De vida y de muerte

He estado lejos desde año nuevo. En la playa. Yo amo el mar. Desde siempre amo bañarame en el mar y me gustan las olas… mientras más grandes mejor. Y el 10 de enero estaba yo en Caleta Abarca y me metí al mar, como toda la vida…

Y la ola me subió y me bajó, tragué agua, se me cayó el traje de baño (menos mal que es entero y me lo subí al rato), la cosa es que jamás me había pasado de ese modo, en verdad casi me morí. Salí medio a morir saltando del agua, y hubo gente que aplaudía… fue heavy. Me puse a llorar. Estaba sola ahí… como casi siempre… casi siempre estoy sola.

Además era heavy pues el 8 de enero se casi ahogó gente ahí, de hecho yo estaba cuando llegó el helicóptero y bajaron los buzos… o sea es bien peligroso.. aunque yo no estaba tan adentro, simplemente me agarró la ola MUY fuertemente…. Pero la cosa es que fue terrible porque me acordaba de los ahogados…

Y me pasó que vi la posibilidad de morirme, y no me gustó. Y fue raro… yo he tenido tantas ganas de morirme pero sin suicidarme, sólo morirme y que todo se acabe suavemente… sin responsabilidad. Pero ahí en medio del agua, no me gustó la idea… y era posible.

¿Será que uno dice y cree que quiere cosas que en verdad no quiere?...

Estaba en la playa porque me echaron de la ofi. Igual mal, pero ni tanto. La pega aquélla no me gustaba nada, ni menos el sueldo. Pero en fin… eso implicaba buscar otro empleo y me empecé a enamorar de Valparaíso… y quería pega allá. Encontré un restaurante y me probaron de mesera y me gustó y gusté y todo bien… eso fue el viernes pasado.

Debía yo venir a la capital por asuntos cívicos y otras hierbas y debía regresar al puerto ayer, al rest… el miércoles no obstante me empiezan a pasar cosas con una mujer. O sea, empiezo a tener dudas sobre esa mujer (que conozco virtualmente y me conoce de ese modo) dudas si en verdad sabe quién soy, quién es M, que él y yo, y creo que ella y él…. El jueves confirmo.

Ella sí sabe quien soy y quien es él y que él y yo (no me dijo qué onda ellos) pero sí me quedó claro que ella supo todo el tiempo y no obstante se acercó a mí jugando a ser ignorante de todo. Me dolió todo. La encontré sucia, y a él tb… no sé si él sabe que ella sabe, supongo que sí… No sé. Pero sentí que ellos eran tan falsos.

A ella por esto, a M pues para mi reciente cumpleaños (yes, escribo con 33) tuve un segundo de debilidad y estúpidamente lo desbloquée de msn y al par de días volvimos a hablar por msn -lo recordaba tanto yo por cosa cumple y porque fui a una charla que sentí él hubiera amado y como soy idiota lo volví a desbloquer y le conté sobre la charla-. La cosa es que entonces me dijo que salía con una chica… pero en vez de decirlo así, se dio la media vuelta (luego de un rato y de la charla y que me dice cosas, le pregunto y responde):

M: “iré a un asado de unos periodistas que se acaban de casar”
Yo: “ah, los conociste en tu pega anterior?”
M: No, son amigos de una chica que me presentó un compañero de curso.
YO: y qué onda con la chica?
M: estamos saliendo.
Yo: hace cuánto tiempo?
M: un mes
Yo…
M: Bueno, antes salimos un tiempo además.
Yo: Cuánto tiempo en total?
M: 4 meses
Yo: entonces saldrás con amigos de tu polola/mina, etc.
M: yo no diría que es mi polola….
Yo: debo irme (era cierto), pero no niegues a una mujer, es muy feo.
M: no niego.
Yo: chao
M: chao.

Lo encontré TAN falso entonces…. Todos sabemos que eso ES negar a una mujer… igual de falso que la niña que no sé porqué me hizo lo que me hizo ( de jugar a ser mi amiga cuando en verdad es amiga de él… y me deja como “pistas” para que yo le pregunte y cuando lo hago se burla de mí y dice que no responderá).

Recordé tantas cosas el jueves… recordé cuando me contó que aquél día que fuimos al festival de cine de Valparaíso… que fuimos juntos y yo, al salir, me senté en la recepción y él se desapareció un rato y luego nos fuimos juntos y él donde su mamá yo a mi casa…

Luego, muchos meses después, resulta que en esa “desaparición”, me contó, que se puso a hablar con una mujer x y se dieron teléfonos. Dudo que él le haya dicho que entonces estaba conmigo, que yo era su mina en ese minuto y que estaba ahí… él no dijo nada, sólo dio ese número….

Y en octubre mientras yo lloraba por su ausencia él tiraba con la niñita de 21 cuyo teléfono obtuvo en agosto… ¿entre agosto y octubre no hablaron nunca?.... Nunca me dijo. Claro… él no da cuenta de su situación, simplemente está (siempre) disponible….

Como ahora que hablaba conmigo e iba al asado de unos amigos… jamás dijo “voy a salir con mi mina” que era el punto central. Falso el tipo (doy firmado que a la chica con la que salió no le dijo ni por casuela que hablaba conmigo y que se refirió a ella como “una chica que me presentó un compañero de curso”). Y esta mujer-virtual me lo puso de nuevo en el tapete. Me puso d enuevo esa conducta en la mente. MAL.

El asunto es que ayer viernes debía yo ir a una reunión en una productora en la mañana y fui… (me quedé dormida porque el jueves me snetía un poco mal y el viernes también en la mañana, pero sólo un poco). Llego como a las 11 am (previo aviso obvio). Como a las 13 horas me da un hambre gigante… a las 13:30 ahí mismo comemos (pollo sin aliños y ensalada, todo muy sano pues uno de los chicos tiene cáncer y ese día venía llegando de la quimio) y cerca de las 14 horas… me empiezo a sentir mal, muy mal.

Mareo, dolor de cabeza gigante, de guata… baja de presión me autodiagnóstico (eso me pasa a veces). No se me pasa el asunto, pese a agüita de hierva, café, aspirinas, echarse, subir piernas en alto…En 2 horas.

Uno de los chicos apuestos de la productora, se preocupa y me acompaña. Me dice que me hará reiki. Y empieza.. al rato, me levanto al baño y vomito como no me acuerdo hace cuánto tiempo no lo hacía.

Y mientras vomito (acto nada de elegante) no sé cómo ni porqué empiezo a visualizar a M, y a mi padecer por él, a mi imagen de él… y me parece tan asqueroso él, tan repugnante el hecho de haberlo amado, de haber amado a alguien tan falso, tan mago tb, pero por eso mismo… sólo una ilusión bonita…que en verdad nunca fue. Me parece tan vomitable que yo haya caído así a los 31 años –no a los 15 ó a los 20 cuando eso pasa- sino a los 31, cuando ya se suponía que podía con eso…. Y empiezo a vomitar llorando, y mucho… Es muy raro.

La última vez que vomité fue biliz (por él tb, cuando me contó algo que me conmocionó, hace casi un año…. Hasta antes de ese día yo no sabía que es cierto, que es cierto eso de que una noticia puede provocarte vómitos, de verdad, y fuertes. Pero es cierto, me ocurrió).

Y así salí ayer del baño… mal. Si bien voté MUCHO aún todo me dolía…. Y empecé a esperar sentirme bien… al rato el joven y guapo reikista volvió a las canchas y otras vez empieza con su manito en mi estomágo y la otra en mi cabeza…

Al rato, siento convulsiones en el estómago, y tengo mucho calor en el pecho…. Y me levanto y vomito otra vez. No tan heavy como antes, pero harto. Vuelvo y me siento bastante mejor. Pero al rato vuelve el malestar…. Decido que no puedo viajar a Viña en este estado (son las 6 pm) y procuro llamar la restaurant (tengo el fono en casa) y busco web y nada, llamo a un amigo en Valpo para que vaya y avise y dice que lo hará.

La gente de la productora viendo mi estado mi trae en auto a mi casa (que conocerán para ver si es locación y traen traje de baño por si alcanzan a meterse en la piscina). Al llegar me siento bastante mejor. Sacan fotos y videos y se bañan, yo no. Me siento más o menos. Al rato me siento peor y el chico del reiki me cuenta que mientras me hacía reiki pensó en muchas cosas….

Que sentía mi estómago como bulliendo, que incluso se asustó con mis movimientos… y que en un momento se imaginó que exploraba mis “cavernas oscuras” y que cuando hacía eso, yo me levanté a vomitar….

También me dijo que primero me tiró como “un tzunami” me dijo, “para que todo lo malo aflorara y el agua se lo llevara lejos, luego un amanecer que ilunimara todo” y luego hizo lo de las cavernas…. Heavy. Quedé plop. Le conté luego lo que pasó con M y con la mujer, me dijo que quizá este malestar era eso. Este daño tan gratuito que mi cuerpo lo rechaza visceralmente….

Ellos (chicos productora) se van, yo me acuesto. Me levanto mejor hoy a mediodía, pero no bien. Hoy llamo rest para saber si todo está bien, pero NO, nada está bien porque ayer quedó la escoba y avisé muy tarde, o sea soy una irresponsable según el dueño… pierdo pega y opción de estar en el puerto. (Mi migo avisó… pero muy tarde, yo le llamé a las 6 y yo debía estar allá a las 8, y él aviso a las 8:30 por fono… se lo consiguió, yo no lo tenía, y a alas 8:30 ya el dueño no podía hacer nada.. igual cierto, fregué).

Y ahora que por un rato tengo pc, tiempo y no me siento tan mal… Escribo aquí y pienso que este tipo me provoca tantas muertes… corporales, laborales, metafísicas… y ya no me quiero morir, menos por un tipo falso que jamás mereció el amor limpio de una mujer recta como yo. Me da tanta rabia conmigo.

Igual bueno al menos conseguí una pega temporal pero TOP TOP TOP (por guita, por pega, por proyección por todo). Empieza en marzo y debo ir a un taller de aprendizaje el jueves, fuera de Santiago, a una ciudad a casi 3 horas de aquí. Además, de la nada, y sólo amistosamente, un amigo me invitó al sur… todo pagado…. Y sin otras intenciones (ninguna posibilidad, él sabe creo, pero igual se lo evidencié). Sabré si la oferta sureña va esta semana…

O sea, me pasan estas cosas buenas… sin embargo lo que mi cuerpo internaliza son él y su memoria que me provocan náuseas que arruinan mi posibilidad de seguir viviendo con vista al mar….

Voy a tratar de imaginar que el universo complota para que él y yo sigamos lejos (el restaurant, mi casa de Valpo y la casa de su mamá están muy cerca) por lo que, quizá, estas naúseas fueron ni tan terribles… Juguemos a eso.

Hoy me llamó el chico del reiki para saber cómo seguía… le conté y le conté que alguien por ahí me dijo que quizá esto era anta (vivo en la montaña y encontraron 2 ratones de cola larga en mi casa esta semana)… y él buscó síntomas en web para decirme que NO era, que tranquila…

Es raro como de la muerte (como se van estas memorias de mi estomago, muerte de mi posibilidad de pega y vida en Valpo) aparece vida (buena onda con el tipo del reiki, la posibilidad de hacer TV desde mi casa ahora que se concretó lo de la visita, cosa que oucrrió sólo por mi enorme malestar) y bueno… todo al final tiene de miel y de agraz. Es curioso como ese dicho se me hace tan literalmente cierto estos días.

Con todo esto, recordé que la muerte a veces se vincula con lo erótico… de hecho leí unas cosas al respecto, may be de ahí cuente sobre eso, en el próximo post… que prometo será más vital.