La última vez...

Leí en algún post a alguien que escribía sobre la última vez que vio a esa persona. Y recordé la última vez que vi a M. Fue en el metro... pero entonces supe que esa no fue la verdadera última vez. Es decir, lo vi algunas veces antes (desde que me dijo que durmió con otra hasta el encuentro del metro). Pero la última vez verdadera , mi última vez con él, no fue la del metro, sino esa última vez en que yo sentía aún que él era mío y yo era suya. Y si bien podían haber problemas... yo no sentía que esa sería la última vez. Después, con el después, sí sé que lo fue... pero ahí, ese día, no sabía.

Tuves otras "última vez" con otros... y ahora traté de recordarlas... y tras algunos esfuerzos las recuerdos... sin embargo la última vez que me queda en el alma, es la última vez bien o casi bien que estuve con esa persona... Y esa vez, la que se recuerda, yo creo, normalmente alude a la última noche... de ahí la famosa canción "la última noche que pasé contigo, quisiera poder olvidarla pero no he podido"... claro, porque es esa última vez especial la que se memoriza.

La última vez, la última noche (leí un libro que se llamaba así, en el verano, era entrete y medio erótico).... es curioso el concepto, pues siempre se habla que no se olvida la primera vez... yo creo que la que en verdad cuenta, por la carga emocional histórica que conlleva, no es inicila, sino esa última vez especial... esa es la que no se olvida.

Mi última vez bien con M fue en un hotel bonito, había agua mineral pierret creo, y tomamos desayuno en el tavelli, fue un viernes... Después de eso, nos despedimos con besos en los labios y él se fue a clases. Yo no supe entonces, que ese día, sería el último. Quizá por eso no lo olvido.

Viaje

Estuve con mi queridísma amiga Ma el finde, y tras una noche cool (en la blondie en fiesta kitch), nos fuimos a su casa y hablando de esto y aquéllo le conté que yo tenía usualmente conversaciones xxx por chat con el periodista. Entonces le digo: "de hecho le conté la historia de Fe" (semana sin santos).

Y entonces agrego, como de la nada y no sé why "¿no te gustaba Fe, verdad?". Y ella responde: "Sí, Fe me gusta desde que lo conocí. De hecho por eso me fui ese día. Me dolió todo y me tenía que ir". Casi me morí. No tenía ni la más mínima sospecha de eso.

No podía creerlo... "¿Porqué no me dijiste?", pregunté - y ella, tan generosa de alma me respondió- "lo pensé. Pero me dije que quién era yo para evitar algo así". "¡Mi amiga!" exclamé. y agregué: "O sea si yo me siento como siento, me imagino como te sentiste tú. Yo jamás me hubiera metido con él si hubiera sabido que te gustaba. Como en tanto tiempo jamás me dijiste. A mí una vez una amiga me lo hizo -claro que yo le pedí que no lo hciera- y me dolió tanto que no le hablé en 2 años".

Ma me sonrió. Y me dijo: "Me sentí pésimo. Por eso no te llamé en todo este tiempo, por eso me retiré del proyecto en un 60% -el otro 40% por falta de tiempo-. Me fui donde mi amiga D volando y le conté todo... no sabía si sabías". Plop. Quedé helada y le dije: "Por supuesto que no sabía, jamás de los jamaces me hubiera metido con él si hubiese cachado algo... ¡cómo no me dijiste! Ma, si tú sabes que para mí él era un tipo más, nada más".

Ella dijo: "Igual fuiste súper coqueta. Eras otra mina. Él te invitó a quedarte porque percibió eso, no fue gratuito". Touchée. "Te juro por lo que quieras que no me di cuenta. Lo de las piernas sí, pero fue de entumida. De hecho cuando dijo lo de la estufa le hubiera dicho que sí, pero ¡él estaba de manga corta!" (era completamente cierto).

Ella respondió: "Fue de antes Secreta. Desde que llegamos. Desde que empezaron a hablar. Te juro que eras otra mina. Igual, ya pasó. Y la verdad no quiero recordar eso, o sea la pasé muy mal. Ahora, si te hubieras embarcado en una relación con él, ahí sí que no sé qué hago. Además vi una parte de él que no conocía y no me gustó, esto de que se meta con cualquiera". Uff -pensé- qué bueno que opté por el sin después... entre él, o cualquier él, y ella, me quedo con ella.

Me dio tanta pero tanta pena haberle causado ese daño... Pero no me gustó lo de "cualquiera". Aunque entendí lo que quiso decir, una mina que conoce casi nada... a mí eso ella me lo perdona porque sabe que así soy yo, pero de él no se lo esperaba... ella que es toda selectiva en ese ámbito (en todos, en verdad).

Estuve pensando N en eso. Y creo que ella debió decirme. Porque así yo podría haber optado... porque ella tenía -tiene- el derecho de defender su propio espacio: era su amiga, su proyecto, su gustador.... Me hubiera gustado que hubiera sido más generosa consigo misma y de paso conmigo. Nos hubiéramos ahorrado este impasse... que no sé cuánto mermará nuestra relación. Y si bien lo pasé top con Fe, jamás le hubiera hecho eso a Ma. Jamás. Le pregunté si me creía, me dijo que sí... pero lo dudo. Quiero escribirle una carta... pero no sé, algo me dice que deje las cosas como están, y otro algo me dice que no. ¿Qué piensan uds.?

Seguro sí fui coqueta y (en verdad) no me di cuenta. Eso debe ser porque ando tan botella... Otra vez el tema de estar sin norte.... y el viaje se me hace cada vez más como la opción. Ya no en julio, no tan atarantado. Sino en diciembre. Por vacaciones a cachar... y si se puede, quedarse, sino, volver. Con puras deudas porque sino, cómo... pero igual. Ahora el volver con deudas es el GRAN tema... pero en fin, quedarse hasta noviembre (incluido) para ver si de aquí a entonces salen algunas peguitas (se sabrán 3 en julio) y así dejar cosas rangées.

On verra...

Urgencia

Tengo urgencia de ser feliz y de ahogar a esta sensación de que "se me pasa la vida" vestida de nostalgia y de tristeza.

Hoy me pasaron cosas no sé si decisivas en sí, o si fueron que ahora tuvieron otra connotación....

Me escribió un amigo, el periodista. Que abrió un blog con un amigo y quiere que lo vea y le comente. Lo hago. Tiene ré pocos post, ré pocos comentarios. Empiezo a intrusear... y la veo a ella. Grrrr. Leo su coment y habla de "podría ayudarles en lo técnico pero querría algo a cambio aunque eso lo podemos ver después".... quedo marcando ocupado. ¿El periodista y ella son amigos?. Reviso el mail, colectivo, no, ella no está. Quedo mal. (Sale con foto la muy...., y es tan linda).

Me tiento y veo su blog, llena de rabia. Mal. (Esto que parece una cosa sin importancia se va convirtiendo en una sucesión de hechos poco felices. Se parece a la historia de Skármeta que estoy leyendo -muy muy muy divertida- "Match Ball"- donde el Doctor tenista comienza a padecer una historia inverosímil por algo aparentemente tan intrascendente como ver el blog de un amigo.... y seguir el instinto asesino de las emociones, en vez de la frialdad de la mente, lo lleva por "el mal camino".. como a mí).

Y leo que estuvo en Valpo el fin de, o sea siguen juntos. Grrrrrrrrrrrr. Salió con él y amigos (ya es parte de la familia y los amigois; más grrrrrrrrrrr). Veo que habla que su mamá -de ella- está en una foto en el cinzano, porque fue directora de arte de una peli (más grrrrr.... ¿porqué no puede ser fea, pesada, e hija de una mina no chora, que ahora además tiene un súper cargo con Michelle?. Al menos la encuentro medio huevona, no heavy porque sólo la cacho casi por el blog, pero, por el blog, la encuentro, antes me caía bien y lo obviaba, pero como ya no me cae NADA bien, no lo omito).

Y luego veo que el post anterior al de Valparaíso, habla de su ex marido. Me alegro en principio, pensando que volvieron, pero no. Ella cuenta que él se va por primera vez a Europa, a cubrir el mundial, que es el único periodista chileno en estar en no sé donde, y que ella, " apesar que ya están juntos" (grrrr), está muy orgullosa de él. Y pone una post data sobre una foto que él le envió y no sé qué. Ergo, son amigos, están en buena, se tienen cariño parece, ella sabe de él, y se pone contenta y orgullosa por sus logros y hasta lo publica. Y la encontré tan generosa. (Grrrrrr). me gustaría a mí tener esa generosidad para con M.

Ahora, quizá ella no se sintió engañada y traicionada con su ex, como yo, de ahí que la separación haya sido más llevable y superable (de hecho), no sé. La cosa es que esto me generó toda una serie de emociones encontradas, sobre lo que había estado pensando (que dije aquí), sobre la generosidad. Y me salió de guata un mail para él.

Donde le decía esto... que quise escribirle lo del programa pero que me paralizo, y cité una frase de Maite en el final de "Entremedias" (que ella hace como dibujos para su mino desde la ventana de la clase de él) decía: " un día, dolió tanto el abandono, que guardé mi corazón, con llave, y la puse en un cofre, muy escondido".....

Le decía que en ese momento, lo malo y lo bueno del colarzón quedaron ahí, paralizados... que yo querría ser generosa y desearle, genuinamente, el bien, pero aún no puedo. Y bueno, que vi el programa (por eso había estado pensando en escribirle) pero que hoy recibí el mail del amigo y la veo y cacho que, los 3 -ellos y yo- tenemos demasiados puntos coincidentes, y que me carga, también le dije que por favor por favor por favor no respondiewra para evitarme pesadillas, náuseas, llanto y demás. Esta vez parece que a pesar de morderse la lengua por responder, no lo hará. Todo esto me hace pensar que necesito urgente un quiebre gigante.

Y la cosa que me daba vueltas hace rato, empieza a erguirse fuerte fuerte: el viaje a Europa, así, a la vida, de turista. En julio. Con la plata del sur que llegó ayer, con los adelantos en efectivo de las casas comerciales, apelando a la hospitalidad de amigos, supongo... y en verano allá, por las posibles pegas, ilegales, de garzoneo y cosas así (con francés en España puede suceder, creo). No sé... es todo tan raro...

Esta sensación de "hazlo", así, tan tan tan fuerte, sólo la he sentido una vez antes. El año 1999. En ese tiempo yo conocí a G. Y me encantaba. Un amigo de G era amigo mío, de Oriente (G era titulado, y de SJ en ese momento) y yo sabía que este amigo tenía casa en Algarrobo. Vino el 18. Yo estaba en mi casa, en Santiago, y sentí un impulso gigante de ir a Algarrobo. Gigante. Supongo que no tenía plata, pero....

Y me conseguí un auto y fui. Llegué, y por algo sabía que habría gente en la casa de mis tíos (había llegado mi prima con sus compañeros de U, hacía media hora porque les falló la casa de no sé donde. O sea en principio no habría nadie, pero yo llegué y estaban y llenos, pero quedaba una pieza, la de servicio. Nótese que en esa casa la pieza de servicio es top, sólo que en la cocina).

LLegué un día jueves, no recuerdo, compartí con las familia... etc. Pero al día siguiente o subsiguiente recién salí. Y fue así... me faltaba un cepillo de dientes... y en un momento determinado, de la nada, onda haciendo sobremesa, porque sí, sentí un impuslo gigante, como una mano invisible que me tomaba y me decía "ahora, anda", pero heavy, pensé en arreglarme un poco, pero algo era muy fuerte y decía "ahora, anda" ... y salí a comprar el cepillo, hacia donde yo sabía que había una farmacia abierta... hacia la derecha de la casa... salí, y la misma voz me gritaba en silencio, que no, que fuera para el otro lado, rápido, que me apurara...

Y lo hice, guiada por una sensación mágica que yo sabía (porque sí) tenía que ver con G. Entonces camino camino camino y de repente algo pasa en un "taco" de gente y no puedo pasar y entonces siento un polar azul cerca, una cabeza rubia, está de espaldas, y sé que es él. Me quedo parada. Y él se da vuelta (estaba comprando algo) y me ve.... y me abraza y me toma en brazos y me da vueltas como un trombo y con una sonrisa gigante me dice "¿cómo es que estay aquí?"... y le cuento que tengo unos tíos... entonces aparece nuestro amigo de oriente, desde una escalera, justo en frente. O sea, 2 minutos más y él sube por la escalera a la casa del amigo.... y yo no lo veo. Le cuento que no sé cómo, pero que yo sabía que tenía que ir a Algarrobo, que sabía que él estaría ahí, eso se lo digo así como que no quiere la cosa, estábamos recién conociéndonos en ese momento, (el viaje lo habían decidido ese día en la morning) él encuentra todo medio divertido, no me pesca con lo metafísico (obvio, si es físico).

En fin, estuvimos ese fin de juntos, castamente ( él estaba con su hija y ella estaba muy alerta) y yo nunca más , hasta hoy, sentí un impulso tan fuerte de ir a alguna parte.

Claro que Algarrobo por un 18, no es lo mismo que Europa por más rato... tengo ganas de ver si vendo 2 historias como "colaboradora", durante junio, si eso resulta... pues habrá boletos, fechas y organización de viaje... y renuncia a las clases (mi única pega), pero que estoy tan cansada de dar...

Curiosamente, una amiga mía en España le pagó a un abogado para gestiones mías, de buena gente ella lo hizo, yo no le pedí, le tengo que puro escribir al abogado, me dijo ella, pero ella se va a Londres y aún no me manda las coordenadas del leguleyo, pero de más que antes de julio sí... mes que voy a Argentina supuestamente (porque tengo un pasaje de cortesía, que vence en julio, pero ya no tengo casa allá... pero igual, quiero ir no más, ando viendo ese tema con una pareja de amigos).

Y me da N miedo. Pero me da más miedo seguir así, cesante, llegar a los 40 esperando que pase el tiempo viviendo con mi papá, solterona además, sin haber conocido partes lindas, arrugada y fea... no quiero esta vida así. Ni me interesa tener el discurso de Nicolini que escucho ahora, que se siente triunfador cuando paga una deuda, que ya le remataron la casa y el depa y lo demás, que quiere pega pero no hay.... si él no tiene ¿qué queda para mí?... eso me da más susto. Siento urgencia de ser feliz. Y las urgencias son eso, ahora, no en mucho tpo más.... si lo hago, a pesar del miedo y las deudas.... ¿podré escribir como Huidobro en "Altazor", "nací a la edad de Cristo"?.... Y bueno después, aunque sea debiendo todo, al menos haber vivido la parte bonita...

Cosas

Acabo de leer este escrito para ponerle título, y le puse “cosas” porque es una palabra muy usada aquí (en este post). Pero me acuerdo de la profe de francés del colegio, que al hacer “rédaction” decía que no se puede hablar de cosas, que debe haber un sujeto. Desolée Madame.... no siempre uno elije bien los sujetos (narrativos y/o personales), así que me quedé con “cosas”, hasta de título....

No sé bien porqué ni cómo, pero desde que escribí “metro en pausa”, despacio, algunas cosas han empezado a cambiar.

O sea, ese día que hablé con mi amigo Fe, en esa conversación sobre jotes, tb hablamos de otras cosas, y me dijo: “tú eres tan inteligente, y escribes TAN bien, podrías hacer algo con los blogs en términos profesionales”. Lo pesqué, pero poco, para mí los blogs eran como mi espacio virtual terapéutico... Además, yo cosas profesionales (salvo de arquitectura y ciudad) no leo en blogs, casi...

La cosa es que por esa razón y otras, empezaron a pasar cosas y se me ocurrió un proyecto. Para eso tenía que hablar con gente. Para eso tenía que ir a la ciudad. Lo que me cuesta, yo soy media pegada en la montaña (me vienen cosas como que no tengo monedas para salir, que como vuelvo, que qué hago, etc. pura parálisis). Y bueno, puede ser...

Pero en el intertanto... me han pasado otras cosas. Como fui a la city caché que debía estar más allá, y sin querer, muy calmadamente, al ritmo de alguien con parálisis temerosa severa, fui encontrando espacios: un curso de algo audiovisual por aquí, otro curso medio literario por allá... todo gratis, obviamente. Y entonces desde el curso 1, alguien me reconoció y me dijo “tú eras ayudante de teoría (de la arq)” y sí... ya me había olvidado de eso, y me recordó lo que me gustaba eso.

Y en el curso 2, un amigo (el medio ex marido de N), se fue conversando conmigo hacia el auto, y retomamos conversaciones de alto nivel (él es brillante)... y así sin querer queriendo, en Lastarria, él me dijo “Este es el observatorio”, entremos, dije. Y vi el lugar bello bello... y recordé lo que leí en El Mercurio sobre eso... pero vi a la tía de PA y pues me olvidé del cuento y nos fuimos.

Un día x, otro día, recuerdo que quiero escribir en revistas, y un amigo periodista, por otras cosas en otras conversaciones, me explicó la figura de los “colaboradores” que yo no cachaba. La cosa es que decido participar en una revista bien top (nada de fashion ni lucrativa, pero prestigiosa) pues la leí para mi tesis. Llamo, hablo con alguien, tengo una cita... el editor resulta que tb es el responsable de “el observatorio”... y pues me dice que puedo participar así y asá, ad honorem, en ambas cosas (observatorio y revista)... pero igual, entre estar gratis en casa y gratis allá... me tinca más allá, sube el ánimo.

Y recuerdo al tipo que me dijo here que actuara pro-bono, yo lo hacía con prácticas, pero no en otras cosas, y caché que bueno, entre estar encerrado y trabajar gratis y hacer relaciones... está diciendo...

Y sigo con esto de colaboraciones y postulo a N prácticas publicitadas por la UNiv, y nadie me pesca... hasta que un tipo me pesca (con la mala cueva que se llama casi igual que M, que es de la Univ y la profesión de ella.: ¡qué lata no poder obviar aún todo eso!, pero ya ocurrirá). Y bueno y digo puedo hacer esto y lo otro, y todos ok. Como nadie me paga me tomo mi tiempo, (cosa poco adecuada para algo on line e investigo N), pero en fin... y cada vez que quiero averiguar algo digo “es para una entrevista para el diario tal”.... y ayuda.

Entonces pasan cosas y me corto el pelo, y su historia, y la mala onda con el mundo, y la mala racha, yo creo que tb se va con el pelo de entonces... y voy al teatro y el mail nocturno aquél, me toca pero no me hiere...como antes.

Y sigo buscando colaboraciones y ofrezco un tema heavy en una revista fashion y pagadora... y me pseudo pescan (never me había pasado), me piden más detalles para decidir si sí o no... en eso estoy, ya casi los tengo todos. Entonces debo llamara aquí y allá, y frente a “es para una entrevista” todos se sienten importantes.... (jajjajajajja, me encanta jugar a la periodista). Y como soy perfil distinto a “la noticia al instante”, (soy más como C. algo leo y veo y reflexiono antes de decir....no en vano mi carrera de pre grado está inserta en la facultad de filosofía). Pues profundizo...

Y para el diario una vez ofrecí un tema a partir de algo que vi, y me empecé a meter... y conocí a una niña (parece niña, pero es sra. de 50) y ella me abrió su casa, su historia y su corazón... su vida es de libro, la grabé, estuve horas con ella (le llevé una tartaleta de nueces, porque yo cachaba que era larga la tanda, porque me cayó bien por fono, por darme su time). Me dio N datos que significan más reporteo... tiempo, dinero mío... ojalá pueda recuperar o ganar algo... igual mientras, tengo más ganas, veo una vida menos gris (aún gris, pero no siempre y no tanto).

Y entonces ando con ganas de investigar, de analizar, etc. Y así, hoy despierto pongo la tele y en el 13 cable darán el programa que hizo su amigo, y luego el otro programa, el que hizo su amigo y que participó él... Me hago la valiente y veo el primero, que nunca vi antes.

Y cacho que tiene una factura técnica impecable (edición, composición de imágenes, colores, etc.) Pero que narrativamente la cosa se cae HEAVY. No sé qué profesión tiene su amigo, pero para editar top, para gestionar top (llegar a canal 13 desde región más encima, es difícil, además se ganaron un fondo, local sí, para hacer eso. El trabajo fue hecho 2003-2004, aunque lo exhiban now..). pero en verdad tiene errores de estructura narrativa de primer orden. Yo sé de eso. No soy buena para lo tecnológico, más o menos para la gestión, pero en teoría y narración sé cómo se hace, tb en narración audiovisual.

Y estaba en ¿le escribo a la productora y le digo? ¿le escribo a M y le doy el análisis para que se lo de a su amigo? ¿le escribo a una de las guionistas que es amiga de él , que no conozco, pero que es bloguer?.... O ¿no hago nada... total, ya fue?....

Y recordé que una vez, hace muchos años, supe que mi ex de entonces, R, (con quien estuvimos juntos 5 años y me dejó por otra chica, de mi campus, no amiga mía pero amiga de N. –pero eso no me dolió, la cosa ya estaba media funada- él se casó con ella). Bueno, supe, pues era vox populis, que R le era infiel a esta chica. Yo sentí solidaridad femenina y quise decirle, le pregunté a N (amiga en común. N mucho más amiga que de ella). y N me dijo que mejor no me metiera, porque parecería pica... Preferí no involucrarme.

Ahora me pasa un poco igual, con la diferencia que ahora los pingüinos han dado cátedra sobre lo importante que es involucrarse con las cosas que no están bien, que es la manera de hacer país, desde los espacios propios.... Y recuerdo tb. lo que aprendí en Japón: la generosidad de alma, el dar, sólo atrae dividendos positivos.... Y aunque suene bien superficial, me pasó eso ayer con el final de “Entremedias”, donde Maite, con el dolor de su corazón le daba permiso a su hijo para que fuera a vivir a USA con su padre.... y el hijo regresa a los 6 meses.... a quedarse con ella, y ella se pone mucho más feliz que si el hijo no se hubiera ido nunca.

Me gustaría ser así, generosa a pesar de todo, traté. A pesar de no querer vínculos con él, cuando supe de trabajos que le podían servir, o cosas que sucedieran que yo sabía era de su interés, le dije (por mail). (Él tb a mí). Le hablé de la charla de mi amiga, le envié un escrito maravilloso en inglés (él domina esa lengua) y lo amó... Pero ahora... me paralizo.

Y me gustaría escribirle a M y decirle “gracias por la invitación del otro día, pero aún no puedo tener encuentros contigo... me duele el alma saber que yo no cupe en tu corazón como la ella de ahora. Sin embargo, creo que debo decirte que analicé el capítulo final del programa tal, de tu amigo x, que se dio en la tele hoy fecha tanto, y me parece que.......Le podrías decir, pues cada vez más los fondos son más difíciles de ganar porque hay más gente y mejores postulantes....”.

Pero me pasa que no soy todavía quien me gustaría ser... y en la práctica, me sigo escondiendo de él, aquí tb. Así que me justifico con “mejor no me meto, total, ya fue”. Pero ¿Cuál es la manera de abordar estas cosas, cuáles son los puntos que hay que considerara para tomar la decisión correcta –para uno y el resto- finalmente?.