TINA

Ha sido un finde raro y top. Estuve viviendo en el depa de mi amiga N, frente al MNBA, desde que llegué de mi clase en Viña, o sea desde el martes. De martes a miercóles, de miercóles a jueves y de jueves a viernes. Fue maravilloso salir sólo 15 minutos antes de la casa y relajadamente (en vez de casi 2 horas antes y urgida) y estar en el simposio en el Museo. O sea, MARAVILLOSO. Amé ser citadina. Duarante esos días vi profes y gente chora que no veía hace mucho, y conocí a un par de personas que sólo había divisado en mis tiempos universitarios. Ahora fue muy entrete, ver estos temas desde lo profesional, desde un camino hecho y ponerse al día. Me gustó. Y una profe, joven, ultra top, estaba de expositora, yo le hice una pregunta y se acordó de mi nombre y dijo frente a todos... " A Secreta no la veía hace mucho tiempo, pero veo que tu sentido agudo sigue incólume". La amé y la abordé al salir para saludarla. Ella es increíble, casi todo lo que sé de Lit fue gracias a ella (no porque me lo haya enseñado en rigor, sino porque me mostró teóricos, cuentos de mujeres -con lo que luego hice una ponencia y concursé en una investigación en el eje género y hasta gané-, y supe un modo de hacer crítica documentada y no condenscendiente en prensa. Nos hizo leer a Bolaño el 98, cuando aquí no sonaba ni por si acaso. Y una vez le hice una cita de Gonzalo Rojas en un trabajo, muuuuucho antes que figurara con el premio Cervantes, y me encontró súper top. Ja, me creí la muerte esa vez). Ahora ella es la directora máxima de un programa de postgrado en la Chile, claro que tb sigue en la UC. Además me gustó el después del Simposio (los cafés, las dadas de vuelta y eso). Salí con gente de ahí el miercóles noche. El jueves morning Mister desencontrado llamó desde aeropuerto (no respondí, estaba en simposio) y dejó message en grabadora de cel (¿qué tal?), me gustó el mensaje. Salí con mi amiga N el jueves noche un rato y concerté una entrevista para la revista (¿conté que hace un par de meses escribo en una revista y me súper encanta?) y volví home (de N, se entiende) para preparar clase viernes, pero me dio frío y sueño y no hice mucho (casi nada para ser exacata). Viernes en la morning figuraba yo en el pc de N haciendo clase desde como las 7 am, y como a las 9 Agr me escribió un mail muy amable y de la nada (mi clase es a las 10:30). Le respondí cortito y amable, very Lady. De ahí fui a la Univ a jugar a la señorita profesora (obvio, en taxi, y con la hora justa), y tenía sólo 5 cabros (de 15 aprox). Y me pasó lo increíble: Dada la inasistencia masiva hice votación de 3 opciones: a) irse antes, b) hacer clase y c) hablar de la vida (esta última fue propuesta por uno de los chicos), -obviamente yo suponía que ganaría la "a", y de hecho era mi favorita, pero... ¡ganó b! y ¡¡¡4 a 1!!!!. Incroyabale... Una lata, porque eso significa preparar más clases, pero me salió top (que poco humilde, pero eso sentí). Bueno, en general es así, pocos alumnos implica súper clase. De ahí, fiesta 18 ochera en Univ, y estoy sentadita esperando a Fe que me djo que iría (yo no tenía que estar ahí en la tarde porque suspendieron clases after lunch) y yo no conozco a casi nadie en esa U. salvo al tipo que me llevó ahí y a Fe. Estoy con mi amigo (el que me llevó) y me presenta a un tipo al lado que me mira de arriba abajo... y yo a é, porque resulta que es GUAPÍSIMO. Me corto, como siempre, y me hago la Lady, que no se me note que el tipo me gusta....y de la nada él se sienta al lado mío, me mira fijo y empieza a ver mis libros encima de la mesa, a sonreirme y a decirme esto y lo otro cuando remata con sus ojos verdes y seductores en los míos y me dice: "Eres interesante tú Secreta"... Y me sale no sé de donde un "Cierto que sí", lleno de sonrisa seductora tb. ( Wuaaaaaaaaaa. ¡Qué verguenza! En general yo no soy así, me corto y digo gracias mirando para cualquier lado). Resultó que Mister ojos claros era de mi colegio, trabaja en Hacienda y estuvo 5 años de agregado de prensa en Otawa por Presidente Lagos. Además trabaja en convenios internacionales de ciudades, y de hecho era quien decidía para una beca a la postué una vez y pretendía re postular este año pues creía aún se podía postular, pero no, ya fue el dead line.... Una lata, justo ahora que tenía "pituto" jjajajja. En fin. Fe llegó y se sentó con nosotros, luego se paró y volvió, y se puso como raro, como celoso (de hecho después, en el taxi, me dijo eso con todas sus letras, yo lo eché a la risa y le dije que él y yo éramos amigos -sin ventajas- y que no podía estar celoso). En fin, tipo 2:30 pm me despedí de Monsieur Handsome (sin fono ni nada, una lata y él no va los viernes, mi único día de profe... ergo seguramente no lo veré más) y me fui al dentista. Salí yo de la consulta, y Ar me llama al cel (se suponía que vendría a Santiago el miercóles, pero no tenía su cel -lo cambió - y le mandé un mail que no respondió- o sea yo ys no lo tenía contemplado, y aparece). Está a 2 cuadras del dentista (¡qué suerte!). Lo encuentro y hablamos y efectivamente había llegado mercredi (me cargó que no me hubiera llamado antes, por último para saludar, pero no dije nada) y quedamos para más tarde cerca del Museo. Vuelvo al MNBA y hablo con Monsieur le directeur de un doctorado que me interesa en la Sorbonne. Bien. Me despido de mi amigo talquino que conocí en el Simposio, con la promesa que me enviará por mail la conferencia de Niestzche que me perdí por dar clase, y que él grabó con su pen drive. Ar aparece fuera del metro, cerca de las 19 hrs. Le muestro a Ar el barrio Lastarria, Mosqueto y demás y le gusta N (no en vano es arquitecto). Me invita a comer a la Casa Naranaja y comimos pastel de jaiva (me encanta el pastel de jaiva). Igual me dio frío ese rest. Igual anduvo medio pesado conmigo, no mucho, pero un poco, como haciendóse el lindo.... Pero tb a veces la conversa fue grata. La cosa es que nos fueron a buscar nuestros amigos (una pareja, ella vive en stgo en un depa top, él en Valpo). Y nos fuimos de parranda hasta tipo 4 am. Ar me tiraba pesadeces sin tregua, no sé porqué (yo no soy de responder agresiones verbales, me da lata. Hace mucho que no cultivo la ironía, y eso que soy MUY buena en eso, pero hiere, no estoy ni ahí. So, me quedo callada, pero me cansa tanta pesadez gratuita. A él le aprece que "está hueviando" "que son bromas", a mí me parece molesto). Pero no permitió que yo pagara mi cuenta nunca. ¿Aló?.... Tipo 4 am, ya sueñolientos todos, nos subimos al auto con destino a la montaña -de hecho con ese compromiso salimos, sin transporte yo debo volver cual cenicienta diurna- cuando Ar me dice (en el auto frente a nuestros amigos), "pero porqué mejor no te quedas en mi hotel". Así en frío, de la nada. (Fue todo muy raro, él mismo antes de salir a comer, cuando deambulábamos por Lastarria habló con la amiga mutua para decirle que yo no podría salir por falta de transporte y ahí esta amiga le dijo que me podia ir a dejar en auto). La cosa es que saldríamos con esta pareja al otro día, a ver lo de Parra, y le dije que sí a Ar a su invitación hotelera. Llegamos y tenía 2 camas. Jjajjajajjajaja. Hablamos de libros (me muestra uno súper wow que tiene, "el reparto del saber" y hablamos de otro, de Foucault, que tb tiene ahí y que me dice que lo tiene fasinado. Finalmente, hora de tuto, yo no doy más, y le pregunto "¿En cuál (cama) yo?. Y entonces se transforma en el tipo delicioso que conocí en el verano, le cambia la voz, el gesto, todo, y me dice "duerme aquí conmigo". Bueno, ahí las cosas cambian... Me confessó que esperaba dormir conmigo desde el día anterior, a lo cual respondí que porqué entonce sno pidió pieza con cama grande, no me supe explicar. No le pregunté porque entonces no me invitó a su hotel antes, en la Casa Naranaja. Pero, muchas preguntas, y en ese momento las preguntas no son tan pertinentes... y yo sabía que él duerme pésimo en una cama no doble, so le dije que me iba a la del lado, pero no quizo. Conclusión: si bien durante la noche estuvo todo grato, al día siguiente él estaba INSOPORTABLE. Mal. Lo invité a tomar desayuno a la cafeteróa naturista de mi amiga arquitecta donde yo garzoneaba los jueves, porque estaba cerca de su hotel y ahí le mostré la revista donde yo escribo (que la editora dejó en ese café). De ahí fuimos a comprar pasajes para el sur... él puro quería irse y decía "quiero mi casa" (800000 puntos menos). No habían pasajes para ese día, sólo para el día siguiente (lo que significaba soportarlo todo un día más...). Le mostré el barrio República y Beauchef (íbamos al museo de la Solidaridad, pero estaba cerrado) y luego comimos ensalada en el drugstore y luego fuimos a una librería abierta, donde, inevitablemente, compramos libros -él 3, yo uno, de la Susan Sontag yo-. Ahí se le quitó un poco el sueño y estuvo amable, yo esperaba que le durara. Fuimos donde los amigos, Parra quedó descartado pues ellos se irían a Osorno a las 20 hrs por el 18 y eran como las 5 pm. y recién se habían levantado. Le dejarían el depa a Ar y luego él a mí las llaves (pues ellos volvían el miercóles monrning y yo a esa hora tenía una entrevista de pega importante, y mi amiga se apiadó de mí y me dejó las llaves de su casa para que pudiera dormir ahí el martes noche y así llegar a mi cita sin contratiempos). La pareja de amigos se fue, Ar y yo fuimos al cine (a ver caché, no nos gustó). Al salir, veo la hora (calculé mal y salimos after 10 pm, o sea hora en que no tengo micro) y le digo "Voy a tener que dormir contigo hoy, ya no tengo micros a esta hora" (yo no tenía ni una gana, él había vuelto a la insoportabilidad). Me dice "Claro, ¿qué probelma hay?" .. "No sé, quizá tenías algún problema, por eso te explico" le digo, y él dice "no, ni un problema". Vamos a comer a MMontt (otra vez de la nada paga la cuenta), y de ahí caminamos al depa. Llegamos, él todo frío... se duchó y se metió a la cama a ver sus libros nuevos. Yo me hice la desentendida, e hice the same. Cuando deja los libros al lado, yo apago la luz del velador (de puro considerada, porque yo, la dura, estaba súper entretenida con mi lectura), y le digo "que duermas bien", y él dice "Tú igual" y cada uno para su lado hasta la mañana siguiente. Raro. Morning, yo sigo muy lady, él se despierta, me empieza a conversar como si nada, porque según él se tiene que levantar para irse (son las 10:30 y su tren se va las 13;30, pero no alego, en verdad quiero que se vaya luego). Se levanta y se ducha y luego hace café para ambos (yo duermo aún), pero después los dos tostamos pan. Lo miro y le digo "parece que ahora sí dormiste bien" y sí, efectivamente. Tomamos desayuno y la conversa volvió a ser grata, como en el sur. Volvimos a tener risas y complicidad y empatía discursiva. Terminamos el café, ordenamos la cocina y la pieza y le pregunto si se irá. "Faltan como 40 minutos todavía" dice. (Yo creía que estaba desesperado por irse) como no sé qué más decir, le digo que me voy a duchar, él me pide un cortauñas y vamos al baño (él me sigue, quiere el corta uñas) y al ver la cubierta gruesa del vanitorio de mosaicos color crema (muy bonita), me dice tocando el mueble, con doble sentido, "tiene buena altura" me mira seductor y me da un beso rico en los labios... y bueno..., digamos que tuvimos una despedida agradable. Ahora él ya sí estaba sobre la hora, lo despido en la puerta con besito... Al final, me quedó un sabor dulce de su visita. Bien. Es domingo hora lunch. Doy unas vueltas por el forestal, voy donde la N a buscar mi cargador de cel que dejé allá, pero ella no está y no responde cel, y voy a la montaña a darle comida a mi perro y ordenar un poco, y comer. Estoy en casa, veo web y recuerdo la entrevista para la revista y que el Arquitecto guapo me puede servir dado el perfil. Lo llamo y está. Está con su hijo chico y debe llevarlo a casa de su mamá. Top. Le pido que me baje a la ciudad again, así duermo en la city, en la casa de mi amiga, pero sola esta vez. Lo hacemos, él no califica para la entrevista pero su amigo sí (a quien conocí hace un tiempo, me da sus datos). Y me lleva al depa de mi amiga. Lo invito a verlo (no de golosa, es que el depa es full design y podía gustarle). Pero no quiere y vamos a tomar cerveza, (él cerveza, yo jugo de chirimoya). Y hablamos de libros y budismo y otras yerbas, muy top. Me anota los autores en una servilleta, uno es iraní. Es tarde y tengo sueño, me lleva al depa donde otra vez lo invito y otra vez rechaza la invitación. Subo y duermo, sola claro, ¡¡¡hasta las 14 hrs.!!!!. Lunes 14 hrs, me llama la N, nos juntamos para esto y lo otro. Vamos a comer al "café escondido", lo único abierto (caro, y poco y hace frío, no volveré creo). Y llamo al amigo del arquitecto, que vive muy cerca de la N, me da la entrevista en su casa (N me acompaña, todo ok). Es tarde y me voy a dormir a la casa de N. Ahí veo msn y está el periodista y me pregunta "¿Cuándo haremos las fotos?". Y le digo "Estoy en un depa TOP para eso, en provi, sola, sólo hasta mañana". Quedamos en que llamará al dia siguiente antes de las 13 hrs para concretar ... no le creo mucho, pero digo "ok". Tipo 2 am, camita (N duerme oliendo la bufanda que se le quedó a su -nuevo- músico, y está feliz). Me medio desvelo y tipo 10 am estoy en pc y llama el periodista como a las 11 am, irá a hacer una visita a la Fuerza Área y puede estar en el depa de mi amiga (sin mi amiga) como a las 4, sabrá como a las 2. A las 14 llama y sí, 4:30 aprox. nos veremos. O sea, concretamos. Wow. Y quedamos en eso. Me levanto, como y voy al depa a ordenar y arreglarme un poco, a esperarlo en el fondo. Llega él. Hay sol y la luz es propicia. "Ok", dice luego de que le muestro la revista y hablamos de su visita a FACH...saca la cámara, una cannon digital increíble y empieza a sacarme fotos de cara, con la luz aquí y allá... luego seguí las instrucciones: "ponte acá, desabrocháte un poco la blusa, otro poco, sácatela, sácate lo de abajo, acuestáte ahí, ponte esa boa, cierra los ojos, pon cara de perversa, súbete a la silla, mira para allá, acercáte un poco más, abre las piernas, cruza los brazos, date vuelta" ... y así, terminé modelando en una sesión de fotos maravillosa, sin ropa, pero no xxx. (Ya había modelado desnuda para una amiga fotógrafa y para una pintora, no porque tenga bonito cuerpo, de hecho no lo tengo, pero me gusta la composición fotográfica y he dirigido fotos, me gusta la cosa. Pero jamás había estado desnuda, frente a un lente, y un hombre vestido. Igual fue una expereincia chora). "Ya " me dice él, como a las 2 horas. "Ok", respondo... "me gustó, lo pasé bien" le digo y mientras me visto él dice: "todavía me quedan fotos"... No entiendo mucho y le pregunto "¿me visto o no?" y él dice, "no", "¿seguimos entonces?" digo, "sí, pero espera un pcoo que descanse". "Ok , pero tengo frío, me voy a tapar" le digo,y me cubro con el plumón blanco... Él me abraza. Es grande y suave y acaricia mis hombros y mi cuello.... Según yo el periodista está comprometido, es fiel por definición -me lo ha dicho miles de veces- y yo no me meto con hombres con compromisos y él lo sabe... ergo esos cariños son amistosos no más... Pero empiezan a subir de tono... me dice que terminó con su mina hace unos días... Los cariñitos siguen, él es muy suave y tiene las manos grandes, ricas...en fin. Cuando las cosas están medias candentes me dice "es hora de que me vaya". No lo puedo creer. Otra vez me pasa lo mismo... Le pregunto y dice que si bien terminó con esta polola igual prefiere dejarlo hasta ahí (claro que el hasta ahí, era harto decir, en fin, ya no procuro entender a la gente de Marte, la respeto no más)... Le digo que ok, que lo dejemso hasta aca, pero que no se vaya, que me de la entrevista (él califica). Me dice que sí y mientras tomamos té con tostadas me cuenta la historia que registro en mi grabadora. Son cerca de las 10:30 de la noche cuando se va. Nos despedimos de besitos en los labios y habiéndolo pasado súper. Se va junto con este finde largo, y evidencio que después de varios hombres no hago uno, y me quedo sola como siempre. Así que hago lo mejor del mundo que se puede hacer en estas ocasiones, lleno la tina de agua caliente y estoy ahí un buen rato. ¿Hay algo mejor que eso?.... Pd- Miercóles morning, fui a la entrevista y espero que me haya dio bien, sabré el viernes. Mister desencontrado envió un mail precioso desde ultramar y el periodista me mandó un avance de las fotos que realmente están de expo (pero quedamos que no, obvio).

Principio de Fin de Duelo

Son cerca de las 2 am, he tenido que preparar la clase todo este rato y no lo hice, he estado… onda mal, onda 11… y antes de ir a mi cama, hice lo indebido, sucumbí y revisé el blogs de los 3: M, Pa, y Tipeja (quien aún, curiosamente, me tiene linkeada a mi ex blog, que abandoné hace un año).

Todo partió sin querer, buscando algo en google, y recordé a una chica de mi colegio y la googlé. Y entonces veo que su padre (que aparece por su apellido en google), un poeta y arquitecto porteño, tocayo de M, había muerto recientemente.

Busco el mail de mi compañera en google y trato en la UC (era de la UC) pero no está, para dar condolencias (ella y yo éramos amigas en el colegio, parece que ella está en Londres en un master de medicina -es doctora-, pues algo así deduje por la web y porque no fue a la fiesta del colegio -y sí, fui y lo pasé top-).

No encuentro nada de mi ex compañera y busco por el nombre de su hermana, y encuentro una oficina de abogados (su hermana es abogada) de una compañera mía - y recuerdo que la última vez que supe de ellas, supe que ellas dos, colegas, trabajarían juntas-. La oficina, el estudio, tiene como nombre el apellido de mi compañera y de un RF, o sea, el nombre y apellido de un bloguer.

RF, yo tenía entendido, era su socio y su marido. RF, el bloguer, ¿es su marido o es coincidencia de nombres?... busco en el blog de este tipo a ver su profesión, edad, algo que delate quién es él, pero nada, entonces veo los coments por si mi compañera (su señora según yo) le comenta, no no hay nada que diga el nombre francés de mi compañera… pero ahí está ella, Pa, comentando (ellos 2 -Pa y RM- se comentan todo el rato).

Ya van 2 “incentivos” nominales, el tocayo de M y Pa.

Y pues claudico. Mal mal mal. Veo que siguen los 3 de lo más amiguis, el amor se ha afiatado (igual me de pica) y ya los temas son otros, ya pasó la cosa de las mariposas…

La leí again (hacía meses que no lo hacía) y no la encontré (tan) huevona… grrrr… de hecho la volví a encontrar linda (qué lata no verla “corta de tiro”) y sensible, y comentaba cierta información y datos de los que yo, francamente, no la hacía capaz (o sea no me hubiera imaginado esos intereses en ella, igual la leí someramente, por tanto no puedo decir cuán profunda fue su reflexión, pero un par temas eran interesantes para mí y otros MUY frívolos, too much de hecho). Muy dulzona todo el rato no más. Pero igual, a veces, me gusta esa onda (no en ella, en otros, en ella todo me carga, obvio, porque es ella).

M tb era dulce y suave y me encantaba (sigue así, ahora con ella, ya no conmigo)… quizá eso es una de las cosas de ella que le gusta. Yo soy más enrollada. Y él, él la comenta. Y le tira puras flores. Bueno, a mí tb me tiraba puras flores (a ella por amorosa y linda, a mí, normalmente, por inteligente.... decía que yo era TAN inteligente.... igual me dejó... ¿es de tontos dejar a las inteligentes? -de puro picada lo digo no más, obvio-).

O sea, idiota no me encuentro (¿pero quién se encuentra idiota?). Pero inteligente... lo que comunmente se entiende por ello, tampoco. Si lo fuera, tendría pega decente, amor contundente y proyecto de vida sustentable... y nada de eso... Ergo... debo ser idiota....

Lo leí a él también y tampoco me gustaron mucho sus textos, pero vi su foto…. Hacía tanto que no lo veía… creo que se afeitó, no recuerdo bien pero no lo verificaré ( a mí me gustan las barbas). Y si bien ya no me parece lo guapo que me parecía antes, no lo encuentro con tan “mala mano” (grrrr).

Sí, me dio rabia y pena y todo. Pero esta vez no lloré, esta vez al leerlos igual hubo un dejo no menor de lejanía… Y sí, obvio que siguen siendo tema para mí (si no, no hubiera leído a ninguno), pero, definitivamente, ya queda poco. Estoy en el principio del fin del duelo. EEEEEEE.

Pero, sí, otra vez debo partir de cero en mi cuenta. Igual será fácil de recordar, 11 de septiembre… Fecha de puros hitos del tipo sólo recordables por el “para que nunca más”.

Esta vez, la próxima vez que los lea, y si es que, será para el nex 11 de sep, para mi aniversario de comienzo de fin de duelo emocional. Me lo prometo (¿y si yo le cumplo al resto, siempre, porqué no habría de cumplirme a mí?). He dicho.

Bonus Track:

Agr además de llamar anoche, llamó hoy, (yo no llamé, aprendí Mimí, ¿viste?) estuvo hablando conmigo cerca de una hora. Hablamos de libros, de un autor que me citó el arquitecto, Steiner, yo no sabía nada de él, vergonzosamente.

Le dije a Agr que yo ahora me encontraba TAN inculta, no sé nada. (Si no fuera por C. no sabría de Vargas ni de Zambra, ni de Millás... si no fuera por el arquitecto no sabría de Steiner, mal)... Agr se rió, dijo que no era así. Me gustó que sientiera eso (aunque sea metira). Y dijo que nos vierámos after 18, estará fuera de Stgo para el "tiquititiquití". Me reí y dije "claro", amablemente.

Por otro lado, esta semana haré algo que no he hecho nunca, iré a un simposio internacional de mi ámbito, de oyente, no de expositora, en el Bellas Artes, para puro actualizarme. Para eso dormiré en la city en casa de mi amiga N hasta el viernes. Haré eso, pues luego de 6 años de titulada, de pre-grado, como que me hace falta una puesta al día, y cuesta 30 lucas por ser titulado de eso y de la UC... así de pasadita me culturizo un poco por mérito propio (y no por puro pecharle conocmiento a C. o a JP que citó a Shopenahuer, de quien sé poco también, y a quien, en el post de JP, deshonrosamente, confundí con Kirkegaard, en el coment que le dejé -a JP-)...

Finalmente, Ar viene este miercóles hasta el finde, me pidió que le reservara un hotel... Y me dijo que quería verme. Wow, van 2 de 3 que retornan (Ar, y Agr), no es malo... igual, el que más me interesaba de esos 3, era el otro, el que se va de viaje... Bueno, no se puede tener todo, y 2 de 3 y fin de duelo y simposio, auguran, al menos, un buen resto de semana.

HOMBRES

Hace mucho rato que estoy sola. Sólo he tenido ciertos encuentros eventuales, con hombres que vienen y se van, quizá porque los asusto … No sé de qué ni porqué se asustan los hombres conmigo, pero esta semana contabilizo 3 en este año que me han dicho eso.

El primero fue Ar, en el verano, que de repente, a título de nada, se alejó de mí. Porque creyó que yo quería compromiso ( atroz, casi lepra el asunto, ergo eso es para alejar a cualquiera, según lo que comprendo de la mente masculina)…. Fue tan raro para mí, ¿cómo iba yo a querer eso si él vive en Talca y yo en Stgo.? ¿Porqué en vez de hablarme de eso, en el momento, se alejó y yo tuve que escribirle una carta para saber qué pasaba, y él, conmigo lejos y por escrito, se atrevió, luego, a decirme (sino ni me entero)?...

El segundo, fue el del post “(des)encuentros”. Este tipo del post, luego de que me hizo lo que conté ahí, me lo encontré de casualidad en un café, con una mujer, al par de días de nuestro des-encuentro. Casi me morí de vergüenza, él se me acercó y me dio un abrazo como si nada. Yo quedé plop.

Al par de días, él me escribió que quería verme de nuevo… yo pensaba ¿para qué, si no quiere nada conmigo, será que se siente culpable?. Como yo respondía sus correos, pero era media fría, él me preguntó una vez qué pasaba. Le dije que no entendía nada y que tal vez todo era era para redimir una especie de culpa... Dijo, siempre por mail, que no era así. Ya no recuerdo qué pasó por esos días, pero me conmoví y lo llamé por teléfono. Le dejé un mensaje en su grabadora, era un día viernes me parece. No respondió mi llamado, al par de días me mandó un mail en vez de llamar….Mal. Grrrrrr….

Y después no sé qué pasó, que pasó algo similar y lo llamé. Y hablamos. Él estaba solo en el cine, día que no atinó a llamarme y vernos… No sé, raro... ¿no que quería tanto verme, tiene tpo, va al cine sabiendo que me encanta y no me llama?.... El asunto es que me contó que tendría una situación heavy el miércoles. Ese día, me acordé y le escribí un mensaje de texto a la hora D, (no llamé para no interrumpirlo en caso de ser inoportuna). Contestó mensaje, con texto again. Otra vez no atinó a llamar. Mal otra vez.

El día que hablamos por teléfono quedamos en que quizá nos veríamos el finde. Tenía un par de invitaciones, y le escribí para saber, pero de nuevo no respondió los mails y ayer lo llamé para saber, obvio, ya no tan amorosamente. Otra vez grabadora (viernes cerca de las 8 pm). Y de nuevo dejé mensaje, y al rato, respuesta textual donde me dice que no puede el finde y si lo dejamos para el lunes. Me parece el colmo. No que no pueda, se entiende eso, sino que no me llame para decirme, y que se ahorre disculpas y explicación....Too much. Of course no respondí, me parece una falta de respeto.

O sea, en principio, la sentida soy yo por el comportamiento de esa vez, y el que quiere verme de nuevo y explicarme cosas es él. Yo, estaba fría y distante y no quería nada de nada con él dadas las circunstancias, y él (no yo) insisitió con el re-encuentro. Pero, sale con estos domingos 7... ¡Son todos Don Juan!, qué rabia.

O sea, son amorosos y displicentes hasta que una se "abuena" con la situación y da espacio... pero luego, no te pescan otra vez hasta que una se enoja y los manda a.... y entonces otra vez puntos varios para ganarse "otra oportunidad". Pero parece yo-yo la cuestión... definitivamente me carga la dinámica masculina. Me carga. Por eso sigo sola creo, en verdad. No tengo cuerpo (como se dice en coaching) para bancarme tanta pendejería de un tipo de más de 30 años.

Obvio, con dicha conducta, si bien el galán me parecía alguien digno para invertir mi tiempo, energía y dedicación (sí, porque llamar al lindo, mandar mails, esperar llamadas, frustrarse porque no ocurre, generar y desbaratar expectativas, etc. todo eso es tiempo, energía y dedicación...- que son recursos limitados para todos y para mí también, y si se inviertan en A, implica que ya no se inviertieron en B-).

Ergo, por todo lo anterior, ya no sé si el fulano me interesa… además se va de viaje pronto, lejos y por algunos meses… por eso lo del encuentro le urgía con premura… pero como del dicho al hecho, en su discurso, para mí, hay demasiado trecho.... creo que tendrá el destino de los que no saben volar...

El tercero fue esta semana. Fui al cumple de Fe el sábado pasado (estaba el blogger famoso con su mina nueva y bloguera, de 35 años y con físico parecido a su ex, mi ex jefa: pelo oscuro, ojos claros, tez blanca. Con ella hablé N, con él poco, él sabe que todo el asunto Pa v/s M me molesta caleta) y ahí conocí a Agr. Lindo el tipo, o sea lo vi y lo encontré guapo (nada especial, pero a mí me gustó, pese a que mide menos de 1.80 -a mí me gustan de 1.80-1.84 m-).

Como siempre que eso ocurre ( o sea que un tipo me gusta), me corto. No me acerco, todo me da vergüenza. Y me puse a hablar con otra gente, Agr estaba en una esquina. De repente me paré y Fe hablaba con Agr y me dice “Secreta, mira él es Agr, resulta que…. bla bla”… De la nada Agr y yo nos quedamos hablando solos y tuvimos N sintonía.

Al rato yo hablé con otra mina, la mina de Fe (habían vuelto, ahora volvió a ser ex), ella también tiene blog y me dijo, “Oye es cierto que tu ex es el actual mino de la PA”… “sí", dije muy extrañada, "¿cómo sabes”. Dijo que no recordaba la fuente (dudo que fuera Fe, ella dijo que él no fue), pero que se sabía, que se había filtrado. Me cargó. Le dije que no los quería ver ni en holograma. Ella dijo "¿Incluso a Pa?", "Claro", respondí, muy seriamente.

Casi le expliqué todo, pero desistí y le dije que mejor no habláramos de eso y cambiamos de tema (no quiero ser la del dedo acusador. Una vez mi papá me dijo que la mejor manera de hacer las cosas, es desde el silencio... yo no dije nada, a nadie sobre ellos... y ya... aquí algunos ya han descubierto identidades y hay cierta "mala onda" con los involucrados... y eso, nerdmente, me encanta, y yo, quedo de lo más lady, top ¿ o no?).

Agr hablaba con otra chica en su esquina. Al rato, no sé como, Agr y yo volvimos a estar sentados cerca y retomamos la conversa. Y hablamos de viajes, que a él le impresionó la pobreza de Asunción… de libros, que leía cosas de Budismo… y entonces dice algo como, “debo ser un latero, sorry” y le dije, "en verdad me interesa, mira", y saqué de la cartera “Textos estéticos” de Kant. Y le dije: "En verdad, lo que a la gente le parece aburrido, a mí me parece interesante, please cuéntame". Y lo hizo.

Luego, nos fue a dejar a Fe y a mí a la casa de Fe, al llegar, por conversa previa en lrestaurant, me pidió el teléfono y quedamos que me llamaría al dñia siguiente para ir a un paseo. De ahí, Fe me llevó después a mi casa en auto. Llegué como a las 6 am.

Domingo (día siguiente cumple Fe), 2 pm Agr llama y 3:30 de la tarde Agr pasó por mí y fuimos de paseo y lo pasamos súper bien y hablamos de budismo, de reiki (él da reiki ), de un libro que él leía , "La caja negra de Darwin", que desbarata la teoría de la evolución, y de filosofía y de un viaje a México y la violencia (ahí, en esos 3 últimos temas, hablaba yo, de lo anteriro, hablaba él) . Y entonces, sentados en una roca con el río a medio metro, me da abrazos y estamos así como juntitos y es muy grato y el sol cae y es perfecto para besos y caricias… y ante la ocasión… Bueno, estuvo muy bien.

Se oscurecía, y nos vamos para no perecer en la montaña…. Llegamos al auto y seguimos de la manito… y hay besos en el cuello (me encantan los besos en el cuello). Es tarde ya for me y tengo mucha hambre, y lo invito a comer a mi casa (son cerca de las 9 pm.). Mi papá está por llegar… acepta. Ordenamos un poco la casa, hay algunos besos más ( con extras, se entiende) y ponemos la mesa. Comemos los 3 y es muy grato, lo voy a dejar al auto y le digo que le vaya bien.

Ya no espero después, hace tiempo que no espero después con nadie (como conté aquí). Y algo así como “sí, quizá me gustaría un después", me pasó con el anterior, pero no me pescó más, al menos no debidamente, así que volví a mi postulado de mejor no esperar después con nadie.

Dos días más tarde Agr me llama por teléfono. Wow. Y quedamos de vernos para el otro día, para un miercóles. Va miercóles a buscarme a mi curso en la Cineteca Nacional,a las 9 pm. Me subo a su auto, él se ve lindo, había cambiado N cosas por verme ese día que yo estaría en la city. Me gustó eso. Le doy un beso suave en los labios, le resulta raro siento, pero no dice nada. Vamos a comer y nos tomamos la mano. Luego, en el auto seguimos de besos (tb en el cuello) y hablamos de cosas interesantes como el tema de las expectativas. Llegamos a mi casa, en el auto aún, aparece tema parejas.

Le explico que este tipo (M) me dejó botada en términos energéticos, que fue hace casi 2 años y fue muy atroz y entonces a título de no sé qué él dice: “Secreta, te encuentro una mujer súper chora, pero…. Mejor como amiga”. Quedo plop. O sea ¿no era obvio?. Me dio risa. Le digo que agradezco la sinceridad, y agrego, "Para mí era obvio. O sea nos hemos visto 2 veces, a lo más, espero una tercera vez (que me encantaría), pero listo". Y me dice: “sí, es que vengo saliendo de una relación así, donde estaba todo súper claro y... al final todo mal… onda las mujeres como que se involucran al tiro, y yo huyo del compromiso”. Me reí. “Obvio, eres hombre”, creo que le dije. Y le pregunté: "¿hace cuánto rato que no sales con una mina de más de 30?", y ante mi sorpresa contestó que la última, de quien "estaba" saliendo, tenía 37....

No dije nada, pero me pasaron cosas... onda, ¿las mujeres hasta qué edad se plantean como que el él que aparece es el último?... O sea, yo soy soltera (o solterona, lo asumo), pero por elección. Decidí con 3 hombres distintos, que el candidato en cuestión no merecía un sí de mi parte sólo para pasar al bando de las casadas... Y aprendí a estar conmigo bien, y a no esperar un después de nadie. Y si bien con M sí quise un después (y gigante, no con un "para siempre" a eso no juego hace varios años, pues me parece una carga demasiado pesada, pero sí quería un después largo. Eso fue cuando ya él estaba dentro de mi alma, y no necesitaba papeles, sólo su presencia).

Igual, acordándome de algunos machos que tuve en la vida, le agregué: "Si tú dices una cosa, pero tu conducta afectiva demuestra otra cosa, obviamente el otro -la otra en este caso-, se queda con que lo que "vale" es lo hecho, no lo dicho...y eso no lo digo yo, fue Nietszche el que dijo que las palabras son subordinadas a las acciones, no a la inversa". "Tienes razón", contestó, pero se quedó pensativo...

Y luego le dije: "Además, ya me pasó con el fulano (M), aprendí a dudar de todo y a desbaratar las expectativas de raíz. Luego de 2 años de estar en duelo, no espero nada de nadie, nunca más. Nunca más me pondré en el escenario de que alguien pueda penetrar a mi alma (y arruinarla quizá) de esa manera. En todo caso agradezco la sinceridad. Pero, dime Agr, ¿qué señal te di para que tú me digas todo esto?”. Y él respondió… “Me tomaste la mano”.

Wow. Quedé tan impresionada… hice practicamente lo mismo del domingo, (tomar la mano), el domingo eso era digno de un después, y el miércoles era exactamente lo opuesto. ¿Quién entiende a los hombres? (y después dicen que es una la inentendible).

Finalmente, el arquitecto aquél a quien le dejé el papel en el citófono, apareció. Nos hemos visto 2 veces, en su casa. Es, creo, el hombre más alucinante que he conocido, o que he conocido en los últimos 5 años. Su texto, su música, sus libros… sus viajes, lo que come, como vive… su madurez espiritual… me sobrepasan. Me encandilan. Además lo encuentro muy guapo. Pero, siento, que él no puede estar con nadie en serio ahora, está colapsado por exigencias familiares y de otras índoles tb.

Y... sí, tiene un pero... dice que llamará tal día y/o a tal hora y no lo hace. Y yo otra vez con la milonga mental de "¿lo llamo yo entonces o no?", "mejor que se vaya a la cresta y no lo pesco más, o lo llamo por si se olvidó o si no tiene minutos" o "¿será que no me llama porque no puede o será porque no quiere?" "¿Hasta qué hora espero que él cumpla con su llamado, y qué hago sino"?... Mucha divagancia mental que quita tiempo, energía y dedicación, que no tengo ningún interés en desperdiciar en un pozo sin fondo...

Ahora, la dura, me gustaría llamar a dicho hombre y subirlo y bajarlo y decirle que una excusa como "es que ...." se lo aguanto a un tipo como un chileno medio, onda como el maestro que me recomendó para el presupuesto de arreglar depa y que llegó más de una hora tarde arguyendo algo de ese tipo... pero él es arquitecto de la Universidad de Chile, de mi colegio (un muy buen colegio), con postgrado en Suiza (y con 11 años de vida laboral allá), con un desarrollo espiritual heavy, con quien hemos hablado explícitamente del tema de la consideración por el prójimo, en lo social y profesional... y que esta conducta me parece impresentable en general, pero mucho más impresentable en alguien como él, y hacia alguien como yo.... Pero siento que mi relación con él, sólo amistosa, no tiene tanto asidero como para enrostrarle eso de esa manera. So, me queda bancarme que él es así no más, me carga, pero es. Y asumir que obviamente, sus "te voy a llamar tal día/hora" no son fiables...

Igual, si él y yo acrecentrámos el vínculo le diría, y si mejorara en eso, yo, creo, que me enamoraría de él, y no puedo. Ya no tengo células de alma capaces de querer como quise a M, esa relación (ese maldito amor) mutiló esas células. Así que somos amigos no más. Y por lo dicho, no es tan malo en rigor que tenga "pero". De todos modos, este arquitecto me ha ayudado con cosas profesionales para el depa, lo que me ha dado la excusa perfecta para estar en contacto (igual el tema de las llamadas en ese ámbito ha sido apestoso por la misma razón, dice que llamará tal día u hora y no cumple).

Este arquitecto y yo hemos hablado N, profunda y largamente. Me contó que sigue amando a su última mujer (a quien conocí hace tiempo, de casualidad, y era topísima), quien lo dejó hace algunos meses. Pero él hace nada para que ella regrese pues, me dice, que ya no cree en esa relación, de 3 años. Ella se va del país o se fue esta semana, y él la dejará sin mover un dedo. Me dice que si la historia fuera la misma, pero él no hubiera pasado por lo que pasó antes con la otra mujer (historia que me contó), quizá se la jugaría… pero sí le pasó y ya simplemente no quiere invertir energía en que la relación se re-construya, que ya lo hizo antes, y que ahora ya no le nace no más, no cree en un destino ok….

Y yo, yo lo entiendo TAN bien, me pasa igual. Ya no quiero invertir energías en nadie. Así que no le digo nada, sólo respeto su posición, aunque me da N pena. El tipo me encanta, me súper encanta, y quiere a una mujer que, por lo que me contó, todavía lo quiere y quiere volver con él y me da N pena que él deje irse a ese cariño tan especial. Yo traté de hacerle ver si no se estaba autoengañando... pero parece que no... y si bien él me encanta, sólo somos amigos, y creo que seguiremos así dado todo lo que conté, y la verdad eso es muy bueno para mí.

Me gustan los hombres, estos 3 último hombres en particualr (el tipo del des-encunetro, el que me dijo "mejor amiga no más" y el arquitecto), pero al final, como siempre, no hago uno de los 3... y es que la dura una no puede pensar en ellos, pensar en comprenderlos, simplemente hay que asumir que son de Marte.