De muerte

No quedé en el doctorado, o sea no puedo postular a la beca Mecessup, o sea cero posibilidad de tener por fin un ingreso decente (500 lucas) y seguro el 2006. Y sigo sin pega. Tengo tanta rabia-pena-rabia…. He llorado todo el día. ¿Será su maldición? El examen fue el día de su cumple… Mal.

Otra vez no tengo ni un cuarto de idea cómo voy a sobrevivir, y ahora es crítico, tengo que pagar mensualmente 110 mil pesos sino protestan un pagaré de mi padre por 4 millones. No sé qué más hacer… ¿terminaré de prostituta después de tener un grado y un postgrado de la UC?. No quiero ni pensar en eso… pero lo pienso. Ya no pienso en ninguna otra alternativa.

He tratado de irme a otro país, y los millones de trámites me paralizan. Los inicio de nuevo, pero me vuelvo a paralizar. Es heavy. Y todo el rato me reto a mí misma por no haberme mandado cambiar a la life a los 20 y algo, cuando era joven… pero claro, me morí de miedo. Yo quería hacer las cosas bien… Las cosas no se hacen bien o mal, se hacen con plata. Esa era el punto. Tan ingenua que salí… recién me doy cuenta de eso a los 32. Cuando ya es tan tarde…

Hay una chica bloguer con cáncer. 19 años, hermosa, con ganas de vivir… yo la he envidiado tanto sin que ella sepa. He envidiado morirme sin tener que decidirlo, sin cargar con el peso de ser suicida (por si existe la eternidad), y sin temer quedar vegetal o inválida. Tener un tiempo concreto de viva útil. Que me dijeran, “tienes 3 meses más de vida, 2 útiles”. Pescaría mis escasas 3 pilchas y me iría a cualquier lado a vegetar con la poca plata que tengo (ahorrada para pagar las cuotas), total no habría que asegurar ningún futuro.


Ese es uno de mis sueños… “mortal”, ¿no?… Pero aquí estoy, sana… sin pega, y sin un mango. ¿Terminaré tirándome de algún lado?.... capaz… Es que para mí todo está de muerte.

Desenredarse el pelo

Recuerdo ese primer día, después de la primera noche juntos. No sé porqué, pero ese día hice algo que hago sólo con parejas, no con "eventuales" como era él ese día. Creo que incluso fui yo la que se lo propuso: que nos ducháramos juntos.

Él dijo que sí, y entró al agua con su pelo crespo suelto, y su piel tan blanca. Yo parecía leona, y como siempre, mi pelo tan delgado era una maraña terrible...

Recuerdo que empezamos a cantar y el agua caía sobre mis hombros y su cabeza y alisaba su pelo. Yo escuchaba su voz tan linda mientras él me miraba con esos ojos grandes de pestañas largas.

Cantamos cosas de Soda Stereo e hice lo inédito, le canté con mi "súper voz meliodosa" un par de compociones mías (hubiera sabido entonces que él tomaba clases de canto, que se dedicaba a los sonidos mucho más en serio de lo que yo imaginaba y que su padre fue un compositor destacado en letra y música, NEVER lo hubiera hecho... pero no supe a tiempo).

Llegó el momennto entonces de salirse de la ducha... y él me dice que su pelo también es muy enredado y que él aprendió que era mucho más fácil desenredarlo con bálsamo, peinándose, en la ducha que después, que él lo hacía así. Me mostró. Lo probé. Resultaba. (Claro que las duchas empezaron a durar el doble).

Luego supe que muchas chicas lo hacen así con su pelo, bueno, yo, perna, no tenía idea. Me enteré a los 31 y de ese modo. Esa vez fue todo un hallazgo.

Lo malo es que sigo usando esa ténica, porque es eficaz, y lo recuerdo... muchas más mañanas de las que quisiera.

Y si bien he pensado en cortarme el pelo... me gusta largo.

El mundo de él

Hoy en gmail me llegó, como cada semana, el boletín del consejo de la cultura, y entre las cosas que vi, vi que un documental hecho en Valpo se transmitirá al mundo por la señal internacional de TVN. A Australia, NY y otros. Revisé. El programa en cuestión lo hizo un amigo de él (de M), a quien ubico.

Conocía el programa por referencias y se parecía bastante a uno elaborado por mí... me alegré por ellos, los autores, me acordé de Ml.. le quise contar lo que leí... pero no, sigo en campaña de silencio. Y maybe ya sepa. Él no sé cómo siempre sabe cosas de esas antes que se publiquen.

Sigo leyendo el boletín y hablan de Víctor Jara y que la fundación homónima está haciendo un catastro de imágenes, que ellos ganaron un fondo, y también ganó un fondart otro proyecto destinado al gran cantautor, que este año, supe por el blog de él, se le celebra algo, el natalicio parece. Recordé que él está metido en un fondo del fondart que recupera la memoria de Jara. Otra vez lo recordé.
Quise dejarle un mensaje anónimo en alguno de sus sitios, sobre la publicación, pero no me resultó... y entonces, otra vez claudiqué, y revisé su blog.

Se nota que lo escribió así de una, pues está lleno de errores ortográficos... y lleno de alma. Habla de su padre, su madre, la relación de ellos con Violeta y Víctor (que ellos tuvieron). Su modo de estar sin estar en el sistema actual que según su postura tiñe lo genuino (el arte, la música, etc.) de publicidad y pendones... luces fosforescentes en el fondo. Me gustó lo que dijo y cómo lo dijo. Me dieron, otra vez, ganas de abrazarlo fuerte y que él sea mío. Me dio pena que no lo sea.

Alude también a que todos ellos eran libra, de cumpleaños por estas fechas, él cumplirá la nex week 36. Y dice que los Libra la llevan... Quien sabe, a mí no me gusta... No me gusta octubre desde el año pasado, no me gusta porque todo octubre me lo recuerda, y me recuerda que él no es mío, y que seguro está con otra... y los celos de la otra imaginaria me invaden again.

Esta vez revisé los comentarios, y vi varios lectores nuevos, y una que lo linkeó incluso. Me carga que él tentaculice sus redes en la blogósfera, siento que invadió mi espacio... Y si bien por una parte me gusta porque así sé de él, en secreto... No puedo evitar visitarlo y saber de él... y eso me parece que no ayuda al despegue... sino que me ancla aún más a su recuerdo.

Igual loco, porque estos días he recordado más a A (romance que se acabó el 1 de octubre), que a M, pero por distintas cosas. Y raro, porque A me trataba mejor, teníamos más relación y todo... pero cuando sé de M.... se me aprieta la guata, tiemblo.. y visualizo sus ojos y sus manos y entre que me dan ganas de no soltarlo más y de enviarlo para siempre a la mierda y que ni la sombra de su recuerdo me asalte... En fin, ahí estoy, entre 2 hombres, que en verdad, no están.

Octubre

Hace un año supe que él se metió con otra y todo mi corazón se quebró en mil pedazos y mis ojos no dejaron de llorar hasta hace muy poco… incluso, a veces me acuerdo y aún lloro.

Pronto será su cumpleaños, y el año pasado le hice una carta-regalo bonita y simbólica, además de un regalo, también simbólico y lindo. En el fondo me pasaban dos cosas, por una parte estaba como anestesiándome del enorme dolor que me significó que estuviera con otra, y por otro, quería ver si él volvía conmigo… ni el dolor dimitió ni él volvió conmigo.

En octubre del año pasado terminé la tesis del master y me la rechazaron, fue atroz. Me aprobaron luego, en diciembre, y fue un parto. Igual, este octubre comienzan a vencer las letras que tuve que dar para àgar la media beca del master….

Mi padre estará de cumpleaños el 9, y me genera cosas eso. Él vive conmigo, o más bien yo vivo con él… Y me recuerda que un año más sigo viviendo con él, de hija… muy a mi pesar.

Una película de un gran cineasta se titula así, Otubre, y alude a la revolución rusa, heavy el tema. Bien y Mal. Fe y dolor.

Hoy, este 1 de octubre de 2005 tuve una discusión-pelea heavy con el él actual (A). No lo quiero como al del año pasado (M), porque a nadie querré como a ese hombre, pero lo quiero bastante y peleamos. Creo que definitivo, por su parte, no por la mía. Hice lo que pude, le dije, le escribí, él sólo quedó mudo. Así es que sería todo...

Definitivamente octubre no me gusta, menos el primero que indica que aún falta todo un mes para que se termine.