Días de cambio…

Es pasado mediodía y en la TV veo como Michelle firma el acta que la convierte en la primera presidenta de la historia de Chile. Me emociona. El silencio en el congreso es solemne, como corresponde a este hito. Son días de cambio en este país.

El aplauso tras ser envestida con la banda presidencial (especialmente diseñada para ella) es espontáneo, hasta yo aplaudo desde mi silla frente al computador…. (del computador de mi sobrina, donde vivo hace 2 semanas, fuera de stgo).

Me impresiona que ella, Michelle, no llore. Yo lloré cuando me gradué de master. Y ella de presidenta puede contener las lágrimas…. No tengo su entereza. Es mujer, y si bien tiene sensibilidad, siento que gobernará con la cabeza y el corazón. No sólo con este último. Bien Michelle. El cambio vino vestido de mujer.

… Y miro a mi entorno, y tb se vienen grandes cambios para mí. No sé si buenos… veremos…

Desde febrero que no actualizo. Me han pasado cosas, como a todos. Llevé una bitácora en el sur con promesa de ser subida en un blog paralelo, pero ahí está, en el cuaderno junto a las fotos que no he bajado de la cámara (no sé hacerlo, no me hago el tiempo, esto de no tener pc es heavy).

Lo único que no quiero dejar de mencionar es que en mi peregrinación al sur conocí a una bloguer. Con quien desde el principio fuimos cómplices. O más bien, ella aceptó ser mi cómplice. Y se ha mantenido firme en su discreción.

Cuando supe que iría al sur, fue certero que quería pasar un rato con ella. Resultó ser más bonita, más interesante aún e igual de simpática de lo que yo imaginaba. Pasamos un muy buen rato, al menos yo, pero creo que fue mutuo. Muchas gracias querida por esa velada tan grata.

Con C la cosa estuvo un poco bien y un poco mal. Finalmente, los pequeños dolores de guata hicieron que decidiéramos separarnos para mantener la amistad. Él dijo que era porque se estaba gastando mucho más de lo presupuestado. Yo creo que sí, pero que si yo hubiera estado “disponible” para él en ámbitos más sexuales, no hubiera importado. Pero es sólo una creencia.

La verdad es que la versión oficial es que la separación fue por recursos. O sea, la manera de proseguir el viaje era de un modo que yo no quería, entonces opté por quedarme… en el pueblo de Ar. Obviamente, por Ar.

Estuve el fin de semana que C se fue en casa de Ar, porque la familia con la que vive, o sea, que vive ahí –él vive en otra ciudad, solo-, justo no estaba.. Y pues fue un fin de semanas de aquéllos, donde casi no salí de casa, y donde la performance fue exquista, frecuente, y larga. Lo mejor del viaje. Sin duda. No se me quitaba la sonrisa…

Lo anterior hasta que llegó el domingo y no me pescó más. Yo seguía en su pueblo, él ni llamada ni nada bajo un pretexto de tener que hacer un par de cosas. Y sí, las tenía que hacer pero no impedía verme. O sea, no quería. Me dio pena, claro. Esperé un par de días, entre ellos el día de los enamorados y un día en que fueron Los Inti e Illapu a cantar…en ambas ocasiones hubiera querido compartir con él, en ambas estuve sola. Un día sola en el lago de la infancia de él.. decidí que me iría.

El día de la partida me desperté a las 5 am. Y me salió del alma una carta en la que le decía muchas cosas. Que yo había sentido que le gustaba y que después no. Que no sabía si siempre entendí mal o que dejé de gustarle. Y why.

Un amigo a quien le conté me dijo que JAMÁS debí haber hecho eso, que me daría clases de cómo no perder a un tipo a en 5 días. Debe tener razón, por eso sigo de soltera profesional… pero así soy y no me queda otra. Él no respondió (yo le decía que soy respetuosa de los silencios, del no querer decir). Y eligió eso, a mi pesar.

Ese día vio ese mensaje e igual fue a despedirme al terminal. Sólo beso en mejilla, desgraciadamente. Llegué a Valdivia desde donde partiría a Santiago. Fui a Internet a ver si había respuesta, no había. Y entonces comienzo a esperar el bus con un sanwich y alguien de repente grita mi nombre desde un andén cercano. El reiquista.

Me río. Me dice que acaba de llegar, que es de ahí, que me reconoció por el sombrero, (onda nadie más usa) y tb me dice que me quede en su casa por el finde para la noche valdiviana. Me dice además que dejó en un pueblo hermoso del sur, a quien fue su pareja por 3 años. Ya no tiene vuelta, me dio a entender. Nos reímos de nuestros desastres amorosos veraniegos. Me hubiera encantado aceptar, pero el pasaje ya estaba comprado ( 20 lucas) y yo debía usar pc en stgo, aprovechando ausencia de padre que llegaría ese lunes. So, dije que no.

El reiquista es muy guapo. Pero es menor que yo (Ar tb, para ser sincera). No me gustan los hombres menores que yo (ok, acepto, huevonamente, pero me ocurre). Y este reiquista, como yo, vive de hijo y tal…. No me sirve (Ar tampoco me sirve, pese a que vive solo, vive lejos, yo no tengo pega en su ciudad). Quiero un hombre que viva solo y que esté cerca, disponible. Ya sé lo que es estar con alguien sin casa (M)…. Yo no tengo, so, es necesario que él tenga. Pero sigue siendo muy guapo… Y sí es frío descartar aalguien porque no vive solo, pero a esdtas alturas s{e que eso es requisito, y por tanto ES.

Vuelvo a Santiago a embeberme de TODO lo que hay que leer para le pega que tendré los primeros días de marzo. Es abrumador. Y entonces me llega un mail de Ar, con la respuesta. Wow, respondió. Me gustó eso.

Ahí me dice que sí, que se alejó, porque vio que yo quería algo serio con él y él no está en esa por ahora. Me sorprendió. Jamás sentí que yo daba ese mensaje. Y si bien él me súper encanta, sabía que una relación estable con él era imposible fácticamente (por distancia geográfica), por ende ni me la imaginé.

Curioso como una da mensajes que ni sabe que da… y que te pueden costar “caro”. Me costó no disfrutar de 5 días deliciosos en el sur, y en vez de eso, fueron días algo desilusionados.

Por otra parte, ayer supe, a las 20 hrs (o sea ultra tarde), que no sigo otras 2 semanas en la pega (agotadora) de estos 10 días de marzo. Por tanto no tendré todo el dinero que imaginé, sino la mitad ( y era N). Ya casi lo tenía gastado…mal. Igual creo que hice un trabajo mejor imposible (pedí evalución de estiantes y sólo flores, increíble), pero…. O mi trabajo no fue visto así, o no fue visto.

So sigo sin pega estable (aunque vuelvo a Viña, me confirmaron, pero es una vez por semana, no me alcanza) y mi deuda aumentó porque compré algo importante. Pero me lo robaron (me duró 3 días y he llorado muhco.. Yo soy con Maite, de "entremedias", volada, no resuelta). Estoy en diligencias para ver si hay alguna posibilidad de indemnización por la pérdida, pero no se ve fácil. Y como compré a crédito, la deuda sigue.

Además, mi padre, frente a la venta de la casa, decidió irse al depa de la playa y pues mi hmna y yo estamos sin casa. Yo no quiero irme con él para allá. Es una playa sólo residencial. Cero pega, cero vida ciyadina. El depa es muy chico y no tengo nada que hacer allá. Sería odiarnos -con papá- para siempre. Me duele un poco dejar casa, pero lo que más me duele es dejar a mi perro... diría mis perros, pero la semana pasada se murió una. Tenía 3 años, le dio un infarto. Y reveló la bipisa que era cáncer... tercer perro que se muere de cáncer y eso es que me mi hmna es vet.

Mi primer perro se muiró de cáncer y d evijo y no estuve para el funeral.Porque un huevón de la univ me prometió entregarme un trabajo del que dependía mi egreso. Y ese día no llegó. El segundo perro se muiró la víspera de mi cumple, y lo enterraron mientras yo preparaba una recepción. Me dio mucha pena. Y mi tercer perro, murió cuando no estoy. Me dio pena... y pienso en cosas como la muerte que se me acerca de un modo extraño...

So, estoy sin lugar ni lugar para dejar cosas. Y sin plata. Esto de no tener casa es algo que me pesa tanto. Y todo es por no tener pega. Y claro, podría recurrir a ciertos sitios como la playa, pero no sirven, por diversos motivos… y así todo se hace tan difícil en rigor.

Tengo algunos planes B vistos: un amigo que tiene una bodega y quizá pueda guardar muebles hasta que mi padre compre casa y decida si los quiere o no, o si yo decido venderlos. Un tío para vivir en su casa. Una pega que espero que resulte. Un pc que mi papá me prometió (pero del dicho al hecho con él…, al igual que una operación importante para mí…).

Pero esto de ser gitana viviendo de la caridad es tan duro. Sobre todo cuando tienes un postgrado de la UC… y 33 años. Edad de muerte (Evita, Jesús, edad de cambios hechos, no de comienzos de cambio). Y estoy tan retardada en cuanto a vivir de cambios… Y sin quererme por eso igual que lo que dice Gumucia en su último post, con esta necesidad de aprender a dejar de no quererse para quererse. Me cuesta. Y estas situaciones de cambio de casa, de situación financiera, de todo, pues no colaboran.

Sumémosle que en mi estadía en el sur, el domingo aquel que empezó la distancia con Ar, M me escribió algo que me emputeció. No por lo dicho en sí, sino porque el decirlo daba cuenta de no respetar acuerdos que él sabía eran importantes para mí. Me escribió alegando. Le respondí y lo mandé a la mierda. (Yo jamás hablo así, con nadie, ni hago eso de esa manera, pero me superó a un nivel intolerable para mí).

Y entonces él recurrió a lo mismo de siempre. Pedirme perdón, por mail, a todos mis mails. Luego llamó por fono (yo no estaba). Y entonces, cuando eso ya estaba medio silenciado, la semana pasada cuando yo venía de la ciudad donde trabajo a Santiago, porque venía a un matrimonio, en el metro, me lo encuentro frente a mí. (no lo ve{ia desde julio).

Casi me morí. Lo miré anonadada y antes de poder bajar la vista, él me vio. Obvio, se me acercó. Yo tenía mi sombrero puesto y me escondí debajo de él y le dije: “no te he visto, no quiero hablar contigo”. Él hizo caso omiso. Se me acercó y puso una rodilla en el piso y me dice “necesito pedirte perdón”. ¿Qué se hace en un caso así? Y entonces para más remate, la persona sentada frente a mí se para y deja el asiento libre. Y M, claro, se sienta. Me da risa. Verlo es para mí olvidarme de todo, él es encantador.

Y entonces dice si me puede explicar porque hizo lo que hizo, y no sé bien porqué pero asiento y dice lo que ya sé. Que me siguió invadiendo porque en el fondo quiere seguir en contacto conmigo. Le digo que yo no quiero, que se lo he dicho de todos los modos posibles, que todo lo que se vincula con él me daña, y que él que él quiera no implica que yo tb quiera. Él dice que no insistirá más. Me da pena todo.

Luego me pide sacarme una foto con su nuevo celular con cámara…, porque me queda bien el sombrero. Digo que no. Después, no sé bien why, acepto. También le pido que me bloquee en el msn para poder eliminarlo definitivamente. Alega un poco pero dice que lo hará. Lo hace el mismo día, para mi sorpresa (no creí que cumpliría, le carga que le digan qué hacer y casi nunca hace algo que no quiere, y no quería) y al fin, lo borro de mi cuenta. Sólo me queda sacar sus mails….los que tengo archivados. Lo haré cuando tenga más tiempo y entereza.

Así que se vienen cambios, pero en rigor sigo igual. Sin pareja en vitrina (lo que más me duele), sin pega, sin esperanzas en el fondo. ¿Cambiarán las cosas?... veremos.