Y el piloto francés? ¿y Agr? ¿Y el vet (no le digo así aquí)?.. Y yo me río... y claro,
con todo ellos ( y otros que no me preguntó), hemos tenido onda, a veces más otras menos, pero algo. (he contado de todos aquí). Pero le digo que nada en serio... que con todos somos amigos... y agrego, con algunos tengo ventajas, pero no compromiso.
Y F empieza a preguntarme por mi relación, al detalle, con su amigo Agr. Y termino diciéndole la verdad (una cosa es no decir, otra mentir). O sea que Agr y yo somos amigos, bien amigos (él me llama, me ayudó a traer cosas de Stgo a valpo, etc.) y que sí, que tenemos ventajas (esa info era confidencial,
Agr y yo teníamos un pacto tácito y yo lo rompí...). Tras eso, F, mi amigo F, me dice que quería saber porque... yo le gusto, y mucho. Y me mira a los ojos y yo no sé si es verdad o broma. Y que hace mucho, que desde que me conoció, que no sé qué. Y yo no sé qué decir. Y él me toma la mano y yo tomo la sopa. Dice que no daba más y me dijo, para decirme no más. Y en el rest empiezan como a cerrar, y vamos al auto y él me pide un beso, y yo digo que no.
Y es largo el camino de provi a la montaña, y él toma mi mano y yo no sé qué decir. Me conmueve pero él no me gusta. Después de muchas manos, y que “no, no me siento incómoda, es halagador, sólo que quedé para adentro”. Llegamos a la casa, y él quería otro beso, y otra vez no. Y le digo “Si te dijera que sí, sería en serio. Y no es en serio F. Porque ¿tú me dices todo esto por decirme o porque quieres algo serio conmigo?”. Yo quiero algo serio contigo... y te voy a conquistar, dice. Y luego se le sale... Mira estoy en esto y lo otro, y “viste yo sería un buen marido”... Grrrrrrrr, qué lata, él no me seduce.
No me pasa lo que me provocaba las
reflexiones de M. Cuando hablamos el viernes, lo sentí otra vez un interlocutor válido, en niveles que me gustan... Pero no dura mucho. Yo estaba en pause cuando hablaba con él, me era imposible estar en otra parte, en cambio él hacía otras “varias cosas” simultáneamente (salió, anduvo en ascensor, arregló cosas, tomó taxi, etc. Todo conmigo al cel). Yo lo escuchaba y me cargaba eso. O sea me cargaba evidenciar que yo soy un tema más para él absolutamente tratable al mismo tiempo que otras cosas. Para mí no es así. Él acapara toda mi atención, cuando lo atiendo... Obvio no le dije. No quiero que él sepa que siempre va a ser muy importante. Yo sé que él sabe que me importa, pero le digo que no es así. Tal vez espero que de esa manera, se vuelva cierto...En fin.
La cosa es que F se me declaró, así a la antigua, sólo con toma de mano... le faltó la rodilla en el suelo no más. Fue muy bonito, creo que no me había pasado nunca.
Dgo
Fui a ver a Agr. Tan lindo como siempre. Es tan interesante él, lástima que no quiera salir de “estar explorando”... yo le hubiera hecho N los puntos. Justo leía un libro que ya leí sobre las re-encarnaciones.
El libro lo leí en el metro cuando volví el fin de semana ese en que me encontré con M el año pasado. Para no pensar. Lo leí en el metro y en el bus a mi destino de entonces, y lo terminé. Me duró un día el libro. Agr tb estaba metido. Le conté la declaración de F, y le expliqué porqué se lo dije. Imagino que este seré el fin de nuestras “ventajas”, ergo de nuestra relación en persona... me dijo que no... y que cuando me me conoció él llamó a F y le preguntó si podía salir conmigo, si yo le gustaba (a F) y F le dijo que sí le había gustado, pero que él (F) estaba pololeando así que saliera conmigo no más... y así fue....Bueno, ahora, con esta declaración. Las cosas cambiaran, creo.
Lunes
Me llama el
galán del norte en la noche y me pregunta cosas y le cuento sobre la declaración. Y él pregunta y yo contesto “él dijo que se sentía intimidado por mí”. Y entonces el galán me dice “obvio”. Quedo marcando ocupado. “¿porqué obvio?”... “Porque eres muy inteligente y muy profunda, te lo he dicho. Tú eres mi mujer perfecta. Pero eso intimida a los hombres, sobre todo formales, porque evidencia que no siempre son lo máximo, y aunque no sean tontos ni nada, una mina que es capaz , de hablar de la humildad de ese modo, de poder ver en las películas las cosas que ves en forma y fondo, las lecciones de la vida que sacas de cosas grandes y chicas, es alucinante”.... Wow. Lo amé. Obvio...
Y me quedé callada y él me dice... ¿Te acordaste del innombrable verdad? No dije nada. En verdad no lo había pensado hasta que él lo dijo (como en el film “una relación particular, cuando ella no le dice sentada en el café, y él cree que le va a decir A, y no, y le dice A, y entonces ella cree A)...Y él siguió.....”Sé que no me quisiste hablar de eso, pero, y te lo digo no como un lugar común, él no entendió lo que se estaba farreando secreta. O no tiene la capacidad para estar a la altura de una mina como tú. Desafortunadamente, tú no te das cuenta de lo que eres, quizá las circunstancias, este país, etc. No te lo han permitido, pero hay tipos como yo, desde afuera, que se cortarían las venas por un sí contigo”...Lo amé de nuevo, y no dije nada... Me encantaría creerle.
Durante la semana,Hablé con
Mister desencontrado. Él me encanta. Y Claro, se va. Siempre los hombres que me parecen atractivos... se van.
Este Viernes,Hablé con M por fono, primera vez en 2 años... voz hermosa, y bueno... certeza de mejor dejar todo como está. Y en la noche, llamó
A... (lo había visto en gmail en la tarde, y me habló, y le respondí como siempre... él me coquetea todo el rato y me carga. Entonces tenía que irme, y de educada le dije “me voy, si quieres me llamas en la noche” y le di mi cel... y ¡¡¡¡llamó!!!!!..). No hablábamos hace casi 2 años, octubre de 2005. Él me coqueteaba todo el rato, y no me gusta, así que no hablaba con él. Pero, no sé, el viernes lo olvidé parece y le di el cel. Tb tiene un blog, pero no lo leo NUNCA. Parece que es amigo de M. Filo. Además, escribe con N faltas de ortografía (me cargan las faltas de ortografía). Y no quiero nada que se vincule con M, desde siempre. (Fue difícil eso, por eso dejé de estar en la blogósfera, salvo aquí).
La cosa es que todo comenzó muy bien .. onda tienes pega ahora, qué tal, le conté desde cómo llegué hasta que me bajaron el sueldo. Me contó que le rompieron el corazón. Y ahí no sé qué le dije, y empezó a decir que yo era tan culta, que le encantaba esto y lo otro, y bueno eso fue bonito ( y recordamos momentos bonitos) y entonces dice que tenía tantas ganas de verme, que esta (conversa telefónica), había sido su mejor cita en meses, y que le daban ganas de darme un beso, y no sé qué... Y que le dijera cosas bonitas, que si me podía visitar y me invitaba a comer... Y me cargó de nuevo.
No puedo hablar con él más allá de cierto nivel. Él cree que es culto, lector, profundo, etc. Y algo tiene de eso, pero no para mis estándares, él me da lata. Me las doy de cool con él, onda que no tiene porqué saber x cosa, y le explico. Pero me carga, no hay sinergia en la conversa para mí, para él sí. Es como lo que me pasa con F, él se alucina conmigo, yo me canso. Y lo digo en la más humilde, esto que parece tan top, me ha significado estar sola... y eso no es rico.
Sábado
Hablo con Ar. Tan lindo él. Y hablamos francés y me dice que no pude venir por la amigdalitis, pero que vendrá el 21 de mayo y ahí me va a cocinar....(Y recuerdo al Dr. porteño que quería conmigo, que cocinaba como los dioses, pero no me gustaba.. pese a estar top él, se me hacía muy viejo). Qué lata. Un tipo para que me guste y lo guste tiene que ser viejo...para que “comulguemos” en lo profundo. Pero ahí, canoso o pelado, ya no me gusta... grrrrrrrr. ¿Porqué será tan difícil de complacer?
Domingo noche
L, el de la rosa, me pide que ponga en msn la cámara nueva... lo hago. Estoy (como ahora) echada en mi cama con mi pc sobre las rodillas... y él empieza “pero que está linda... tanto tiempo que no la veía.... y me llama... y me dice por teléfono que tiene una pega que no sé qué... que podría venir a verme seguido.... y que verá en el banco si puede ser mi aval para que yo saque el título”... Que sigo siendo la única mujer que lo descoloca... que ha estado hablando de cosas que yo le dije... que no sé qué...Y... “yo sé que tú no me pescay, pero”.... Y entonces le dije que me quería casar... y él no me creyó....Dijo que se me va a pasar pronto...
Pero no. Hoy es martes feriado, estoy sola... me hubiera gustado un él con quien compartir un film.. en vez de eso, escribo sobre hombres, que, a la hora de los que hubo, como siempre, en verdad, no están.
