Rompe corazones

Hace un año atrás yo vivía con mi amiga en un depa en con-cón (donde yo vivía cuando conocí a M, y al volver a ese lugar, en marzo de 2005, me lo recordaba todo el rato). Mi amiga trabajaba en un local y yo a veces iba por ella. Normalmente yo visto con harta ropa, porque siempre tengo frío. Mi amiga tenía compañeros de trabajo. Una vez que hizo más calor, fui a buscarala y llegué de jeens polera y chalas, y el comentario de uno de los compañeros de pega para mí fue “bahh... apareciste”. Luego mi amiga me dijo que ahí un par le habían dicho que yo estaba “bien”.

Y bueno, parece que sí aparezco con el buen tiempo. La semana pasada fue mi primer evento mayor en la pega nueva. Era una inauguración y debía ir la prensa (mi responsabilidad mayor en ese asunto). Y llegaron, o sea, poroto para mí (igual no fue sólo por mi buen trabajo que llegaron los medios, éstos eran amiguis de la jefa de la sucursal..., pero igual yo tuve que ver). La cosa es que ese día era viernes. Y yo fui de señorita.

Casi nunca ando de señorita, ni para la pega. Siembre ando abrigada. Pero el día de la inauguración hizo calorcito y fui de vestido negro entallado, (zara), zapatos de taco cuadrado medio, punta cuadrada y sin talón, medias color carne, chaqueta de gamuza verde entallada hasta la cadera. Collar, aros y maquillaje... o sea, full production for me. Y algunas compañeras de trabajo me dijeron que me veía bien y eso.

Ese día no me quedé a otra cosa en la tarde porque tenía que ir a dar clases a Stgo (mi pega es en Valpo). Y fui. Y llegué a ser la señorita profesora con esa facha... igual en esa U todas las chicas llegan ultra producidas todo el rato. No es como cuando yo iba a la UC. En fin, terminé mi jornada docente y me encuentro con mi amigo Fe que tb trabaja ahí. Me invita a comer (rest brasileño en Sucre con no sé qué, en una plaza bien bonita, top el lugar). Y me dice que me veo tan bonita y tal. Me río.

Fuimos a ese rest porque nos encontraríamos con Agr (Agr es amigo de Fe, por eso lo conocí, en el cumple de Fe. Fe no sabe que Agr y yo pinchamos, por lo menos no lo sabe por mi lado). Agr estuvo la p. Pero llegó y me miró harto (y no me dijo nada, pero al día siguiente me llamó para coordinar un encuentro...que no prosperó por falta de posibilidad de concretar, no por falta de ganas).

De ahí del rest Fe y yo fuimos a la casa de Fe. Fe me iba a presentar a Mi. Mi es un amigo español de Fe. Mi vivió un tpo en Chile en su época de colegio y era amigo y compañero de Fe, y Mi quedó huérfano recientemente. Mi buscando donde reiniciar su vida, vino hace un rato a Chile de nuevo a ver si era tan bueno como en sus recuerdos. Y le gustó. Volvió a España a deshacer TODAS sus cosas allá y volvió a vivir a la casa de Fe, mientras recibe la herencia y se compra un depa y tal.

Fe me había hablado de MI. Yo quería conocer a Mi, porque la mamá de Fe (con quien me llevo top, Fe vive con su mamá), me contó que Mi estaba triste y recluido... yo quería conocerlo y de algún modo decirle que podía contar conmigo para vida social. Conocí a Mi. De todo mi gusto Mi. Inteligente, cultísimo, divertido, guapo... pero fuma... mal. Y yo creo que fue mutuo el gusto. Pero creo que Fe cree que ahora que anda soltero hace rato, yo puedo querer con él... y no. A mí me gustan sus amigos, pero él no. Él sólo me cae bien. Veremos...

Estaba yo ese día en la Univ, el día del vestido, y me llama al cel un tipo de la U que si puedo pasar a su ofi. Voy. Era por un reclamo de unos cabros... reclamo que al final hasta ellos me pidieron disculpas... pero conocí al tipo de la U. 38, guapo, traductor de la UC, estaba reemplazando a fulanita. Y como que nos quedamos conversando N rato y en un minuto me dice “qué interesante que haya gente como tú aún, que le diga a los cabros que es importante escribir bien un mail, que no da lo mismo de donde obtienes las afirmaciones, me encantó tu sistema de posibilidad de corrección...bueno y ahora que te conozco, en la facultad donde yo doy clases, si se da la oportunidad ahí o en arte, yo voy a decir que conozco una persona muy capaz para este u otro curso, realmente creo que a esta universidad le hace falta gente como tú”... eso entre otros varios piropos... Y de ahí me llamó y me escribió, por cosas académicas, como 3 veces durante la week... O sea, yo siento que me encontró “bien”.

Algunos días después de esa situación de vestido negro, veo mi mail y mister desencontrado me cuenta que está de regreso por estos lares y que me tiene un obsequio... a mí.... wow. Le contesto agradecida, no responde... mal. Pero al par de días enclaustrada en la ofi porteña en la que no lo paso bien, lo recuerdo y lo llamo. Entero coqueto él, me encanta. Me cuenta que me tiene un regalo, ahora en voz. Que lo vio y supo que eso era para mí. Amé su causa de compra, le dije que obviamente me lo había traído de París... se rió, pero finalmente me dijo que efectivamente era así.

Además me dijo que quería ver las fotos del periodista... y yo que no, y él que sí, y no sé qué y al final no sé why pero se las mandé, le mandé 6 de esas fotos... wuaaaa... y me dice, “estay rica”.... y entonces me salió del alma un “viste lo que te perdiste”... Eso fue un golpe bajo según él... y sí, un poco, pero no lo pude evitar (había que aprovechar el minuto de confianza gracias al fotógrafo mago). Luego me dice que “tal vez vaya a Valpo por un asunto, pero si no, el dgo nos vemos sí o sí para darte tu obsequio”. Ok le digo.

Y bueno, el miércoles, este miércoles, llama cerca de las 13 hrs mi amiga Ma a mi cel. Yo figuro en la ofi y le digo “te llamo al ratito Ma a tu cel” y me dice “estoy en Valpo”... Wuaaaaaaaaaa le digo. Cuento corto me va a buscar a mi ofi, le muestro y me dice que vayamos a almorzar. Le digo que sí, of course y entonces me dice “no ando sola, vengo con Rod. Un diseñador de la empresa X a la cual mi empresa le compra merchandising, y como tenemos que inaugurar una sucursal aquí en Valpo, vinimos los 2”. Top digo, vamos los 3 a almorzar.

Rod es joven ¿27?... alto, bonito pero con dientes algo chuecos (mal). Pero en fin. Vamos a comer al poeta, el lugar más lindo del plan de Valpo según yo. Comemos un menú y hablamos de N cosas. Rod es diseñador industrial de profesión, pero pintor de oficio. Se ha ganado varios FONDART, estuvo viviendo (becado) en Florencia, en Buenos Aires y en febrero se va a Barcelona (beca tb). Hablamos de N cosas. Choro. Conversamos en el almuerzo y de camino del rest a mi ofi ( 6 cuadras aprox). Y bueno ellos deben irse, yo debo ir a trabajar. Se van.

Viernes 1 de diciembre, estoy en la U y tras tomar exámen (práctico), veo mis mails... y uno de Rod.

Me cuenta que me buscó en google y encontró este mail y que no sabe si soy yo o no, pero que esto y lo otro y que le gustaría tomarse una cerveza conmigo y seguir conversando ojalá este finde... Wow, me sentí top. Le respondí que no tenía tpo (cierto), pero que demás en la week si va a Valpo u otro finde en la capital. Y acto seguido, le escribí a Ma (no vaya a ser cosa que este tb la guste y tener segunda versión de asunto Fel). Esperaré. Pero el tipo pasó 2 días y medio (miércoles y jueves pensando en mí, me buscó en google y se atrevió a escribirme recién el viernes.... me sentí de lo más que hay).

Ese día viernes, este viernes 1 de diciembre, Fe me había invitado a comer. Pero en la semana me invitaron a un cumple, para ese viernes. Ergo le dije a Fe que no podría salir con él. De deferente que soy, lo invité al cumple, pero yo en verdad quería invitar a Agr o ir sola. Y si iba Fe, en verdad quería que fuera Mi. La cosa es que Fe me dijo que sí, y que “Mi no es mi cola, no voy a ir todas partes con MI”... grrrr.... la cosa es que así quedamos. Iríamos Fe y yo al cumple de mi amiga.

Por tanto ayer viernes 1 era el día del examen en la U y yo vine a stgo, a mi casa de la montaña el jueves. Supuestamente me iría el viernes a la U en auto. Por tanto me puse taco (porque había examen) y polerita... no abrigadísima como siempre... eso pues yo volvería a cambiarme. Bajé a buscar el auto (el estacionamiento está a como 10 mn de mi casa) y llego y sin batería!!!!. Mal. Eran las 10:15 y yo estaba en la montaña y debía tomar examen a las 11. Le supliqué a mi padre que se levantara talco (él dormía) y me llevara. Alegó un poco, pero ok. La cosa es que fuimos, yo a pie después, y de taco y polerita.... Hasta la noche.

En el examen, una alumna mí, mi alumna top, que es una señora, me cuenta que habrá premiación, que ella está nominada y que en ese minuto debe ir a ver su nota de examen d efoto (ella estudia arte con especialidad foto), Y me invita a ver sus fotos, y voy. En el camino me encuentro con Gu. Gu es el tipo que me llevó a esa U. Gu estaba en España por pega la semana pasada. Y hola y tal y ya volviste y "te traje un regalo, te lo tengo en la ofi, me dice"... Wow, qué rico.... la cosa es que me regaló un librito de pintura, ré lindo, Y llega la noche y Fe va por mí.

Fe me fue a buscar a la Uni y me dijo que me veía bonita... fuimos al cumple. Era un asado.

Yo muerta de frío estuve al lado de la parrilla todo el rato, onda la usaba de estufa. Y ahí hablé caleta con el parrillero. Un ingeniero del Ministerio Público, oriundo de la zona de Ar. Y de repente le digo algo del cine ruso, y del coaching, y de juicios y no sé qué... y yo estaba con Fe, pero él va a buscar ensaladas y entonces el parrillero me dice “oye qué interesantes tus temas de conversación, podríamos “parlar” más clamadamente con una cerveza”... Le sonrío... y le digo “no le hago a la cerveza, sí al jugo de chirimoya”... Un jugo de chirimoya entonces. Luego nos sacaron fotos, y él no perdió ocasión de agarrarme de la cintura... me hice la loca. 2 am Fe me dice vamos y digo ok... Y el parrillero, “pero como te vay a ir tan temprano, sigamos conversando”. Yo muy lady le dije, “es tarde para mí, que te vaya bien”. Y tras las últimas conversas, nos despedimos. Y me fui con Fe a mi casa.


Llegué tarde y me puse a ver web, como a las 5 am. Entonces vi mi mail y nada de Mr. Desencontrado, le envío un mail para confirmar encuentro dominguero. Sábado morning, Mr. Desencontrado que no sé qué tiene que hacer y otra vez me posterga... me cargó... y fui ré pesada. Onda que si él no puede agendarme, él se lo pierde, pero yo quiero mi regalo que me lo envíe por correo postal por último. Toma. Onda que atine... ya es buen tpo, y como ven, ando de lo más rompecorazones ( además ahora tengo chequera, o sea hasta puedo pagar la cuenta.... milagro...).

Finalmente, ahora me apresto a ir a dos eventos sociales... yo que normalmente estoy de lo más botella, ahora con el buen tiempo... definitivamente le pongo buena cara. Y fulanito aparece en el msn y me quiere ver, pero no tengo tpo, digo que no. ¿Qué tal?.

Ausente

Ahhhhhhhhhhh me encantó que me echaran de menos!!!!!! y no, no estoy muerta ni me he ido de parranda. Sigo leyendo mucho a C (aunque ya no siempre, no a las 10 ni con café) y a otros varios de vez en cuando. Y si bien mi ausencia no se debe a un amor fulminante y correspondido (de lo que me encantaría gozar), sí se debe a un cambio de situación laboral que me tiene ULTRA FELIZ.

La pega es de prof, bien pagada, y estoy a prueba por 3 meses... llevo 1. A veces creo que me van a contratar porque soy top, y otras siento que lo hago todo mal. No sé, mis antenitas evaluativas pierden en el norte... Yo hago siempre todo lo mejor que puedo... ¿pero será eso lo ok?....

Lo que sí está claro, es que no tengo tiempo y llego muerta y como no tengo pc en la casa, ni ganas... de hecho me puse (media) buerguesa laboral, entro a las 8:30 (ahí está la parte burguesa) pero salgo cerca de las 8 y porque me van a sacar de la ofi porque no hay guardia y la gente tiene que irse.

A veces me gustaría quedarme para poder avanzar y reducir mi grado de angustia sobre la posibilidad de volver a ser cesante, pues en verdad tengo TANTA pega, que nunca alacanzo a terminar, ... pero otras veces me gustan que me saquen para poder tener algo de vida, que no es mucha, pero igual...

So, entre que tengo nada de tiempo y que en términos efectivos no tengo pc fácil, pues.... no he postadeado y me encantaría contar cosas. Me pasan tantas cosas en el alma que me gustaría compartir aquí, a veces lindas, a veces no tanto, la mayoría reflexivas...

Pero la dura no tengo time, de hecho ahora estoy en una pausa obligada en la Univ donde doy clases esprando que me vengan a buscar (una amiga, no es mi tipo ella.... Mi amiga Ma, aquélla con quien tuve "el probemita" con Fe).

Por mientras ella llega, sólo diré que creo que vi a la Innombrable (ya no le diré Pa, porque así le digo a mi papá y me genera ruido cada vez que veo mi cel), ahora le diremos, Pu... ¿cierto?....

La vi hace un tiempo ya, en la calle, creo que no me reconoció. Yo a ella sí y dejé de encontrarla tan mina, de hecho encontré que tenía cara de conejo. Y me acordé de Mimí parece que decía que tenía una boca rara.... sí!!!!!!!!!!!!!!! EEEEEEEEEEEEEEE.... (debo ser muy pendex).

En todo caso, tb siento que antes la encontré tan linda, pues objetivamente y para varios lo es, pero además porque yo estaba TAN triste cuando la conocí (llevaba 5 meses sin M, lo echaba N de menos, arrendé un lugar por si él y yo volvíamos... en ese tpo, Pu estaba casada, no era posible rival según yo) y mi autoestima brillaba por su ausencia.

Bueno, esa fue la nota grave del post. Todo lo demás que tengo que contar, en general, es grato. Con respecto a lo que he dicho en TINA, vi las fotos del periodista y quedé sorprendida.... si no supiera que soy yo, diría que la niña de la foto es ré linda... lo que hace una buena cámara... me las envió por mail, ahora uso una en mi msn y me creo la muerte.

Hablando de eso, hace poco chateé con A. Casi nunca yo chateo con él y de hecho no tuvimos ni una relación amistosa desde que terminamos hasta hace un par de meses que supe que lo echaron y le escribí un mail de solidaridad. Ahí él apareció en msn de gmail y me hablaba... y parece que andaba nostálgico ( o necesitado) porque me tiró una cantidad de piropos wow.

Que yo era tan inteligente, tan chora, tan mina... que mis ojos, mis dientes (yo soy obsesiva con los dientes y parece que se acordaba de eso), que mis piernas (sí, algo de años de atleta me quedan, pero no mucho, y sólo en pantorrillas... y no son largas. Quizá como él no es alto no le importaba), etc. Le conté que me corté el pelo (que ya no es tan corto, la fotos están en msn no de gmail) y él se acordó de cuánto me tardaba yo en la ducha desenredándome... y cuando usó mi crema para peinar y le quedó gustando y después me sacaba...

Ah, y para terminar, En Secreto estuvo de cumple... pasó piola hasta para mí.... es que fue todo tan en secreto.... felicidades a mí, a aquí, y a todos nosostros....¡Felicdades En Secreto!

Y bueno ya contaré más cosas...

(Bis) Me encantó que me extrañaran....yo tb extrañé (extraño) venir, escribir y of course, sus coments. Pero ya lo haré y seguido.... verdad....de ahí les cuento porqué les digo....

TINA

Ha sido un finde raro y top. Estuve viviendo en el depa de mi amiga N, frente al MNBA, desde que llegué de mi clase en Viña, o sea desde el martes. De martes a miercóles, de miercóles a jueves y de jueves a viernes. Fue maravilloso salir sólo 15 minutos antes de la casa y relajadamente (en vez de casi 2 horas antes y urgida) y estar en el simposio en el Museo. O sea, MARAVILLOSO. Amé ser citadina. Duarante esos días vi profes y gente chora que no veía hace mucho, y conocí a un par de personas que sólo había divisado en mis tiempos universitarios. Ahora fue muy entrete, ver estos temas desde lo profesional, desde un camino hecho y ponerse al día. Me gustó. Y una profe, joven, ultra top, estaba de expositora, yo le hice una pregunta y se acordó de mi nombre y dijo frente a todos... " A Secreta no la veía hace mucho tiempo, pero veo que tu sentido agudo sigue incólume". La amé y la abordé al salir para saludarla. Ella es increíble, casi todo lo que sé de Lit fue gracias a ella (no porque me lo haya enseñado en rigor, sino porque me mostró teóricos, cuentos de mujeres -con lo que luego hice una ponencia y concursé en una investigación en el eje género y hasta gané-, y supe un modo de hacer crítica documentada y no condenscendiente en prensa. Nos hizo leer a Bolaño el 98, cuando aquí no sonaba ni por si acaso. Y una vez le hice una cita de Gonzalo Rojas en un trabajo, muuuuucho antes que figurara con el premio Cervantes, y me encontró súper top. Ja, me creí la muerte esa vez). Ahora ella es la directora máxima de un programa de postgrado en la Chile, claro que tb sigue en la UC. Además me gustó el después del Simposio (los cafés, las dadas de vuelta y eso). Salí con gente de ahí el miercóles noche. El jueves morning Mister desencontrado llamó desde aeropuerto (no respondí, estaba en simposio) y dejó message en grabadora de cel (¿qué tal?), me gustó el mensaje. Salí con mi amiga N el jueves noche un rato y concerté una entrevista para la revista (¿conté que hace un par de meses escribo en una revista y me súper encanta?) y volví home (de N, se entiende) para preparar clase viernes, pero me dio frío y sueño y no hice mucho (casi nada para ser exacata). Viernes en la morning figuraba yo en el pc de N haciendo clase desde como las 7 am, y como a las 9 Agr me escribió un mail muy amable y de la nada (mi clase es a las 10:30). Le respondí cortito y amable, very Lady. De ahí fui a la Univ a jugar a la señorita profesora (obvio, en taxi, y con la hora justa), y tenía sólo 5 cabros (de 15 aprox). Y me pasó lo increíble: Dada la inasistencia masiva hice votación de 3 opciones: a) irse antes, b) hacer clase y c) hablar de la vida (esta última fue propuesta por uno de los chicos), -obviamente yo suponía que ganaría la "a", y de hecho era mi favorita, pero... ¡ganó b! y ¡¡¡4 a 1!!!!. Incroyabale... Una lata, porque eso significa preparar más clases, pero me salió top (que poco humilde, pero eso sentí). Bueno, en general es así, pocos alumnos implica súper clase. De ahí, fiesta 18 ochera en Univ, y estoy sentadita esperando a Fe que me djo que iría (yo no tenía que estar ahí en la tarde porque suspendieron clases after lunch) y yo no conozco a casi nadie en esa U. salvo al tipo que me llevó ahí y a Fe. Estoy con mi amigo (el que me llevó) y me presenta a un tipo al lado que me mira de arriba abajo... y yo a é, porque resulta que es GUAPÍSIMO. Me corto, como siempre, y me hago la Lady, que no se me note que el tipo me gusta....y de la nada él se sienta al lado mío, me mira fijo y empieza a ver mis libros encima de la mesa, a sonreirme y a decirme esto y lo otro cuando remata con sus ojos verdes y seductores en los míos y me dice: "Eres interesante tú Secreta"... Y me sale no sé de donde un "Cierto que sí", lleno de sonrisa seductora tb. ( Wuaaaaaaaaaa. ¡Qué verguenza! En general yo no soy así, me corto y digo gracias mirando para cualquier lado). Resultó que Mister ojos claros era de mi colegio, trabaja en Hacienda y estuvo 5 años de agregado de prensa en Otawa por Presidente Lagos. Además trabaja en convenios internacionales de ciudades, y de hecho era quien decidía para una beca a la postué una vez y pretendía re postular este año pues creía aún se podía postular, pero no, ya fue el dead line.... Una lata, justo ahora que tenía "pituto" jjajajja. En fin. Fe llegó y se sentó con nosotros, luego se paró y volvió, y se puso como raro, como celoso (de hecho después, en el taxi, me dijo eso con todas sus letras, yo lo eché a la risa y le dije que él y yo éramos amigos -sin ventajas- y que no podía estar celoso). En fin, tipo 2:30 pm me despedí de Monsieur Handsome (sin fono ni nada, una lata y él no va los viernes, mi único día de profe... ergo seguramente no lo veré más) y me fui al dentista. Salí yo de la consulta, y Ar me llama al cel (se suponía que vendría a Santiago el miercóles, pero no tenía su cel -lo cambió - y le mandé un mail que no respondió- o sea yo ys no lo tenía contemplado, y aparece). Está a 2 cuadras del dentista (¡qué suerte!). Lo encuentro y hablamos y efectivamente había llegado mercredi (me cargó que no me hubiera llamado antes, por último para saludar, pero no dije nada) y quedamos para más tarde cerca del Museo. Vuelvo al MNBA y hablo con Monsieur le directeur de un doctorado que me interesa en la Sorbonne. Bien. Me despido de mi amigo talquino que conocí en el Simposio, con la promesa que me enviará por mail la conferencia de Niestzche que me perdí por dar clase, y que él grabó con su pen drive. Ar aparece fuera del metro, cerca de las 19 hrs. Le muestro a Ar el barrio Lastarria, Mosqueto y demás y le gusta N (no en vano es arquitecto). Me invita a comer a la Casa Naranaja y comimos pastel de jaiva (me encanta el pastel de jaiva). Igual me dio frío ese rest. Igual anduvo medio pesado conmigo, no mucho, pero un poco, como haciendóse el lindo.... Pero tb a veces la conversa fue grata. La cosa es que nos fueron a buscar nuestros amigos (una pareja, ella vive en stgo en un depa top, él en Valpo). Y nos fuimos de parranda hasta tipo 4 am. Ar me tiraba pesadeces sin tregua, no sé porqué (yo no soy de responder agresiones verbales, me da lata. Hace mucho que no cultivo la ironía, y eso que soy MUY buena en eso, pero hiere, no estoy ni ahí. So, me quedo callada, pero me cansa tanta pesadez gratuita. A él le aprece que "está hueviando" "que son bromas", a mí me parece molesto). Pero no permitió que yo pagara mi cuenta nunca. ¿Aló?.... Tipo 4 am, ya sueñolientos todos, nos subimos al auto con destino a la montaña -de hecho con ese compromiso salimos, sin transporte yo debo volver cual cenicienta diurna- cuando Ar me dice (en el auto frente a nuestros amigos), "pero porqué mejor no te quedas en mi hotel". Así en frío, de la nada. (Fue todo muy raro, él mismo antes de salir a comer, cuando deambulábamos por Lastarria habló con la amiga mutua para decirle que yo no podría salir por falta de transporte y ahí esta amiga le dijo que me podia ir a dejar en auto). La cosa es que saldríamos con esta pareja al otro día, a ver lo de Parra, y le dije que sí a Ar a su invitación hotelera. Llegamos y tenía 2 camas. Jjajjajajjajaja. Hablamos de libros (me muestra uno súper wow que tiene, "el reparto del saber" y hablamos de otro, de Foucault, que tb tiene ahí y que me dice que lo tiene fasinado. Finalmente, hora de tuto, yo no doy más, y le pregunto "¿En cuál (cama) yo?. Y entonces se transforma en el tipo delicioso que conocí en el verano, le cambia la voz, el gesto, todo, y me dice "duerme aquí conmigo". Bueno, ahí las cosas cambian... Me confessó que esperaba dormir conmigo desde el día anterior, a lo cual respondí que porqué entonce sno pidió pieza con cama grande, no me supe explicar. No le pregunté porque entonces no me invitó a su hotel antes, en la Casa Naranaja. Pero, muchas preguntas, y en ese momento las preguntas no son tan pertinentes... y yo sabía que él duerme pésimo en una cama no doble, so le dije que me iba a la del lado, pero no quizo. Conclusión: si bien durante la noche estuvo todo grato, al día siguiente él estaba INSOPORTABLE. Mal. Lo invité a tomar desayuno a la cafeteróa naturista de mi amiga arquitecta donde yo garzoneaba los jueves, porque estaba cerca de su hotel y ahí le mostré la revista donde yo escribo (que la editora dejó en ese café). De ahí fuimos a comprar pasajes para el sur... él puro quería irse y decía "quiero mi casa" (800000 puntos menos). No habían pasajes para ese día, sólo para el día siguiente (lo que significaba soportarlo todo un día más...). Le mostré el barrio República y Beauchef (íbamos al museo de la Solidaridad, pero estaba cerrado) y luego comimos ensalada en el drugstore y luego fuimos a una librería abierta, donde, inevitablemente, compramos libros -él 3, yo uno, de la Susan Sontag yo-. Ahí se le quitó un poco el sueño y estuvo amable, yo esperaba que le durara. Fuimos donde los amigos, Parra quedó descartado pues ellos se irían a Osorno a las 20 hrs por el 18 y eran como las 5 pm. y recién se habían levantado. Le dejarían el depa a Ar y luego él a mí las llaves (pues ellos volvían el miercóles monrning y yo a esa hora tenía una entrevista de pega importante, y mi amiga se apiadó de mí y me dejó las llaves de su casa para que pudiera dormir ahí el martes noche y así llegar a mi cita sin contratiempos). La pareja de amigos se fue, Ar y yo fuimos al cine (a ver caché, no nos gustó). Al salir, veo la hora (calculé mal y salimos after 10 pm, o sea hora en que no tengo micro) y le digo "Voy a tener que dormir contigo hoy, ya no tengo micros a esta hora" (yo no tenía ni una gana, él había vuelto a la insoportabilidad). Me dice "Claro, ¿qué probelma hay?" .. "No sé, quizá tenías algún problema, por eso te explico" le digo, y él dice "no, ni un problema". Vamos a comer a MMontt (otra vez de la nada paga la cuenta), y de ahí caminamos al depa. Llegamos, él todo frío... se duchó y se metió a la cama a ver sus libros nuevos. Yo me hice la desentendida, e hice the same. Cuando deja los libros al lado, yo apago la luz del velador (de puro considerada, porque yo, la dura, estaba súper entretenida con mi lectura), y le digo "que duermas bien", y él dice "Tú igual" y cada uno para su lado hasta la mañana siguiente. Raro. Morning, yo sigo muy lady, él se despierta, me empieza a conversar como si nada, porque según él se tiene que levantar para irse (son las 10:30 y su tren se va las 13;30, pero no alego, en verdad quiero que se vaya luego). Se levanta y se ducha y luego hace café para ambos (yo duermo aún), pero después los dos tostamos pan. Lo miro y le digo "parece que ahora sí dormiste bien" y sí, efectivamente. Tomamos desayuno y la conversa volvió a ser grata, como en el sur. Volvimos a tener risas y complicidad y empatía discursiva. Terminamos el café, ordenamos la cocina y la pieza y le pregunto si se irá. "Faltan como 40 minutos todavía" dice. (Yo creía que estaba desesperado por irse) como no sé qué más decir, le digo que me voy a duchar, él me pide un cortauñas y vamos al baño (él me sigue, quiere el corta uñas) y al ver la cubierta gruesa del vanitorio de mosaicos color crema (muy bonita), me dice tocando el mueble, con doble sentido, "tiene buena altura" me mira seductor y me da un beso rico en los labios... y bueno..., digamos que tuvimos una despedida agradable. Ahora él ya sí estaba sobre la hora, lo despido en la puerta con besito... Al final, me quedó un sabor dulce de su visita. Bien. Es domingo hora lunch. Doy unas vueltas por el forestal, voy donde la N a buscar mi cargador de cel que dejé allá, pero ella no está y no responde cel, y voy a la montaña a darle comida a mi perro y ordenar un poco, y comer. Estoy en casa, veo web y recuerdo la entrevista para la revista y que el Arquitecto guapo me puede servir dado el perfil. Lo llamo y está. Está con su hijo chico y debe llevarlo a casa de su mamá. Top. Le pido que me baje a la ciudad again, así duermo en la city, en la casa de mi amiga, pero sola esta vez. Lo hacemos, él no califica para la entrevista pero su amigo sí (a quien conocí hace un tiempo, me da sus datos). Y me lleva al depa de mi amiga. Lo invito a verlo (no de golosa, es que el depa es full design y podía gustarle). Pero no quiere y vamos a tomar cerveza, (él cerveza, yo jugo de chirimoya). Y hablamos de libros y budismo y otras yerbas, muy top. Me anota los autores en una servilleta, uno es iraní. Es tarde y tengo sueño, me lleva al depa donde otra vez lo invito y otra vez rechaza la invitación. Subo y duermo, sola claro, ¡¡¡hasta las 14 hrs.!!!!. Lunes 14 hrs, me llama la N, nos juntamos para esto y lo otro. Vamos a comer al "café escondido", lo único abierto (caro, y poco y hace frío, no volveré creo). Y llamo al amigo del arquitecto, que vive muy cerca de la N, me da la entrevista en su casa (N me acompaña, todo ok). Es tarde y me voy a dormir a la casa de N. Ahí veo msn y está el periodista y me pregunta "¿Cuándo haremos las fotos?". Y le digo "Estoy en un depa TOP para eso, en provi, sola, sólo hasta mañana". Quedamos en que llamará al dia siguiente antes de las 13 hrs para concretar ... no le creo mucho, pero digo "ok". Tipo 2 am, camita (N duerme oliendo la bufanda que se le quedó a su -nuevo- músico, y está feliz). Me medio desvelo y tipo 10 am estoy en pc y llama el periodista como a las 11 am, irá a hacer una visita a la Fuerza Área y puede estar en el depa de mi amiga (sin mi amiga) como a las 4, sabrá como a las 2. A las 14 llama y sí, 4:30 aprox. nos veremos. O sea, concretamos. Wow. Y quedamos en eso. Me levanto, como y voy al depa a ordenar y arreglarme un poco, a esperarlo en el fondo. Llega él. Hay sol y la luz es propicia. "Ok", dice luego de que le muestro la revista y hablamos de su visita a FACH...saca la cámara, una cannon digital increíble y empieza a sacarme fotos de cara, con la luz aquí y allá... luego seguí las instrucciones: "ponte acá, desabrocháte un poco la blusa, otro poco, sácatela, sácate lo de abajo, acuestáte ahí, ponte esa boa, cierra los ojos, pon cara de perversa, súbete a la silla, mira para allá, acercáte un poco más, abre las piernas, cruza los brazos, date vuelta" ... y así, terminé modelando en una sesión de fotos maravillosa, sin ropa, pero no xxx. (Ya había modelado desnuda para una amiga fotógrafa y para una pintora, no porque tenga bonito cuerpo, de hecho no lo tengo, pero me gusta la composición fotográfica y he dirigido fotos, me gusta la cosa. Pero jamás había estado desnuda, frente a un lente, y un hombre vestido. Igual fue una expereincia chora). "Ya " me dice él, como a las 2 horas. "Ok", respondo... "me gustó, lo pasé bien" le digo y mientras me visto él dice: "todavía me quedan fotos"... No entiendo mucho y le pregunto "¿me visto o no?" y él dice, "no", "¿seguimos entonces?" digo, "sí, pero espera un pcoo que descanse". "Ok , pero tengo frío, me voy a tapar" le digo,y me cubro con el plumón blanco... Él me abraza. Es grande y suave y acaricia mis hombros y mi cuello.... Según yo el periodista está comprometido, es fiel por definición -me lo ha dicho miles de veces- y yo no me meto con hombres con compromisos y él lo sabe... ergo esos cariños son amistosos no más... Pero empiezan a subir de tono... me dice que terminó con su mina hace unos días... Los cariñitos siguen, él es muy suave y tiene las manos grandes, ricas...en fin. Cuando las cosas están medias candentes me dice "es hora de que me vaya". No lo puedo creer. Otra vez me pasa lo mismo... Le pregunto y dice que si bien terminó con esta polola igual prefiere dejarlo hasta ahí (claro que el hasta ahí, era harto decir, en fin, ya no procuro entender a la gente de Marte, la respeto no más)... Le digo que ok, que lo dejemso hasta aca, pero que no se vaya, que me de la entrevista (él califica). Me dice que sí y mientras tomamos té con tostadas me cuenta la historia que registro en mi grabadora. Son cerca de las 10:30 de la noche cuando se va. Nos despedimos de besitos en los labios y habiéndolo pasado súper. Se va junto con este finde largo, y evidencio que después de varios hombres no hago uno, y me quedo sola como siempre. Así que hago lo mejor del mundo que se puede hacer en estas ocasiones, lleno la tina de agua caliente y estoy ahí un buen rato. ¿Hay algo mejor que eso?.... Pd- Miercóles morning, fui a la entrevista y espero que me haya dio bien, sabré el viernes. Mister desencontrado envió un mail precioso desde ultramar y el periodista me mandó un avance de las fotos que realmente están de expo (pero quedamos que no, obvio).

Principio de Fin de Duelo

Son cerca de las 2 am, he tenido que preparar la clase todo este rato y no lo hice, he estado… onda mal, onda 11… y antes de ir a mi cama, hice lo indebido, sucumbí y revisé el blogs de los 3: M, Pa, y Tipeja (quien aún, curiosamente, me tiene linkeada a mi ex blog, que abandoné hace un año).

Todo partió sin querer, buscando algo en google, y recordé a una chica de mi colegio y la googlé. Y entonces veo que su padre (que aparece por su apellido en google), un poeta y arquitecto porteño, tocayo de M, había muerto recientemente.

Busco el mail de mi compañera en google y trato en la UC (era de la UC) pero no está, para dar condolencias (ella y yo éramos amigas en el colegio, parece que ella está en Londres en un master de medicina -es doctora-, pues algo así deduje por la web y porque no fue a la fiesta del colegio -y sí, fui y lo pasé top-).

No encuentro nada de mi ex compañera y busco por el nombre de su hermana, y encuentro una oficina de abogados (su hermana es abogada) de una compañera mía - y recuerdo que la última vez que supe de ellas, supe que ellas dos, colegas, trabajarían juntas-. La oficina, el estudio, tiene como nombre el apellido de mi compañera y de un RF, o sea, el nombre y apellido de un bloguer.

RF, yo tenía entendido, era su socio y su marido. RF, el bloguer, ¿es su marido o es coincidencia de nombres?... busco en el blog de este tipo a ver su profesión, edad, algo que delate quién es él, pero nada, entonces veo los coments por si mi compañera (su señora según yo) le comenta, no no hay nada que diga el nombre francés de mi compañera… pero ahí está ella, Pa, comentando (ellos 2 -Pa y RM- se comentan todo el rato).

Ya van 2 “incentivos” nominales, el tocayo de M y Pa.

Y pues claudico. Mal mal mal. Veo que siguen los 3 de lo más amiguis, el amor se ha afiatado (igual me de pica) y ya los temas son otros, ya pasó la cosa de las mariposas…

La leí again (hacía meses que no lo hacía) y no la encontré (tan) huevona… grrrr… de hecho la volví a encontrar linda (qué lata no verla “corta de tiro”) y sensible, y comentaba cierta información y datos de los que yo, francamente, no la hacía capaz (o sea no me hubiera imaginado esos intereses en ella, igual la leí someramente, por tanto no puedo decir cuán profunda fue su reflexión, pero un par temas eran interesantes para mí y otros MUY frívolos, too much de hecho). Muy dulzona todo el rato no más. Pero igual, a veces, me gusta esa onda (no en ella, en otros, en ella todo me carga, obvio, porque es ella).

M tb era dulce y suave y me encantaba (sigue así, ahora con ella, ya no conmigo)… quizá eso es una de las cosas de ella que le gusta. Yo soy más enrollada. Y él, él la comenta. Y le tira puras flores. Bueno, a mí tb me tiraba puras flores (a ella por amorosa y linda, a mí, normalmente, por inteligente.... decía que yo era TAN inteligente.... igual me dejó... ¿es de tontos dejar a las inteligentes? -de puro picada lo digo no más, obvio-).

O sea, idiota no me encuentro (¿pero quién se encuentra idiota?). Pero inteligente... lo que comunmente se entiende por ello, tampoco. Si lo fuera, tendría pega decente, amor contundente y proyecto de vida sustentable... y nada de eso... Ergo... debo ser idiota....

Lo leí a él también y tampoco me gustaron mucho sus textos, pero vi su foto…. Hacía tanto que no lo veía… creo que se afeitó, no recuerdo bien pero no lo verificaré ( a mí me gustan las barbas). Y si bien ya no me parece lo guapo que me parecía antes, no lo encuentro con tan “mala mano” (grrrr).

Sí, me dio rabia y pena y todo. Pero esta vez no lloré, esta vez al leerlos igual hubo un dejo no menor de lejanía… Y sí, obvio que siguen siendo tema para mí (si no, no hubiera leído a ninguno), pero, definitivamente, ya queda poco. Estoy en el principio del fin del duelo. EEEEEEE.

Pero, sí, otra vez debo partir de cero en mi cuenta. Igual será fácil de recordar, 11 de septiembre… Fecha de puros hitos del tipo sólo recordables por el “para que nunca más”.

Esta vez, la próxima vez que los lea, y si es que, será para el nex 11 de sep, para mi aniversario de comienzo de fin de duelo emocional. Me lo prometo (¿y si yo le cumplo al resto, siempre, porqué no habría de cumplirme a mí?). He dicho.

Bonus Track:

Agr además de llamar anoche, llamó hoy, (yo no llamé, aprendí Mimí, ¿viste?) estuvo hablando conmigo cerca de una hora. Hablamos de libros, de un autor que me citó el arquitecto, Steiner, yo no sabía nada de él, vergonzosamente.

Le dije a Agr que yo ahora me encontraba TAN inculta, no sé nada. (Si no fuera por C. no sabría de Vargas ni de Zambra, ni de Millás... si no fuera por el arquitecto no sabría de Steiner, mal)... Agr se rió, dijo que no era así. Me gustó que sientiera eso (aunque sea metira). Y dijo que nos vierámos after 18, estará fuera de Stgo para el "tiquititiquití". Me reí y dije "claro", amablemente.

Por otro lado, esta semana haré algo que no he hecho nunca, iré a un simposio internacional de mi ámbito, de oyente, no de expositora, en el Bellas Artes, para puro actualizarme. Para eso dormiré en la city en casa de mi amiga N hasta el viernes. Haré eso, pues luego de 6 años de titulada, de pre-grado, como que me hace falta una puesta al día, y cuesta 30 lucas por ser titulado de eso y de la UC... así de pasadita me culturizo un poco por mérito propio (y no por puro pecharle conocmiento a C. o a JP que citó a Shopenahuer, de quien sé poco también, y a quien, en el post de JP, deshonrosamente, confundí con Kirkegaard, en el coment que le dejé -a JP-)...

Finalmente, Ar viene este miercóles hasta el finde, me pidió que le reservara un hotel... Y me dijo que quería verme. Wow, van 2 de 3 que retornan (Ar, y Agr), no es malo... igual, el que más me interesaba de esos 3, era el otro, el que se va de viaje... Bueno, no se puede tener todo, y 2 de 3 y fin de duelo y simposio, auguran, al menos, un buen resto de semana.

HOMBRES

Hace mucho rato que estoy sola. Sólo he tenido ciertos encuentros eventuales, con hombres que vienen y se van, quizá porque los asusto … No sé de qué ni porqué se asustan los hombres conmigo, pero esta semana contabilizo 3 en este año que me han dicho eso.

El primero fue Ar, en el verano, que de repente, a título de nada, se alejó de mí. Porque creyó que yo quería compromiso ( atroz, casi lepra el asunto, ergo eso es para alejar a cualquiera, según lo que comprendo de la mente masculina)…. Fue tan raro para mí, ¿cómo iba yo a querer eso si él vive en Talca y yo en Stgo.? ¿Porqué en vez de hablarme de eso, en el momento, se alejó y yo tuve que escribirle una carta para saber qué pasaba, y él, conmigo lejos y por escrito, se atrevió, luego, a decirme (sino ni me entero)?...

El segundo, fue el del post “(des)encuentros”. Este tipo del post, luego de que me hizo lo que conté ahí, me lo encontré de casualidad en un café, con una mujer, al par de días de nuestro des-encuentro. Casi me morí de vergüenza, él se me acercó y me dio un abrazo como si nada. Yo quedé plop.

Al par de días, él me escribió que quería verme de nuevo… yo pensaba ¿para qué, si no quiere nada conmigo, será que se siente culpable?. Como yo respondía sus correos, pero era media fría, él me preguntó una vez qué pasaba. Le dije que no entendía nada y que tal vez todo era era para redimir una especie de culpa... Dijo, siempre por mail, que no era así. Ya no recuerdo qué pasó por esos días, pero me conmoví y lo llamé por teléfono. Le dejé un mensaje en su grabadora, era un día viernes me parece. No respondió mi llamado, al par de días me mandó un mail en vez de llamar….Mal. Grrrrrr….

Y después no sé qué pasó, que pasó algo similar y lo llamé. Y hablamos. Él estaba solo en el cine, día que no atinó a llamarme y vernos… No sé, raro... ¿no que quería tanto verme, tiene tpo, va al cine sabiendo que me encanta y no me llama?.... El asunto es que me contó que tendría una situación heavy el miércoles. Ese día, me acordé y le escribí un mensaje de texto a la hora D, (no llamé para no interrumpirlo en caso de ser inoportuna). Contestó mensaje, con texto again. Otra vez no atinó a llamar. Mal otra vez.

El día que hablamos por teléfono quedamos en que quizá nos veríamos el finde. Tenía un par de invitaciones, y le escribí para saber, pero de nuevo no respondió los mails y ayer lo llamé para saber, obvio, ya no tan amorosamente. Otra vez grabadora (viernes cerca de las 8 pm). Y de nuevo dejé mensaje, y al rato, respuesta textual donde me dice que no puede el finde y si lo dejamos para el lunes. Me parece el colmo. No que no pueda, se entiende eso, sino que no me llame para decirme, y que se ahorre disculpas y explicación....Too much. Of course no respondí, me parece una falta de respeto.

O sea, en principio, la sentida soy yo por el comportamiento de esa vez, y el que quiere verme de nuevo y explicarme cosas es él. Yo, estaba fría y distante y no quería nada de nada con él dadas las circunstancias, y él (no yo) insisitió con el re-encuentro. Pero, sale con estos domingos 7... ¡Son todos Don Juan!, qué rabia.

O sea, son amorosos y displicentes hasta que una se "abuena" con la situación y da espacio... pero luego, no te pescan otra vez hasta que una se enoja y los manda a.... y entonces otra vez puntos varios para ganarse "otra oportunidad". Pero parece yo-yo la cuestión... definitivamente me carga la dinámica masculina. Me carga. Por eso sigo sola creo, en verdad. No tengo cuerpo (como se dice en coaching) para bancarme tanta pendejería de un tipo de más de 30 años.

Obvio, con dicha conducta, si bien el galán me parecía alguien digno para invertir mi tiempo, energía y dedicación (sí, porque llamar al lindo, mandar mails, esperar llamadas, frustrarse porque no ocurre, generar y desbaratar expectativas, etc. todo eso es tiempo, energía y dedicación...- que son recursos limitados para todos y para mí también, y si se inviertan en A, implica que ya no se inviertieron en B-).

Ergo, por todo lo anterior, ya no sé si el fulano me interesa… además se va de viaje pronto, lejos y por algunos meses… por eso lo del encuentro le urgía con premura… pero como del dicho al hecho, en su discurso, para mí, hay demasiado trecho.... creo que tendrá el destino de los que no saben volar...

El tercero fue esta semana. Fui al cumple de Fe el sábado pasado (estaba el blogger famoso con su mina nueva y bloguera, de 35 años y con físico parecido a su ex, mi ex jefa: pelo oscuro, ojos claros, tez blanca. Con ella hablé N, con él poco, él sabe que todo el asunto Pa v/s M me molesta caleta) y ahí conocí a Agr. Lindo el tipo, o sea lo vi y lo encontré guapo (nada especial, pero a mí me gustó, pese a que mide menos de 1.80 -a mí me gustan de 1.80-1.84 m-).

Como siempre que eso ocurre ( o sea que un tipo me gusta), me corto. No me acerco, todo me da vergüenza. Y me puse a hablar con otra gente, Agr estaba en una esquina. De repente me paré y Fe hablaba con Agr y me dice “Secreta, mira él es Agr, resulta que…. bla bla”… De la nada Agr y yo nos quedamos hablando solos y tuvimos N sintonía.

Al rato yo hablé con otra mina, la mina de Fe (habían vuelto, ahora volvió a ser ex), ella también tiene blog y me dijo, “Oye es cierto que tu ex es el actual mino de la PA”… “sí", dije muy extrañada, "¿cómo sabes”. Dijo que no recordaba la fuente (dudo que fuera Fe, ella dijo que él no fue), pero que se sabía, que se había filtrado. Me cargó. Le dije que no los quería ver ni en holograma. Ella dijo "¿Incluso a Pa?", "Claro", respondí, muy seriamente.

Casi le expliqué todo, pero desistí y le dije que mejor no habláramos de eso y cambiamos de tema (no quiero ser la del dedo acusador. Una vez mi papá me dijo que la mejor manera de hacer las cosas, es desde el silencio... yo no dije nada, a nadie sobre ellos... y ya... aquí algunos ya han descubierto identidades y hay cierta "mala onda" con los involucrados... y eso, nerdmente, me encanta, y yo, quedo de lo más lady, top ¿ o no?).

Agr hablaba con otra chica en su esquina. Al rato, no sé como, Agr y yo volvimos a estar sentados cerca y retomamos la conversa. Y hablamos de viajes, que a él le impresionó la pobreza de Asunción… de libros, que leía cosas de Budismo… y entonces dice algo como, “debo ser un latero, sorry” y le dije, "en verdad me interesa, mira", y saqué de la cartera “Textos estéticos” de Kant. Y le dije: "En verdad, lo que a la gente le parece aburrido, a mí me parece interesante, please cuéntame". Y lo hizo.

Luego, nos fue a dejar a Fe y a mí a la casa de Fe, al llegar, por conversa previa en lrestaurant, me pidió el teléfono y quedamos que me llamaría al dñia siguiente para ir a un paseo. De ahí, Fe me llevó después a mi casa en auto. Llegué como a las 6 am.

Domingo (día siguiente cumple Fe), 2 pm Agr llama y 3:30 de la tarde Agr pasó por mí y fuimos de paseo y lo pasamos súper bien y hablamos de budismo, de reiki (él da reiki ), de un libro que él leía , "La caja negra de Darwin", que desbarata la teoría de la evolución, y de filosofía y de un viaje a México y la violencia (ahí, en esos 3 últimos temas, hablaba yo, de lo anteriro, hablaba él) . Y entonces, sentados en una roca con el río a medio metro, me da abrazos y estamos así como juntitos y es muy grato y el sol cae y es perfecto para besos y caricias… y ante la ocasión… Bueno, estuvo muy bien.

Se oscurecía, y nos vamos para no perecer en la montaña…. Llegamos al auto y seguimos de la manito… y hay besos en el cuello (me encantan los besos en el cuello). Es tarde ya for me y tengo mucha hambre, y lo invito a comer a mi casa (son cerca de las 9 pm.). Mi papá está por llegar… acepta. Ordenamos un poco la casa, hay algunos besos más ( con extras, se entiende) y ponemos la mesa. Comemos los 3 y es muy grato, lo voy a dejar al auto y le digo que le vaya bien.

Ya no espero después, hace tiempo que no espero después con nadie (como conté aquí). Y algo así como “sí, quizá me gustaría un después", me pasó con el anterior, pero no me pescó más, al menos no debidamente, así que volví a mi postulado de mejor no esperar después con nadie.

Dos días más tarde Agr me llama por teléfono. Wow. Y quedamos de vernos para el otro día, para un miercóles. Va miercóles a buscarme a mi curso en la Cineteca Nacional,a las 9 pm. Me subo a su auto, él se ve lindo, había cambiado N cosas por verme ese día que yo estaría en la city. Me gustó eso. Le doy un beso suave en los labios, le resulta raro siento, pero no dice nada. Vamos a comer y nos tomamos la mano. Luego, en el auto seguimos de besos (tb en el cuello) y hablamos de cosas interesantes como el tema de las expectativas. Llegamos a mi casa, en el auto aún, aparece tema parejas.

Le explico que este tipo (M) me dejó botada en términos energéticos, que fue hace casi 2 años y fue muy atroz y entonces a título de no sé qué él dice: “Secreta, te encuentro una mujer súper chora, pero…. Mejor como amiga”. Quedo plop. O sea ¿no era obvio?. Me dio risa. Le digo que agradezco la sinceridad, y agrego, "Para mí era obvio. O sea nos hemos visto 2 veces, a lo más, espero una tercera vez (que me encantaría), pero listo". Y me dice: “sí, es que vengo saliendo de una relación así, donde estaba todo súper claro y... al final todo mal… onda las mujeres como que se involucran al tiro, y yo huyo del compromiso”. Me reí. “Obvio, eres hombre”, creo que le dije. Y le pregunté: "¿hace cuánto rato que no sales con una mina de más de 30?", y ante mi sorpresa contestó que la última, de quien "estaba" saliendo, tenía 37....

No dije nada, pero me pasaron cosas... onda, ¿las mujeres hasta qué edad se plantean como que el él que aparece es el último?... O sea, yo soy soltera (o solterona, lo asumo), pero por elección. Decidí con 3 hombres distintos, que el candidato en cuestión no merecía un sí de mi parte sólo para pasar al bando de las casadas... Y aprendí a estar conmigo bien, y a no esperar un después de nadie. Y si bien con M sí quise un después (y gigante, no con un "para siempre" a eso no juego hace varios años, pues me parece una carga demasiado pesada, pero sí quería un después largo. Eso fue cuando ya él estaba dentro de mi alma, y no necesitaba papeles, sólo su presencia).

Igual, acordándome de algunos machos que tuve en la vida, le agregué: "Si tú dices una cosa, pero tu conducta afectiva demuestra otra cosa, obviamente el otro -la otra en este caso-, se queda con que lo que "vale" es lo hecho, no lo dicho...y eso no lo digo yo, fue Nietszche el que dijo que las palabras son subordinadas a las acciones, no a la inversa". "Tienes razón", contestó, pero se quedó pensativo...

Y luego le dije: "Además, ya me pasó con el fulano (M), aprendí a dudar de todo y a desbaratar las expectativas de raíz. Luego de 2 años de estar en duelo, no espero nada de nadie, nunca más. Nunca más me pondré en el escenario de que alguien pueda penetrar a mi alma (y arruinarla quizá) de esa manera. En todo caso agradezco la sinceridad. Pero, dime Agr, ¿qué señal te di para que tú me digas todo esto?”. Y él respondió… “Me tomaste la mano”.

Wow. Quedé tan impresionada… hice practicamente lo mismo del domingo, (tomar la mano), el domingo eso era digno de un después, y el miércoles era exactamente lo opuesto. ¿Quién entiende a los hombres? (y después dicen que es una la inentendible).

Finalmente, el arquitecto aquél a quien le dejé el papel en el citófono, apareció. Nos hemos visto 2 veces, en su casa. Es, creo, el hombre más alucinante que he conocido, o que he conocido en los últimos 5 años. Su texto, su música, sus libros… sus viajes, lo que come, como vive… su madurez espiritual… me sobrepasan. Me encandilan. Además lo encuentro muy guapo. Pero, siento, que él no puede estar con nadie en serio ahora, está colapsado por exigencias familiares y de otras índoles tb.

Y... sí, tiene un pero... dice que llamará tal día y/o a tal hora y no lo hace. Y yo otra vez con la milonga mental de "¿lo llamo yo entonces o no?", "mejor que se vaya a la cresta y no lo pesco más, o lo llamo por si se olvidó o si no tiene minutos" o "¿será que no me llama porque no puede o será porque no quiere?" "¿Hasta qué hora espero que él cumpla con su llamado, y qué hago sino"?... Mucha divagancia mental que quita tiempo, energía y dedicación, que no tengo ningún interés en desperdiciar en un pozo sin fondo...

Ahora, la dura, me gustaría llamar a dicho hombre y subirlo y bajarlo y decirle que una excusa como "es que ...." se lo aguanto a un tipo como un chileno medio, onda como el maestro que me recomendó para el presupuesto de arreglar depa y que llegó más de una hora tarde arguyendo algo de ese tipo... pero él es arquitecto de la Universidad de Chile, de mi colegio (un muy buen colegio), con postgrado en Suiza (y con 11 años de vida laboral allá), con un desarrollo espiritual heavy, con quien hemos hablado explícitamente del tema de la consideración por el prójimo, en lo social y profesional... y que esta conducta me parece impresentable en general, pero mucho más impresentable en alguien como él, y hacia alguien como yo.... Pero siento que mi relación con él, sólo amistosa, no tiene tanto asidero como para enrostrarle eso de esa manera. So, me queda bancarme que él es así no más, me carga, pero es. Y asumir que obviamente, sus "te voy a llamar tal día/hora" no son fiables...

Igual, si él y yo acrecentrámos el vínculo le diría, y si mejorara en eso, yo, creo, que me enamoraría de él, y no puedo. Ya no tengo células de alma capaces de querer como quise a M, esa relación (ese maldito amor) mutiló esas células. Así que somos amigos no más. Y por lo dicho, no es tan malo en rigor que tenga "pero". De todos modos, este arquitecto me ha ayudado con cosas profesionales para el depa, lo que me ha dado la excusa perfecta para estar en contacto (igual el tema de las llamadas en ese ámbito ha sido apestoso por la misma razón, dice que llamará tal día u hora y no cumple).

Este arquitecto y yo hemos hablado N, profunda y largamente. Me contó que sigue amando a su última mujer (a quien conocí hace tiempo, de casualidad, y era topísima), quien lo dejó hace algunos meses. Pero él hace nada para que ella regrese pues, me dice, que ya no cree en esa relación, de 3 años. Ella se va del país o se fue esta semana, y él la dejará sin mover un dedo. Me dice que si la historia fuera la misma, pero él no hubiera pasado por lo que pasó antes con la otra mujer (historia que me contó), quizá se la jugaría… pero sí le pasó y ya simplemente no quiere invertir energía en que la relación se re-construya, que ya lo hizo antes, y que ahora ya no le nace no más, no cree en un destino ok….

Y yo, yo lo entiendo TAN bien, me pasa igual. Ya no quiero invertir energías en nadie. Así que no le digo nada, sólo respeto su posición, aunque me da N pena. El tipo me encanta, me súper encanta, y quiere a una mujer que, por lo que me contó, todavía lo quiere y quiere volver con él y me da N pena que él deje irse a ese cariño tan especial. Yo traté de hacerle ver si no se estaba autoengañando... pero parece que no... y si bien él me encanta, sólo somos amigos, y creo que seguiremos así dado todo lo que conté, y la verdad eso es muy bueno para mí.

Me gustan los hombres, estos 3 último hombres en particualr (el tipo del des-encunetro, el que me dijo "mejor amiga no más" y el arquitecto), pero al final, como siempre, no hago uno de los 3... y es que la dura una no puede pensar en ellos, pensar en comprenderlos, simplemente hay que asumir que son de Marte.

antes y ahora

Cuando M empezó a bloquear, hace un año y algo, yo me enteré por casualidad. Buscaba un mail en una casilla de mails que tengo y que no veo casi nunca, me meto a “contactos” y veo su nombre –había olvidado sacarlo- y veo que está acompañado de una estrellita amarilla. Como no sabía qué eras eso, hice clic, y bueno, me llevó a una web en Hotmail y ahí a un blog.

Quedé plop. Él había dicho que no tendría esas cosas, explícitamente, en mi blog de entonces. Me cargó pero me ultra cargó. Lo consideré invasión. Le pedí por mail y luego en persona que se fuera, dijo que no, luego que sí, luego siguió. No lo resistí y cerré el mío (y abrí otro con seudónimo que luego no sé cómo descubrió, y entonces empecé en secreto).

En el primer blog, que duró bastante, hice amigos. Varios amigos y por eso fui a algunas juntas. A varias de ellas fue un blogger muy conocido y él que ha estado en varios medios por esto de los bloggs. Cuando M entró a la blogósfera, yo lo quería boicotear, y le pedí a este famoso blogguer, que no lo linkeara. Nunca dijo sí o no, pero no lo linkeó.

Con él blogguer famoso luego fue más directo el trato pues, le mandé un cv. Luego por la embajada de Francia caí en una pega donde fumaban mucho, con una mina que sumando y restando pregunté y era… su mina de entonces. La media casualidad. El paseo de la ofi fue en mi casa y él fue (en calidad de ex pero igual). También él vendía su mac en enero y casi se lo compré y por ello hablamos N.

La cosa es que recientemente me escribe mi ex compañera de esa oficina, que este blogguer hará una mega fiesta de cumple y que podemos ir y así copuchamos. Ël no me invitó. Pero presumí que hizo una invitación abierta en su blog, que no vi, pues decidí de inmediato que no iría. Pues él es amigo de los papás de Pa (ella me contó una vez por mail, cuando éramos ciberamigas), este blogguer a Tipeja le acicaló una pega con su ex (la mamá de sus hijos), y él fue al cumple de Pa (una vez, cuando aún lo leía, vi un post sobre eso), ergo sabe lo de M y ella, y son “amiguis”. Además su última ex, o sea mi ex jefa fumadora… pues…. No.

O sea No me gustó que ella, si me quería echar porque yo no fumaba, lo hiciera del modo que lo hizo, la encontré cínica. O sea, no tengo una buena imagen de ella. Por ende de todo ESE mundo. Ergo, de lejitos. Y ya.

Ayer, en la U nueva en la que trabajo, me encontré con mi amigo FE, que también trabaja ahí, y coincidimos en un recreo (ya lo habíamos acordado, así que nos tomamos un café). Le conté mi viaje, me contó que ahora está de ex también… etc. Y me dice, ¿qué onda con tu ex, ya lo superaste?. Y le digo, del 1 al 100 me queda (no me digas que 60 please, dice él y se ríe…) y yo digo No- y él, ojalá me digas 10. Yo le digo, creo que entre 10 y 20, estoy en la recta final. Qué bueno responde con su mirada fija en mí.

Le digo, si no hubiera algo no me hubieras hecho esa question, pero la verdad no quiero saber si se casa, si va a ser padre, no quiero saber nada de ellos. Y me dice, nada de eso, pero yo creo que la mejor manera de solucionar las cosas es enfrentándolas. Ya dime, me dejaste metida. Qué pasó.

Y me dice que fue a la mega fiesta blogguer. Que los vio, a él y a ella (siguen juntos, por ende). Y él me dice, bueno, a mí lo conocí. Y agrega, Secreta, yo me encuentro feo (no lo es, es alto, colores claras, barba, pero no entro en eso con él yo), pero o sea a él, yo encuentro que le doy mil patadas. Lo encontré viejo (sí, la vez en el metro yo tb, lleno de canas –cambió de un año a otro heavimente-), guatón –no me dice, pero se pone la mano en su estómago-. Y además por lo que escribe y lo que dice, o sea, la verdad, lo encontré un pobre huevón.

Ahora, algo debe tener para que una mujer como tú haya quedado así (no dijo, pero insinuó un “como la mona”). Y lo pensé. Y le respondí.

Fe, es un poco como dices. Más allá que coincidamos o no en su ci, él llegó en un momento de mi vida en que yo estaba muy vulnerable. Y en un momento preciso, fue el único que estuvo. Y como que llenó un vacío. Un vacío que yo ni sabía que existía. Un vacío que él intentó llenar por como un año y yo no pesqué, y cuando lo dejé entrar, y me volví “llena”, me encantó. Fue como completar algo. Era la pieza del rompecabezas que faltaba y yo no me había percatado. O sea, cuando él entró a mi vida yo pasé a otra dimensión, y me encantó. No es que fuera el súper en todo, sino que me dio lo que me faltaba entonces, de la manera en que yo lo requería.

O sea Fe, si el 2001 a mí me hubieran ofrecido esta pega en la que estoy ahora (en esa U), no la hubiera tomado. Era poca plata para mí entonces, una U privada, y había que hacer cosas que no me interesaban entonces. Ahora en cambio, estoy ultra feliz. La pega, siendo la misma, no era recibida del mismo modo. Esa recepción está determinada por las circunstancias. Y en ese momento, mis circunstancias emocionales tenían dolores, y él, no sé como, en la más pomada mágica, llegó y los sanó. Y yo me fasciné. Hasta que él me dejó y se metió con otra.

Para mí eso fue una traición. El me dejó llena y luego se llevó su parte, pero ya era más que su parte, era parte del nosotros que teníamos, pues cuando él entró a mi alma se hizo una reacción química, y las cosas se mezclaron y ya no era lo tuyo y lo mío, sino una sola cosa. Lo nuestro. Entonces, cuando él se fue, él mutiló el nosotros que había. Mutiló mi alma. Y me ha dolido mucho. Y por eso estuve como estuve.

Pero ahora, desde la sanidad del 90% cicatrizado, sí, puedo reconocerte que si él me hubiera conocido en otro contexto, pues nada. De hecho insistió cerca de un año para que yo le diera el vamos (obvio me reto cada vez que me acuerdo, por haberle dado la pasada). Y además, a ella, en verdad, la encuentro medio huevona… me caía bien, pero media huevona. (Bueno, me dio lata de una decir eso, casi nunca hablo mal de la gente menos a otra gente. Así que no seguí con eso).

Fe me dijo que que bueno que ya estaba mejor, que me veía bien y que en verdad el tipo no valía la pena. Y que con esta explicación entendía más las cosas. Luego me dijo que reservara un día, que era su cumple. Y que si aún no me cambiaba al depa, el me iba a dejar en auto a la montaña. Lo miré con cara, de invita a quien quieras, pero si van ellos, pues yo no. Y él me pone cara de obvio que no los voy a invitar. Onda, a él no lo conozco y no soy muy amigo de Pa, de ti sí. Bien, estoy contenta de eso.

Tenía clase él, yo fui bibilo y lo esperé para llevarlo, anda en auto yo. Hablamos de su nuevo diseño y de que me hizo caso, que yo tenía toda la razón. Lo fui a dejar donde su pariente y luego a mi casa.

En el camino pasé por la casa de un arquitecto, guapísimo, que conocí hace pooco y que me dijo que please fuera a verlo –y no tengo nada más que saber donde vive-, pero no estaba, le dejé una nota en el citófono, ojalá la haya visto. Llegué a la casa, sola, el papá está fuera de Santiago. Apagué el filtro, le di comida al perro que me queda (eran 3 en enero, ahora hay uno) y me acosté con un libro que apenas leí y me dormí. Vine a escribir un artículo para la revista antes que s ehaga tarde para irme a la full production de rigor, pues hoy es la fiesta del colegio -16 años después- y decidí ir (ya pagué y todo, de hecho a ese arquitecto lo conocí el día que pagué la cuota en el BCI).

Venía acá a laborar, pero la conversa con FE me dejó cachuda y veo el blogg del blogguer cumpleañero. Uno de sus post actuales era sobre el cementerio de bloggs. Leo, él que es tan dado a sigan y sigan. Y dice que la gran mayoría se fue, por comentarios mal intencionados, porque la sobreexposición exigió un precio demasiado alto, porque gente copió y descontextualizó cosas. O sea lo mismo que a mí. Cuando yo lo dije hace un año y algo, yo era una exagerada y esto era tecnología no más, no podía afectar la vida. Y yo dije que para mí no era así. Parece que para harta gente no es así.

Y entonces llegué a la fecha del cumple, y efectivamente había invitación general y detalles de cómo había que llegar, si había que pagar o no. Luego varios coments diciendo lo top que estuvo. Entre ellos de Pa y Tipeja. Además estaba el coment de una chica topísima –amiga de él de hace años- que dejé de leer por estar en ese entorno, ella no fue. A ella si me hubiera gustado conocerla. Lo que me gustó de la mega fiesta, de 50 años, es que el hijo del blogguer tiene un grupo de música, y cantó para su padre en un escenario. Lo encontré hermoso, que un hijo con su banda le cante a su padre… eso me gustó mucho, al leerlo. Y que el blogguer estuviese tan chocho con eso.

Y luego, bueno, y tras ello no pude evitar escribir todo esto… ergo, lo de la revista sigue pendiente.

post de julio de 2006, desde Buenos Aires.

Hoy no fue un buen día, se acabaron mis esperanzas....antes de venirme a Buenos Aires supe que no gané la beca del BID y hoy supe que no gané la beca MAE. Es tanto esfuerzo invertido y perdido.... Tantas expectativas, una vez más, para un sueño que se hace cada vez más inasible... lloraba en el ciber porteño y mi papá se metió en msn.

Casi nunca hablo por msn porque las conversaciones se eternizan y se vuelven en diálogos de sordos muchas veces, no me gusta. Además me acuerdo de M y nuestra relación virtual y de puro acordarme me da urticaria.... Pero a mi papá le gusta el msn y me empezó a decir que llame a fulana que salga con sutano hasta que le dije que estaba triste, que otra vez no gané la beca.... y que estaba chata de tanto tratar y de estar en el país de los no y que es vergonzoso que a los 33 no tenga nada y que me siento parapléjica social y que no me interesa vivir así.

Él empezó a decir las cosas que todos dicen... yo le dije que por eso yo no decía nunca nada, que ya sé lo que le pasa a él y que los discursos del “ya va a pasar, de hay que seguir adelante, etc.” No me gustan y no me sirven. Él respondió “es lo que hay y yo sigo adelante”... y entonces yo le dije, “exacto, es lo que hay. Tú tienes ganas de seguir. Yo tengo ganas de parar. Seguir adelante así no me interesa”.

Le dije, que yo lo pasaba MUY MUY MUY mal en este país, que siento que no tengo espacio, que no quiero seguir tratando de hacerme un espacio porque me agoto y que tengo un límite, y que nunca le había dicho nada pero que este sentimiento no es de ahora sino hace mucho tiempo y que el límite está llegando.

Él dijo que sabía, que aunque yo no dijera nada – casi nunca digo nada de lo sin sentido que encuentro mi vida, de eso hablo casi sólo aquí, en secreto- él sabía que yo sufría mucho, sola, en mi pieza... Yo no sabía que él sabía.

Lloré mucho y seguimos en lo mismo hasta que de repente él dice “Y ¿cuál es la alternativa?. Yo dije: No hay alternativa, y no me importa. Él se asustó dijo que me quería que veríamos de arreglar las cosas y el tango pertinente a ese escenario. Le agradecí, le dije que tb lo quería mucho y que nada era su culpa.

Luego me escribió que estaba preocupado, que él sabía que yo era tan capa, que tanta gente encontraba eso de mí, -y me nombró harta gente que ni me imaginaba- que yo merecía estar mejor, y tal, que habló con mi hermana, que viéramos un crédito que él me avalaba (no sé si quiero, una vez lo hizo para la media beca, y fue heavy, estuvo durante 3 años urgiéndome). Además siempre dice que hará cosas, y luego no las hace.

Le pedí que ya no hiciera promesas que no sabía si podría cumplir. No le gustó. Él no sabía que prometía sin cumplir... le hice una lista... no lo podía creer, y sí, siempre pasaba algo... y yo le dije, por eso, ya sé que hay buenas intenciones, sólo no digas que vas a hacer x, simplemente cuando puedas hacerlo en su momento ahí dilo, no antes, porque los peros y las expectativas duelen.

Han pasado 2 días desde que escribí lo anterior. Y estoy mejor de ánimo. Fui a ver les Luthiers al Rex y me maté de la risa. Cambiaré mi vuelo (es para mañana pero se puede incluso cambiar el mismo día me dijeron en el call center de LAN, lo malo es que sòlo en ofi, no por fono, y hoy como estoy lejos del centro, -en zona norte, muy top-., no alcancé)

Y si ok el pasaje, me quedaré unos días más en esta city, en un hostalito por la recoleta muy barato, con cuenta a Mister padre, regalo para la niña viajera... qué buena, ¿no? Y... la revista donde escribo, está hoy en impresión. Mi primera columna en impresión en papel en revista top... y un reportaje tb. (no la venden, es con repartición gratuita a “cierta gente”).. Pagan poco pero pagan y .... Estoy feliz porque me creo periodista, pero de las decentes (como C), no como la mayoría.

(Des)encuentro

Partió hace tiempo creo, sin querer queriendo. Suave igual, o sea nada era muy dicho. Yo creo que nos coqueteábamos sin querer queriendo, yo a él, él a mí. Muy sutilmente.

A veces yo creía vislumbrar cierta “cosa especial” en sus letras hacia mí en distinción a los otros, otras veces no, y me cargaba ¿éramos todos y todas iguales para él? ¿No tenía yo “cierta” extraña exclusividad?... ¿Sabía él que yo esperaba sus visitas y sus respuestas, a mis preguntas lanzadas así como al descuido?.... Pero yo no diría nada frente a la posibilidad de un No, otra vez un No era medio imbancable.

Tal vez había que dejarlo todo así, en el terreno del quizás, con el beneficio de la duda y mientras seguir contando historias de otros personajes, como si entre él y yo no existiera ninguna historia. Pero él a veces dijo –o insinuó- que no, que no quería quedarse sólo en el quizás. Y en mi fuero interno, yo no sabía…. ¿ y si al dejar todo de ser en secreto ya no nos pasaran cosas, todo el juego de la seducción se iría al carajo?. Sería un crimen. Porque en mi estado, cuando sus palabras distantes a veces llegaban a embellecer mi tristeza, eran tan bienvenidas que no quería ahuyentarlas por nada.

Y entonces un error hizo que se me cayera una máscara y él pudo ver un poco de mi ser en el mundo. Fue raro, por una parte fue heavy porque yo ya no tenía casi más secretos, y por otra era la oportunidad (como en el coaching) de develar todo. Y por primera vez le dije algo en privado, algo ya no para el vulgo supuestamente, algo formalmente entre él y yo. Y él respondió en un tono seductor.

Y como soy una humana poco sabia me envanecí (qué lata eso, suponer que las palabras galantes en verdad son lo que parecen ser), me dije que quizá todo sería mejor si se develaba y le decía y él me decía, y así de a poco más y más contactos. Y entonces una larga conversación, y nombres y fotos y voz y encuentro de ojos y manos. Todo el mismo día, como si se nos acabara el tiempo de elucubrar.

Llegó con el pelo medio mojado. No se parecía a mi imagen de él, él dijo que yo tampoco y nos reímos (pero yo sí me parecía a mi foto según él, mi tema era que él no a la suya. Él dijo que me imaginaba de look más pendejo y/o más alternativo, y no, yo soy media piola, paso por conservadora visualmente. Y dijo que creía que yo era más cuica... eso fue divertido, creo que le pregunté porqué pensaba eso, pero parece que no sabía...sólo le tincaba). Nos dimos un abrazo largo desde el principio, le hice un tour por la casa (le gustó mi casa) y luego hablamos de varias cosas y había varias risas y los dos estábamos muy cerca de la estufa con una bella vista de la ciudad desde mi casa montesa.

Él tomó algo de vino y comimos chocolates. Se reía harto y tenía sonrisa bonita. Me contó historias que evidencian un alma noble, me gustó su lealtad y su entereza. A veces yo no me atrevía a mirarlo a los ojos, me daba vergüenza. El me pedía más abrazos y como que eso era Muy rico, como que nos acoplábamos bien. Sus manos acariciaban mi espalda con suavidad y me decía que le gustaba mi cara y mi pelo, yo me reía y no me atrevía a mirarlo y volvía a mi silla.

Tomó café después, dos veces, yo tomé una agüita de limón con miel (sí, fome, no le hago al trago). Seguía la conversación, fluida. Lo llamaron al cel, era tarde, ¿la 1 am? Dice que es un antiguo amor… yo pienso ¿qué tan antiguo, si son la 1 am de un día sábado en la noche y ella lo llama?... Pero no pregunto, no me incumbe –me digo- pero lo cierto es que o no sé si quiero saber.

Era raro, habíamos hablado todo el día, era todo tan cercano, tan demasiado cercano quizá. Sentía que él conocía tantas cosas mías que nadie sabe, él siento, sentía que yo lo comprendía de un modo preciso y poco frecuente. Me preguntó algunas cosas, le dije la verdad. Sonaba muy bonito, todo era muy cariñoso y él me abrazó otra vez. Y no sé porqué, pero me dio un beso en la cabeza y me dijo “linda”. Yo sentí que era medio paternal al principio, pero siguieron los besitos por la cara y el cuello. Ya no era paternal la cosa.

Estábamos solos en mi casa, la luz estaba pendida, la radio estaba bajita en la cocina y encima de la mesa sólo quedaba el papel azul del chocolate y las 2 tasas vacías.

A mí me daba vergüenza todo… Estar así con un tipo no es el tema, pero con ese tipo, él que sabía tantas cosas de mí y sin embargo era la primera vez que se me completaba la imagen: la primera vez que lo veía en 3d.

El jugó con mi nariz y su nariz (M hacía lo mismo), pero él jugo más rato y siguió frotando suave mi cara por su cara, yo toqué su cabeza, y así, muy muy muy despacio, finalmente, su boca se encontró con la mía. Estuvimos así un rato largo. Luego nos reímos y me dice “me voy a ir”. No entiendo, le pregunto si tiene sueño y dice que no, pero que está cansado. No sé qué cara pongo pero se ríe.

Nos sentamos en el borde del desnivel del living… y nos tomamos las manos y nos miramos otra vez y los besos vuelven. Y más abrazos de pie y su cara por mi cara y sus labios por mi cuello y todo empieza a agitarse… y entonces lo pienso, pero ¿cómo se lo digo? Y tras una pausa por un ruido, le pregunto ¿estamos como incómodos aquí, no?. Él se ríe y otra vez dice, “me voy a ir”. No insisto, es obvio que yo quiero que se quede y él sabe, pero él no quiere.

No sé porqué no quiere, pero presumo que es porque yo no le gusto lo suficiente…una lástima, pero es todo lo que hay. ¿O hay otra opción?...

Se abriga, me dice que estuvo todo muy rico, me da las gracias por la comida y los abrazos. Lo dejo afuera, le tomo la mano mientras llega el ascensor y al despedirse hay besos en los labios. Él se va.

Entro. Es la primera vez que me pasa algo así. No es la primera vez que me rechazan en la vida, pero sí lo es cuando quien comenzó incitar todo fue él. Es la primera vez en mucho tiempo (o la primera vez, sin el “mucho tiempo”) que un beso, pudiendo prosperar, queriendo por mi parte, habiendo espacio y tiempo, y dónde es el galán quien propicia las caricias… pues se queda sólo en el beso (un beso muy rico, por cierto, al menos for me). No le pregunté porqué no quiso quedarse, no me dijo tampoco.

Me senté en el computador tras su partida y le escribí algo medio en clave, como antes, en público. Supongo que era un modo de decir que parece que me gustaría un “después”. Pero obviamente no lo diría, ya sé que eso no se dice.

Estuve aquí esperando por sus señales todo el día, pero no. Qué lata esperar lo no debido. Era mejor antes, cuando no lo esperaba… Él respondió hoy (al día siguiente) igual, o sea en público, no recibí mensajes privados.

Presumo que no quiere después de ningún tipo conmigo. Bueno, era un riesgo. Y si bien la velada me gustó mucho, y él resultó ser el tipo especial que vislumbré, tras 24 hrs sin saber de él directamente, siento que quizá, debí haberme conformado con el quizá y seguir como antes... pero ya no es reversible.

Malegria

Una vez leí una chica que usaba esta palabra que había copiado de no sè quien para indicar algo como entre feliz y triste...

Estoy de viaje en Buenos Aires en un depa top sola en un barrio wow, con guita, no mucha pero tengo, vuelvo a Santiago y ya mi nuevo depa estará pintado y tengo pega nueva (màs clases pero entretes).

Y... hoy es definitivo, no ganè ninguna de las 2 becas a las que postulè... he estado con tanta pena hoy que sòlo estuve en casa y he vegetado aquì por 2 horas cuando venìa por un minuto... No se me acaba la pena de no tener un sueño sustentable...

Me pasaron màs cosas, fuertes creo, y las escribí, de ahí las subo...

Y sigo con tan sola, estar sola aquí es duro porque todo està hecho para disfrutar con alguien...

¿No habrà algun galàn dispuesto a ser mi consorte por un rato, al menos que me haga el favor de fingir que me quiere por un tiempo prudente?...

No puedo pagar pero ofrezco historias crnopias a destajo, algunos susurros en francès, comentarios de cine arte algo instruidos y algo divertidos a veces, un tour guiado por la capital -de la mano si lo prefiere- por balcones personales en volado, eso sí, se exige tolerancia a las preguntas, a mi ánimo hormonal, y se aprecia el escuchar en silencio, con abrazos y sin consejos... ¿algún postulante que cumpla requisitos y estè interesado en una mujer en la edad del espejo que últimamente sólo tiene ojos de agua?....

No sé porqué presiento que deberé declarar desierto el concurso...

Joie de vivre

El año pasado, justo el 14 juillet (le jour de la bastille et de la France), viajé a Buenos Aires. El 13 de julio, o sea la víspera le pedí a M un encuentro para darle una carta -yo y mis maneras de decir, siempre todo escrito- donde le suplicaba, por humanidad le decía, que no se metiera en la blogósfera... que fuera coherente con lo que él mismo había dicho en mi blog de entonces -el que descubrió por Pa, antes, mucho antes que ellos tuvieran algo más de lo qu él y yo tuvimos, cuando ella estaba casada aún- donde M decía que por varias cosas él no tenía blog. No me pescó.

Me dijo que él no sería ni más ni menos humano por tener una web (que ya tenía) . Le dije que no era lo mismo una web que el blog... me dijo que era tecnología y que yo no le podía pedir que renunciara a eso... No hubo acuerdo. Pero fue heavy, al día siguiente, yo miro por si reflexionó... y no sólo tenía blog, sino que súper edición total- nosotros nos despediomos después de las 10 pm, o sea tiene que haberse quedado hasta ré tarde haciendo todo lo que hizo -links varios, edicion de textos, fotos, etc- - yo estaba furiosa.

Tomé el vuelo y fui donde mi súper amiga que vivía en Palermo y fue raro, hubo N paseos y buena onda con ella (a quien no veía hacía N porque vivía en París los últimos 2 años) pero hubo mucha mucha pena por M, por las conversas que tuve con ella sobre M, tanta que decidí cerrar el blog desde allá. Y uno de los comentaristas fue A... así lo conocí. (Después nos mailéamos y resultó que era amigo de M, mal, pero no se veían hacía N).

Y entonces me acordé de repente de lo que contó mi amiga una vez, en la comida (ella vivía con su pareja y yo fui a la casa de ellos). Y contó que una vez, en su ultra enano depa de París, estaba muerta de frío y tal... y triste... y todo mal... y entonces se dijo que ella no podía ser así y puso a la Rafaéla Carrá y se puso a bailar y se le pasó el frío... y contaba eso riéndose... y entonces él (su mino) dice "es que ella tiene esa joie de vivre" ( alegría de vivir). Y sí ella tiene eso...

Ella hace una semana me llamó por teléfono, ya vive en Chile hace casi un año, que quería que nos vierámos... y fui claro (yo andaba en auto) y ella tenía ojos llorosos y un sanhe nuss grande... y que sentía que su vida no tenía sentido y tal y tal... y recordé su eterna joie de vivre... y fuimos a un rest y hablamos de cosas profundas y lights y entonces la llama su hermana al cel desde Viña (yo la llevaría al terminal) y por cel mi amiga le dice a su sister: "estoy con Secreta... ¿qué sería de la vida sin las amigas?".... Y sonrió sin lágrimas... La fui a dejar y me gustó... ser amiga de ella... ser así de amiga de alguien y de ella en particular.

En fin, yo he sido siempre más bien meláncolica, por lo mismo la joie de vivre de otros me seduce... y hoy, hoy pasaron cosas... hoy confirmé mi vuelo a Buenos Aires (me gané un boleto gratis el año pasado), con la plata de lo del Sur pues alcanza... hoy confirmé que compraré un notebook y estoy feliz (mi papá me prestará cuotas y yo pagaré una parte)... ya está todo más tranquilo con respecto a la ida a vivir a la city (vuelta Baires) y mi hermana hizo posesión efectiva anoche de su depa nuevo (igual heavy que ella no esté ya en la casa).... Y para finalizar estoy contenta porque encontré peguitas, que todo junto salva:

garzoneo en un café los jueves, ahí conocí a una chica que me contrató para escribir unas columnas y un reportaje (eeeeeeeeeeee), en la calle conocí a una cilcista con la que tuve súper buena onda y formalmente me ofreció la gestión de un festival y... el plato fuerte, me contsratron los viernes en una Universidad cara, al fin. Empiezo el 7 de agosto (hasta diciembre no más, pero en fin).

Y esta vez no hice NADA para merecerlo... conocí a un tipo... y me ayudó porque sí... le gustó mi perfil... (antes de mi cv)... me dijo: "te encuentro una persona increíble, no eres trivial" (y el que no tiene nada de eso es él. O sea se sabe N poemas de varios autores, usa refranes que recuerda de La tempestad de Sheakespera, y fue el guía en Roma de gente ultra top... entre otras cosas.. lástima, no me gusta).

Finalmente, me encontré con Ro, mi pololo de los 17 a los 23.... de casualidad, y me dijo "estoy bien, acabo de ser padre, hace 25 días". Plop. Lo feliciuté of course.... Igual me dejó pensando todo esto... en como mi ex ahora es padre, mi hmna de 28 tiene depto nuevo -comprado- con su pareja... mi otra hmna vive en Alemania con su mino.. mi mamá se fue cerca de los 60 a probar suerte a España (con nacionalidad sí).... Y yo sigo aquí... un poco en la misma...

Tanto que no sé si ir a la fiesta de mis compañeros de colegio... estoy como en esa peli, donde para la fiesta de gente del colegio a los 10 años, (nuestro caso 16), uno se inventa el súper pasar... y no... La N, mi amiga de colegio me dice que vayamos.... yo no sé.... La joie de vivre no siempre me acompaña... y me complica... ¿qué debería hacer?.... Choir ir y decir esta soy yo ahora... y por otra parte El "Hola, qué tal en qué estay"... No me hace mucha gracia.. veremos como se viene la mano.

Domingo con Flores

El Sábado en la noche supe que murió un profe a quién no le tenía tanto cariño, pero que fue súper heavy para mí. Con él aprendí mucho de lo que sé en audiovisual, además era eminencia en el medio, y era vecino mío. O sea conocí a su mujer y a su hija, no mucho, pero sí las conocí. Murió de viejito y ya estaba gaga hacía rato.

Me enteré por mail, porque hace poco tengo una nueva amiga, de 50 años, que fue su discípula -de hecho ella tomó el curso que él dejó por edad- y con ella trato de hacer cosas, pero esto de vivir en la montaña y no tener auto complica todo. Me dijo la hora del funeral, y llegué -a la iglesia con el nombre de M-, pero llegué tarde. Vi gente de la Univ. a gente conocida tb del cine, y a mi amiga en su bici. Al poco rato se fue la carroza, estaba llena de flores...

Fui con mi amiga de la bici a la Univ porque ella había dejado el cargo y quería retirar unas cosas suyas para luego ver si trabajábamos algo.... Fui al campus oriente. Hacía muuuuucho que no entraba, ni a las salas de profes... fue fuerte igual. Es un claustro, hace frío... a pesar que había sol el domingo... Mi amiga tenía que imprimir, y yo le escanée unas cosas y me metí al msn. Estaba mi amiga Sil, ahora española de nacionalidad pero en Londres. Me dice que tiene que habalr con alguien, que está en shock.

Cuentáme le escribo.... Y ella me dice que se acaba de enterar que su vecina de toda la vida, madre de 2 niños -uno de los cuales es ahijada de la Sil-, de 33 años, se suicidó. Heavy. La Sil me dice que su hija de 12 años la encontró.... que su marido trabajaba en el norte y que los carabineros le avisaron a él en la mina. Me cuenta que está tan sorprendida, que si bien esta chica tenía una depre endémica, ella (la Sil) nunca la tomó muy en serio porque siempre era lo mismo.... y que está aterrada del medio trauma que van a tener esos niños, sobre todo la niña tras ver a su madre muerta... suicidada.

Fue tan heavy. Pero lo más heavy es que le tuve envidia a la niña, por atreverse a hacer algo que yo no me atrevo. No le dije a mi amiga eso, -eso no se dice- por eso lo escribo en secreto. La cosa es que le comento que vi el cuadro perfectamente, que esta mujer se sentía sola, no tenía un mango, no le veía sentido a su vida, de alguna manera culpaba a sus hijos de su estancamiento y eso la hacía sentir mala madre... no debe haber dado más, ya no quería ser más mala madre, ni mala esposa, ni mala persona... ya no quería ser carga para nadie, ni para ella misma....

La Sil entonces me dice.... "éramos 4 amigas, ella se embarzó como a los 19, su hermana se fue como a los 18 de la casa....bueno, y todas teníamos la misma oportunidad de ser feliz... creo..."...

-No sé Sil -le dije yo- creo que no es tan así, yo siento que existe algo personal pero también algo de viabilidad... También le dije que sentía que había un vacío social, la sociedad en Chile no contiene a la gente, hace que la gente se sienta que sobra, que no tiene espacio... como ella, como yo. Cortamos al rato (yo moría de frío). Quedé pensando en todo eso, en si yo había tenido la opción de ser feliz... y la tuve y no me di cuenta y decidí mal, he decidido todo mal en la vida...y lloré mucho mientras caminaba por Los Leones a provi para no gastar en micro.

Llegué a la casa, quería escribir algunas cosas para ver si puedo postular a una colaboración... tengo que ver algo en el mai y cacho que tengo uno nuevo, reviso.... Mail de Pa, la actual mina de M. Quedo plop.

Me cuenta que ha leído unas cosas mías y que -quería que yo supiera- que le gustan muchas mis reflexiones, que lamenta el robo del cual fui víctima... y otras cosas así. También que su ex marido la dejó hace casi 10 meses y que si bien lo quiere mucho le cuesta mucho cortar lazos, y que ella enfrenta los duelos con amor porque es lo único que tiene. Que le da mucha pena que las viscicitudes del destino nos hayan puesto en esta situación, y que sabe que para mí su presencia en mi mundo es complicada... y que me desea que me vaya bien en todo.

¿Aló?????? ¿¿¿¿esta mina tendrá acerrín en las neuronas?????? O sea me importa un pepino lo que ella piense o deje de pensar sobre mí. Me cayó como la mona que tenga la tupez de mailerame y contarme cosas de su ex marido... a mí.... justo a mí. Si le da tanta pena, entonces era ré fácil evitárlo, bastaba con que no se hubiera metido con el único hombre del universo que a mí me interesa. Y considero demasiada soberbia suponer que yo me quiero enterar de cosas de ella, que tiene derecho a llegar y escribirme y decirme, además decirme esas cosas, depués de casi 10 meses (porque lleva casi lo mismo con M, o lo mismo no sé bien... ni quiero saber en verdad). Y para más remate.... decir "amor es todo lo que tengo". O sea, la verdad, me cargó. No le respondí.

O sea, quedé en shok. Le respondí algo lleno de rabia y mala onda (puras verdades) pero no lo envié.... o sea, si bien me cargó que me escribiera y en verdad encuentro todo lo que dije aquí, el problema al final no es de ella. Es mío. Yo soy la que sigo sin superarlo. Yo soy la que a pesar del año y medio que ha pasado desde que M me dejó, sigo llorando por él... más bien por el nosotros que perdí. Y ella no tiene la culpa de eso.

Además, en honor a la verdad.... me dio un poco de ego que ella leyera cosas mías... o sea, yo podría perfectamente no ser tema para ella -o sea ella tiene casa, pc, trabajo de editora que es para lo que yo tengo un master y de la UC y ella no y es de universidad privada- además es muy mina -yo no- todavía no tiene 30, tiene una familia bonita... y al hombre que yo quiero. O sea le tengo una envidia feroz.... pero me quedo tranquilita en mi rinconcito, porque sé que no tengo nada que alegar. Y es ella la que se acerca a mí....

No le quise responder porque si bien no me gustó lo que hizo, tb sé que fue bien intencionada.... y andar tirando malas vibras le hace mal al alma de uno, más que a la ajena... no quiero, ya tengo bastante con el cosmos en mi contra. Y además, porque así quedo un poco de diva... onda, yo a ti no te pesco ni en bajada... en parte verdad y en parte mentira... Lo cierto es que no los leo porque eso me hace pésimo. Es casi como kimio para mí... pero sin los beneficios. Verlos mata las celúlas.... las buenas y las malas.

Y estoy tan desanimada que no me puedo despertar, y hoy no fui a dar mi única clase. No fui. No me pagan ergo. Y este mes gano la mitad sí o sí porque hay vacas de invierno, con esta ausencia, menos aún... ¿porqué será que nada me motiva, ni siquiera mi única pega?

Y la semana pasada tuve 3 entrevistas.... 3 posibilidades.... que al final no fueron. Hoy supe el último no y no pude evitar llorar y llorar...

Me voy de la casa este mes, mi padre me arrendó su depa del centro por 85 lucas al mes enano, oscuro, ruidoso, sin nada, pero en la city-... no tengo pega para pagarle, sólo ahorros que me alcanzan para 3 meses (la plata de las clases es para pagar el master y el pc que me robaron).

Creo que si no me gano alguna de las becas -estuve invocando ángeles para eso, de hecho investigué sobre la energía cósmica- en 3 meses más voy a tener que tomar una decisión.... 3 meses para morirme o no a los 33.

Definitivamente no quiero seguir así, lo de cesante vitalicia es un cargo que no quiero.... y tampoco el de soltera profesional. Sin plata y sin amor, sólo con penas... y deudas.... no es vida para nadie. Tampoco para mí. Prefiero las flores... aunque sean mortuorias...

¿Qué significarán las flores simbólicamente, que se regalan para cuando uno nace y cuando uno muere?... Podría haber buscado en el Chevalier, pero no lo tengo... o en Vitanet o en google... pero no lo hice. No tengo ganas... ya ni siquiera tengo ganas de saber... nunca imaginé que eso me pasaría a mí... es como si me desdibujara... mi frase siempre fue que lo quería saber todo, por eso me gustaban los libros.... ya no leo, ni investigo.... sólo pienso en que quiero dormir todo el rato para no pensar nunca más en mañana.