Mira qué tonta fui...

La víspera de que yo escribiera "Sueños Rotos", M me mandó un mail lindo al que yo contesté en pesada. ¿Qué me tiene que andar escribiendo este? de alguna manera era el sustrato de mi mensaje...

Al día siguiente recibí la noticia que detonó el post del sueño muerto. Me dio esa pena que aprieta la garganta, donde no ves nada, y llamé a las únicas 2 amigas que tengo en Valpo y ninguna contestó el cel. Tenía TANTA TANTA pena, que salí a caminar por la calle Brasil y lo recordé. Recordé a M y a sus abrazos. Y me hacían tanta falta... volví a la ofi y le mailée, ya más desde las gracias por el mail lindo (donde el subterfugio era "disuculpa la soberbia de ayer"... sí, "Dios castiga pero no a palos", parecía ser la moraleja...).

Él llamó por fono a la ofi ese mismo día de mi mail. Yo no sabía que tenía el número, y fue heavy...Él me emocionaba y yo estaba llena de gente en un lugra cuyas paredes son de vidrio...

Luego, al día siguiente, creo, me escribió para concertar un encuentro... yo no sabía donde estaban mis ojos, ¿cómo podía tomar esa decisión? y como muchas veces, dejé que las cosas pasaran sin concretar... y obvio, no pasó nada.

Días después él volvió a llamar a la oficina, y le dijeron que yo no estaba. Se preocupó dijo en su mail- y me maileó con ganas de almorzar... Le dije la verdad, que estaba con licencia y que era seguramente la peor compañía del universo (no le dije lo de la depre). Bueno, no recuerdo como, pero finalmente, tras que yo no le di mi móvil, un día él me mandó su cel... a mi mail. Y yo no lo pesqué. Pero no lo borré...

Viernes. Este viernes. Tenía hora dra, (que me renovó licencia) y debía trámites (relacionados con auge y colmena y esas cosas) y pasar donde una amiga a buscar algo, e irme a Santiago, para ver una expo. Lo de la amiga me tomó toda la tarde y la energía se me fue. No hice los trámites. Pero -me dije- los hago el martes... Me iría a la mañana siguientetemprano a la capital, ese era el plan... pero el insomnio (cuando escribí insomnio) hizo de las suyas, y pues me levanté tarde.

La expo era importante para mí, y era el último fin de semana... Mi energía casi nula me había impedido ir antes, pero ahora debía inventármela, porque sino me pedería algo que no me quería perder... tras la expo me tomaría el bus y me juntaría con mis amigos en El Quisco... Salvo que convenciera a mi amiga de ir conmigo, que era mi esperanza...y de ahí todos a la playa en auto.

Me levanto, hago mi maleta, mi departamento parece cualquier cosa pero qué más da...me abrigo, abro la puerta y recuerdo que esta semana tendré licencia, que es tal vez el minuto de concertar un encuentro con M. Ese encuentro que he pateadp por miles de razones los últimos meses, y que "parece" que me es necesario...

Me devuelvo, me saco el abrigo, abro el pc, busco su mail y su cel, lo anoto en mi fono... apago todo agian y e voy. En el turbus rumbo a Santiago mensajeo a mi amiga esperando convencerla de ir a la expo conmigo y de ahí al Quisco... no responde. Y le mando un mensaje a él, si tiene un fono fijo para llamar (mi plan es de 10000 mn entre entel y fijos). Y le pido que por favor por favor por favor no guarde el número... sé que es un riesgo. De hecho si hubiera tenido un cel a mano de alguien, hubiera mensajeado de otro fono, pero no era el caso y tomé el riesgo....

En el camino M me llama. Me pegunta si voy o vengo de la capital, voy, respondo. Me dice que a qué hora nos vemos. Le explico que eso es medio imposible, porque voy a la expo y de ahí al Quisco, que lo único que no sé es si me voy sola (desde el terminal luego de la expo) o si mis amigos van conmigo al museo... Él me cuenta que tiene que viajar a Valpo. En eso estoy cuando me llama mi amiga.

Llama mi amiga, ellos se van -no irán expo-, que llame cuando llegue al Quisco y van por mí. Retomo con M. Le digo que dejaré la maletita en custodia turbus y de ahí me iré a la playa con los amigos... y en un minuto, por fono, entre pajaritos y universidad de santiago, yo arriba del bus, él dice "¿Honestidad brutal?", yo tiemblo. Le digo que no, que tal vez me arrepienta de haberle llamado... Y él dice "era sólo preguntar si es muy terrible que te vayas mañana"... pienso, y no.

(Claro, digo, voy a salir de la expo a las 6 y algo, y la conversa puede ser larga -él ya la ahabía visto 2 veces y yo prefiero ir al museo sola-). Le respondo que quizá pueda quedarme donde X ó Y. Pero "¿y tú?", pregunto (por lo de su ida a Valpo.). y él dice que puede partir en la mañana... quedamos en que es una opción...Finalmente voy a la expo y él me espera a la salida. Luego me iré, ya sea de noche o al día siguiente donde mis amigos...

En la expo estoy nerviosa, sólo tengo una hora (según yo creía -la expo terminaba a las 7, pero él me dijo a las 6, y yo yo llegué tipo 5:15 y quedamos de juntarnos a las 6 a la salida...) para ver todo, estoy ansiosa... ¿será buena idea verse?... llamo a mis posibles asiladoras... ninguna puede, y la tercera es la que está camino al Quisco... No, no puedo quedarme... y ¿si él me invita?... No, eso no pasará, y si pasara.... ¡¿qué estoy pensando por Dios?!....

Nos encontramos y ahí está. Con un gorro canadiense como del chavo (hace N frío). Con sus ojos brillantes y vestido de gris. Se ve TAN lindo. Está entero amoroso... y se ríe, él está entero relajado. Yo estoy tensa. Él me agarra el brazo, yo lo quito. Finalmente caminamos por unas calles del centro, cerca de la Quinta Normal, que no ubico... él me quiere tomar de la mano, yo quiero y no quiero, pero no se la doy.... Llegamos a un lugar lindo, acogedor y tibio que él buscaba y que no encontraba y llamó a dos personas para verificar la dire (¿alguna habrá sido Pu?, no pregunto y me muero de celos). Luego supe que una de las llamadas -porque devolvió el llamado, era una de las amigas de Pu, que no sabía que él tenía en su cel-... El lugar es lindo y todo está delicioso.

Me pregunta si tengo mino o minos... le digo la verdad. Que a veces, que nada serio, y pregunto (ultra nerviosa por la eventual respuesta), lo mismo. Él responde que hay 4 chicas que quieren en serio con él (eso significa, aunque no verifico, que deben haber más, que quieren "no en serio". Y de esas que quieren en serio, una es una ex, una ex con la que vivió y con quien él quizo regresar muchas veces... la fulana digo, sí, responde. "¿Y?" pregunto, ¿alguna posibilidad?... "Lo estoy pensando" responde.

Me dolió pero ya este escenario es algo con que he aprendido a lidiar... me gusta la honestidad, me gusta saber donde y con quién estoy, y para mí esto -me digo y me repito- sólo es el cierre de tormentos... la posibilidad de conversar en paz y tener un buen momento con alguien que quise más que a nadie.

Le cuento que veo difícil que me quede, porque no tengo donde... pero agrego "tengo plan B" (iba a llamar a un amigo), "¿Y C"? pregunta él... No, respondo... "El C es que te quedes conmigo" dice.

Yo aún no lo creo, no me atrevo a preguntar si "ahora tienes 2 camas"... Pero creo que frente a eso, me iré... en eso estoy. Teléfono mi amiga, se robaron unas cañerías en su casa del Quisco, y plan A devolverse a Santiago, plan B venirse todos (ella y una pareja) a mi casa de Valpo. Obvio que acepto, feliz, el plan B. Le cuento a M. Ya no es opción el irse al Quisco. Y él dice, "vámonos a tu casa en Valpo, ahora, juntos". ¿Te quieres quedar conmigo en mi casa hasta mañana? pregunto aboslutamente incrédula... y él dice sí... No sé qué hacer...

Suena como un sueño postergado hace tanto, y la antesala de una herida enorme. Pienso en lo práctico. Tengo más camas, pero no ropa de cama, mi depa es un desastre... y en cualquier caso, hay colectivos toda la noche y él puede irse... Le digo que tendría que dormir en mi cama, conmigo, sí, dice... Así lo decidimos. Entre medio algunas llamadas a su celular, me muero de celos pero no digo nada.

Vamos a su hotel por mis cosas (que finalmente dejé ahí, no en cutodia, pesnando que me quedaría donde X o Y) y él por sus cosas, entre ellas, un mac power book que desató completamente toda mi envidia al igual que su pasaporte french, que me mostró. Él, camino al metro, trata de besarme, yo me alejo... que duerma conmigo, la idea de, ya me es heavy... pero hasta ahí es dormir, sólo dormir... (sí, ingenúa, ¿y qué?...).

Vamos en el bus y él anda regalón y a mí me derrite... él habla de que está consciente de nuestras vulnerabilidades... Yo me río, "te refieres a las mías por ti", digo, "no, también a las mías por ti", dice él. Me encanta, aunque creo que no es cierto...no le digo, sólo saboreo en mi mente esas palabras.

"¿Tienes miedo?" regunto, un poco responde. "¿De qué?, pregunto otra vez... "de que no nos hagamos bien" dice. (Y yo leo, "de hacerte daño"). Y él pregunta: "¿y tú?". "No", digo, y curiosamente es cierto. Llegamos a valparaíso pasado medianoche entre varios diálogos y silencios acurrucados...

Tomamos el coelctivo y le muestro mi casa donde está todo como en el film "post coitum animal triste" (o sea un asco y un desastre).... Me ayuda a cambiar las sábanas, cosa que no hago ni me acuerdo desde cuándo... Seguimos conversando....

Es tarde, más de las 2 de la mañana, creo que en todo ese rato he logrado aceptar "2 piquitos", estoy cansada, muy. Aunque no tengo sueño. Él dice "estamos jugando a la casa", onda el fin del día, llegar a la casa"... y todos mis sueños de casa con él se juntaron en mi cabeza. Me pongo fría y le digo, "tú juegas, esta es mi casa, tú eres mi invitado"...

Entonces que tenemos que meternos en la cama, que esto y lo otro, finalmente decide que me pondrá el pijama ... No me acuerdo la última vez que un hombre hizo eso por mí, y me pasan cosas en el alma... Vuelvo a lo práctico. Aceptar, pasa por que él me desvesta...¿quiero que me desvista? ¿es eso un "sí" quiero el resto?... hasta ahí sólo habían caricias sobre la ropa, y no muy "sexuales"... No me da tiempo, o él toma la decisión y yo no la impido, y comienza a sacarme la ropa y a ponerme la polera (que pirmero calienta con su cuerpo para que no esté fría)... finalmente, en pijama, me meto dentro de las sábanas. Él luego hace lo mismo.

Ahí estamos, M y yo, casi 3 años después... Después d etantas minas por su cuerpo, después d etanta rabia y tanas lágrimas por él mi alma, ahí estamos, al lado, en mi cama blanca.Soñé tantas tantas veces que él volvía a estar así conmigo...

Me trae agua para los remedios (ya esas alturas sí sabía de la depre, el auge, la baja de sueldo, el insmonio, etc.) , y hablamos y reímos, y todo fue TAN rico. Le digo que esto es una despedida... y me refiero a los tomentos que él me ha significado, pero no se lo explicito. Quiero que él piense que puede ser una "última vez", pero ahora en calma... No quiero esperar un después, menos sabiendo que en el mejor de los casos llego 5 a la competencia, con una puntera con muchas probabilidades.... creo que para eso no me da.

Él debe ir a a una cosa familiar al día siguiente (por eso debía estar en Valpo). Necesita ir a una tienda a comprar un regalo... un tipo de regalo... Pone el despertador con la idea de levantarse, ir al frente a comorar huevos para hacerme huevos a la copa (me encantan los huevos a la copa) e irse con tiempo.

Nos acostamos tarde (y no sólo dormimos al final) y en la mañana ninguno puede salir del estado delicioso de domritar y regalonear con las sábanas y un alguien calientito al lado... Las caricias siguen, prosperan, como antes... Pasa el rato y ya es tarde (no hubo huevos a la copa y él se siente un poco culpable, dice: Yo estoy tan feliz con su presencia, que me da igual). Y él se mete a la ducha. "¿Duchémonos?" pregunta en un minuto, no sé si por decir "ya, hora de evantarse, cada uno por su lado" o "para que nos metirámos a la ducha juntos" pero me hago la tonta... temo a las preguntas y a las respuestas... ahora empiezo a tener miedo de su irse...

Como es tarde para su compromiso, busco algo en mi casa que sirva de regalo, tras algunos intentos fallidos, doy con algo. Un azucarero que me regalaron, precioso, que no le hubiera dado si supiera que tendré casa con espacio (dejaré esta el 5 de agosto, y probablemente me vaya a una pieza...)... y porque tenía ganas de darle algo lindo... Él está feliz.

Hago café para mí, y té ára él. Galletas y salame para él, yogurt para mí. Una mandarina para cada uno. Lo dejo en el colectivo, y estoy TAN feliz de su visita... Se va y a mí me vuelven las pilas. Los chicos llegaran y ordeno y limpio todo con música, estoy feliz.

Le cuento a mi amiga cuando llega como fue todo (en privado, en su auto, los otros están cocinando en casa) y cree que voy a estar pésimo... pero no. Lo paso increíble el sábado y dgo ( con él y ellos), y el lunes con ellos. Lunes se can cerca de las 9 y yo duermo... Fue mucha energía. 2 am despierto. Voy al pc, muero por un mail de M, pero no.... ya no recuerdo qué más hago hasta las 4 am y M aún no me escribe... bueno, no tiene porqué, pienso, y me da N pena...

Martes. Voy a ahacer trámites y regreso a media mañana (ir donde mi amiga S para que dej la licencia, y pasar al banco a ver lo de mi sueldo -un tercio de lo habitual-, debor ir a la isapre a Viña -la dese de Valpo no ve eso- pero estoy agotada y vuelvo a mi casa. Veo mails, uno a las 5 y algo, de M. Que le encantó el encuentro que no quiere que sea una despedida... Que no me llamará por fono salvo una urgencia (¿qué urgencia puede haber entre e´l y yo?...) etc. Igual, corto y hermoso. Y yo lo leo como 200 veces... Le respondo... y me duermo toda la tarde...

Hoy es miercóles, no me dio el cuerpo pasa hacer nada. Desperte como a las 2, luego a las 4, luego a las 6... y todas esas veces he revisado mi mails 800000 veces sólo para saber si él ha escrito, y no, no ha escrito. No tengo noticias de M. No me responde... raro (él suele responderme, incluso cuando le ruego que no lo haga, que no fue este caso...). No aguanto y veo su página... estuvo en web, (hizo un post hoy) y escribió sobre una mujer... obviamente una que no soy yo. Y yo... suponiendo tantas tonteras... Sabiendo todo esto, hice lo que hice, sí, definitivamente, como la canción, mira qué tonta fui...