Memorizar el olvido...

Y otra vez él se instala en mi memoria con su voz dulce y sus ojos brillantes…

Claro porque mi compañera de oficina hoy habló con un proveedor y su voz, desde hacía rato, la encantaba… y hoy justo cerramos negocio con él, y le gustó y ella me dice “viste, yo te dije, el tipo me tincaba ene por esa voz”… y yo recordé la primera vez que hablé con M, y recordé su voz… y recordé que su voz nunca dejó de encandilarme.

…Hoy debo ponerme de acuerdo para año nuevo, “y sí, yo voy por ti a tal parte, y antes hacemos esto, y luego esto otro en ese lugar”…. Y recorro mentalmente, sin querer, esos parajes marinos donde estuve con él… Esos espacios que sin ser nuestros, se transformaron en el referente urbano que le adjudico.

…Y encuentro un concurso de tesis sin querer queriendo, y la mía clasifica, pero hay poco plazo y empiezo a retomar eso, a buscarla en el pc, a leerla otra vez, re-imprimirla, a revisar… Y él está en todas partes (en los agradecimientos, en la cotización que me ayudó, en las historias que me contó para contar, en las imágenes que grabó luego).

Y entonces un poco harta de su recuerdo, me pregunto, ¿Cómo se memoriza al olvido?

El tema de la memoria, es un tema tan heavy.

Me acuerdo de “Hiroshima mon amour” (amo ese film, poesía fílmica según yo)… El tema de la memoria ¿recordar o no lo que pasó? ¿Para qué, a quién le hace bien ver el hôpital, el musé? ¿Cómo se baraja si es mejor recordar o no?, y si no, ¿cómo se olvida?....

Al respecto, en la ex cárcel de Valparaíso hay un tema así, en una parte de una especie de museo (y en un libro que hay de ahí) dice “¿qué hacemos con toda esta memoria, simplemente lo dejamos acá y lo olvidamos?....

Dicen que la pérdida de la memoria es lo peor…


Por ejemplo eso se ve en la –gran- peli “Amnesia” de Justiniano, y en “Antes de la lluvia” y otras donde la falta de memoria es tan terrible…y también la mujer del no me olvides azul en “la inmortalidad” de Kundera… y hasta yo hice un trabajo por la pérdida de la memoria urbana y mi tesis, esta que imprimo ahora, habla de la crisis de identidad que atraviesa la sociedad y que su raíz está en la falta memoria….

Y así y todo, si yo viera a Morgana, y ella pudiese concederme sólo un deseo, no sé si pediría viajes o amores…. Perdería la posibilidad de esos dones, a cambio de su olvido….

Al final, si lo pienso, me da rabia que en estos tiempos cibernéticos el corazón no sea como una CPU donde se pueda borrar la memoria...

A ver si esta memoria que tengo se hace reciclable... y todo sea para mejor el 2006,

Feliz año a todos...

Identidad, perdón…

Ayer vino mi amiga aquélla del libro, la arquitecta que dejó su hacer urbano por un año entero, para estudiar para instructora de yoga, armar una heladería junto a su pareja y recopilar sus reflexiones de vida. Esas que anotaba –igual que yo- desde siempre en alguna libreta pequeña de páginas blancas, y que fue dejando junto a discos y cassettes medios olvidados en alguna repisa…

Vino rubia, de ojos claritos y suave como siempre, con su pareja, a la piscina. Y ahí conversamos mirando la lejanía, tras 3 años de silencios sin querer queriendo. Me contó lo qué hizo, y why, así a su estilo, sin mucha pompa al decir, sólo diciendo lo que hizo, simplemente, como si las cosas pasaran solas…

Ella hizo lo que yo empecé (sin terminar) el año pasado. (Lo empecé y terminé con papeles académicos, pero no con lo personal). Le edición. La “re-construcción” de la vida, le dice ella. Eso de tomar, revisar, seleccionar, botar… re-construirse desde otro cero, el cero de la re-generación.

Mi papá me hizo ese regalo de navidad, el libro de ella, anoche.

Estuvo bonito ese regalo, y algunos otros que recibí. Me gustó esta navidad. Estuvo tranquila, armónica, sin ostentación en nada: ni en regalos, vestuario o comida. Me gustó la re-unión a la luz de colores del árbol (aunque fuera de plástico) con “noche de paz” de fondo. Comimos rico, (es tan bueno organizar todo antes y con tiempo de modo que nada sea presión), reímos, sacamos fotos y cerca de la 1 am todos estábamos tranquilos y contentos en nuestras camas… Me gustó. Y esta vez, al fin, no recordé con tristeza, que este año, otra vez, estoy sola para navidad.

Hoy comencé a leer el librito, de hojas blancas y tapa blanca, pequeño también… y sin nombre de su autora impreso (es tan especial ella, en el libro dice que quizá escribe para exponerse, exponer su ego… y es tan poco ególatra que ni siquiera pone su nombre…). Y al leer, me gustó eso del cero que ella plantea. El re-inicio, desde un cero propio.

Venía a escribir sobre eso, por algunas cosas que me pasaron ayer hablando con ella y por el libro…y particularmente por ciertas cosas que se vienen para mí, y abro, casi por inercia, gmail. Y veo un mensaje de M.

M me escribió a las 2:30 am.

Me escribió unas líneas atentas, con buenos y bonitos deseos, y me pidió, otra vez que perdonara, esta vez dijo “escribo para pedirte que perdones mis torpezas”.

Entonces, me pasaron otras cosas.

Si bien, en rigor, me gustó que él me escribiera. Me gustó más por un asunto de ego. De que me considere (dado que le considero tanto, muy a mi pesar). Pero me vinieron recuerdos… y ante esta re-construcción de la que habla mi amiga, recordé informaciones que él me dio sobre sí mismo.

Y también información de otros hombres sobre otras mujeres… información que yo no le atribuía, entonces, a M (en mi interior, sentía que M conmigo no se portaría así, como otros se portaron con otras, como él se portó con otras…). Y, ahora, además, leí el post de un bloguer, Pepet el Anacoreta… y el mensaje de M se me hizo tan dudoso, no escencia, sino en, digamos, “exclusividad”…

Ya no me pasa que creo que me lo manda sólo a mí, que yo soy especial. Siento que otra vez quiere quedar bien con todo el mundo, conmigo incluida, sobre todo consigo mismo. Su identidad (como se habla en el couching) me reporta alguien que engañó, que me engañó… (No del modo tradicional, pues nunca me mintió en rigor… bueno, eso es otro asunto.).

Veo que su mail es a las 2:30 am. Obviamente eso no es desde un ciber. Me pregunto entonces…(y me da rabia que él ocupe mi mente, sobre todo en este día).

¿Pasó la navidad cerca del mar con su mamá y usó el pc de ella? ¿Se compró uno y puso web? ¿Durmió donde el tío en la capital, solo? … nada me calza y asumo que pasó una navidad donde una Ella, y tras la cena usó el pc, y me escribió… para luego ir a dormir con otra. Y además, siento, que debe haberle escrito algo a similar a varias.

Entonces me pregunto ¿a qué “torpezas” se refiere? ¿A qué no supo hacerlo bien: en vez de decirme debió callar? ¿a qué no debió hacerlo? ¿a “le digo eso para que se quede tranquila o para quedar bien, para mostrarle que la recuerdo en estas fechas”?....

Una vez leí un post de una chica sobre el perdón, muy lindo. Y recientemente, otra chica bloguer que leí, puso “me gustaría que nunca algo me doliera tanto como para no poder perdonar”…. Me dejó pensando en eso… y ahora con el mail navideño y bonito de M… me re doy cuenta que ese es un excelente deseo. Para uno y el prójimo. Para el 2006.

Sí, pues a uno le hace tan bien perdonar, se suelta tanta rabia, tanta energía estancada que paraliza como el miedo…

Es raro que sabiendo eso, y dependiendo sólo de mí, no me resulta perdonarle… Perdonarle no “torpezas”, sino tanto dolor causado, tan evitablemente, según yo.

Estoy trabajando en eso, en el perdón, … me cuesta, pero sé que me hará bien.

En estas fechas de fin de año, donde uno como que revisa todo, se revisa… Veremos qué ocurre…

Tal vez cuando me re-construya, desde las cosas, los papeles, las libretas, los mails, y sea capaz de re-ver todo con más calma y distancia, -creo que pronto, no en vano ha pasado más de un año del término, y ya las cosas se cicatrizan-, podré perdonarlo, por mí, y de paso para él también… quizá…

Por ahora, sigo en silencio... un silencio forzado, pues si bien no respondo, tampoco mi corazón le suelta en serio y completamente, todavía... por eso escribo aquí, estas cosas, para no atragantarme ni ahogarme, pero decir sin decirle, todo en secreto...

Letras ajenas...

Estuve merodeando en el blog de Juan Pablo, y me encontré con un post suyo del 29 de mayo, y quedé muda...


Yo dejaré que muera en mí (Vinicius)

Yo dejaré que muera en mí el deseo de amar tus ojos que son dulces
por que nada podré darte sino la pena de verme eternamente exhausto
fui tuyo, fuiste mía. ¿Qué más?. Juntos hicimos
un recodo en la ruta donde el amor pasó.

Mi sueño, yo te perdí, me hice hombre,
el verso que se sumerge al fondo de mi alma
es simple y fatal, pero no trae caricia.

Confieso que me canso de ser hombre.
¿qué soy yo sino un gran sueño oscuro de cara al Sueño
Sino una gran angustia oscura de cara a la Angustia?

Tomé sus letras sin autorización pues guste del verso citado y su mezcla... Por tanto es un robo.
Soy culpable. Tomé sus letras sin permiso... pues quze hacerlas también un poco mías, dejándolas impresas aquí.


Espero que al clamor de la navidad, él tenga clemencia ante mi osadía...

Añado a su impulso, citas que alguna vez escribí.

Del mismo verso nerudiano de cansancio,

agrego:

Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llegar con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.


Y a eso, lo que escribió Sazo para Congreso hace tanto tiempo ya... y que sin embargo, me sigue dando vueltas...

"Sucede que me estoy quedando triste,
Sucede que me canso de reír" (...)

"Y sigo caminando calendarios,
sigo dando vuelta en un reloj".

Esto es un poco triste como para cerrar la víspera de navidad... por tanto, a todos nosotros que nos sentimos así, pues sugiero que como regalo para el alma, vean (veamos) , incluso quizá de nuevo, Amélie.

Esa película tiene poderes mágicos... Muy adecuados en estas fechas...

Feliz Navidad para todos.

Reflexiones

Me llegó un mail de una amiga querida que no veo desde mis tiempos de arquitecta (estudiante de). En honor a la verdad le llegó a mi padre, con quien ella tomó cursos de ciertas cosas, y él me lo re-envió. Ella escribió un libro con reflexiones…

Curioso. No que ella las tenga. Las tiene y varias y profundas. Ella me dijo miles de veces que yo lo hiciera… y yo siempre tuve alguna excusa: pc, ganas, tiempo, etc. Y helas ahí.. de la mano de ella, en su libro a 3 mil pesos titulado con nombre de refrán… quizá le compre uno.

Igual eso me dio pie para compartir aquí una de mis reflexiones, sobre la verdad.

Yo aprendí de chica, que la verdad era incuestionable y absoluta, y era lo que debía hacerse. Lo peor era la mentira. Hasta que una vez me vi en una situación complicada para mis 10 años, donde si decía la verdad me iría mal y si mentía.. bueno, sería indigna de mí. Entonces mi padre me dio una receta: me dijo, secreta la verdad es para quienes se la merecen. Si alguien no es capaz de sobrevellevar la verdad, no se la merece.

Con el tiempo aprendí que era así, pero que había que ser cauteloso. O sea, no es lo mismo decir “me metí con otra” que callarlo… La verdad ahí es que mucho antes de meterse con otra él debió hablar sobre eso. Debió preguntarse a sí mismo cosas… y tener esa reflexión antes y acordar si estaba o no permitido… llegar y decirlo después, a mi juicio, es tan malo como no decirlo. La sinceridad si bien ayuda, no redime la traición, aunque ésta se confiese…

En ese caso tengo una postura bastante intransanble. Pero hay veces que los límites me son an esquivos… tal como todo lo planteado por Kiweslowki, en particular en el decálogo…

En fin. Con todo lo anterior recordé una situación con A.

A A yo lo conocí un año después de que todo terminara con M. Pero A y M se conocían ( ni A ni yo sabíamos al principio). En fin, la cosa es que fue tema y una vez A, cuando estábamos juntos, me dijo “Secreta, todavía no cierras el tema con M, cierto”. Yo no quise engañarlo y le dije “cierto” y cambié de tema.

Otro día, cuando yo aún no encontraba pega, A me dijo: “Secreta, si yo pudiera asegurarte un futuro económico, de buen nivel, por unos 3 años al menos, tú ¿vivirías conmigo? …

Le sonreí… La verdad es que para mí nuestra relación estaba bien tal como estaba, yo me quedaba seguido en su casa, pero no mantenía mis cosas allá… Y le dijo que no, “no porque por ahora no puedo poner ni un 20, y tarde o temprano, yo sé que la plata sale a relucir”.

Entonces A agregó, “ te cambio la pregunta, ¿tendrías un hijo conmigo?”. Siento que una persona que te dice algo así, espera fervorosamente un sí, pero también merece la verdad… ¿cómo se hace para no herir?. Le dije la verdad: “no, porque yo no sé si quiero tener hijos”.

Lo que no agregué fue: “sólo quise tener hijos una vez, con M”. A no volvió a insistir con eso.

Pero a mí me queda la duda, ¿Cuando se dice la verdad, es necesario decirla entera? O ¿de qué depende?

Recuerdos y música para recordar

1- Asado y Santiago

El día de la secretaria mi jefa frenchi dijo “hoy almorzamos todos juntos. Como aquí no hay Secretaria sino que todos hacemos eso y los proyectos, pues nos celebraremos a nosotros mismos” (a cuenta de la empresa, o sea de ella y la otra frenchi, obvio.). Y fuimos a un rest. de otra francesa, todo el equipo, o sea los 5 de la ofi.. Y reímos y tal. Y además con la hermana de una de las jefas, que trabaja en frente nuestro.

Y ahí en pleno almuerzo secretacional digo, “me encantaría que fueran a mi casa. Es ideal en esta época, es lindo, bonita vista, piscina” y así no sé como, acordamos. Asado, fecha y quien llevaba qué… y ese día fue hoy. Se fueron hace poco y estuvo top.

Antes que llegaran, buscando música para llevar a la piscina encontré un CD de un grupo que me ENCANTA, Santiago del Nuevo extremo. Y de hecho lo pusimos… la canción famosa es “A mi ciudad” la que dice: “Quien me ayudaría a desarmar tu historia antigua y a pedazos, volverte a levantar” (dedicada a la ciudad de Santiago).

La parte que más me gusta es “Santiago no has querido ser el centro, y tú nunca has conocido el mar”. Y por esa song compré el CD. Además que para entonces -para cuando lo compré me refiero-, yo hacía un trabajo para la univ. Sobre la “pérdida de la memoria urbana en Santiago” y quise poner esa canción en el video.

Recuerdo que la profe ayudante de TV – Constanza Santa María, recién llegada de NY y CERO diva, y encantadora- no me daba mucho crédito…onda yo creo que le parecía un poco muy hippy… pero yo estaba segura que le venía de perilla… hice el trabajo, de esos con alma, y con conocimiento de causa (no en vano tenía 4 años de arquitectura en el cuerpo) y con la cancioncita… fue la mejor nota de la clase.

En fin. Hoy escuché esa canción y otras… del mismo CD. Y una que es desgarradora… “Simplemente”. La parte que me eriza es “Simplemente, y con la soltura suficiente, perderle el miedo a todo, de los que son diferentes” y “Despacito. Lo que tengo que decir es delicado. Me duele más a mí que al que yo acuso. Enderézate. Presta atención a lo que digo, porque yo estoy cantando por la voz de mis amigos”. Heavy.

2- G. y él (M)

En fin. Buscando música hallé un cassette (claro, sí, otros tiempos) que le hice a G. Mucho antes que el él que rompió mi corazón el 2004 apareciera… Este él sabía de G, porque vio un cuento que le escribí a G, un par en rigor, aunque sólo supo que uno era para G. Y recordé a G…

G era TAN mago…Y tan culto, y nada de soberbio, y guapo como él solo…. GUAPO de esos de comercial. Pero nunca estuvo en uno (y no me dijo, pero SEGURO le llovieron ofertas, sus hermanos sí aparecían)… no le gustaba ser reconocido, ni menos por eso. Era ingeniero y físico de la UC y fotógrafo y músico y activista político y todo lo hacía bien.

También fue padre a los 20…Se casó con la madre de su hija (ahora una artista de tomo y lomo muy reconocida en la elite teatral, no de TV). Cuando lo conocí, llevaba casi un año separado, tenía 26 casi 27. Yo 25. Lo último que supe de él, el 2001, es que trabaja en NY y era la pareja (conviviente) de la fotógrafa de Tarantino… G era tan especial. G supo ser prudente conmigo…

A G lo conocí por una fiesta de alguien amigo de mi gran amiga A… y luego supe que G trabajaba en política con otra gran amiga mía de univ, B. Y así, por B, esta amiga-compañera de G, supe cosas…

Una vez G le dijo a B, “Secreta es de esas mujeres especiales, de esas que hay pocas, de esas que todos queremos… y a la que hoy no estoy capacitado de valorar ni serle fiel y a la que jamás me perdonaría hacerle daño, me pesa, pero no puedo tener nada con ella ahora… porque con ella es en serio, o no es”. B me contó porque yo esperaba cosas con G, esperaba porque teníamos esa química increíble en conversar, en el humor, el los gustos, en todo…

Por G supe que Kafka nació en Checoslovaquia (cuando era un solo país) al igual que Freud y Rilke. Por G volví a leer y y re amar a Rilke…

Cuando G llamaba, hablábamos mucho, nos veíamos y era conexión total… pero entre medio (entre que lo veía, o llamaba y volvía a verlo o a llamar) él desaparecía… y yo, como soy lady, no insistía ni nada, pero no entendía…

Y hablaba con B de porqué G no venía y tal, una vez mi amiga me dijo eso que le había dicho G (en honor a laverdad yo hubiera preferdiod que me hubiera pescado no en serio, -sabiendo sí- a que no me hubiera pescado... pero me pasa eso, que o es en serio o no es conmigo, como que atemorizo yo creo... y por eso heme aquí sola... En fin)…

Y comprendí entonces, y lloré porque G en verdad me gustaba mucho mucho… Pero él no dio pie a falsas esperanzas y el dolor fue más por lo que no quiso que pasara, quizá por miedo de engancharse cuando no tenía ganas en ese momento, o miedo de que yo quedara enganchada y que él se fuera… pero fue pena por lo que no alcanzó a ser, por nada más… y no le guardo rencor por supuesto.

Él no se portó así. Sino todo lo contrario. Irresponsable emocionalemente. No entendió lo que el Zorro le dijo al principito del domesticar y la responsabilidad. Y yo, encandilada con su ser mago, no entendí que él no entendía....

Él fue otro mago de mi vida, uno de los pocos que "me hacía volar". Yo jamás me imaginé que él podría generarme lo que me generó. Yo sabía de magos, y de magos furtivos, además tenía 31 el 2004 y sabía… y aún así… lo hice todo mal y quedé como la mona…

Por eso el año pasado volví a leer “El Arte de amar” de Fromm. Pero desde la humildad… desde el que sabe que no sabe, porque si supiera no estaría en estado de devastación como yo… Y me ayudó, mucho. A veces debería retomarlo y no lo hago, en fin.

3-La cassette de G y sus significancias...

La cosa es que encontré el cassette… Un cassttte que le hice a G con “folleto explicativo” como decía el Rumpi en su programa, al aire en ese tiempo… y le envié eso y el cuento para una navidad (además de un libro bilibue, alemán-español, de poemas de Rilke. Alemán, lengua en que José María escribía y lengua que G debía aprender pues entonces postulaba a un "Doctorate" -como decía él- en Bonn). Ahora escucho el cassette (claro, me hice una copia si ¡me encantaba el cassette! - ¿o es "la" cassette?, me gusta más en femenino igual), y me gustan tanto las canciones… la cosa es que puse la casstte y la escucho...

En este minuto suena de Francis Cabrel "Negra playa, negro sol" la parte que me gusta es “del absurdo más inmenso al más pequeño, pero el día no me entiende y se me va. Te dedico amor un trozo de mi sueño, pero no quiero estar”.

La canción que viene es “Sorry”, la escucho ahora, de Tracy Chapman. Esa la grabé por “May be if i told you the right words, at the right time, you ‘d be mine”. Me parece tan sabio eso…

Ahora suena la de una canadiense que canta en francés, Luce Dufault, de una canción que se llama “dans les cris de nos nuits” (en los gritos de nuestras noches), donde en una parte decía:

Souvenir de feu nu qui fit de nous des fous

Le soleil prend de l'âge en nous faisant pleurer

Un chant nous accompagne dans la profonde absence

(recuerdo de fuego desnudo, que hizo de nosotros unos locos.

El sol toma edad y nos hace llorrar.

Un canto nos acompaña, en la ausencia profunda).

Y recuerdo que yo sentía un poco eso. Que había un fuego heavy entre G y yo, que pasaba el tiempo (el sol tomaba edad) y nos hacía llorar (a mí por no tenerlo, a él por no atreverse a tener a alguien como yo. Claro que en rigor no sé si él lloraba). Y un canto (algo así como un coro, una voz de lejos) nos acompañaba en nuestra profunda y mutua ausencia…

Ahora es Milanés quien canta “El breve espacio en que no estás” y esa canción iba por esa parte maravillosa, que ojalá alguien pudiera cantarme y sentir por mí alguna vez “No es perfecta, más se acerca a lo que yo simplemente soñé”. Eso era G para mí (claro que perfecto, no perfecta).

Y ahora viene una canción que empieza como con campanitas… y que hacía siglos que no escuchaba. De Piero. Empieza “Busco una mirada sostenida, entre tantas caras repetidas. Ojos que me miren, que me crean” . Y esa canción iba por varias cosas -como en todas las canciones seleccionadas-, pero sobre todo por “Sólo una mirada compartida, entre tantas caras confundidas. Busco quienes tienen ese brillo en los ojos, ojos desde el cielo” y “Ey, ¡estoy aquí! ¿tengo que venir a cantarte para que me mires?”. (No la encontré en google por eso no la linkée).

Now di vuelta la cassette (mi radio tiene malo esa de dar vuelta de una) y aparece la primera canción… je l’aime a mourir… TAN hermosa (esa fue por su hija, porque “la quiere a morir”). Me gusta la parte que dice:

Vous pouvez détruire tout ce qu'il vous plaira

Elle n'aura qu'à ouvrir L'espace de ses bras

Pour tout reconstruire

Pour tout reconstruire

Je l'aime à mourir

(Ustedes pueden destruir todo lo que les plazca,

Ella no tendrá más que abrir el espacio entre sus brazos,

para reconstruir todo,

Para reconstruir todo.

La quiero a morir).

Ya en tono más erótico, amo la parte que dice:


Elle a gommé les chiffres

Des horloges du quartier

Elle a fait de ma vie

Des cocottes en papier

Des éclats de rire

Elle a bâti des ponts

Entre nous et le ciel

Et nous les traversons

À chaque fois qu'elle

Ne veut pas dormir

Ne veut pas dormir

Je l'aime à mourir

(“Ella borró los números

de los relojes del barrio,

Ella ha hecho de mi vida

“niñerías” en papel

y risas efusivas.

Ella construyó puentes

entre nosotros y el cielo

y los atravesamos cada vez que ella

no quiere dormir,

no quiere dormir,

la quiero a morir”).

Claro que esta parte me hace visualizar a M, (no a G). Era celestial para mí dormir y despertar a su lado. Momentos, ambos, en que teníamos "encuentros cercanos".Todos de excelencia a mi juicio. M eimagino que posteré sobre eso en otraocasión, si me atrevo...

Ahora suena, cantada en español la versión en este idioma, por Paco Ibáñez de “La mala reputación” (buscar ahí el post del 23 de nov de 2004). me encanta esa canción, es una crítica social TAN bien hecha... aunque yo se la dediqué a G por su fama de Don Juan…

Ahora tocan “Nathalie”, de Gilbert Bécaud… eso fue de golosa, porque me encanta esa canción no más ( a G le encantaba que yo habalra francés y me supiera esas canciones).

Y entonces aparece esta que me provoca un grado de emocionalidad medio indescriptible "Cuando me empieza a quedar solo" de Sui Generis. Recuerdo que esa la grabé porque me imaginé su sensación de fracaso y de "no saber dónde estar ni donde ir" tras su separación. Sensación de desamparo que también he sentido muchas veces, y que esa canción, según yo, refleja tan bien.

Ahora canta Serrat la hermosa letra de Benedetti “Una mujer desnuda y en lo oscuro” y eso era otra vez por su fama de Don Juan, o por su "amor" (algo disperso) a las féminas…

Ahora una de Dufault, “Belle Ancolie” (ese Cd me lo gané en un concurso de francofonía, saqué el segundo lugar… varios cd y libros… pero el primer lugar, que me merecía según yo, era un viaje a Francia y Bélgica por un mes, todo pagado… En fin.)

Belle Ancolie… Es suave y linda como melodía y la parte bella (y la dedicada) era

“Amour amour fait toi léger pour tous ces jours, quis sont si lourds
amour amour, fair toi léger pour ce chagrin, entre tes mains”

(Amor, amor, hazte ligero para estos días, que son tan pesados,
Amor, amor, hazte ligero para esta tristeza entre tus manos).

Ahora es Serrat y “la mujer que yo quiero”…la parte que dice “la mujer que yo quiero no necesita bañarse en cada noche en agua bendita”…

Esa iba porque eso me pasaba con G. Yo sentía que “la mujer que él quería” no requería ningún formato social… G quería sólo una maga (no una universitaria o misss chile o súper women… alguien más fuera de molde… y yo quería ser esa mujer.. sentía que lo era entonces… una de un molde a la medida para G).

Es curioso, yo siempre califico en los “formatos”. Chica normal -2 ojos, 2 piernas, dentro de la media- más o menos bonita -o al menos no monstruosa-, de buena familia, de buen barrio, de buen colegio, de buena universidad, de cierto “nivel” de buen lenguaje y conversación. Con buen comportamiento e idiomas, "lady" en pocas palabras…

De hecho NNNN veces me dicen "es que tú eres tan elegante" o "me gusta tu elegancia natural"... Y es tan raro eso, yo no vengo de la realeza ni nada. Simplemente creo que me gusta la sobriedad, no el ser centro de mesa....

Y es curioso, porque muchas, pero muchas veces en mi vida he estado en una mesa por ejemplo, y de repente, me doy cuenta que todo el mundo está en silencio expectante a lo que yo digo... como si fuera "LA" gran cosa... y siempre también surge entonces el "eres tan profunda"... Ha sido un tema no bonito para mí... Raro pero cierto, supongo que hablaré de eso otro día. Cuando me resulte contar sin que parezca nada más de lo que es... Igual, eso que se ve tan bien en el protocolo, ha generado que los "caballeros" de mi interés, se vayan con chicas de colores....

Y esos candidatos que gustan de mi "formato" sin embargo, pues no me seducen, “¿no saben volar”?... quizá...

En cambio yo sentía que servía para G y para él… esos hombres que no buscan formato. Ellos me seducen y yo siento que el vestido que ellos necesitan que yo porte me hace lucir tan bien y que me va súper… pero no… Parece que no….

Ahora es la voz de Georges Brassens la que aparece con la versión original en francés de la mala reputación (como regalo para G) y es tan top…

Now empieza el segundo lado… y es una canción en italiano cuyo título y autor olvidé, no está en google y dice

“Roza en mi, Radiossa en mi
Fu un niente ma, bellismo
Malgrado noi
(y no sé qué)


Giro y giro tondo
No sapiamo del mondo…

Obviamente era por lo mismo,

“Fue un “nada”, pero bellísimo, sin embargo nosotros”…

y cuando G y yo estábamos juntos “todo giraba y no sabíamos del mundo”.

Y ahora viene una canción en portugués y me acuerdo de mi amiga S a la que le gustaba tanto ( y a quien no veo desde hace demasiados años, porque ella se atrevió a irse a Bcna a probar suerte… mientras que yo me quedé aquí llena de miedos). Esta canción en portugués era de una teleserie, de "Todo por amor”… se llama Palpite y la grabé por esta parte:

Eu sinto a falta de você,

Me sinto só

E aí,

será que você volta,

Tudo à minha volta,

É triste.

E aí, o amor pode acontecer,

De novo pra você,

Palpite.

Que dice, en mi mal portugués… bueno entiendo casi lo que cualquiera…

Y me gusta eso de “¿será que tú vuelves?”

Bueno, ahora volvemos a la canción de Cabrel “Negra playa, negro sol”… y yo termino este largo post del recuerdo… y muestro bastante más de mí que en los otros post, a través de algunos de mis gustos musicales… de vieja para muchos…

En esa cassette hubiera añadido, si me hubiese atrevido, “El padre sol” por Sandra Mianovich, pero no me atreví… yo y mis miedos… sólo me da para decirlo aquí, en secreto.

Antes…

Hoy tuve un mal día y me enojé con todos…. No me gusta mi trabajo (menos mi sueldo), mi papá se llevó mi radio sin decirme, mi hermana quedó de hacer una cosa con el perro y no lo hizo y yo no sé encargarme de… mal.

Y entonces un mail de un galán que me corteja… médico, porteño , lector, cocina… hasta ahí bien. Pero no me gusta (47 años, medio pelado, 2 separaciones, 4 hijos, reciente ruptura de conviviente). Y no. No me gusta. Entonces me porto lady, como siempre. No le doy NI MEDIA esperanza. Lo sobe… conclusión, insiste.

Recuerdo que así fue con él. No lo pesqué en un año. Me cortejó suave, persistentemente. Yo nada. Hasta que un día, por un motivo fortuito, ocurrió algo que me dejó pasmada. Era tarde, y yo no atinaba a nada y fue el único que estaba en msn… y le conté y le conté y empezamos tener más contacto hasta que bueno… yo no quise soltarlo, pensado que claro, que era en serio (por algo se había tomado tanta molestia y tanto tiempo)… pero no.

Él sólo me quiso porque yo era distante, yo era inalcanzable, yo era su “ángel”, yo era TAN especial. Hasta que me volví en mujer de carne y hueso y tuve miedos y obsesiones… y él me tenía a su lado... y supongo que sabía, que también me tenía "a su merced"…

Entonces dejé de ser la Ella que él buscaba y me volví en alguien descartable… Y él, él se volvió en mi amor imposible… así llegamos a la fusión: amor descartable. Y sí, eso es como un virus…es casi imposible que se muera...

Datos

Esto de las elecciones ha sido curioso... he pensado muchas cosas que no vienen al caso aquí, pero lo que me ronda ahora es el secreto... ¿quién dice que uno solo en las urnas vota del modo en que declama a viva voz que hará? ¿Cuánta gente de familia de derecha/izquierda decía votar por x cuando quería votar por y, y lo hizo, en secreto?...

Desde que tengo este blog con el fin de compartir lo que no se comparte porque no es política ni públicamente correcto, y luego de ver los varios coments de "identificación" (sobre todo de chicas), me pregunto ¿cuánta verdad hay entre lo que somos en realidad y lo que queremos expresar que somos?....

Igual con esto recuerdo inevitablamente a Almódovar en 2 de sus grandes films: a Amparo en "Todo sobre mi madre" cuando ella dice "porque una es más genuina mientras más se parece a lo que quiere ser". Wow.

Y luego en "La Mala Educación" cuando él /ella (el actor este guapo, bajito, mexicano, de "El crimen del padre Amaro") va a la iglesia de su colegio, ve al cura que está en la misa que dice en el altar "por mi culpa".. y él -este actor vestido de mujer y con ropa bien colorinche- lo espía tras la enorme puerta de la "ancha nave" (en la más Béquer) y al escuchar eso de "por mi culpa" responde -"por tu culpa" y el cura -"por mi culpa, por mi cupla por mi gran culpa" y él/ella "por tu culpa, por tu culpa, por tu gran culpa".

En ambos films el cuento es que se es algo que de algun modo no se quiere ser y que se requiere adaptar. En el caso de Amparo, él quiere ser la mejor ella posible... En el caso del travesti y el cura, el travesti culpa al cura de haberlo, de algun modo, transformado en lo que él no era ni quería ser.... Raro esto de la identidad sin espacio para ser.

Yo me he sentido tantas veces así... como marciana en un mundo que no me acoge en nada, ni en lo sentimental, ni familiar, ni laboral... Y porque no. Aún no califico en vieja, o marginal, o lisiada, o demasiado fea, o.... whatever. Y entonces uno en secreto se dice ¿será mi náriz un poco chueca? o ¿mi modo de caminar o de reír? o ¿mi manera de hablar o de sentir?... Y uno se autodiagnostica cosas atroces y las asume como ciertas pues sino cómo no....

Y se autocompadece de que a otros menos que uno les va bien... en fin. Pero para la plebe, la cara llena de risa y "tirando para arriba" porque eso hay que hacer... "hay que puro darle" dicen.. Y nadie te dice "ya, filo, suelta la vida si te cansa, si estás harto d etodo, deja, tomáte un poco de arsénico y listo, y todo se acaba" cuando de repente esa sería la manera, cuando quizá eso es lo que queremos o neceistamos escuchar, para hacerlo o dejar de pensarlo... pero no, eso no se puede decir... En fin...

Por todas esas cosas, para sacudirse de esos "paradigmas maestros" que deben decirse/hacerse yo abrí este blog, para contar de estas cosas secretas para mí, y creo que para varios... decidí, now, abrir un mail por si alguien se anima a contar, a contarme sus cosas, pero no en público.... entonces, si quiere tribuna de esas sin juicios de valor, sin consejos facilistas, sino sólo tribuna para atreverse a decir... pues voilà... ahora tienen una. Bienvenidos a los que quieran, todo en estricto secreto, of course.

Recuerdos: El Pelo

El día aquél del mns, M me empezó a enumerar las cosas de las que se acordaba de mí y de algunas que le enseñé... y entonces me dijo algo del pelo. Que una vez lo obligué a secarse el pelo (estábamos en la playa, era de noche e invierno). Y me acordé perfecto. Él salió de la ducha con su pelo largo y crespo mojado y queríamos que nos fuerámos (íbamos a comer). Le dije que se secara el pelo, que así no salíamos a ningún lado (bien mamá). Y él no quería, no quería.... pero al final a regañadientas accedió.

Bueno... el día del msn me dijo que ese día aprendió que secarse el pelo con secador no implicaba quedar como jacskon five... me reí N. Yo no sabía que le había enseñado eso. Recién entonces comprendí que su no querer secarse el pelo era de vanidoso, ese día en la playa no me dijo...

Desde entonces, me dijo, cada vez que se seca el pelo me recuerda con gusto....

Yo también lo recuerdo en mis duchas cuando me desenredo mi pelo fino (no le dije) .... pero no con gusto.

Le dije que era curioso como los mismos recuerdos tienen diversa carga emocional para cada quien.... Le dije que eso dependía de las biografías. Le expliqué eso un poco.

Me preguntó si yo no me acordaba de nada con él en bonito.... en ese momento, le dije no. Pues todo lo que lo involucra se tiñe de ausencia dolorosa y de momentos felices que culminen en cosas muy muy muy tristes para mí. Y ahí, en msn, veía su foto y sentía su "onda" en cómo me escribía... Y todo el cuento - lo bonito y el final- se me hacía TAN patente, como si fuese presente (y no con más de un año de finiquito).

Pero ahora, aquí, desde el después, desde el msn archivado, desde el equilibrio otra vez... me gustó lo del pelo. Me gustó que me recuerde así en risa y en cosas cotidianas. Me gustó que nos relacionemos desde la memoria con el mismo ícono: el pelo. Y eso fue en bonito.

Dando vueltas...

El post anterior sucitó reacciones que ni esperaba... De hecho, me soprende tener visitantes. Yo comento casi nada, casi a nadie. Un poco por temor de aparecer... y un poco por temor de desaparecer. Siento algo así como la necesidad de exponer esto, así, en medio silencio y en web... pero con un bajo, muy bajo perfil... piola. Bueno, y eso que escribí fue un dar cuenta de cosas que no me suceden y que me sorpenden, y que les pasa a otros.... ¿Y entonces? Aparecen un par de galanes que se ofrencen a invitarme a tomar café... Supongamos que a eso no más al menos en primera instancia. Para ser elegantes. O sea, se me dio -gratamente- vuelta la situación.

Igual un poco patética, no es porque yo sea linda (no hay foto here) ni porque sea chora o atractiva mi modo ser o mi modo de escribir... es simplemente un poco de solidaridad y de decir "bueno, si quiere, yo puedo conocerte". No es el mejor piropo que hay, pero se agradece mucho de todos modos.

Ahora, esto me dio un poco de risa igual. O sea, ¿Basta que una exprerse que le gustaría ser invitada para que eso ocurra en verdad?. Parece que sí... al menos aquí ocurrió un poco así. Sería top que así fuera con las pegas... Peor me hizo pensar esto. Onda, ¿si yo no lo escribo aquí, como el lector puede darse por enterado que a mí me gustaría may be tener un encuentro no virtual?.

Recordé una vez que un primo me contó una historia. Un amigo de él vivía en el Cajón del Maipo y se iba desde allá al centro-provi todas las mornings. Allá, como cerca de donde vivo yo, la locomoción colectiva es escasa entonces la gente anda a de'o. Y bueno, a él le hacían de'o. Y él, como muchísima gente de sectores así, llevaba a los solicitantes. Dentro de ellos, muchas chicas guapas para él.

Él era joven (30 aprox), soltero y tímido. Llevaba chicas, las encontraba amables y tal pero ellas se bajaban de su auto y hasta ahí. Él se enojaba consigo mismo. Una vez algo le pasó, no sé qué. Y decidió que debía atreverse a preguntar.... Me cuenta mi primo que desde entonces, si una chica le gustaba y él quería sólo... con ella, pues le decía no más (no hacía todo el cortejo del teléfono, el café, la comida no sé donde, directo a su interés). Mi primo me contó que este tipo nunca recibió tantos "no" en su vida.... pero tampoco tantos "sí"... En todo caso, se liberó del temor, y eso fue maravilloso.

Igual claro, el "hay que puro atreverse" implica el bancarse el eventual "no" y no morir en el intento. La tolerancia a la frustración es algo difícil de trabajar y de calibrar. Una vez tuve un pololo que era nulo en eso, cosa que le salía mal (a él que en general le salían bien) se amurraba atroz. Era imbancable. Entonces conocí ese concepto. Y lo apliqué al revés... claro, yo como soy esforzada asumo que nada sale fácil del principio e insisto y perseero... aprendí a que las cosas tienen un ciclo,...se puede "darle vueltas" al asunto... pero llega un minuto -que hay que saber reconocer y no es simple- en que ya "no hay más vuelta que darle"... y soltar... No siempre me resulta. Pero sé que así es.

Hay cosas a las que me he atrevido en la vida, o sea, donde he abadonado el temor de hacerlas y las he hecho a pesar del miedo que me daba. De hecho, escribir algunas cosas de las que he escrito es toda una oasadía para mí. Hablar del alma o la mente no me cuesta... pero del cuerpo, de las ganas, de que a menudo mi mente es incoherente ante mi alma... de eso sí me cuesta. De eso me hablo en secreto, no al espejo.

Y esto tiene que ver un poco con los comentarios que hubo... El último donde me dice -de un modo lleno de faltas de ortografía, lo que en mis mañas protocolares es bien atroz- , que me decida... que vea lo que quiero... me dio risa. Casi lo borro. O sea, no tengo ni idea de lo que quiero... a penas algo intuyo de lo que no quiero, pero soy lo menos certera que hay. Por eso ando así, a la deriva. Con una vida que no me gusta mucho, que sostengo un poco porque sí... por temor a ser un alma en pena en la eternidad, de hecho.

Y donde procuro convocar a la humildad lo que implica un alejamiento de juicios de valor en egenral, y sobre todo, sin conocimento de causa. O sea, yo jamás me atrevería a decrile a alguien virtual o real que conozco poco, "lo que pasa es que tú" o "tú deberías hacer tal o cual". Sólo escuchar o decir eso me provoca urticaria, onda, ¿quién cresta me creo para venir a diagnosticar cosas sin concoer la historia clínica del caso? ¿quién me dio autoridad para imperativamente dar un veredicto? cuando leo, o me escucho algo así, tengo certeza de apreciar soberbia, y certeza que así no quiero ser.

La cosa es que este tipo del coment, dice que me decida, que decida si busco ser amada, tirar, o amar... lo que busco ¿creo que un poco todo, no? ¿quién no? ojalá a la vez, ojalá con el mismo tipo. La cosa es que me gustaría igual poder desarticualr eso.

O sea, hace mucho que sé y practico que una cosa es un amor del alma, y otra es un pasarlo bien del cuerpo, si se unen es top, pero no es necesario. Pero ¿qué haces cuando tu alma te niega el goce del cuerpo? ¿cuando la nostalgia de la ausencia se instala en tu piel como el perro del hortelano?.... Ahí es cuando reconozco mi alma medieval, a pesar de mis postulados postmodernos... simplemente no soy como ISA.

Me da un poco de envidia su poder de libertad, la cual le permite tener los encuentros que tiene (que a veces tb envidio un poco). Pero mi anelho tiene más que ver con la libertad... la libertad de poder elegir, y de poder desprenderte de ciertos "paradigmas maestros" (como se dice en el couching). Paradigmas que sólo paralizan el devenir... cosas del tipo "no a las carreras técnicas" "no a las universidades privadas"... son paradigmas maestros instalados en la sociedad.... que sólo estancan.

Yo soy un poco así. De profesión liberal y de la UC. Pero sé que es una tontera. Sé que eso no determina en sí nada. Puede ser un vestido más vistoso al principio... sólo eso. La libertad de ISA es un poco despercudirse de paralizantes que no le son útiles. Y por eso hace lo que hace y lo cuenta para el público. No es algo terrible para ella.

Y un poco somos medios morbos todos los que la leemos, y somos muchos, un poco quizá más hipócritas. Al menos ella hace lo que quiere sin ataduras sociales... . ¿Será que ella dice y hace lo que nosotros no hacemos de prisioneros que somos de "paradigmas maestros" que ni siquiera reconocemos como ajenos y que ni siquiera nos detenomos a cuestionar para ver si comulgamos o no con ellos desde la razón y el alma propio de cada quien?.

Igual le comenté eso a un amigo el dgo. O sea el caso de ISA y que yo igual envidio un poco esa libertad de no culpabilizarse por ser infiel y así poder mantener un matriminio que le acomode. Él me dijo que si su marido sabía, estaba todo ok. Pero si no sabía... en el fondo, ella es más prisionera que nadie. Vive de esclava de sus propias mentiras. Me dejó pensando...

Y todo esto porque ayer claudiqué. Lo vi en msn y luego de 4 meses de estoico silencio, le hablé. Él fue amable como siempre, yo no sé si lo fui o no. Simplemente no me gustó la dinámica que se formó. Me dijo que me vio en el diario. No habalmos casi al respecto. Decidí no preguntarle nada de nada porque no me da para bancarme ciertas respuestas posibles. Él se fue a comer al rato, quizá con alguna ella, tal vez con una más oficial a estas alturas, no supe.

Yo me quedé ahí, con el msn abierto con él en "salí a comer", tan raro.... Seguí monologando con él por msn, igual. Le dije muchas cosas sin saber si las leería, si las leyó, si quien sabe... . Me emepázorn a brotar y brotar las palabras... Terminé rogándole que me bloqueara de su mns. Parece que esta vez lo hizo... y yo, yo no sé si me gusta eso...

Es que pese a todo, sigo sin saber cómo hacer para no hablar más de él ni darle más vueltas a algo que no tiene vuelta.

Ellas cuando quieren…

Hoy es sábado y vine al pc a las 11 am con un claro e importante objetivo… y se ma ido a las pailas al estar sola y tener tiempo y computadora. Y ponerme a bloguear. Reviso a Isa, de ahí a exploraciones y a otros varios… y hablan de situaciones “polvorientas” que me seducen.

Yo (creo) no soy fea, tampoco soy miss nada, pero sometimes me miran y varios dicen que soy atractiva-guapa (ahora, no sé si es de galanes o que ya con la vida a cualquiera con pechugas le dicen eso, pero en fin).

El asunto es que como sabemos no tengo una media naranja que me acompañe en las noches… ni si quiera tengo una casa donde poder invitar a alguien (sigo, desgraciadamente, viviendo de hija). Y muchas veces digo, y no es broma, que pagaría por un encuentro cercano… y frecuente.

Pero, a la hora de los qué hubo, primero me muero de vergüenza de pagarle a alguien que ni conozco ni he visto… o sea es pura boca. Segundo, mi comportamiento es todo de lady, no doy pie a insinuaciones (aunque me muera de ganas), simplemente no lo hago. Tercero, digo que hasta lo haría con cualquier cosa… pero cuando llega algún candidato, pues lo descarto porque "no, no me gusta" (que es muy bajo, muy gordo, muy falco, muy alto, muy canoso, muy pelado, muy chascón, muy x)… Es que que me guste alguien me cuesta N... entonces me pongo esquiva y no doy instancia…Y finalmente, no conozco muchos hombres. Tampoco here.

No soy como algunas chicas bloguers que he leído, donde los galanes gustan de sus letras y quieren (y logran) encuentros. De hecho M se lo pidió a la chica audaz en su blog (lo leí y casi me morí). A mí jamás me han pedido eso, ni aquí ni en blogs previos. No debo ser gusto de bloguer…

So, los caballeros que he tenido son de otros ámbitos… De hecho mis últimas veces, bien diferidas unas de otras, son porque ellos se la juegan y yo ahí, bueno, me “someto” no más… y no han sido muchas veces desde hace harto tpo. Eso es muy malo para el cuerpo y para el alma, porque idealizo aún más a quien me dejó con esta ausencia….

Si estuviera resuelta mi necesidad sexual ¿mi alma seguiría herida?... a veces creo que no, pero, conmigo no funciona el dicho… yo creo que siempre quiero, y no obstante… no puedo. ¿Será que intrínsecamente busco un alguien que se quiera quedar y no sólo partir al otro día como si nada, pese a mis discurso?... ¿se podrá resolver esta interna manía medieval de buscar a un caballero que sólo quiera a una sola dama?... Definitivamente debo ser otro planeta.

Celos

Y hoy pienso otra vez en que ya es tiempo, que ya se me pasó, que puedo retomar, que podemos quizá ser amigos…. Y esas cosas. Y entonces siento un impulso gigante de ver su blog y… pues está sin servidor, por lo que entiendo no pagó la renovación de su host y como su blog es de ahí, pues se hizo invisible en la bloggosfera. Fue lo mejor que me pudo pasar, me reía sola.

Y entonces revisé el otro, el blog de una ella con la que estuvo de medio romance creo que sin puerto… Y leo lo que escribe y su nueva definición de perfil… Y me han bajado unos celos macabros.

No puede ser tanta coincidencia y asumo que el post es sobre él, sobre él y yo, sobre él y su ella (no la de ahora, sino a la que dice querer aún –según alguien que me contó-, por la que me dejó).

En el nuevo perfil de esta chica blogguer, que ya escribe demasiado bien para muchos (igual cierto, muy a mi pesar), dice qué y donde estudia, carrera pensante en universidad alternativa, grrrrrrr, yo soy toda de la uc, de carrera culta de salón (nada de práctica)… no soy formalmente chica pensante, sino tradicional.

No me tiño el pelo, menos de colores fosforecentes, no hablo fuerte ni con palabras rimbombantes, me gusta el buen uso del lenguaje y evito los garabatos al hablar -y si los digo, es en contextos MUY familiares e igual no me gusta- y jamás los uso al escrito. No me maquillo casi, no defiendo ninguna droga ni sé de webs carreteros, de hecho de carretes casi no sé, ni de tecnlogía, pese a mi pesar esto último. O sea no soy como ella. Yo soy lady, gusto y practico las buenas maneras en la conversacoión, en la mesa, en la vida. Soy más bien sobria en casi todo, de casa de familia, valoro el prestigio y la lealtad, añoro y cuido los afectos profundos porque me son escasos y esquivos. No soy, así, mujer que expone, como ella, audacia mental y sexual. No soy como ella. Ni era como ella cuando tuve su edad.

Quizá por eso no le gusté más, se cansó de mi andar reflexivo sin pausa, mis libros y films todo el rato… y mi caminar despacio y proyectado. Mi miedo a la inseguridad, mis riesgos calculados o no riesgos. Mi certeza que "juntos podemos más" o que "juntos somos mucho más que dos" y por ende mis ganas y sí, mi necesidad también, de saber que hay ganas genuinas de construcción de pasar de "el tú y yo" a un nuevo concepto que auna eso, el "nosotros", proyectado a un horizonte. Un nosotros comprometido de verdad y confianza, en un ahora y para después. Desgraciademente no sé vivir el presente, el aquí y ahora y nada más. O nada menos...

Me gustaría poder ser así, dejar de vivir siempre en el después y con angustia.. y sola… y ser capaz de no pensar, al menos de no pensar tanto y estar sólo aquí y ahora… quizá si hubiese podido, hoy podría añadir un “contigo” (o hubiera podido añadir varios, en diversos momentos). Pero no supe cómo se hacía… No supe. Y otra vez fin de año y sola... y pienso en que si yo no fuera como yo, tal vez estaría mucho más acompañada... y por alguien con ganas de estar conmigo...

Ahora que escribo esto pienso que si yo fuera hombre quizá hasta yo me dejaría y me iría con una chica de colores como ella… Más simple en cuanto a no cuestionarse tanto el futuro, más alegre por lo mismo.

Y ella a los 20 es editora de web pages, y yo con master de la UC en eso, no he podido acceder a ese rubro. No me sé mover bien el mundo. Ella sí. Tengo celos. Celos de él con otra. Celos de no ser ni haber sido como ella. Celos de que él la haya cotizado, celos que haya querido estar con ella, y con otras, en vez que conmigo. Celos por no ser como ellas...

La otra, a la cual él dice querer, de quien dice que le provocó cosas que no había vivido nunca. Recuerdo cuando me contó eso, se me caían las lágrimas… era un día de sol y yo temblaba. Es que se me congeló el alma. Yo con él viví cosas que con nadie, y siempre creí y sentí que era recíproco, y ese día, hace casi un año, después de meses de silencio, me cuenta la historia de la niña por quien me dejó. Una artista, de unos 20 también. Otra chica de colores presentes. No pude competir. No puedo.

Tengo más de 10 años que ellas, mucha tristeza acumulada, certeza que habrán cosas que no volverán y que lo que quise a esa edad ya no fue. Y me muero de celos porque creo que ellas sí lo lograrán… y él se quedará con una como ellas. No con una como yo. Y yo… yo sigo queriendo a uno como él…. en especial a él. En secreto, claro.

Salí en el Diario

Salí en el diario, en un diario importante en una revista muy leída… me llamaron un par de personas, otras me escribieron, otro me reconoció en la calle por la foto… igual me dio vergüenza, pero supongo que estuvo bien.

Sentí que era importante decir lo que dije, aunque no me gustó mucho la edición del periodista… salvo porque me describe entera mina (ojos verdes, voz suave, bonita figura… y sí, tengo ojos verdosos, y lo de bonita figura… pues no encuentro mucho, pero a él le gusté parece).

De hecho cuando se fue, me preguntó si me podía dar un beso (quedé plop, pero me gustó y le dije que sí, un piquito fue no más, él estaba entero cortado porque encontraba que era poco profesional. Le dije que no, que la entrevista ya había terminado, era cierto). También me preguntó si me podía llamar para salir conmigo … Me reí, le dije que dependía de si cuando se publicara la cosa aún lo seguiría queriendo… ayer me volvió a preguntar, por msn, le dije que sí.

Me pregunto si él, a M me refiero, lo habrá leído… yo nunca lo vi leer la prensa, pero siempre estaba informado. Igual este diario, si bien es el más importante, no creo que sea leído por él.

Me imaginé que si lo leía rompería el silencio, me escribiría o me llamaría, como otra gente, pero no, no apareció. ¿Porque no quiso o porque no me vio?.

Tengo la intuición que está embalado con la mina… me duele… pero cada vez me doldrá menos supongo.

Me hace falta…

Como hace tanto rato que no tengo un hombre a mi lado, un hombre que me requetecontra guste como en su tiempo él, lamentablemente muchas mañanas es su imagen matutina a mi lado la que me despierta, el recuerdo de su cuerpo cerca del mío, y la evidenciación de su ausencia, la que me molesta y entristece...

Recuerdo que sólo una vez empezamos a dormir antes de hacer el amor. Y esa vez, a una hora de madrugada, sus manos comenzaron a tocar el piano en mi piel. Él y yo siempre estábamos listos, desde que nos veíamos, desde la primera vez, día de lluvia cerca del mar. O sea, en todo el tiempo que estuvimos juntos, en todas nuestras noches hubo acción. Rica, suave y fuerte, amorosa, con muchos “te quiero” (nunca le dije que lo amaba a viva voz, sólo en mi mente).

Yo fui la primera que dijo “te quiero”… y me costó. Es echar por la borda todas las enseñanzas de Sex and The city. Pero así fue. Lo quería tanto que se lo quise decir, para clarificar, y para oír un “yo también”, que sí llegó… no al tiro, al rato, pero llegó. Mejor, fue uno de verdad, no de compromiso.

Me pasó que luego no quise decirle “Te amo”. Me dio susto reconocerlo, me dio pánico que saliera corriendo (aunque luego lo hizo igual). Me aterrorizaba no escuchar entonces un “Yo también”.

Con él nunca, ni siquiera la primera vez, tuve sexo, con él siempre fue hacer el amor. Ha sido raro… hasta entonces no sé si sabía la diferencia.

Con A, el último “pseudo pareja” que tuve igual era sexo no más. Le tenía cariño y nos llevábamos bien en general, me encantaba que me tratara como princesa, pero en la cama la cosa no andaba mucho, y ahí era sexo no más eso… Y él no era, mi “él”, siempre lo supe…

A veces siento que a M le pasó conmigo lo que a mí con A (me refiero a que me tenía cariño pero no lo suficiente… no aludo a la parte catre, ahí creo que ni M no tiene quejas- en rigor que creo A tampoco, las quejas las tuve yo), y entonces comprendo… comprendo que cero posibilidad que algún día M y yo volvamos a estar juntos.

La diferencia es que con A se terminó a tiempo, yo dije lo que había que decir en su momento, y me quedé sin pan ni pedazo, pero nadie salió herido. M no me dijo, quizá consideraba que yo "no sabía volar”… pero nunca lo supe, sólo me dejó libre cuando yo ya estaba domesticada y él era único para mí. Y me ha dolido tanto su irse…y el dolor ha sido por tanto tiempo.

Ya no, ahora a veces me pesa su recuerdo, pero su ausencia, ya está cicatrizada. La veo y sí, de vez en cuando me duele, pero ya no es la tónica aunque es fea la cicatriz… pero con las pomadas que le echo supongo que se borrará de aquí a un tiempo más.

Ahora si el sexo con A hubiera sido bueno… al menos la mitad de bueno que con M, quizá hubiéramos seguido… Y si el sexo con M hubiera sido un poco más malo, quizá me hubiera costado menos olvidarlo.

En fin, quizá las vueltas de la vida ahora que soy media famosa me deparen un mejor destino… de hecho, encontré pega. De medio tiempo, poca plata, $150 al mes, pero trabajo chori y de profesional. Quien sabe si todo se ilumina con el sol de este verano que se acerca…

Ausencia Mula

Tenía que enviarle mi tesis del master a una amiga por mail (ella tiene que hacer una y quería ver la mía). Busco en gmail “tesis” para enviársela. Y aparecen en el índice muchos mails de él donde por alguna razón aparecía esa palabra.

Veo algunas líneas (sin querer leerlos todos ni menos completos). Y recuerdo el tipo de letras que teníamos, las cosas que le decía, las que él me decía y me escribía a mí… Hace tanto que no hablo con alguien así. Y antes de él hacía tanto que no me ocurría, y menos de esa manera tan bonita… Recordé.

Recordé también que él se volvió virtual de repente. Yo veía más a sus letras en msn, en mails, en coments después… mucho más que a él. Mucho más que a sus ojos, sus manos, su voz. Me empezó a cargar. Pero así fue. Me costó cortar, caleta, pero lo hice. Silencio total. No más mails, mns, fono, nada de nada. Desde agosto, no touch.

Él hizo un blog. Me cargó. Pero ahí está, sigue siendo virtual (la última vez que lo vi, de verdad, fue en julio, una vez. Y antes de eso, en febrero, una vez también). Él, el muy… no me bloqué de MSN, pese a mi expresa petición (claro, para él, él no tiene porqué bloquearme... Debe seguir con la peregrina idea que seamos amigos… ¿estará loco? Le dije mil veces que yo no era su amiga).

La cosa es que yo a veces veo si está en msn o no (sin desbloquearlo, of course). Cuando no está, como ahora, me muero de celos porque asumo que está con la de turno…

Sí, supe que pololea con una mina, a la cual quiere pero ahí, y mientras tanto coquetea con otras (me consta, una de esas “otras” me contó, y antes de conocerme de verdad, sólo me conocía de referencia). Pero igual está con ella…sigue con ella.. y lleva un buen rato…

Yo le pedí eso, en mayo, y me dijo que no.

¿Porqué trató con otra y a mí ni me dio la oportunidad?... grrrrrrr.

En fin… el asunto es que a veces, como hoy, cuando tengo que hacer cosas hasta las 2 am, y me siento sola y lo extraño, y extraño sus conversas, sus diálogos de madrugada como ahora, sus salidas, su manera de ser…. claudico y veo si está en msn, como ahora, y si no está me lo imagino…. y tal… MAL.

Y es como una dieta… todo iba bien y de repente no pudiste más y chancheaste.. y todo mal, ni siquiera disfrutaste el pastel (por sentimiento de culpa) y engordaste y lo peor, todo de nuevo, foja cero. Y uno se recrimina y se vuelve a prometer por enésima vez que ahora sí que sí… ahora si que sí que me prohíbo saber de él… ¿cómo se hace para eso?

¿Dónde venden almas como la de él.. pero con correspondencia garantizada?...

Bueno, mejor. Sigo sin pega y sin un mango. Anyways no la podría comprar….

De muerte

No quedé en el doctorado, o sea no puedo postular a la beca Mecessup, o sea cero posibilidad de tener por fin un ingreso decente (500 lucas) y seguro el 2006. Y sigo sin pega. Tengo tanta rabia-pena-rabia…. He llorado todo el día. ¿Será su maldición? El examen fue el día de su cumple… Mal.

Otra vez no tengo ni un cuarto de idea cómo voy a sobrevivir, y ahora es crítico, tengo que pagar mensualmente 110 mil pesos sino protestan un pagaré de mi padre por 4 millones. No sé qué más hacer… ¿terminaré de prostituta después de tener un grado y un postgrado de la UC?. No quiero ni pensar en eso… pero lo pienso. Ya no pienso en ninguna otra alternativa.

He tratado de irme a otro país, y los millones de trámites me paralizan. Los inicio de nuevo, pero me vuelvo a paralizar. Es heavy. Y todo el rato me reto a mí misma por no haberme mandado cambiar a la life a los 20 y algo, cuando era joven… pero claro, me morí de miedo. Yo quería hacer las cosas bien… Las cosas no se hacen bien o mal, se hacen con plata. Esa era el punto. Tan ingenua que salí… recién me doy cuenta de eso a los 32. Cuando ya es tan tarde…

Hay una chica bloguer con cáncer. 19 años, hermosa, con ganas de vivir… yo la he envidiado tanto sin que ella sepa. He envidiado morirme sin tener que decidirlo, sin cargar con el peso de ser suicida (por si existe la eternidad), y sin temer quedar vegetal o inválida. Tener un tiempo concreto de viva útil. Que me dijeran, “tienes 3 meses más de vida, 2 útiles”. Pescaría mis escasas 3 pilchas y me iría a cualquier lado a vegetar con la poca plata que tengo (ahorrada para pagar las cuotas), total no habría que asegurar ningún futuro.


Ese es uno de mis sueños… “mortal”, ¿no?… Pero aquí estoy, sana… sin pega, y sin un mango. ¿Terminaré tirándome de algún lado?.... capaz… Es que para mí todo está de muerte.

Desenredarse el pelo

Recuerdo ese primer día, después de la primera noche juntos. No sé porqué, pero ese día hice algo que hago sólo con parejas, no con "eventuales" como era él ese día. Creo que incluso fui yo la que se lo propuso: que nos ducháramos juntos.

Él dijo que sí, y entró al agua con su pelo crespo suelto, y su piel tan blanca. Yo parecía leona, y como siempre, mi pelo tan delgado era una maraña terrible...

Recuerdo que empezamos a cantar y el agua caía sobre mis hombros y su cabeza y alisaba su pelo. Yo escuchaba su voz tan linda mientras él me miraba con esos ojos grandes de pestañas largas.

Cantamos cosas de Soda Stereo e hice lo inédito, le canté con mi "súper voz meliodosa" un par de compociones mías (hubiera sabido entonces que él tomaba clases de canto, que se dedicaba a los sonidos mucho más en serio de lo que yo imaginaba y que su padre fue un compositor destacado en letra y música, NEVER lo hubiera hecho... pero no supe a tiempo).

Llegó el momennto entonces de salirse de la ducha... y él me dice que su pelo también es muy enredado y que él aprendió que era mucho más fácil desenredarlo con bálsamo, peinándose, en la ducha que después, que él lo hacía así. Me mostró. Lo probé. Resultaba. (Claro que las duchas empezaron a durar el doble).

Luego supe que muchas chicas lo hacen así con su pelo, bueno, yo, perna, no tenía idea. Me enteré a los 31 y de ese modo. Esa vez fue todo un hallazgo.

Lo malo es que sigo usando esa ténica, porque es eficaz, y lo recuerdo... muchas más mañanas de las que quisiera.

Y si bien he pensado en cortarme el pelo... me gusta largo.

El mundo de él

Hoy en gmail me llegó, como cada semana, el boletín del consejo de la cultura, y entre las cosas que vi, vi que un documental hecho en Valpo se transmitirá al mundo por la señal internacional de TVN. A Australia, NY y otros. Revisé. El programa en cuestión lo hizo un amigo de él (de M), a quien ubico.

Conocía el programa por referencias y se parecía bastante a uno elaborado por mí... me alegré por ellos, los autores, me acordé de Ml.. le quise contar lo que leí... pero no, sigo en campaña de silencio. Y maybe ya sepa. Él no sé cómo siempre sabe cosas de esas antes que se publiquen.

Sigo leyendo el boletín y hablan de Víctor Jara y que la fundación homónima está haciendo un catastro de imágenes, que ellos ganaron un fondo, y también ganó un fondart otro proyecto destinado al gran cantautor, que este año, supe por el blog de él, se le celebra algo, el natalicio parece. Recordé que él está metido en un fondo del fondart que recupera la memoria de Jara. Otra vez lo recordé.
Quise dejarle un mensaje anónimo en alguno de sus sitios, sobre la publicación, pero no me resultó... y entonces, otra vez claudiqué, y revisé su blog.

Se nota que lo escribió así de una, pues está lleno de errores ortográficos... y lleno de alma. Habla de su padre, su madre, la relación de ellos con Violeta y Víctor (que ellos tuvieron). Su modo de estar sin estar en el sistema actual que según su postura tiñe lo genuino (el arte, la música, etc.) de publicidad y pendones... luces fosforescentes en el fondo. Me gustó lo que dijo y cómo lo dijo. Me dieron, otra vez, ganas de abrazarlo fuerte y que él sea mío. Me dio pena que no lo sea.

Alude también a que todos ellos eran libra, de cumpleaños por estas fechas, él cumplirá la nex week 36. Y dice que los Libra la llevan... Quien sabe, a mí no me gusta... No me gusta octubre desde el año pasado, no me gusta porque todo octubre me lo recuerda, y me recuerda que él no es mío, y que seguro está con otra... y los celos de la otra imaginaria me invaden again.

Esta vez revisé los comentarios, y vi varios lectores nuevos, y una que lo linkeó incluso. Me carga que él tentaculice sus redes en la blogósfera, siento que invadió mi espacio... Y si bien por una parte me gusta porque así sé de él, en secreto... No puedo evitar visitarlo y saber de él... y eso me parece que no ayuda al despegue... sino que me ancla aún más a su recuerdo.

Igual loco, porque estos días he recordado más a A (romance que se acabó el 1 de octubre), que a M, pero por distintas cosas. Y raro, porque A me trataba mejor, teníamos más relación y todo... pero cuando sé de M.... se me aprieta la guata, tiemblo.. y visualizo sus ojos y sus manos y entre que me dan ganas de no soltarlo más y de enviarlo para siempre a la mierda y que ni la sombra de su recuerdo me asalte... En fin, ahí estoy, entre 2 hombres, que en verdad, no están.

Octubre

Hace un año supe que él se metió con otra y todo mi corazón se quebró en mil pedazos y mis ojos no dejaron de llorar hasta hace muy poco… incluso, a veces me acuerdo y aún lloro.

Pronto será su cumpleaños, y el año pasado le hice una carta-regalo bonita y simbólica, además de un regalo, también simbólico y lindo. En el fondo me pasaban dos cosas, por una parte estaba como anestesiándome del enorme dolor que me significó que estuviera con otra, y por otro, quería ver si él volvía conmigo… ni el dolor dimitió ni él volvió conmigo.

En octubre del año pasado terminé la tesis del master y me la rechazaron, fue atroz. Me aprobaron luego, en diciembre, y fue un parto. Igual, este octubre comienzan a vencer las letras que tuve que dar para àgar la media beca del master….

Mi padre estará de cumpleaños el 9, y me genera cosas eso. Él vive conmigo, o más bien yo vivo con él… Y me recuerda que un año más sigo viviendo con él, de hija… muy a mi pesar.

Una película de un gran cineasta se titula así, Otubre, y alude a la revolución rusa, heavy el tema. Bien y Mal. Fe y dolor.

Hoy, este 1 de octubre de 2005 tuve una discusión-pelea heavy con el él actual (A). No lo quiero como al del año pasado (M), porque a nadie querré como a ese hombre, pero lo quiero bastante y peleamos. Creo que definitivo, por su parte, no por la mía. Hice lo que pude, le dije, le escribí, él sólo quedó mudo. Así es que sería todo...

Definitivamente octubre no me gusta, menos el primero que indica que aún falta todo un mes para que se termine.

Hoy tuve la mala idea de ver su blog, el blog de M (le llamaremos así). Y M escribió desde el alma, el alma que yo le conozco, esa que me encandiló. Habló de música, de su padre, de su trabajo, todo en sencillo y en despacito…

Me lo imaginé así, con su pelo largo y tomado y sus manos moviéndose, hablando con sus ojos brillantes y emocionados de eso que escribió… Me lo imaginé luego diciéndome eso, a mí, cerquita, despacito…

Me dieron ganas de decirle ¡qué lindo, qué lindo!!!! ¿en serio tu papá escribió eso? No sabía que estuvo exiliado en Argentina (de las cosas que uno se entera de sus ex, bloqueando). O de dejarle un coment… pero claro, me abstuve.

Él y yo ya no nos hablamos, y creo que es mejor no romper el silencio. Me costó la distancia, asumir la ausencia, su ausencia, aún me cuesta. Me cuesta no decirle, no escribirle, no llamarle, no ir a verlo. Me cuesta. Por eso escribo secretos aquí. Para no quedármelos, y no decírselos.

Ahora que estoy con mi él de ahora, A, le pondremos, por ser el primero después de M, lo recuerdo tanto, (a M)…

M era suave y A tiene reacciones violentas que cree que son graciosas… A juega a la ironía, M jugaba a la dulzura. Lo echo de menos, A me lo recuerda tanto cuando hace lo que M no haría…

Pero M está solo o con alguna de turno, nunca jamás hizo por mí lo que A y A me trata como princesa…

Me dan ganas de alejarme de A para eventualmente no hacerle daño, pero igual me gusta y lo quiero y cada día más… pero a veces cuando me pregunta qué me pasa y yo le respondo "nada" por no decirle que lo recuerdo (a M), me siento una mentirosa que no merece ese cariño tan honesto…

Y lo que pasa es que como decía María, no puedo quererle así… maldita sea ¡no puedo!!!

¿Qué se hace con el alma cuando a una le pasa todo esto?

¿Cómo amarle así?


Ciertas noches, cuando él ya se durmió, me siento como “strangers in the night”. Sin saber muy bien porqué estoy ahí, porqué sigo ahí. Y cuando en la mañana lo siento cerca mío, y me dice “hola mi amor” y me pide que lo abrace… Me hace sentir bien, querida, deseada, y me dan tantas ganas de abrazarlo porque lo quiero y contestarle con otro “hola mi amor”… Pero no me pasa…

Y me sale el "hola" solo, el abrazo más cándido que erótico, aunque lo disimulo bien, y en mi mente me acuerdo de él, el él de antes, el que me dejó así, inerme y casi inerte… Y si bien agradezco estar cerca de este hombre que me quiere bien, el recuerdo de las sensaciones que me producía el otro me invaden…

Esas sensaciones que describe tan bien esa canción que tararea “se me derrite la boca cuando él me besa, yo me vuelvo loca”. Y si bien, como dice María Monvel, “el otro era infame y necio”, como ella misma agrega, “pero no hay dos amores iguales en la vida, y para amarte así, me declaro vencida”.

Me dan ganas de gritarle esa otra canción “quitáme ese hombre del corazón, quita de mi cuerpo lo que él dejó”… pero pasa por decirle que en mi mente sigue ese otro instalado, sigue en mi recuerdo y que aflora en las mañanas, cuando yo deseo que sea ese y no él, el que me dice “hola mi amor”.

Curioso, el él de antes, nunca usó esas palabras pese a mis ansias… y éste que sí las usa, me complica.

Fuerte.

Regalo: los textos aludidos:

Textos:

Writer(s): kaempfert/singleton/snyder

Strangers in the night

Exchanging glances

Wond’ring in the night

What were the chances we’d be sharing love

Before the night was through.

Something in your eyes was so inviting,

Something in your smile was so exciting,

Something in my heart,

Told me I must have you.

Strangers in the night, two lonely people

We were strangers in the night

Up to the moment

When we said our first hello.

Little did we know

Love was just a glance away,

A warm embracing dance away and

-Ever since that night we’ve been together.

Lovers at first sight, in love forever.

It turned out so right,

For strangers in the night

Fuente: http://www.lyricsfreak.com/f/frank-sinatra/56148.html


De azúcar amargo,

ÉL

Ese hombre tiene algo que me nubla la razón

yo lo veo y se me pone como loco el corazón

Cuando me mira casi,

casi ya no puedo ni pensar él

se adueñó de mi cabeza

y de todo lo demás.

Él le puso alas a mi vida

él es para mi la luz del sol

él trajo de nuevo la esperanza

él llenó mi mundo de color.

Se me derrite la boca

cuando él me besa

yo me vuelvo loca.

Se me derrite la piel

si me toca él

si me abraza él

yo me vuelvo loca.

Yo no sé lo que me ha hecho

pero desde que llegó

todo el cuerpo se me agita

sólo de escuchar su voz.

Y este volcán

que llevo dentro por su causa

y nada más

me tiene ardiendo como el fuego

y cada vez me quema más.

Él le puso alas a mi vida

él es para mi la luz del sol.

Él trajo de nuevo la esperanza,

él llenó mi mundo de color.

Se me derrite la boca

cuando él me besa

yo me vuelvo loca.

Se me derrite la piel

si me toca él

si me abraza él

yo me vuelvo loca

que yo me vuelvo loca.

Si me ha hecho brujería

no lo quiero ni saber,

lo importante

es que me siento

como sueña una mujer.

Me seduce,

me enloquece

y me sumerge en el placer.

Me llena toda,

con su amor

de la cabeza hasta los pies.

Se me derrite la boca

cuando él me besa

yo me vuelvo loca.

Se me derrite la piel

si me toca él

si me abraza él

yo me vuelvo loca.

Se me derrite la boca

cuando él me besa

yo me vuelvo loca.

Se me derrite la piel

si me toca él

si me abraza él

yo me vuelvo loca.

Que yo me vuelvo loca.

Loca, loca, loca Loca,

loquita de amor Loca,

loca, loca loca,

loquita de amor

Ay, loca, loca, loca, loca

Ay, yo estoy loca

loca por tu amor.

Loca, loca, loca Loca,

loquita de amor.

Fuente: http://foros.musikeiro.com.ar/showthread.php?t=670



Y PARA AMARTE ASI...
Poema de María Monvel (chilena, 1899-1936, poema de 1922)

Nunca ya un tal amor, incendiará mi vida,

para quererte así me declaro vencida.

Cual racimo exprimido en una vaso de arcilla,

así en la suya ruin

mi alma pura y sencilla

dejó su jugo dulce

¿Qué podré darte ya de cándido, de nuevo, de virginal? ...

Está mi corazón marchito, marchito ...

Ve a buscar una novia ingenua en el arte de amar.

Él no era digno, es cierto,

pero entonces la vida

no me había enseñado

que puede ser fingida la exaltación más loca del amor ,

mentira vil,

la querella más dulce y el beso más gentil ...

Hoy, lo sé todo.

Acaso yo también he fingido

y mis ojos, mi boca, mi sonrisa han mentido.

Alguna vez, quién sabe si una lágrima ardiente

me hizo, siendo culpable, pasar por inocente.

Sé el registro total de mi voz, porque pueda ser,

a mi voluntad, amable, dulce o queda ...

Tú eres muy grande y noble,

y él era infame y necio,

a ti te admiro tanto como a él le desprecio,

pero no hay dos amores iguales en la vida,

y para amarte así, me declaro vencida!

Fuente: http://www.crear.cl/2003/escritores/monvel/001t.html

QUITAME ESE HOMBRE

(Pilar Montenegro)

Quitáme el recuerdo que me dejó

qitáme el vestido, destrozálo

bajáme del cielo donde me llevó

bajáme y de nuevo súbeme hasta el sol.

Quitáme esa idea de serle fiel

quitáme el deseo de estar con él,

déjame en la mente

ganas de volver a verte.

*CORO

Quitáme ese hombre del corazón

quita de mi cuerpo su sensación

anda quitalo tú, anda quitalo tú.

Borra con tus labios lo que él besó

llega donde nadie jamás llegó

anda inténtalo tú, anda inténtalo tú.

Quitáme la venda que me cegó

quitáme de golpe esta obsesión

siempre queda espacio para un nuevo amor

siempre si él que llega es muy superior.

Quitáme esa idea de serle fiel

quitáme el deseo de estar con él

déjame en la mente

ganas de volver a verte.

*CORO

Quitáme ese hombre del corazón

quita de mi cuerpo su sensación

anda quitalo tú, anda quitalo tú.

Borra con tus labios lo que él besó

llega donde nadie jamás llegó

anda inténtalo tú, anda inténtalo tú.

(Quitámelo, quitámelo, quitáme ese hombre del corazón)

Quitáme su sensación

(Quitámelo, quitámelo, quitáme ese hombre del corazón)
Quitáme ese hombre del corazón

quita de mi cuerpo su sensación

anda quitalo tú, anda quitalo tú.

Borra con tus labios lo que él besó

llega donde nadie jamás llegó

anda inténtalo tú, anda inténtalo tú (se repite).

Fuente: http://members.fortunecity.es/sololetras/canciones/letra_can/canc_1783.htm

PD: no sé bajar audios… pero la música de las canciones es muy bonita también, según yo.

Primera vez aquí...

Para contar secretos, en silencio y en voz a la vez....