Corte

Me corté el pelo. Corto, con chasquilla corta, me gusta N como veo. Y me toco la cabeza y es todo suave, y me acordé del último pololo formal que tuve que me decía "me encanta tu cabeza, es redondita, tan parejita..."... y ahora que me toco, sí es. Y me creo la muerte así que quería puro "pavonearme" ..

Y justo ayer me llamó mi amiga querida N. para salir y acordamos ir al teatro (su marido, medio ex marido, trabaja en prensa y le regalan entradas). Fuimos al centro, nos encantó la obra luego fuimos a un lugar fashion de por ahí a comer rico y beber algo... era en una terraza y nos dio frío así que nos fuimos por Lastarria a tomar un té caliente, cerca de medianoche. Y ahí hablamos de la decencia en las relaciones humanas...

Claro, porque la semana pasada me encontré con su marido en un curso, y al salir él me saludó y yo le dije que andaba en auto y le ofrecí llevarlo y él me dijo que fuerámos a tomar algo. Le dije que ok, pero que antes debía llamar a N. Él se rió. y mientras yo sacaba el celular él dice "en serio". Claro, le digo, no voy a salir a tomar algo con el marido de mi amiga sin decirle (yo sabía que era ex marido y además yo se lo presenté a N, él era amigo mío de la Univ., pero igual). Y la llamé y le pregunté y ella dijo ok. Y al final en el camino al auto él se encontró con gente que nos invitó a tertuliar pero no me gustó el ambiente y me fui. Obviamente le escribí un mail a ella con los detalles del encuentro y desencuentro y de quienes nos habían salido al camino, incluyéndo una chica linda y simpática (de quien ella luego me pidió más detalles en persona, y obviamente se los di)...

Y hablamos de eso y me dice "obvio que lo hiciste porque eres decente, yo hubiera hecho lo mismo". Y hablamos de eso, un rato, y le cuento que cuando yo andaba con A me ocurrió algo similar. Una chica que yo conocía había tenido onda con A, yo no sabía, y a penas supe me contacté con ella y le dije... ella dijo que no necesitaba tanta explicación de cómo fueron las cosas (o sea, una parte sí, toda no).

No sé si le creo, pero yo le dije toda la verdad igual y así le evité especulaciones... y me sentí pésimo por haberlo hecho con las cartas echadas, no antes. Claro que yo le expliqué a ella que yo no sabía de su vínculo... bueno, ella era bloguer también y supongo que le cargó todo igual que a mí la otra vez, y por lo mismo, supongo, ella cerró su blog (igual como hice yo cuando todo se pudrió de alguna manera, gracias a las jugarretas del destino)... y yo no supe nada más de ella y me caía súper bien. Entre ella y A, me hubiera quedado con ella si hubiera podido elegir... Ahora no tengo relación con ninguno de los 2 y creo que entre ellos el lazo se cortó.

En eso estaba cuando apareció el tema de Pa., como vive por ahí, yo temo verla, verlos... y le conté a N. que me pareció decente cuando el año pasado Pa me escribió para contarme de su encuentro con "tu" M como me dijo... pero luego se queda calladita para comérselo, o sea ultra indecente la hallé y entonces por prinerva vez en varios meses pronuncié el nombre de él, (nomalmente me remito a él, como "él", me cuesta decir su ombre-)... .

Iba luego en el auto y en la radio tocan esa canción con que yo lo vínculo, esa que dice "se me derrite la boca cuando él me besa, yo me vuelvo loca" y hasta el otro día, yo sacaba la canción... pero me encanta su ritmo.. y anoche, en la luz roja, la iba a sacar y en vez de eso, me puse a bailar la onda aflamencada que me encanta y procuré hacer un corte con su ruta emocional y difrutar del ritmo agitanao que me provoca.... y lo logré.

LLegué tipo 3 am y mi hmna no está entonces pc disponible asíque me puse a escribir sabre la obra y abro el mail, estoy escribiendo sobre obra y mail nuevo, veo, mail de él, de M.

Era info, como un mail tipo comunicado de prensa, sobre unos conciertos que dará la cantante con quien él trabaja... Al final del mail dice "si no quiere recibir más info, por favor responda este mensaje con la palabra remove o remover en el asunto".

Lo pensé. Desde febrero que no me escribía, cuando me súper enojé y lo mandé a la mierda con todas sus letras y por escrito. Luego hablamos cuando nos encontramos en el metro y le dije que me sacara del msn y al fin lo hizo. Y bueno, después que vi sus web y leí sus mails y todo me dolió tanto de modo que decidí que yo quería un corte corte corte total. Y me corté el pelo, corté toda su historia de mi cuerpo. Y mi cabeza quedó suave y brillosa... y mis ojos se ven más grandes... quizá porque veo mejor ahora...

Ya hace casi 2 años que eso terminó y él ha tenido tantas ellas que me han dolido, y sobre todo la actual. Entonces pensé en dejar el mail en silencio, pero no quiero volver a leer nada suyo.

Luego pensé que él estaba hí en web a esa hora un sábado... ¿estaría mal con ella? y además ¿pensaba en mí, que me escribe? (el mail no era colectivo). Y pensé que era mi oportunidad para msn con él... y reactivar desde otro ángulo... pero algo interno como que se salió de mi alma y segura, segurísima, entonces escribí "responder" y en el cuerpo del mail escribí "remover" y lo envié.

A los 5 minutos mail de vuelta con su nombre -el anterior era con remitente de su web- y decía: "Hola, re-movida" y su inicial. Me acordé de todas las veces que le dije que me cargaba que me escribiera un mail sin partir por "Hola".... sobre el "re-movida" supuse que era algún tipo de juego de letras... le escribí en francés (que no entiende) un texto que decía... no quiero saber de ti, no me escribas (era una ironía, pues le he dicho N veces "¿en qué idioma quieres que te lo diga"?... pero lo borré y me quedé callada.

No importa lo que diga o haga él, la verdad el daño que me hizo fue demasiado profundo, y sé que no tiene malas intenciones y que le gustaría ser amigo mío, cosa que me llenó el ego, o sea después de tanto rato él igual quiere mantener contacto conmigo...

Onda me invita a su show (¿estará loco, quiere que vaya, lo salude, lo vea con ella? definitivamente él no cacha que yo no tengo nada de civilizada en eso, soy medieval, no quiero saberlo menos verlo con otra mina ¿es muy complicado de entender?)... Igual que él quiera tener cercanía amistosa conmigo me llena de ego, considerando que yo no he sido nada de ducle -mandar a la mierda a alguien no es ducle- ¿será que él frente a esto, "pone la otra mejilla"... sólo porque entiende que "lo quiero tanto que lo aporreo"?.... Raro.

En todo caso lo pensé, y no, él me genera un bloqueo emocional, un "no te acerques, stop, peligro de colapso de alma de nuevo", yo sigo encontrándolo asqueroso moralmente, a él y a varios de sus cercanos (Pa, tipeja, un amigo de él). No quiero su cercanía... En verdad no quiero. Así que corté con él... Lo dejé atraás, como mi pelo largo.

(RE)encuentros

Estaba yo haciendo hora ayer en la ciudad, en un café que me gusta porque tiene chocolates, no te molestan por estar harto rato, hay jazz suavecitoo, no hace frío y puedes leer el diario o lo que quieras en un sillón cómodo, cuando la vi entrar, cerca de las 18 hrs. La vi... y me dije ¿será?.. Y era.

Mi amiga del colegio, mi buena amiga, mi amiga que estuvo tantas veces conmigo antes y durante tantas cosas... La que me enseñó a maquillarme a los 12 y que sabía de manuscritos de gnósticos, mucho antes del Documental de Judas. La que se leyó la biografía de Hitler mucho antes de que "La caída" estuviera en pre producción. La que me enseñó de cruces egipcias, mucho antes que yo viera la expo de joyas en el Instituto Cultural de Las Condes la semana pasada. Y por todas esas cosas, yo la había estado recordando.

Ella fue quien me presentó formalmente al tipo que me encantaba en séptimo básico, porque era amigo de ella (pero me lo presentó porque me gustabaa mí, para hacerlo formal). Es la primera amiga que tuve a quien se le murió el papá, cuando teníamos 15 años. La que dejó la carrera -siendo tan capa, se ganó un concurso internacional por proyecto de vivienda social, en tercer año de arquitectura- para subirse a un avión y tener libertad... y tuvo una hija con un compañero de taller... y se casaron (uno de los primeros matrimonios de amigas del colegio)... pero se separó y se volvió ostra.

Y supe y la llamé y la llamé pero no estuvo más (su grabadora, su mamá, ella never)... y entonces, alta, de tacones y pañuelo calipso al cuello, de pelo rojo (ella es rubia) con enormes y pintados ojos azules (naturales), entró al mismo café que yo... y nos reconocimos, y le di un abrazo como de amiga... de esas amigas queridas.

Yo tenía poco tiempo porque ya mi hora límite para mi compromiso llegaba, y me pregunta ella, ¿Hace cuánto que no pololeas?... ya me dio risa, y le conté la verdad... "En serio, de esos que presentas como tal, desde el 2002. Después, he tenido otras historias". Y llegamos al tema de M, muy someramente. Le dije: "y entonces mientras hacía la tesis en Viña el año 2004, conocí a alguien... y me enamoré y me dejó y eso fue bien terrible, porque yo no quería que se fuera de mi lado. Pero se fue, hace mucho rato ya. Pero... luego hubo otros affaires, nada importante". Y entonces ella me dice, "pero cuentáme de eso"... y yo respondo, "no es importante... dime tú, cómo vas, ¿sigues en LAN?".

Y ella con su mirada azul fija, llena de amabilidad, me dice, "No quieres hablar porque todavía te conectas con la pena, ¿verdad?", mientras se tomaba su cortado. La vi, después de tantos años sin verla, y recordé lo lúcida -además de lo bella- que es. "Qué buen texto" respondí... y ella se sorprendió de eso, pues para ella, no era nada especial...

La cosa derivó a otros temas y quedámos de vernos al rato por un abrigo negro... y la vi. Y nos tomamos un té. Y vi a su hija ahora de 6 años igual a ella. Y me encantó el re-encuentro.

Y mientras venía en la micro, recordé que me he estado re-encontrando con gente que quise tanto, de hace tanto tiempo, y ahora todo de alguna manera es distinto y calmado... rico. Es como re encontrar y re activar afectos sinceros... Y eso se conecta con las rutas de las que me habló otra Ella que conocí hace poco. Lúcida y arquitecta.

Hablábamos de la ciudad y el habitar, y citamos teoría de la aqruietctura y frente a "los trayectos" (temática de Virilio sobre la identidad y la pertenencia urbana) ella me dijo que había leído en alguna parte, que las emociones tienen rutas. O sea que, por ejemplo, cuando uno quiere olvidar algo, evade los ítems que conectan objetos o situaciones con emociones, porque esos ítems detonan la activación de rutas mentales... Así, si cambias de escenario, no ves objetos que te recuerdan cosas, etc. la ruta se va atrofiando... y eso ayuda al olvido. Y pensé que demás...

Pero no hice el ejercicio al revés... Ver a alguien que tenías atrofiado y activar rutas emocionales de afectos bonitos... tb ayuda.

Eso pasó ayer... y ha estado pasando, suavemente, con harta gente, desde hace algunos meses... la re-construcción se apronta quizá.... retomando, y re-dejando...

2 meses

Hace exactamente 2 meses que nada de nada que ver con él. Ni mail, ni msn, ni fonos (eso hace rato), no revisar ni su web ni de su ella. Desde hace como 10 días por diversas cosas, su recuerdo se aparece vestido se señales cada metro por segundo. Que veo un programa de la nada más tarde que no sé qué, y justo es donde trabajó él. Cambio y aparece justo un crédito con su nombre.

Camino por la calle y estoy en un café y frente a mí alguien con su mismo perfil (estatura, pelo largo y crespo, algo de barba) con una ella que quizá se parece a ella, en un espacio de Santiago que sé que es cerca de la casa de ella… Y voy a otra cosa en otra parte de la capital, y me encuentro con alguien de mi universidad (no de ellos) y caminamos y entonces entro a un lugar y de todas las actrices de Chile, justo está la que es de su familia (de ella) y me los recuerda… Y así millones de cosas de verlo(s) sin verlo(s) todo el rato. Demasiado rato.

Pero yo no quería ver su web y verlos aparecer juntos… ni el de ella… ni nada que los evidenciara juntos. Pensaba en que lo estaban y ya, y no verlo es suponer dudas, al menos. Y otra vez el tema que como puedo ser tan pegada y tal… pero en fin. Soy.

Hoy decidí que debía mirar. Y vi que hace 1 mes ella estuvo en su casa del mar, con su mamá. Fue too much. Me requetecontra dolió. La cosa es tan seria que la lleva donde su mamà. Grrrrrrrr. Pero… esta vez pude leer sus cosas (de ambos) sin llorar… Por primera vez en la vida, leí y evidencié su amor por ella (sigue estando “habitado” en su perfil) y no lloré. Sería mentira decir que me alegré… pero no lloré.

Además en un post de abril hace mención a mí, wow. Ni me imaginé que estuviera en su inconciente, menos en su conciente, después de tanta cabra por su cama (curioso de 3 que le sé, bloguers, las 3 le comentan y son amigos. Yo conozco a su ella actual en persona y nos caímos bien, a otra que le comentó, no bloguer, de mala suerte tb la conocí en el verano pasado (2005) antes de saber nada, y a las otras dos tb la subico virtualmente, y tuvimos buena onda. Ya no. Yo soy de una línea y es medieval: no sirvo para tanta comunidad pseudo swinger. Yo no puedo. No con él), pero ahí estaba yo aludida con un seudónimo –bien respetuoso sí- que me dio Tipeja en su blog cuando éramos ciberamigas…

Quizá no lloré porque evidencié ciertos atados en el romance, no graves supongo, (grr otra vez) quizá porque fue hace un tiempo lo de su post con ella en el mar, quizá porque el tiempo y la distancia han hecho lo suyo en mí… Y de hecho, sigo pensando en él, y hay una parte de mí que lo añora con toda el alma, y otra que, en verdad verdad verdad, lo quiere lejos eternamente por asqueroso moralmente.

He visto hartos post hoy desde que llegué a la casa… y varias personas que no visitaba hace rato, y han mejorado. Han encontrado trabajo, se han emparejado o re-emparejado. Y están felices. Me gusta que la gente esté feliz. Me gustaría que la felicidad alcanzara para todos.

Hoy fue un día raro igual. Llegar y ver blogs es algo que no suelo hacer, menos con los pies helados como ahora. Pero lo hice… y leí y hasta comenté creo. Y es que hoy fue un día raro por muchas cosas… Hoy casi me asaltaron esperando la micro. Un tipo se me acercó, joven, polera roja y pelo castaño liso hasta el hombro, y me dice “calladita y dame todo lo que tienes” no le entendí bien pero no me gustó su onda y creo que adiviné lo que quería hacer –su amigo vigilaba- y como estaba borracho parece fue lento… y mis años de atletismo resurgieron mágicamente y no sé como pero corrí rauda al hotel NH de la esquina… Un guardia me acompañó después y tomé la micro. Todo era raro, venía feliz y con una rosa… Y en 2 segundo estaba muerta de susto en un hotel que no era el mío.

Es que L vino del sur a una entrevista, y nos vimos con tiempo luego de 3 años de relación amistosa virtual, y dentro del último con algunos dejos de onda subida de tono –ventajosas, digamos- vigorizadas desde noviembre cuando tuvimos un encuentro formal corto. Y bueno, ahí estaba él jueves noche y yo tenía auto y sin querer queriendo pues nos encontramos y le mostré el campus oriente donde hice pregrado y otros lugares hasta que terminamos en lo oscurito, igual que cuando yo aún rondaba en los 20 y algo… Me urgí. No como entonces. En el auto NO… O sea. NOOOOOO. Y 3 horas después de varios juegos nocturnos pausados (sin empañar vidrios, yo me urgía). Lo dejé en casa de su amiga, donde alojaba (y ella estaba picada que saliera conmigo, y yo me hice la lady con él, pero me encantó que otra estuviera picada igual como he estado yo tantas veces).

Y pues quedamos que quizá podría quedarse otra noche, de ayer a hoy, luego de la última entrevista (tuvo varias, 5, para la misma pega, ojalá que sea sí al final). Y ok. Y yo ayer buscando hotel, hostal, motel… por 10, por 15, por 20…. Porque nada de nada… (decente) y finalmente optamos por 30, y encontramos cerca de plaza italia un lugar por 25, hotel. Bien. No era tan bien al final, pero no mal por ese dinero (que es caro dormir en Santiago sin casa).

Y ayer después de ver a mi amiga recién llegada de España, tipo 9 pm, L me espera con su bolso y su terno puesto (porque venía de la entrevista, de hacer hora después de la entrevista) y vamos al hotel y me da besitos ricos y me dice “qué opinas de las flores”… y no cacho la pregunta y no sé cómo, mientras dejo el bolso en la cama sin mirarlo le digo “o sea me encantan las flores” y de la nada saca una rosa y me la da. Me dice “no te la quise dar delante de tu amiga, te podía dar lata”. Cosita.

Y entre esto y aquello pues nos metimos a la cama y miramos un techo ultra alto y él estaba cansado porque durmió en un sofá y antes en un bus y le dolía su rodilla operada, y yo me acurruqué y le dije que si quería dormir no había ningún problema, o si quería hablar o ver tele o hacer otras cosas, que todo estaba bien. Que al fin estábamos juntos, tranquilos, solos…. Y él se relajó y sonrió y todo estuvo bien y después… a mí me dio hambre.

Heavy hambre. Y él después de cómo “5 tengo hambre” mientras daban entremedias dijo “ok. Iré a comprar” y yo no como se te ocurre aquí el barrio de noche es ahí no más, es de gula, y él que no, que voy. Y salió sin celular por si… (barrio ahí no más). Y volvió con el pedido: un sanhe nuss grande y un jugo de naranja, pero no había Light así que trajo naranja no Light y uno de durazno Light para que yo eligiera…. Cosita otra vez. Y entonces chanchamiento de chocolate con jugo de naranja. (y recordé que M no hacía nada de eso por mí, pero me acordaba porque la única vez que he estado con un tipo en un hotel, un buen hotel en Santiago, fue con M.. claro, porque le salía gratis a él).

Y él me miraba…Me miraba y yo me reía. “Qué me miras” le decía yo con chocolate en los dedos, y él me decía “eres tan linda, tan linda, tan linda. No te imaginas lo linda que eres. Tú no sabes lo que eres.” Y yo me reía y le decía “eso es porque tú me quieres y te gusta mi mente”. Y él decía: también. Pero a mí me gusta tu cuerpo. A ver, ¿tú te encuentras más linda que tu amiga de hoy?... y claro que no respondí. A ella la encuentro bella. Y él dice: Yo a ti te encuentro mucho, pero mucho más bonita que a ella… y a ella la encuentro bonita… es que tú no te la crees… Por eso supones que nadie te pesca, porque tienes una parada piola por la vida, no vienes con “aquí estoy yo”…. Pero si lo hicieras… en fin, la verdad preciosa, yo no puedo creer que estés sola, en verdad lo encuentro insólito. Si yo viviera en la misma ciudad que tú-…. Y se calló-. ¿qué pasaría? Le digo… nada, dice mirando hacia el suelo. Dime, digo entretenida. Y él se calla… y yo le digo en broma ¿qué, te casarías conmigo”… y él me mira y me dice “pensaba en eso”. Y no sé si fue de galán o no pero me encandilaron sus palabras… y olvidé el chocolate..

Dormimos y 12:05 despertamos y a hablar en recepción que no nos trajeron el desayuno como acordado a las 10:15 así que…bueno, time hasta las 13 hrs y ahí todo fue apurado.

Dejamos cosas custodia y mientras esperaba no sé qué supe que normalmente hay un margen hasta las 13 hrs y que si uno se queda un rato, te cobran por hora no por noche… hubiera sabido me hubiera quedado, pero salimos.

Y le mostré la expo de la CTC (bella) y luego caminamos por el parque forestal hablando del concepto de periodismo kitch aplicado a la farándula y yo le explicaba porqué según yo eso no es periodismo. Y le conté de la historia de la fuente alemana. Y él me abrazaba y me decía “eres tan capa” y yo me reía. Caminamos y le muestro el Guethe Institut y le hablo sobre la cafetería tan rica que tiene.

Seguimos y pasamos por la plaza de armas, y le hablo del nuevo altar por Portales y vamos a verlo…y entonces sale que el eclecticismo en el arte y yo que se nota que esta parte es nueva porque es minimalista como ahora, no barroca como el resto de la catedral y el mármol se nota nuevo… Y sigue por acá le digo y entramos por la Moneda. Y él no había ido nunca y le cuento que el otro día vi un guía hablando en portugués sobre el escudo nacional… que está en esa reja de bronce. Este es el patio de los naranjos –le decía yo- típico de las noticias. Aquí, cuando Lagos inauguró, hubo una gran expo de esculturas y yo creí que vivirían here, pero no. Y él estaba admirado y salimos a la plaza dura con espejos de agua que da a la alameda. Le explico que sólo se podía ingresar desde Moneda a Alameda, no a la inversa… y él está sorprendido.

Y entonces al centro cultural… y amó las paredes de agua que relacionó con el feng shui y lo oriental… y le cuento sobre –y le muestro- la cineteca y los carteles y sobre mi curso de guión ahí… y el centro de documentación que pronto abrirán, abajo, de arte moderno, chileno… (lugar al que, también, fui a buscar pega… y que obviamente está listo el equipo...).

Y llegamos abajo con la entrada a la expo del cuerpo en el cosmos, que yo ya había visto. Pero que vería again… él preguntó ¿pero es importante, es de alguien reconocido?... y yo le dije… L. es histórico. Debes verla. Y él respeta que yo sé y fue y le gustó y leyó TODOOOOOO y lo pasamos bien. Caminamos después por la plaza constitución y había una mini manifestación de ciclistas y saqué fotos con su celular para hacer un artículo quizá… Y vamos a un café piola en el entorno del Bellas Artes…

Y entonces la cuenta y yo saco dinero y él dice que No. (Él no tiene pega tampoco, insisto). Y él dice: Reina, o sea me he aprovechado tanto de ti. No. Y yo digo: yo tb lo pasé bien y no te he dicho nada que no sepas. Y él entonces responde: no sabía sobre el origen del kitch, ni sobre la fuente alemana, ni sobre la arquitectura de la calle almirante Simson, ni sobre las películas de los carteles de la cineteca, ni sobre el diario ciudadano coreano, ni sobre el eclecticismo en el arte y si no me explicas que vale la pena la exposición de México me la pierdo… o sea, lo menos que puedo hacer es pagarte un café (un café para él, chocolate con touch de crema para mí). Y sonreí… y él pagó.

Caminamos de la mano por Lastarria y le mostré “El observatorio” y la plaza Mulato (y el museo de artes visuales, y la librería de Lafurcade) y atravesamos al centro de Extensión de la UC y le conté sobre la librería de ahí, y el cine y la sala fresno donde me gradué (la facultad estaba cerrada, no la pude visitar). Caminamos por la Alameda y vimos el Diego Portales quemado, y hablamos de eso. Y sobre el amor de pareja, que no sirve a distancia y tampoco en sintonías dispares (él tuvo una ella que tuvo buena pega al egresar y depa en Santiago y tal…y él sintió que no podía seguir con ella).

Entonces le conté una cosa que una vez le dije a M porque otro tipo me lo dijo y sentí que era así: al final lo que las mujeres quieren es un hombre que se la juegue por ellas. Y eso significa, un tipo que esté ahí. Como sea, con o sin guita. Y él dijo que yo era del 5% de chicas evolucionadas, que la cosa no era así, que las chicas buscan seguridad por instinto… llegamos a plaza Italia y al hotel y a su bolso y mi cosas y mi rosa.

Está medio oscuro... y él me dice que no lo acompañe al Terminal y en la entrada del metro baquedano se va tras varios besos en los labios y palabras muy bonitas. Camino, sola, como en una nube hacia arriba… con mi bolso y mi rosa. Saboreando aún un día de “pseudopolola” que me encantó… Camino hacia el café de mi amiga y ella no está. Ojeo la Paula. Y veo “film and run” –todo un concepto- y la foto a todo color de un buen amigo mío. Ja. Y ya cierra… 8 pm. Voy a la esquina, Condell con Providencia, a esperar la micro…

Y todo lo suave del día se quiebra en ese cuasi asalto, y el miedo de ser violentada –y recuerdo que anoche vi lo de Vitacura y hoy en la portada del diario- y esos fueron mis barrios de infancia. Si fuera empleada profesional y pudiera, seguramente viviría por ahí… y todo mal. Y llego sola a la casa (pero alguien antes me regaló un chocolate y eso fue súper) y veo blogs y aparece él en mi memoria y veo sus webs y no lloro…y recuerdo que hoy, 20 de mayo, van 2 meses. Era mi record. Ahora, otra vez foja cero. Pero con una nueva etapa, sin lágrimas. Y con una rosa de alguien que se casaría conmigo si...

Día anti Ley de Murphy

El martes pasaron varias cosas chicas y buenas que podrían haber sido malas, incluso muy malas.

Pude cambiar mi clase para el viernes sin atado, no me depositaron pero encontré 20 mil pesos que había olvidado que tenía (y justo era lo que requería para hacer lo que debía hacer), me prestaron un auto (que estuvo malo N tiempo y que se usa cuando la camioneta no anda, y justo estaban los 2 y pude usarlo) y manejé y bailé en las luces rojas: Tengo, tengo la camisa negra, porque negra tengo el alma y A Dios le pido que si me muero sea de amor y si me enamoro sea de vos... ( especial en la radio que estaba sintonizada... y recordé a A que le gustaba ese cantante porque a su vez él se acordaba de su viaje a Colombia con su amigo B y esa música en el auto de B).

Y me estacioné en Condell con providencia aunque había protesta y el transito estaba cortado porque el paco que me paró, amable y de ojos azules (¿cuándo?) me dijo que le viera en la callesita de al lado si había espacio. Y no había. Pero el cuidador me dijo que me haría uno y corrió un auto y dejé el mío y fui caminando a la cafetería de mi amiga arquitecta... y comí una empanada rica y la otra chica quería saber unas cosas que yo justo sabía.

Andaba con falda (never ando con falda) una que compré , verde y media agitanada, y parece que la sangre andaluza que llevo por lado materno pues se anduvo disparando.... Y me veía bonita según varios (además, la falda es talla 40... ni recuerdo la última vez que tuve talla 40...al menos algo bueno que me haya reportado la tristeza de tanto tiempo... me gusta tener talla 40).

Y La secre de la escuela de Periodismo de la UC (donde estudié el Master), me ayudó a llenar el formulario para le beca a máquina (no se puede en pc, es en pdf y yo no quería a mano), y el profe me dejó la carta de recomendación, y me olvidé de llenar una cosa y la otra secre me la llenó a máquina... y usé liquid paper de la escuela y saqué fotocpias a precio de estudiante...

Y entonces sólo faltaba el certificado médico que le pedí al vecino, y justo tenía minutos y llamé a ver si estaba listo.. y nadie sabía nada.... Entonces decidí llamar a mi amigo donde se me quedó el libro el otro día... y no responde... y justo al rato llama de nuevo (cuando él jamás devuelve llamados) y quedamos de juntarnos y que me devolvería el libro....

Y él vive frente a la clínica Índisa y voy a ver si algún médico me hace el certificado. Y llego cerca de las 8:30 pm y le digo al guardia que necesito hacer una entrevista para la univ algún dr. Y me deja pasar y voy a urgencias y hablo con un internista.... y que no, que no puedo, que eso es delicado... Entiendo y me voy.

Saliendo, entre la puerta de entrada a la clínica y la reja del jardín del lugar veo a un tipo joven, apurado, con un chaquetón negro.... y al caminar le veo una bata blanca.... ¿le pregunto o no, me pregunto?... él está ahí, debo hacerlo ahora o nunca y lo paro:

-¿Ud. es médico?. Me sonríe.

-¿Qué necesitas?....

-Un certificado médico que diga que estoy bien para postular a una beca de postgrado.

-¿Porqué no tomas una hora en urgencia?. Porque no tengo plata y necesito el certificado ahora.

-No tengo el talonario de certitificados, me dice ya con cara de "sorry, me gustaría ayudarte pero".

-No lo necesito, hay que llenarlo dentro d eun formulario especial..

-A ver.. Le muestro... llena el formulario.... y dice ¿y a última hora verdad? ... sí.... bueno ahí está. Pone su rut, su firma, su número del colegio médico y un timbre.... Lo abrazo y le digo gracias, él se ríe y me dice "si te resulta manda fruta". ( y me acirdé de mi amigo del sur y sus dichos del campo -aq pesar de ser abogado- y que yo nunca sé y su frase "te falta cultura popular"... y recordé que debía escribirle para almorzar un día de estos).

Llega mi amigo y now vamos a comer por ahí y le cuento el relato del día con sopa de tomates y crutones, y nos reímos del certificado comiendo flan de vainilla. Celular. Mi padre que dejó las llaves de la camioneta en el auto que me prestó.... Mal, debo irme.... y al rato llama: oye, no te preocupes, La R (mi hmna) me prestó su auto... (jjajajaj, el auto de la R, es el auto de mi mamá.... auto que le regaló mi papá hace mil años... cuando ya llevaban 10 años separados... ahora llevan como 20 y mi mamá no vive en Chile hace 6 meses y le dejó el auto a la R. Y la R nunca llega a dormir a la casa 2 noches seguidas... se queda en la ciudad en casa de su boyfriend, pero justo el martes sí llegó).

Recupero mi libro, le ayudo a un ciclista que veo que pinchó una rueda... bailo otra vez con luces rojas... ahora se me derrite la boca cuando él me besa yo me vulevo loca... (pero no dejo que los recuerdos feos anulen mi día de cosas buenas). Y llego a la montaña sana y salva. Hacía demasiado tiempo que no salía en auto de noche y sentía esa libertad...

Mi hermana me dice que me veo demasiado linda con el pelo así (me lo corté hace una semana) , tengo un chat con un primo y se empieza a poner denso... y le digo "hoy he tendio un día anti ley de Murphy y estoy contenta, ni recuerdo hace cuánto tiempo que no estaba más de 10 mn. contenta y no quiero sacarme esta sensación.. otro día hablamos de lo malo, que nunca me abandona, hoy fue sólo un paréntesis, pero quiero saborear aún más este día de cosas buenas". Y él dice... "dejátelas puestas"....(qué bonita su frase, sonó como las de C.).

El miercóles en la morning el vecino dr. había dejado el certificado bajo la puerta de mi casa por ende pude elegir entre 2 certificados. Y, llamé a DHL y vinieron por el sobre para la postulación a la beca del BID, y lo pagué con las 20 lucas aquéllas... y bueno, ahora queda esperar a julio a ver si me cambia o no la vida (es medio muy imposible, pero veremos....).

Hoy es jueves... ya se han pasado un poco esas cosas y han parecido otras nada de buenas, pero quise dejarlas a las otras plasmadas aquí.... para poder leer y recordar, que a veces estas cosas buenas y chicas pasan... a pesar de Murphy.

El país de los No

Estoy cansada que siempre la palabra dicha o tácita frente a una esperanza sea No. Siempre topo con algún No. Descubrí que había un programa académico que podría serme de mucha ayuda (catapulta), pero No hay créditos ni becas ni nada. Busco opción banco, y no tengo aval. Busco trabajo en x cosa, y no tengo experiencia, o no sé de programas tecnológicos (y no tengo plata para aprender ni pc para hacerlo). O no vivo cerca, y no tengo renta para optar a un crédito hipotecario o no tengo la edad (y ya eso es irreversible). O, casi lo más usual, no tengo los contactos (pitutos) necesarios… y eso no se puede modificar. O simplemente no sé como se hace, sin tener nada de lo anterior para optar a un trabajo.

Y entonces siento que mi estatus es algo así como el de la modelo en Pájaritos de la Anaís Nin, (claro pero no tan bonita ni tan joven), pero donde a la chica le pasa lo mismo que a mí: o sea cumple con varios requisitos pero no con todos entonces queda out. Onda, ella habla francés, pero no sabe taquigrafía, sabe bailar, pero no cantar... y termina de modelo de cuanto artistas chanta hay, y tirando con todos obviamente).

Veo si me puedo ir de este país de No, y para ciertas becas necesito tener un nivel de inglés que no tengo, que no tengo cómo alcanzar sin el curso adecuado, ni tengo cómo pagar el curso ni el examen que lo acredite. O tampoco tengo la edad, o nunca respondieron del centro de estudios para los trámites y ya el plazo no alcanza, o tienes que acreditar que puedes pagar un % y no puedo acreditar .

Entonces pienso en irme y trabajar en el extranjero, y para eso en el país x hay que tener un alguien que haga algo, que no tengo ni tengo como conseguir. O en el otro país hay que tener una cantidad de plata que no tengo y que no veo como poder obtener sin obtener pega, antes y aquí.. (donde eso siempre es No).

Luego se me ocurren cosas, y eso implica esto y lo otro: tiempo, computadora, ganas, energía, infra en resumen: un lugar silencioso y buena onda, un pc, un teléfono, un celular, una palm quizá, una cámara digital, un auto. Y obviamente otra vez es No tengo nada de eso, entonces, se me quitan las ganas, la energía….Entonces viene el pedir ayuda a gente de la familia (para ser aval, o préstamo)… y mi papá que al tío tal No porque yo tengo un atado con él y si haces eso me vay a perjudicar heavy, pero haz lo que quieras… a la tía fulana que mi mamá se medio enojó y serías muy desgraciada si le pides… o sea en resumen todo es No.

Y claro, con tanto No aquejándome, él también dijo no quiero estar más contigo. Yo, si hubiera sido él, creo que hubiera hecho lo mismo (estoy segura que su Ella de ahora tiene variso sí bonitos).

Y entonces vienen los sí que a nadie le gustan y tampoco a mí… Sí me siento sola desamparada, atrapada y sin norte. Sí, estoy enojada todo el rato con la vida, con mi vida, con mi entorno y con el mundo, sí estoy cansada de ser y no ser permanentemente…

sí, ya no sé qué más hacer para salir de la sensación de hundirse en arena movediza hasta estar hasta el cuello, sin poder hundirte de una o salir de una… ¿no existirá la eutanasia social?... Yo me candidateo ahora ya, porque para hacer lo de incendiarse frente a la moneda, sí, soy muy cobarde....

Con eso me acordé de la abogada de Mar adentro. La que tiene esa enfermedad que sabe que ya no va a cachar ni una very soon, que ya no puede caminar. Y por eso el tipo - el protagonista- le dice que se mueran, que se eso no es vida y tal... y ella se convence, pero no puede... y finalmente ahí queda, hecha una deshonra de lo que fue, una no persona -una vez en mi curso de antropología en Arquitectura, el profe nos dijo que una persona, no es sólo un ser humano, sino alguien que vive en sociedad y es capaz de tomar decisiones, y por ende tiene derechos y deberes-, por ende, esta abogada o deja -o casi deja- incluso de ser persona... pasa a ser un cacho que hay que alimentar cuidar, mantener y que sale ré caro... ¿ y todo porqué?... Porque le dio pánico tomar la decisión adecuada - morirse-....

Yo también siento que soy un cacho, ayer mi papá me dijo: mira como te ha ido... y que ya le dijo a la arrendataria que siga en el depto -o sea no hay depto para mí- y que puso la casa en arriendo, o sea que cuando eso pase él se va a vivir a la playa y.. bueno, sin decir, me dice que me tengo que buscar casa...onda, él ya no puede seguir manteniendo "el cacho" de su hija de 33 sin nada).

Otro flash al respecto. Me acuerdo cuando leí la biografía de Cleopatra y que ella se suicida pues no vivirá la deshonra de verse vencida frente al enemigo. Aunque sea como Alejandromagno, o sea con cadenas de oro, como corresponde a un rival de temer…. Pero al final, con o sin cadenas, lo mataron igual.

Y ayer, arrendé La Caída, y Hitler sabe que debe morirse si no gana, pues sino las consecuencias son peores que la muerte y se hace asesorar... aprende que el balazo en el paladar es lo más seguro porque llega al tiro al cráneo y que el veneno tb es muy efectivo e indoloro, ya que sólo tarda un par de segundos en hacer efecto... de hecho regala varias píldoras venenosas a sus ayudantes en caso de ( es medio freak porque las saca de una cajita como joyero bien bonita... Igual eso hoy en día sería compli, pues no es como los tiempo de El perfume donde comprar un veneno era tener un par de morlacos e ir donde el boticario científico de la esquina y ya). Y bueno varios secuaces la usan... otros no, y según el epílogo, la gran mayoría de los que siguen vivos, pasan más de 20 años en la cárcel... o sea, eso es peor que la muerte. ....

Y supongo que ellos decían lo mismo que el tipo de la película de Amenábar...

" y siempre,
siempre cuando despierto,
siempre,
siempre quiero estar muerto".