De amor y de sombra

Otra vez en este trabajo huevón lloré. Y eso que por fin era viernes (yo me levanto el lunes y digo quedan 4 días, el martes quedan 3 días, y así). Lloraba como magdalena encerrada en el baño sin poder parar. Otra puñalada de mi pega.

Ahora resulta que los acuerdos de flexibilidad horaria, son “viables sólo para “los titulares”, quienes se rigen por el estatuto no sé cuánto de la adm., pública, mientras que “la gente como tú”, de empresa externa, se rige por el código del trabajo. Por tanto no tiene esos beneficios de compensación de tiempo, de flexibilidad de horaria, menos obviamente de días administrativos y menos aún de bonos o bienestar”. Eso me dice la mina encargada. Y para variar mi jefe no está… y el subrogante es el malo…jefe de RRHH y asistente social ¿porqué no le habrán hecho un test de alma al tipo?.

Yo había visto la posibilidad de tener el viernes libre y así reportear. Mi jefe me dijo que claro, que existía la voluntad, que dependía de cuántas hora syo tuviera por contrato. Estuve pidiendo el contrato. Recién ayer me llegó el de enero, donde dice. Y o sea trabajamos 9 horas diarias (no 8), y la mina de RRHH que ve el asunto, frente a mi comentario “qué raro”, me dice, “no, no es raro, si hay empresas que hacen trabajar a la gente hasta en los sábados. O sea, como diciéndome, “viste que hasta somos buena onda”. El asunto terminó de patearme. Es demasiada la diferencia de trato. O sea, nosotros trabajamos 40 mn. diarios y tenemos 0 beneficio (como los enunciados). Pero a la hora del sueldo hay que “igualar”…. GRRRRRRR.

De repente vi pasar esta oportunidad de hacer este reportaje, y perderla por esta pega que detesto, pero que me salva por ahora… (¿o no?). Y todo me dio tanta impotencia y no lo pude evitar, o sea, lloraba lloraba y lloraba. Me fui al baño para que nadie me viera. Pero igual hay gente que me vio. En fin. A las 6 pm me fui (ya no me quedo, y tengo una cantidad de pendientes gigante). Estaba tan triste…

Había ido a buscar mi ropa a la lavandería y la llevaba en mi maletita azul. Pasé por mi ropa donde la costurera… todo para ir este finde a la capital (desde donde escribo). Y estaba ahí esperando el colectivo 6 que va al cerro esperanza… y para. Y abre el maletero, y pongo mi maletita. Me voy triste dentro, pensando en que qué voy a hacer, que no tengo nada de qué agarrarme, que esto y lo otro… mientras a veces me río con un programa de radio del Cristián Sánchez y una lola que no sé quién es. A los 20 mn me bajo, voy entrando y me percato… ¡la maleta!. Se me había quedado en el maletero del colectivo… Eran cerca de las 7:40, hora de irme a la capital para salir a comer como estaba previsto con N y amigos de ella. Pero, operación maleta era urgente.

Salí corriendo, le dije a un colectivero lo ocurrido. Le pregunté si había una garita, me dijo que sí pero que no paraban. Esperé por si bajaba…le pregunto a varios chóferes (obvio que no recuerdo cómo era la persona). Y nadie era… vuelvo a ver al chofer que le pregunté (o sea ya se había dado la vuelta). Me dice que vaya a la garita y pregunte. Voy. Marta, un encanto, me ayuda. Saca fotos de los chóferes. “No sé, no sé”… digo frente a las imágenes. Describo algo el auto, que era moderno, que el maletero se habría desde el interior, supongo que el tipo era joven por la radio. Selecciono varias fotos.

Ella no tiene cel de varios, igual llama a los fonos que hay. Algunos no le contestan…. Yo necesito la maleta, con toda mi ropa limpia e irme… el tiempo pasa. Y llaman. Era una de las llamadas perdidas “una pasajera que se bajó en tal lado, con una maletita azul que dejó en el maletero. Ok. Te esperamos”. ¡Era!!!. Le pedí el cel y nos coordinamos, así que me fui a mi casa y luego y recuperé mi preciado objeto. Y entonces arreglo rápido las cosas, dejo cerrado y parto…. Al rodoviario del puerto.

Es como la tercera vez que tomo el bus en Valpo y no en Viña. Normalmente no entro por el frente o el lado, sino por atrás (por donde entran los buses), pues el colectivo me deja más cerca de ahí. Habitualmente alcanzo al bus que se estaba yendo y me subo, porque normalmente tengo pasajes. Esta vez no tenía pasajes. El bus se estaba yendo con luz verde, no con roja, así que no lo alcancé y entré por el lado correcto, no por atrás, porque el colectivo me dijo que mejor me dejaba en esa otra esquina… y dije ya. Y así fue como ese día estuvo lleno de “excepciones”…

Estaba ahí, urgida, buscando el bus turbus que saliera lo antes posible…. Cuando siento una mirada encima y veo. Frente a mí, pero a 20 cm, él, face to face, M. Acababa de llegar (andaba con una mochila). Yo me iba yendo…Quedé muda.

Èl se rió. Yo sonreí tan descolocada. ¿Qué hacer?...¿Qué decir?... Nos dijimos hola. Me mira y me dice, con una sonrisa y ofreciéndome de la mano, ¿coca-cola?. Digo que no. . No recuerdo bien cómo fue el diálogo, pero hubo, y grato. Me parece que él se acercó a saludarme, no recuerdo bien, pero creo que sí. Estaba flaco, mucho más flaco que cuando nos conocimos (yo cuando terminamos bajè cerca de 15 kg. ¿Le habrá pasado eso a él?, no le pregunté). Hacía un año que no lo veía, desde que nos encontramos en el metro.

Creí que lo iba a encontrar feo, canoso, guatón… pero no. Lo encontré lindo, pelo lindo, flaco… me encantó, otra vez. Me cargó que me encantara. Me dijo si me podía ir media hora después, le dije que no….(primero le dije que no, luego de que hablamos un rato, le dije la verdad, “en verdad no puedo”, le expliqué en rápido lo de la maleta y el atraso). Dijo, preocupado ¿y la encontraste?. Y yo digo orgullosa, mostrándola, “sí, la encontré”.

M me ayudó a comprar los pasajes (estaba lleno, había que ir con la redcompra de un lado a otro, me sostuvo la maleta entretanto). En un minuto me dijo “hace…hace 2 semanas me dieron ganas de llamarte y no te llamé. O de escribirte, y no te escribí”. Me moría ganas de preguntar porqué no lo hizo, pero no recuerdo porqué no le pregunté. Luego dijo “¿quieres anotar de nuevo mi teléfono?”. Me reí. Él agrega: “No te pedí tu teléfono, te pregunté si querías el mío. Me cruje, un poquito”. Yo sólo comenté “la pregunta”… y no pesqué. (Igual se equivocó, la pregunta era “te puedo llamar”, y yo hubiera respondido… “no” o a lo más, “lo voy a pensar”…pero ponerme en el escenario de yo buscarlo a él… no, no jugó bien la carta pregunta).

Le pasa la maleta al sr. del maletero… Me acuerdo de sacar el libro de la maleta (me alumbra con su cel) y saco “Las mujeres del César”, de 1000 pgs. O sea gordo. Lo tengo en la mano, y ahí estamos, ad portas del bus. Y él hace lo de siempre, me abraza. Yo tengo el libro gordo en el pecho agarrado con la mano, es la excusa perfecta para no hacer recíproco el abrazo. Y entonces él dice “pero abrázame, si no te va a pasar nada”, mientras toma el libro… y yo lo agarro (al libro) y él me mira sin entender y le sonrío y le digo lo voy a aguardar… y lo meto en la cartera (gigante que me envió mi hermana de Alemania). Y ahí me abraza fuerte… y lo abrazo. Y lo siento y eso de alguna manera cambió todo. Algo pasó en mi alma con él abrazado… Me subí.

Él me miraba desde abajo. El bus salió. Él esperó en la esquina hasta verme. Y me dice cosas que no comprendo (teníamos la ventana del bus entre medio)… cuando se le ocurre decirme en lenguaje de señas “yo pienso en ti y te quiero mucho”. Me robó el alma otra vez. Creo que es la única persona que conozco, que sabe ese lenguaje y atina a usarlo en un momento como ese. Lo miré… no pude decirle, con señas, “yo también”… (es cierto, y sé que él lo sabe, pero creo que no se lo quiero decir). Pero me gustó N que me lo dijera. El bus partió, le hice chao con la mano.

Me fui pensando en él en bonito las 2 horas de trayecto… llegué a la casa de la N (ella ya se había ido, pero estaba su mamá y me abrió la puerta). Me arreglé y me encontré con el grupo en “bajo llave”, un bar subterráneo al lado del café escondido. “Y hola, tanto tiempo, qué linda estás”…. De los personajes (salvo N). El grupo estuvo divertido. La C ahora hace pesca y hoy se iba a Linares y si todo sale bien el nex year emigra a Sydney… y el amigo del amigo, físico, era paracaidista. Me parece tan seductor tener pasatiempos y proyectos de emigrar viables…Siento que todo eso me está vetado… qué rabia sentir eso.

Me preguntan por la vida porteña (que no conozco, no tengo ni amigos, ni plata ahora, ni ganas allá). Y surge el tema del sueldo, la adm. pública y demás… no le dije a nadie de M. Pero cuando llegué a dormir… me abrazaba tratando de recobrar ese momento… Y me metí al mail en la casa de la N, en la morning, sólo para saber si él me había escrito. Pero no, no lo hizo… Moría de ganas que lo hiciera, que insistiera… pero tal vez sea mejor dejar las cosas así.

Nada

Hoy, o esta semana, no he hecho nada, o casi nada (que no es lo mismo pero es casi igual). Son las 6:30 de un día de hacer nada. Jugando a que trabajo, pero no hice nada. Tengo N pega que dejé ahí, donde estaba…

Me llegó una camarita nueva y una grabadora digital a la ofi y la abrí y busqué llaves del estante para guardarlas (aquí roban). Y pensé como C. “Yo feliz”… y que me debería ir a arrendar alguna peli en el blockbuster del cual me hice socia recientemente (inauguré el video club y mi DVD LG nuevo, con Closer y Charlotte Gray).

Tenía que seguir alturando el video de los reportajes, pero no lo hice. Sólo saqué algunas fotos (y me encanta y todos dicen “ahh, pero me cargan” y yo digo, “pero si no duele”… y se ríen, y les saco la foto con sonrisa y se las muestro, y a veces se ríen otra vez).

También estuve jugando al msn de gmail con el galán del norte que quería mi ayuda, pero tenemos problemas tecnológicos. Y fue nada lo que hablamos…

Salí 2 veces en el día (yo nunca salgo en ppio, del edificio). Llamé a mi colega de un organismo público, y ella dijo que tenía que hacer compras (que tenía que hacer), pero además la acompañé a cambiar las tapillas viejas de sus zapatos altos (muy lindos). Ella se veía muy linda con su chaqueta mantequilla de raso, su falda turquesa y sus zapatos altos… yo de jeans (ajustados sí), botas café (medias altas) y polera de Buenos Aires (negra con brillos) … con mi pelo desordenado como siempre pese a mis esfuerzos, y sin maquillaje… con aros hippy de joyería cool, me oponía a su pelo recién cortado y rubio, y sus ojos con rimel… La llamé y hablamos de publicar algo…que tenemos ganas. Y tomamos un café (yo, capuccino, ella leche con plátano).

Volví y casi no hice nada, más que hablar por teléfono y confirmar horas para un evento de mañana, y ver casi nada de mails… Y responder a uno (un pitito extra que tenía, pero que con mi colpaso primero y desmotivación después, no pesqué lo sufi, y me “liberó”).

Luego salí de nuevo, “a comer” dije. Pero fui al café de cerca y leí la Paula y la historia del fiscal y el narcotraficante. (Tb comí, aunque no tenía hambre). Fue rara la historia, y resulta que el fiscal había estudiado pedagogía y había hecho ballet (en serio, en teatro, actuando en cascanueces y todo) y a los 34, mi edad, entró a estudiar derecho… y hoy es fiscal, a los 41 y uno que hace una pega chora…de revista. Me dieron ganas de ir con el artículo a la cárcel a ver el narco… Me imaginé así como de película, con estar con un heredero del Micheal Corleone… y decirle ¿“cuál es su versión”?

Lo de la edad y entrar a estudiar justo a mi edad me dejó dando vuelta… por el tema de sacar el título… por como si no hubiera cumplido ciclos… La diferencia es que hay gente que no lo hizo porque se casó se enfermó, no tuvo plata… cosas… yo en cambio estudié lo que quise, cuando quise, todo el tiempo que quise… y me sentía como mal… Pero él tb. Yo sentía que estudiar derecho a estas alturas era estúpido, si yo no he hecho nada en lo legal… pero parece que da lo mismo… Me gusta la onda de ser fiscal, mucho más que ser periodista…

Hoy hablaba sobre el tema con mi amiga y le dije. “A mí no me gusta el periodismo, me dan lata las noticias, pero me encantan los reportajes, los documentales, las investigaciones y darlas a conocer… o sea me gustan las comunicaciones. El periodismo es una rama dentro de ellas, pero no es la que me gusta. Lo malo es que en este país, comunicaciones se asocia a periodismo. Si yo quiero pega en comunicaciones, en investigación o cultura, tengo formación adecuada, pero no validación social. La gente cuando pide profesionales para eso, pide “periodistas”… por eso tengo que hacer eso, sacar ese título…

Y bueno, quién sabe… tengo algunas luces, pero se me apagan cuando llego a este lugar encerrado. A mí me gusta el aire y el sol.

Sobre este trabajo anteayer hablé con mi compañera, dijo que no quería dejar de tener la disponibilidad de su depa. Ergo debo tener un plan B que no tengo ¿sub arrendar una pieza… no se puede según contrato, pero filo…? O ¿ irme yo a una pieza?...

Sobre la pega, hablé ayer con mi jefe. Le dije que me quedaba porque la otra opción era la cesantía y era el infierno. Pero que estaba buscando pega. Me dijo que lo consideraba normal, que yo no había llegado aquí (ni él) para siempre. Y que yo estuviera tranquila, que esta pega es mía hasta cuando yo quiera. Que todo bien. Le dije que me habían comprado el reportaje y que necesitaría tiempo para eso, dijo que se podía arreglar. Que se usaba, devolviendo horas. Que debo ver cuántas horas tengo por contrato y programar el tema. Bien.

Tb le dije que quería preguntar a Contraloría, y que entendía que al margen de esa repuesta las cosas seguirían aquí tal cual. Me dijo que por supuesto, que la abogada de aquí me podía ayudar. Tb le dije que había postulado a una ya, le dije donde y dijo que él tenía alguien conocido ahí… ¿me ayudará?.. Y que quería postular a otra, que tb le conté. Le conté sobre mis averiguaciones sobre periodismo, y me dijo que si podía que lo hiciera, que eso me evitaría limitaciones en lo público y podía abrir horizontes….

Le dije que le decía porque me cargaba andar con secretos, y que si alguna vez necesitaba permiso para reportear y/o para entrevista, no quería mentir, sino abogar por la transparencia. Dijo que a él le parecía lo mismo. Fue bonita la conversa. Y pese a la enorme baja en plata, él me sigue pareciendo un buen hombre… quizá si yo hubiera estado en sus zapatos, me hubiera visto obligada a hacer lo mismo… como dijo la CZ “a veces para dejar a una gallina contenta, significa que muchas se descontentan..” creo que eso pasó. Algo así me dijo (más en directo), pero no entendó.

Le mostré el power de la mujer y le gustó….


Y ahora que me iba, me acordé que para la pega 2 que estoy postulando piden publicaciones… y teng, pero no en revistas indexadas… y se me ocurrió buscar a Pu en google, para ver si ella sí…. Jajjaja, defi, ella tiene el título que necesito, pero tiene a penas cosas publicadas (salvo en su blog). No me gusta NADA su estilo.

Lo malo es que lo más interesante que le vi, es una entrevista a una Dra. Que conozco bien, es la mamá de una súper amiga de mi hermana… y mi hermana chica está haciendo una especialidad justo en eso en España (muy raro en Chile). Qué lata, me carga tener cosas en común con ella…. Igual ese artículo era con su marido… o ex… o sea debe ser de hace mil años. Y algo sobre Couve, que tb, me gusta. (Pero no lo leí). Y para de contar. Yo, sin su título, tengo N más….

Para mí, hasta acá, ella me ganaba en todo. Era más joven, más linda, con el título que yo requiero, con pega de lo que yo soy experta, con guita para viajar y con el amor del tipo que yo quería… De repente ahora caché, que en términos curriculares, yo soy mucho más seca que ella. Onda yo tengo postgrado, he sido profesora universitaria años, he ganado becas al extranjero, he ganado concursos de varias cosas… es raro, hasta ahora que la busqué, nunca me había pasado esto. Ja. Yo feliz again.

Eso fue todo lo que hice, o sea, nada. Es que hoy hubo un día hermoso… por eso no hice nada, más que procurar disfrutarlo.

martes y miercóles

Martes:

Aún no sé nada de lo hablado entre mi jefe y mi seleccionador. Encontré dos universidades que dan periodismo por web. La UAI, de USA, que no me tinca nada, pero es en un año, a “pedido”, y hay promoción, 80 lucas por 24 meses. Pagable (igual para mí es N now, pero es pagable en rigor). Y la UNAM, que, increíblemente tiene malo el mail de contacto...es increíble, dado que el programa es a distancia. Tb vi que una universidad en Madrid, por web, pretende abrir periodismo pronto... esa me gustaría. Homolgar títulos en España es un cacho, esto sería la solución. Igual quiero saber si esos títulos tendrían validez en Chile, como “título profesional”. ¿Se pregunta al mineduc o a la contraloría, Sr. Abogado?.

El galán nortino me llamó anoche... pero su cel se descargó. Volvió a llamarme hoy, justo cuando yo me daba el primer baño de tina en mi depa de Viña, de balcón con vista al mar. No hablamos mucho de películas.

Miércoles:

Vz habló con mi jefe. No hay nuevas ofertas económicas. No es viable... no me explicaron porqué. Me tinca que debe haber alguna cosa política metida. El argumento es “evitar incendios” (no sé bien de qué tipos y porqué podrían suscitarse, pero en fin). No obstante, Vz dijo que mi jefe hablaría conmigo el lunes para llegar a un mejor acuerdo. Eso entendí al menos. ¿Será algo como 10 minutos libres al mes siempre y cuando haya eclipse de sol?... Veremos.

Igual, estuve pensando en positivo. Onda no hay mal que por bien no venga (esperemos). Y quedarme donde estoy, claro, es mala paga y eso, pero es un incentivo para estudiar fuera o dentro de Chile y buscar mejores opciones. También me permite seguir viviendo sola (que me encanta) y pagar las deudas (el master, termino en octubre si todo sale bien, y seguir pagando un par de cosas). Y me dan ganas de ser la señorita perfecta, no para que me valoricen en dinero, sino para tener un cv más contundente a la hora de postular. O sea, ahora incluyo los documentales que dirigí y las tarjetas que diseñé... y de hecho me llevaré copias, y como estoy editando yo (yo dirijo), pondré en los créditos “dirección general... yo”. Jjajjajjaja. Y sí, no quedó top... pero igual salva N. Pero, es experiencia y eso SIEMPRE se considera. ¿O no?.

En cuánto a pega, me compraron un reportaje. Verdad, en una revista ultra top. La historia partió en junio del año pasado. No me pescaron. En noviembre me llamaron para retomar. Estuvimos que sí que no (descoordinaciones varias) hasta diciembre. Retomé el asunto en marzo y me pescaron. Tuvimos una reunión formal el jueves pasado... y pues me compraron (de verdad, con pago, con ayuda de alumna en práctica, toda la cosa). Ahora sólo necesito tiempo, de modo que el eventual nuevo acuerdo me viene de perilla. Igual, le diré la verdad a mi jefe, para que me dé permiso (él, igual es un buen hombre yo creo, y demás que me dice que sí... sino, como dice mi hermana... tiraré licencias y ya... bueno, eso aún no he averiguado si se puede hacer... pero no creo que sea necesario).

Además estuve leyendo la revista Capital de este mes (me encanta esa revista). Y en una parte hablan de esto del nepotismo en la Moneda y hacen alusión a una columna del Jocelyn Holts... ¿no sería muy seductora esta historia para ellos?...

Es heavy, pues ¿qué pasa con gente como yo, que tiene títulos (o grados) de 4 años + postgrado y que se castigan en pro de estándares arcaicos?... podría mandar un mail con un link a “ciclos”... y... uffff, sería increíble.... igual me dan ganas... veremos si es viable o no. O enviar esa historia (u otras que tengo para tirar a la chuña) a “Esto no tiene nombre” (top el programa). ¿Cuánto valdría entonces mi silencio?... ¿Cuánto valdría entonces mi trabajo?....

Por otra parte, mi compañero, el que me comprende porque se siente igual de desmotivado que yo (me contó que cuando él entró, se acababa de titular de ing. Comercial –con gran esfuerzo, trabajando de día, casado con 3 niños chicos, y estudiando de noche-, y le dijeron que si bien ingresaba, su asignación subiría una vez que tuviera 2 años de titulado por no sé qué. Pasaron los 2 años y frente a su acordado aumento de sueldo, le dijeron que “ahora no estaban las cosas”... O sea ¿ en qué quedan los acuerdos?...).

La historia, mi historia de la baja de sueldo, es jugosa en este minuto, porque es el otro lado de la moneda: ¿qué pasa con la gente que sí está titulada pero cuyos acuerdos no se cumplen?... ¿Vale la pena sacar entonces el título, si, como vemos, no es necesario para optar a trabajos cupulares y alta renta?...¿Cuánto vale, en verdad – en retribución monteria- un postgrado en la adm. Pública?...

Igual a mí me interesa no pasar más por esta humillación. Y tras buscar en el país, busqué formación en el extranjero. Formación de alto nivel, a la que me encantaría aspirar... aunque ahí ya no sólo por plata me es difícil. Realmente entrar es tema. Pero ¿quién sabe?. Nunca imaginé que yo sacaría más de 750 en la PAA, y todo porque estudié tanto para poder entrar a arquitectura... que, ¿porqué no voy a poder entrar a una u de élite si me esfuerzo?....

Vi que el Sciences Po, une “Grande École” de París, top a nivel mundial, tiene un programa de master en periodismo. 2 años. Maybe puedo obtener una beca... y hay que preparase para la entrada y eso. El nivel de master en Francia, según la nueva estructuración de educación superior, se obtiene tras 5 años de educación superior. Por ende, es quizá viable que se homologue ese grado al de “título profesional de periodista” o quizá al de ambos (título profesional y master). Debo preguntar (averigüé en google) que es a la Universidad de Chile, a quien se pregunta eso, ellos son los que homologan.

También me he dado cuenta que es imposible para mí realizar mi trabajo sin dominar las herramientas digitales. Todas mis posibilidades se ven truncadas por esa falencia. De hecho estuve hablando largo con mi amigo-vecino, quien requiere urgente una asesoría de comunicaciones y marketing (o sea, mi experticia). Y el tema que no sé cosas digitales, me fregó. He considerado, por tanto, seriamente hacer un diplomado (ojalá master, onda algo que tenga nominalmente más peso) de periodismo digital. Barato sí. Y a distancia, de modo que si me sale otra pega no sea tema. Hay uno de 6 meses que imparte la Universidad de Palermo, en Argentina... no he sacado la cuenta de cuánto sale en pesos chilenos.... pero maybe...

Sobre vivienda... es el mayor tema. Ayer chateé con mi ex “galán de los martes”. (Cuando yo hacía clases en Viña los martes, y vivía en Santiago, N veces me quedaba donde un chico –sí, 20 y algo en ese minuto- los martes. Y yo rotulé esa relación como “mi chico de los martes” ( y él a su vez me decía “ tú eres mi mina de los martes”). La cosa es que acaba de llegar de USA (estuvo haciendo por segunda vez su práctica profesional allá, por un convenio de su U). Y que me echa de menos porque “igual se necesita una conversación madura, inteligente y profunda de vez en cuando”. Me reí. Le conté que ahora tenía depa, por un rato al menos. Y me dijo “me hubieras dicho, hace poco nosotros encontramos al compañero número 3 por internet”.

Y claro... yo había descartado la posibilidad de compartir casa... Pero eso ahora vuelve a ser una posibilidad. Y si bien tengo N cosas (juguera, aspiradora, ollas, etc.). Nunca están de más... Y puedo llevarme algunas al depa de Stgo que tengo que arreglar y/o a la playa (depa padre). Y ahí se pueden quedar hasta que se necesiten otra vez (alguna vez volveré a tener casa, supongo). Así que ya tema vivienda puede ser menos tema. Particularmente ahora que se me ocurrió algo.

Una compañera mía de pega tiene un depa en el puerto, que no usa. Ella vive en Stgo. Y viaja todos los días. El depa de ella, no lo conozco. Pero cuando yo empecé a buscar casa, hablamos. Creo (no recuerdo bien) que tiene 3 piezas y está amoblado en general aunque le faltan algunas cosas (un mueble para el equipo de música, campana para la cocina, y supongo que otras cosas). Tiene vista panorámica y conserje y me parece que hasta piscina. O sea parece que es bien top. Al ppio yo quería Viña no Valpo, por tanto descarté la opción. Después quería Valpo, y ella me dijo los valores y no... ella necesita que alguien le pague entre 200 y 230 al mes para que empiece a ser negocio, pues el dividendo son 160 y los GC cerca de 30. Ergo, adiós esa opción.

Pero ayer, luego de hablar con mi “chico de los martes”, se me ocurrió algo. Esta compañera es tecnólogo médico, o sea profesional de 4 años, “igual” que yo. Además, es la pdta. de la asociación de profesionales. Le quiero contar la historia.... en una de esas ella hace ruido, pero eso sería secundario en el discurso. Le contaría que yo, obviamente, estoy buscando asiduamente otro trabajo y estudiar. Por tanto, que el tema arriendo es tema. Por tanto quería proponerle algo en relación a su depa.

Decirle que si bien yo no le puedo pagar el dinero que ella requiere para que sea negocio el arriendo, puedo pagarle 100. A cambio, ella ahorra 100. Y ella puede quedarse cuando quiera. Además, que querría arrendar una pieza para suplir gastos. Así habría una pieza para mí, otra para una arrendataria, y otra para ella o huésped cuando se le ocurra. Que yo pondría web (indispensable para buscar pega y estudios) y llevaría mis cosas lindas y nuevas. De modo que la calidad de la estadía para ella o sus huéspedes sería mejor. Se ahorraría esa cantidad de dinero, que si no encuentro pega, en un año es un millón de pesos, nada despreciable. Y si encuentro pega, pues durante el tiempo que esté, se ahorró un buen poco de plata y después todo vuelve a como siempre, que le acomoda, y ya... ¿Le tincará?...

O sea, si logro re-estructurar mi vida, habitacional sobre todo, puede ser que me alcance para vivir sola, compartiendo, pero yo “de local”... gastando poco. Con vista al mar. Con trabajo estable, y con tiempo para otras cosas como reportajes extras. Con web para hacer un diplomado a distancia y buscar otras pegas. Y eventualmente preparar un examen para cambiar de vida nada menos que en París....

Ojalá. Tal vez... después de todo...Como se dice en estas área de emprendimiento, esta gran crisis signifique, en el fondo, una gran oportunidad...On verra.

El mismo nombre, 2 hombres... y otras cosas...

“Hola mi guacha” me dice él por el msn de gmail y a mí me causa gracia. Antes que pueda responder, me dice: “Necesito una conversa contigo, de esas largas, profundas y esperanzadoras”. Me reí, fue lo mejor de la mañana y sólo escribí: “Eres exquisito”.

Con eso empezó un diálogo encantador de halagos mutuos. De “Lo que me gusta de ti es”....En ese discurso no tengo ni medio problema en participar. Y me pregunta... y le respondo. Y entonces él escribe “me emocioné” y me pregunta, otra vez, “¿Tú tendrías algo serio conmigo?”.

Y le digo que sí, mientras pienso que me gustaría tanto que fuera verdad... Pero... pero yo ya creo que no puedo querer a nadie...La historia con M me mutiló esa capacidad.

El galán continúa y escribe “¿Verdad?” (sobre mi “sí, tendría algo serio contigo”). Y entonces, sólo para ser amable, le digo: “Ya te dije que sí la otra vez, ¿no te acuerdas?”. Y él dice otra vez, lo que me dijo al oído hace más de un mes cuando estuvimos juntos en su casa, en el norte. Que me repitió por teléfono cuando lo llamé para despedirme. Que me escribió 2 semanas después cuando terminó con su mina... y hoy, cuando se supone que volvió con ella hace unos días... Me escribe: “Tú eres una mujer para toda la vida. Eres la persona más interesante que he conocido, bordeas la perfección para mí. Me encantas... y no sólo por la conversación”. Y añade: “Lo que pasó entre nosotros es porque desde que te vi que me pasó algo muy fuerte contigo” y así siguió diciéndome puras cosas TAN lindas...

Me vino como nostalgia de cuando tenía cerca de 23 (él tiene 28 recién cumplidos). Y de ese pololo de tantos años, cuando me decía: “Cuando nos casemos tendremos una biblioteca”... Era el tema. Una biblioteca con asientos de cuero... y yo lo imaginaba fumando pipa. Yo creía que lo de él y yo, realmente, “era para toda la vida”... . ¿Existe eso, en verdad?.... Ya ni siquiera me lo imagino...

Yo, creo que dejé el vestido de novia olvidado en algún viaje, arrugado... y ahí, supongo, también, se quedó dormida y sin retorno la esperanza de decir “sí, acepto”.

Es tema igual eso, lo de casarse. Hace dos semanas fui a un matrimonio (con Mr. Desencontrado, quien baila súper y es ideal para salir, conversa con todos. Me habló de un pueblo que es entero de madera en el sur... olvidé el nombre, pero mi hermana lo sabe y debo visitarlo pronto. Para los que quieren saber, no hubo “postre”... de ahí cuento de eso).

La cosa es que entonces, ahí en el matri, la tía fulana me pregunta “ Y tú, cuándo te casas... mira que...” y no dijo, pero intuí el “a tu edad”... Yo dije, “no, yo no”, y ella atinadamente no ahondó en el tópico. Pero es tema, que las primas se casen... y una que es la mayor, no.

En fin... sin matri y sin título profesional... y ahora con renta precaria... realmente no salvo a nadie en lo formal. Mal. So, cosas como el diálogo de hoy por gmail, fue un bálsamo para mi alma.

(En cualquier estudio aparecerá, que la mejor manera de darse a entender debidamente, es elaborar el discurso en estructura dramática. O sea, partiendo desde el principio... y yo suelo ser muy rigurosa en eso, en la vida... no obstante, aquí, usualmente, todo me sale tan rizomático.... bueno, este es mi espacio secreto ¿y puedo ser libre de las estructuras o no?... Lo curioso es que me encantan, y aquí, no sé porqué, no me salen.

Igual, a veces, me encanta lo rizomático, y usar lo que el literatura se llama “asociación libre de la conciencia”. El icono de ese estilo es el cuento “Macayo” de Juan Rulfo –dato al margen, obvio-. El estilo rizomático, de alguna manera permite las relaciones en varios niveles. Esas relaciones son seductoras para mí, aunque aleje del hilo conductor de la narración. Igual, yo procuro hacer una mezcla de las cosas, por eso escribo largo. O sea, me permito las relaciones, ahondar en ellas, pero retomar el hilo central, de todos modos. Ya, no sé porqué pero quería escribir eso).

La conversación con el galán nortino se puso candente. Pero dominable para mí... yo seguía haciendo un power point de las fotos del día de la mujer. (Mi jefe me dijo, en esa conversación que tuvimos, donde me largó lo de la –gigante- baja de sueldo, que mi trabajo debía aparecer más, para “la gente” –o sea los funcionarios, que son N-. Al margen que eso sea menos importante que cosas como los contratos. Ese “aparecer” “valida” mi pega frente a la gente... pues sino es “casi como que hiciera nada en lo visible, aunque haga mucho”. ..

Y como me dijo mi amiga CZ, yo ahora debo, a pesar mi ultra desmotivación y sensación de traición, ser la señorita perfecta... eso para que valoren en verdad mi pega y vean que si me pierden será heavy... bueno, creo que eso ya lo sabe mi jefe, pero que los demás lo evidencien, no es menor).

Ergo, en eso estaba, haciendo un diaporama con las fotos que tomé para el evento que realizamos. (Claro que cuando haya alertas de los contratados, que los plazos están más que vencios, ahí la que va a sudar soy yo, y mis “apariciones” van a ser hasta cuestionables, pues lo “otro” era prioritario. Pero por ahora, lo “mostrable”, al margen de lo trascendente, son docs como el que estaba realizando. Anyways, obvio, trabajo en ambos frentes, tratando de en verdad, ser la señorita perfecta. Pero la desmotivación gigante...

(¿Nadie conoce a alguna empresa o persona que quiera asesorías comunicacionales de alguien con master en el área, formación en ámbitos artísticos y con algo de experiencia en algunos medios y en administración pública?... Es pregunta retórica, obvio. Este espacio no es para buscar pega, -si ese fuera el lev motiv sería harto más masivo y de otro estilo, ¿no?—este lugar es para desahogarme, para poder decir a gritos lo políticamente incorrecto, sin mayor mella en mi impronta (de hecho, como dice VZ, “lo dije, pero si alguien dice que yo lo dije, lo negaré hasta el final”). Aunque, en relación a la preguntas retórica formulada here.... ¡Que ganas de gritarla a los 4 vientos!).

En fin, sigo. Mientras yo hacía eso del power point, el galán me escribía en Internet y me decía, y me preguntaba cosas... hasta que frente a una pregunta subida de tono...Contesto, directa.
(Yo siempre soy muy directa, eso a veces es complicado... y otras muy seductor. Por ejemplo, yo escribo, o más bien respondo, en el estilo onda Dan -en el chat de Dan y Larry- en Closer). Y él, frente a mi respuesta virtual, directa, dice, “dame detalles”.

Entonces le conté. Le dije que ayer en la mañana (o sea el lunes), cuando llegué a mi oficina, entré a mi gmail y había un mail de él, el innombrable para mis conocidos, M en este lugar. (¡¡¡¡¡¡Sí, escribió!!!!!!, absolutamente de la nada).

Ayer era un día complejo para mí, pues, el viernes fui a Santiago y hablé con la persona que me contrató (que me seleccionó, que llamaremos Vz) y le conté lo del sueldo. Y él súper solidarizó conmigo y le escribió un mail a mi jefe, privado me dijo, pero lo escribió frente a mí. Y dijo que lo llamaría.

El lunes, por tanto, yo estaba en asquas. ¿Qué le escribió? ¿Cómo le cayó a mi jefe que yo hablara con este tipo? ¿Eso significará adiós pega? ¿Alguna esperanza que todo se mantenga?... En ese contexto abro mi gmail.

Y hay un mail prometido de este hombre, Vz, mi seleccionador, quien me mandó un texto personal, un poema –él escribe- para una hija suya que murió-. Vz tiene un alma linda, pero desgraciadamente para mí, es tocayo de M. Y me escribe a mi mail personal, desde su mail personal. En su mail personal, a diferencia del laboral, aparece su nombre, no su apellido. Por tanto ahí en mi gmail estaba su nombre. Sobre ese nombre, otro mail, en negrita, con el mismo nombre...pero de otro hombre. De M.

Quedé impresionada. M no me había escrito tras varios meses. Decía que lo perdonara por romper el silencio (siempre me pide perdón). Y que quería saber de mí. Que entendería si yo sólo contestaba silencio (como el último tiempo). Me desestabilizó aún más. Y leí como mil veces el mail que yo le había escrito y con el cual él puso “responder”. Y leí su (corto) mail otras mil veces. Y entré a las 8:25 y a las 10 y tanto además de estar en esa, no hacía nada de los 80000 pendientes (cruciales para ser la señorita perfecta). Y entonces no di más y los leí (a M y a ella, Pu).

En un post él hace como una apología de su año con la asquerosa. Y ella cuenta que se va de viaje (y me morí de envidia. Ella gana lo que yo no puedo, tiene el título que yo necesito, y le da para irse de viaje donde a mí me encantaría... grrrrrr). Igual me llamó la atención que no hubiera fotos de ellos juntos ni de su casa... pues, yo asumía que vivían juntos. (O sea, él 38 ella 30 o por ahí, ambos con trabajo, separados... sin hijos ambos, y con una relación seria... o sea, ¿cuánto rato se requiere para la convivencia a estas alturas de la vida?).

El asunto es que dado el contexto angustioso, el tema mail de M me sobrepasó y no pude quedarme callada esta vez. Y le escribí. Le escribí en largo como hacía mucho mucho mucho no le escribía (no así como un post, pero largo para mail, onda una página o algo más de word). Le decía que me encantaría agradecer su interés, pero que la verdad eso no me pasa. Que veo el daño que revive cuando él reaparece, y no puedo ver las buenas intenciones que sé que hay bajo sus letras.

También le digo que me da mucha rabia que aún su aparecimiento me genere estas cosas. Que me generó un impulso imposible de acallar de leerlo y leerla y que sabía que eso me iba a doler...

También le pregunté porqué rompió el silencio si sabe lo que me provoca, cuando le dije, expresamente, que cuando yo fuera capaz de desearle el bien genuinamente se lo haría saber.

También escribí que ella me parecía una mina asquerosa y que me daban ganas de decir cosas horribles sobre ambos, ciertas sí (objetivamente, no según yo), pero en mala... pero lo borré y le dije que su aparición en mi mail sacaba esas palabras feas de mí. Que aunque verdaderas, yo no quería plasmar eso. No quería ver esa parte fea de mí, ahí, escrita. Y que me dio N rabia que me escribiera ahora, porque ella está de viaje.

Contestó, obvio. Pese a que sabe que prefiero que se calle. Y me dice: “Puedes decir todas las palabras horribles sobre ella en voz alta, si quieres, ella me hizo daño a mí”.

Me cuenta que terminaron hace casi 2 meses porque ella se enamoró de un amigo (no sé si amigo de ella, de él, o de ambos). Y que no me escribe porque ella se fue de viaje, sino porque en verdad quiere saber de mí. Quedé plop. Y ¡¡¡¡Feliz!!!!

Nunca imaginé que una noticia así, que en rigor no me beneficia en nada, y es alegrarse por el dolor ageno, un dolor que sé cómo duele y no se lo deseo a nadie, ni siquiera a él....me pondría TAN feliz. O sea me reía sola. Me alegró el día. Fue heavy. No respondí su mail. Supuse que él escribiría again, pero no.

Una amiga anoche me preguntó “¿y qué pensay” y la pregunta era “¿Onda ahora que está soltero, vay a entrar a ver de nuevo qué pasa con él? le dije que no, que él es “alerta roja”. Él no es candidato para mí. Yo no voy a arriesgarme a pasar por esto de nuevo, menos con el fantasma de Pu ahí. No. Además la última foto que vi de él, estaba entero canoso... No (no me gustan las canas). Y estuve pensando... creo que la imposibilidad de volver a amar a alguien... se aplica hasta con él. Creo que me sería imposible volver a quererlo.

El pasado reluce, el daño se ve, en cada minuto que lo recuerdo... Raro. Me gustaría tanto, tanto, tanto tanto tanto poder soltar toda esta rabia y perdonarlo desde lo profundo... Y he tratado N. He meditado, inventé “el ritual del desprendimiento” y fue súper útil, pero no lo terminé (requería varios días y una disciplina que no seguí debidamente, pero me ayudó en parte). Leí N libros de autoayuda y medios filosóficos (Kundera entiéndase). Conocí gente budista que me dijo cosas iluminatorias. Tuve conversaciones memorables con personas que valido en estas materias... etc. No hice una terapia sí, y no me metí en serio a algún movimiento onda Chile works o alguna “secta” religiosa o masónica... Falta de motivación y dinero, sobre todo, por supuesto...

No obstante, ya no quiero gastar energía en eso. Ya él o su recuerdo no me inmovilizan como entonces, cuando empecé a escribir aquí (y ya llevaba como un año sin él en ese minuto). Esto sólo me desestabiliza cuando, como el lunes, aparecen sus letras en mi gmail. Y escribe cosas que se me quedan grabadas. Su última frase fue “la distancia tiene muchos niveles y la cercanía tiene muchas formas”. Esta vez, sí guardé su mail... es el único que tengo... ¿Porqué no lo habré suprimido como a los otros?...

Igual a lo mejor soy mala en lo profundo, pero ¡Me encantó que le hicieran daño, que ella que es una asquerosa se lo hicera!!!, para que vea que no es de trigos limpios la mina, como yo siempre supe.

Pues... para enamorarse de otro, o sea, en algún minuto estando con M le dio espacio al amigo.... mal (Igual que Anna en Closer... no como el personaje d Cate Blanchet en “Escándalo”. Ahí, la profesora de artes plásticas estaba como “haciendo una travesura pendiente”....como ella misma dice en algún minuto del film. Anna , “en Closer”, en cambio.. no tiene ninguna justificación. Hizo un daño absolutamente evitable. Eso es ser asqueroso moralmente... igual que Pu).

Y obvio que la mina (Pu) no cacha mucho de lo verdadero y lo falso en el amor. Si se casa, se separa (él la deja, la asquerosa tuvo la tupez de mailéarme y decirme eso “que su (ex) marido la dejó hace 10 meses”, mientras andaba con M, ¡¡¡¡y me escribe justo a mí!!!! ¿Estará loca?). En fin, ahora lo dejaron a él, lo dañaron, igual que él a mí. Y me entero y por él. Justicia divina. Aleluya y estoy feliz... por un rato.(¿Regalo de Semana Santa?).

(Sigo sin saber si hay alguna esperanza sobre lo de mi sueldo. Pero le hice caso a mi asesor jurídico anónimo, y hablé con la abogada de mi servicio, quien me dijo, tal como mi blogguer abogado anónimo, que primero hablara con mi jefe. Y quiero hacerlo luego de que el que me seleccionó, Vz, quien está “enmierdado” como dice él, con este asunto, hable con mi jefe.

Hoy (martes), hace poco, casi a las 10 pm, me llamó VZ para preguntarme si había noticias. Digo que no, que estoy a la espera de su conversa con mi jefe. Y me dice que al hacer esto, mi jefe faltó a acuerdos que tenía con él. Que mañana lo verá y hablarán en persona. Estoy al aguaite. Anyways, VZ, es un hombre poeta de ojos claros, y me hace sentir que no estoy sola con este asunto. Lo cual agradezco tanto. Por escrito a su cel, tb.).

La cosa es que ahí está todo esto, el lunes en la mañana. Mi jefe que no me dice nada (casi no lo vi ni hoy ni ayer porque andaban en un curso, hartas personas de la ofi, él incluido). Yo a la espera de la conversa entre mi jefe y el seleccionador para tomar decisiones según como si me quedo sin pega o no, y sino, cambiar de casa quizá a algo (aún) más barato....

La dueña del depa que me pide el contrato y yo que no lo tengo (ni el de antes ni el de ahora, como es empresa externa y en Santiago, todo es irregular. Lo he pedido miles de veces, hasta por escrito, pero no me lo envían). Dudo que la dueña me crea que es verdad que me bajarán el sueldo. Seguro creerá que yo le mentí. Igual tengo cierta esperanza de que no me bajen el sueldo, con la conversa pendiente. Por tanto, no le he dicho nada a la dueña.

¿Si finalmente, como supongo, me bajan el sueldo, la dueña me lo creerá?. ¿Me seguirá arrendando si sabe que ahora gano casi la mitad de lo que le dije?.... Le dije la verdad hasta ahora. Que no tengo el contrato, que gano x y que el contrato era hasta 31 de marzo y se reanudaría en abril hasta junio, y desde julio sería indefinido... tal como yo suponía. Pero ahora querrá el contrato de abril, supongo.... y... aparecerá el monto... y quedaré de mentirosa, pues, ¿quien me va a creer que en verdad me bajaron el sueldo ¡si eso no se hace por ley!?.

Así el escenario, aparece M en mi gmail. Es mucha la tensión como para tragarme las cosas que me dan ganas de decirle. Y respondo. Y anoche me acuesto temprano y recuerdo el día y las letras y nuestro humor, hasta enrabiados. Él es un encanto muy a mi pesar. Y me acuerdo de lo que hablábamos y de cómo eran algunas cosas.

Cómo era cuando estábamos juntos, y yo vivía en un depto cerca de con-cón.. Y es de noche o de madrugada y estoy en mi cama de ahora, en un cerro, cerca de un cerro del puerto, sola, y lo recuerdo. Y siento sus manos en mi memoria y en mis piernas.

Y entonces también me pasa que me bloqueo. Que no puedo evitar recordar lo rico pero también el daño. (Estoy como entre dormida y en vigilia). Y entonces como que empiezo a verlo canoso... y no me gusta. Y me río. Y recuerdo a los otros hombres post él. Y empiezo como a sentir que eso también ha sido bueno... y recuerdo a varios.... entre ellos al galán del norte.... pero no mucho. No es el mejor de los post M....

El asunto es que hoy en el chat de gmail este hombre de 28 me pregunta cosas. Y respondo que ese día en la mañana... Porque... y le cuento que apareció “el innombrable” en el mail, y que me imaginé como que me vengaba... y que me acordé de varios tipos, entre ellos, de él ( y le digo cosas lindas, para que se sienta bien).

Mi galán nortino sucumbió a mi historia. Empezó a preguntarme cosas más directas y bastantes más húmedas... Fue raro.

Wow... ¡¡¡¡y yo en la oficina!!!. Me daba tanta vergüenza, pero no podía salir de ahí. Menos mal que estaba sola (a mi lado trabaja un tipo encantador, que no estaba en su escritorio). Y él (el galán nortino) me decía cosas así como de película porno.... y entonces dice “Métete al baño y te llamo al celular”. Eran cerca de las 14 hrs, él en su ciudad y yo encerrada en una jaula (oficina) de vidrio en el puerto, sin vista a la bahía.

Primera incursión en eso en un escenario laboral. Yo soy más conservadora en eso... pero no pasó a mayores. Lo malo fue que no alcancé a ir al banco....fui a comer. Él galán de chat en gmail me llamó como 10 veces. Y me decía cosas lindas (ya no subidas de tono).

También me pidió consejo para un film, para sus alumnos. Quería ver un problema social. Le dije “El amor y la Furia”, pero no estaba en su videoclub –videoclub bien ahí no más, por lo que me dijo- , no atiné a decirle “La lengua de las mariposas”, la del niño en la guerra civil española. Se me olvidó en ese minuto. Me parece que “The Kid” de Chaplin era ideal, pero no estaba ni “Tiempos Modernos”. Él quería “Ladrones de bicicletas”, súper, pero tampoco estaba. Finalmente, él casi saca “Taxi Driver”, pero no me tincaba. Tras comentar “Una noche en la tierra”, recordé “Historias de New York”. Particularmente la número 2, la del pintor tipo Pollock... esa le gustó. La sacó. Veremos si le achuntamos....y si tenemos otro “encuentro cinematográfico xxx” pero por chat gmail.