El Sábado en la noche supe que murió un profe a quién no le tenía tanto cariño, pero que fue súper heavy para mí. Con él aprendí mucho de lo que sé en audiovisual, además era eminencia en el medio, y era vecino mío. O sea conocí a su mujer y a su hija, no mucho, pero sí las conocí. Murió de viejito y ya estaba gaga hacía rato.
Me enteré por mail, porque hace poco tengo una nueva amiga, de 50 años, que fue su discípula -de hecho ella tomó el curso que él dejó por edad- y con ella trato de hacer cosas, pero esto de vivir en la montaña y no tener auto complica todo. Me dijo la hora del funeral, y llegué -a la iglesia con el nombre de M-, pero llegué tarde. Vi gente de la Univ. a gente conocida tb del cine, y a mi amiga en su bici. Al poco rato se fue la carroza, estaba llena de flores...
Fui con mi amiga de la bici a la Univ porque ella había dejado el cargo y quería retirar unas cosas suyas para luego ver si trabajábamos algo.... Fui al campus oriente. Hacía muuuuucho que no entraba, ni a las salas de profes... fue fuerte igual. Es un claustro, hace frío... a pesar que había sol el domingo... Mi amiga tenía que imprimir, y yo le escanée unas cosas y me metí al msn. Estaba mi amiga Sil, ahora española de nacionalidad pero en Londres. Me dice que tiene que habalr con alguien, que está en shock.
Cuentáme le escribo.... Y ella me dice que se acaba de enterar que su vecina de toda la vida, madre de 2 niños -uno de los cuales es ahijada de la Sil-, de 33 años, se suicidó. Heavy. La Sil me dice que su hija de 12 años la encontró.... que su marido trabajaba en el norte y que los carabineros le avisaron a él en la mina. Me cuenta que está tan sorprendida, que si bien esta chica tenía una depre endémica, ella (la Sil) nunca la tomó muy en serio porque siempre era lo mismo.... y que está aterrada del medio trauma que van a tener esos niños, sobre todo la niña tras ver a su madre muerta... suicidada.
Fue tan heavy. Pero lo más heavy es que le tuve envidia a la niña, por atreverse a hacer algo que yo no me atrevo. No le dije a mi amiga eso, -eso no se dice- por eso lo escribo en secreto. La cosa es que le comento que vi el cuadro perfectamente, que esta mujer se sentía sola, no tenía un mango, no le veía sentido a su vida, de alguna manera culpaba a sus hijos de su estancamiento y eso la hacía sentir mala madre... no debe haber dado más, ya no quería ser más mala madre, ni mala esposa, ni mala persona... ya no quería ser carga para nadie, ni para ella misma....
La Sil entonces me dice.... "éramos 4 amigas, ella se embarzó como a los 19, su hermana se fue como a los 18 de la casa....bueno, y todas teníamos la misma oportunidad de ser feliz... creo..."...
-No sé Sil -le dije yo- creo que no es tan así, yo siento que existe algo personal pero también algo de viabilidad... También le dije que sentía que había un vacío social, la sociedad en Chile no contiene a la gente, hace que la gente se sienta que sobra, que no tiene espacio... como ella, como yo. Cortamos al rato (yo moría de frío). Quedé pensando en todo eso, en si yo había tenido la opción de ser feliz... y la tuve y no me di cuenta y decidí mal, he decidido todo mal en la vida...y lloré mucho mientras caminaba por Los Leones a provi para no gastar en micro.
Llegué a la casa, quería escribir algunas cosas para ver si puedo postular a una colaboración... tengo que ver algo en el mai y cacho que tengo uno nuevo, reviso.... Mail de Pa, la actual mina de M. Quedo plop.
Me cuenta que ha leído unas cosas mías y que -quería que yo supiera- que le gustan muchas mis reflexiones, que lamenta el robo del cual fui víctima... y otras cosas así. También que su ex marido la dejó hace casi 10 meses y que si bien lo quiere mucho le cuesta mucho cortar lazos, y que ella enfrenta los duelos con amor porque es lo único que tiene. Que le da mucha pena que las viscicitudes del destino nos hayan puesto en esta situación, y que sabe que para mí su presencia en mi mundo es complicada... y que me desea que me vaya bien en todo.
¿Aló?????? ¿¿¿¿esta mina tendrá acerrín en las neuronas?????? O sea me importa un pepino lo que ella piense o deje de pensar sobre mí. Me cayó como la mona que tenga la tupez de mailerame y contarme cosas de su ex marido... a mí.... justo a mí. Si le da tanta pena, entonces era ré fácil evitárlo, bastaba con que no se hubiera metido con el único hombre del universo que a mí me interesa. Y considero demasiada soberbia suponer que yo me quiero enterar de cosas de ella, que tiene derecho a llegar y escribirme y decirme, además decirme esas cosas, depués de casi 10 meses (porque lleva casi lo mismo con M, o lo mismo no sé bien... ni quiero saber en verdad). Y para más remate.... decir "amor es todo lo que tengo". O sea, la verdad, me cargó. No le respondí.
O sea, quedé en shok. Le respondí algo lleno de rabia y mala onda (puras verdades) pero no lo envié.... o sea, si bien me cargó que me escribiera y en verdad encuentro todo lo que dije aquí, el problema al final no es de ella. Es mío. Yo soy la que sigo sin superarlo. Yo soy la que a pesar del año y medio que ha pasado desde que M me dejó, sigo llorando por él... más bien por el nosotros que perdí. Y ella no tiene la culpa de eso.
Además, en honor a la verdad.... me dio un poco de ego que ella leyera cosas mías... o sea, yo podría perfectamente no ser tema para ella -o sea ella tiene casa, pc, trabajo de editora que es para lo que yo tengo un master y de la UC y ella no y es de universidad privada- además es muy mina -yo no- todavía no tiene 30, tiene una familia bonita... y al hombre que yo quiero. O sea le tengo una envidia feroz.... pero me quedo tranquilita en mi rinconcito, porque sé que no tengo nada que alegar. Y es ella la que se acerca a mí....
No le quise responder porque si bien no me gustó lo que hizo, tb sé que fue bien intencionada.... y andar tirando malas vibras le hace mal al alma de uno, más que a la ajena... no quiero, ya tengo bastante con el cosmos en mi contra. Y además, porque así quedo un poco de diva... onda, yo a ti no te pesco ni en bajada... en parte verdad y en parte mentira... Lo cierto es que no los leo porque eso me hace pésimo. Es casi como kimio para mí... pero sin los beneficios. Verlos mata las celúlas.... las buenas y las malas.
Y estoy tan desanimada que no me puedo despertar, y hoy no fui a dar mi única clase. No fui. No me pagan ergo. Y este mes gano la mitad sí o sí porque hay vacas de invierno, con esta ausencia, menos aún... ¿porqué será que nada me motiva, ni siquiera mi única pega?
Y la semana pasada tuve 3 entrevistas.... 3 posibilidades.... que al final no fueron. Hoy supe el último no y no pude evitar llorar y llorar...
Me voy de la casa este mes, mi padre me arrendó su depa del centro por 85 lucas al mes enano, oscuro, ruidoso, sin nada, pero en la city-... no tengo pega para pagarle, sólo ahorros que me alcanzan para 3 meses (la plata de las clases es para pagar el master y el pc que me robaron).
Creo que si no me gano alguna de las becas -estuve invocando ángeles para eso, de hecho investigué sobre la energía cósmica- en 3 meses más voy a tener que tomar una decisión.... 3 meses para morirme o no a los 33.
Definitivamente no quiero seguir así, lo de cesante vitalicia es un cargo que no quiero.... y tampoco el de soltera profesional. Sin plata y sin amor, sólo con penas... y deudas.... no es vida para nadie. Tampoco para mí. Prefiero las flores... aunque sean mortuorias...
¿Qué significarán las flores simbólicamente, que se regalan para cuando uno nace y cuando uno muere?... Podría haber buscado en el Chevalier, pero no lo tengo... o en Vitanet o en google... pero no lo hice. No tengo ganas... ya ni siquiera tengo ganas de saber... nunca imaginé que eso me pasaría a mí... es como si me desdibujara... mi frase siempre fue que lo quería saber todo, por eso me gustaban los libros.... ya no leo, ni investigo.... sólo pienso en que quiero dormir todo el rato para no pensar nunca más en mañana.
