Metro en pausa

Fui a almorzar con mi amigo F y hablando de esto y aquello salió a la conversa A…( a quien ambos conocemos).

Y entonces F me dice: “Secreta, A es buena onda y tal, pero no era para ti”.
Y yo respondo: “Claro, si te conté que andábamos porque yo estaba sola, pero, ¿porqué tú dices lo que dices?”.
F responde, “porque A es un jote”. Y agrega “y no creo que a ti te sirvan los jotes”.

Quedo helada. Y digo: “M también era un jote”.
F dice, “entonces te gustan los jotes. O sea, estás mal”.

Silencio.

Reviso mi switch mental y, salvo Ar, sí, es verdad, caigo redondita en los encantos de cualquier Don Juan.

Y recordé a A y a M (obvio) y a G y a otros más… y fue heavy descubrir que efectivamente soy de aquéllas mujeres que les gusta sufrir. No por decisión, por cierto, sino por efecto.

Es decir, si me gustan los Don Juan, implica que acepto estar condenada a ser abandonada y por tanto padecer el dolor de la ausencia, que ello conlleva. Y entonces, como una epifanía, veo que todo encaja… Fue too much.

O sea, debo tener algo congénito que venía con fallas. No doy pie con bola, lo hago todo mal. Con los hombres, la pega, la vida… Así que decidí que voy a detener un poco el mundo, como dice Castañeda…

Voy en el metro. Bajo a la ciudad a hacer cosas urbanas y entonces pienso que las estaciones del metro son etapas programadas de un recorrido construido con un destino definido. Y entonces siento, que quiero ser como el metro.

Un gran trazado claro con partida y llegada, con horarios de apertura y cierre… Y sin embargo me siento como un bote a vela solo y a la deriva, en una inmensa tormenta marina de corrientes interminables y olas gigantes… Y siento que luché tanto que ahora, como dijo la Mónica Magariaga, c’est fini… Yo le dejo mi destino a los designios de Poseidón… Es que me sobrepasó la situación…

Y sí, pues después de ver en su block un link a su amada, conversar con Sil sobre la emigración a España y sus infinitas trabas, las ofertas de pega, que sin razón aparente (menos decente) no fueron finalmente consumadas, el robo, la no casa…Pues siento que ya todo es demasiado y decido apretarle un rato largo “play” a la pausa…

Y por tanto guardar los zapatos para caminar de señorita y joven profesional, con los de decidir y pensar, de futuro y presente, junto con los vestidos y sandalias y otras prendas de la temporada pasada.

Se fue el verano y el sol y mi esperanza… y ya en marzo estoy tan cansada. Sólo quiero hibernar eternamente a la mala racha…

Ya no quiero más pensar en el después ni el atuendo que requiero para seguir viviendo.

Decido guardar los zapatos, que vinculan a la tierra con el alma, y andar a pata pelada.

Ahora llevaré un rato largo, mientras aún se pueda, mis pies libres a la piscina de la casa de la montaña. Pensando un poco en nada.

Y disfrutaré, acariciando a mi perro, lo que queda de este otoño veraniego.

Y luego, con el tiempo,
Con un pacito lento después de otro,
como la estaciones de un metro,
Urbano pero en pausa,
Veremos si, “por arte de magia”,
Algo pasa… y las cosas cambian.

Cansada

Venía a escribir sobre lo desamparada que me siento cuando recuerdo que debo llamar a mi prima, donde estuve estas últimas semanas, dado que se hizo la mamografía de los 40 años y salió un nódulo… y este viernes sabría si era cáncer… y es.

Mi prima es súper bonita, tiene 41 y está casada desde los 19 (tras pololear 7 años con su actual marido, además es karateka cinturón negro), tienen 2 hijos, uno de 19 y otra de 16. Son felices y son una familia bella y unida. Y justo pasa esto…

Y sin embargo… soy yo la que me lamento. Para pegarme, pero me ocurre... Me siento tan estúpida y desagradecida… pero me pasa…

Me ocurre que me gustaría de algún modo, sólo de algún modo y no de todos los modos, estar en su pellejo…Con su bello lugar en el mundo y su nódulo mamario.

Pero no tengo ninguna de las dos cosas. En rigor, no tengo nada. Ni siquiera un sentido para la vida.

Me siento en un espacio tan sin sentido… mi pieza llena de cajas que no sé donde van a parar porque no tengo lugar para ellas ni para mí.

Mi cuerpo que me cuesta tanto mantener erguido y así como voy se va a atrofiar por falta de ejercicio… y claro, no tengo voluntad para hacerlo sola y ni un duro para pagar gim o algo así ni menos transporte… Como no tengo ganas de nada, no como, por eso no engordo no más.

Y todo esto finalmente se reduce a lo de siempre… no tengo pega.

Estoy tan cansada de este discurso, de estar conmigo así, de no tener esperanza, de no sentir la posibilidad de una mejora laboral, menos amorosa…

Estoy tan cansada de estar así, ya de ser así, de ser como soy…

Y más cansada de ya no tener ganas de nada, ni siquiera de romper el círculo… antes no sabía cómo pero trataba, ahora ni siquiera lo intento pues ¿para qué, si es energía perdida?.. me digo… como justificando mi inercia…

No obstante, me miro al espejo y no estoy fea, solo triste… no soy muy joven, pero no me veo vieja (de hecho no me veo de 30, menos de 33, sino de 27). Y tengo salud… no tengo cáncer… pero siento que este tiempo, esta mente y estas manos… se perderán como si fueran una flor muy bonita que nadie riega… por falta de agua, se marchita. Tenía potencial, pero requería agua…

Estoy igual, necesito oportunidad laboral y ya estoy tan cansada de buscar, de no buscar para encontrar, de llorar por no encontrar, de volver a buscar… Tan cansada….

Es tal mi cansancio que a veces envidio un cáncer como el de mi prima… envidiar un cáncer… no me gusta tener ansias de un cáncer… pero no quiero seguir siendo una ciudadana inválida… es tan denigrante… TAN, que hasta el cáncer parece más seductor que estar marchitándose a los 33… por no tener trabajo ni con qué financiar la dignidad...

Y siento que no tengo derecho a hablar así, que agradezca que tengo salud, que ya las cosas van a andar bien que tal y tal... es que ni siquiera hay espacios para llorar, para llorarse... para sentirse como yo, tan desvalida y tan necesitada de todo, de amor, de familia, de pega, de casa, de plata, de risa, de sentido, de futuro, de ganas, de hombre, de sexo... de todo...

Como que no hay derecho de alguna manera a quejarse, a lamentarse, si tienes estudios y salud y demás...

Una vez alguien me escribió aquí que quizá si yo escribía sólo hechos... que vería no sé qué, pues me decía este comentarista, que no era normal que alguien como yo estuviera sin pega... Y claro, yo me digo lo mismo, me carga ser anormal, me carga pero ya no sé qué más hacer para salir de esto... No sé qué más y ya no tengo ganas tampoco...

Por supuesto ya no cuento esto en la vida porque las respuestas son pucha, lo siento y ¿no has hecho a, b,c, d e , f.....z? y obvio que hecho eso, varias veces cada cosa, al cuadrado y al cubo... obvio... si estar buscando pega tanto rato te ortoga caminos... caminos en los que finalmente te pegas el tremendo portazo... pero sí, varios caminos... Y finalmente lo de siempre.., "bueno, ya mejorarán las cosas, ojalá te vaya bien, si sé de algo te aviso"....

Siento esas frases como burlas casi, sé que están llenas de buenas intenciones e impotencias frente al escenario... pero prefiero silencio ante eso...

Creo que el desempleo es el cáncer urbano... un cáncer lento y doloroso, lleno de angustia... y sólo me atrevo a llorar, a llorarme, por esto acá, en secreto...

Canciones de despedida

Antes de que me encontrara de casualidad con M en el metro la semana pasada, tenía, obviamente, pensado qué le diría en caso que volviera a contactarse conmigo.

Como ocurre en casi todas las ocasiones, toda la escena se fue a las pailas, porque me pilló absolutamente desprevenida. Y en el momento de la verdad, no atiné a nada. No le dije que lo encontraba asqueroso moralmente, a él y a varios de su entorno, no le dije.. en fin, varias cosas.

Y fue raro porque en un momento, él, más flaco que la última vez que lo vi, vestido de negro y viéndose muy bien (muy a mi pensar), estaba ahí sentado frente a mí mirándome con sus ojos hermosos y se rió y me reí, y le pregunté “ya, qué me quieres decir” y él dijo “es que ya está todo dicho”. Y yo asentí en silencio… pero luego, como ocurre casi siempre, uno se percata que no es así… Pero ya no vale la pena decir.

Y me percaté de todo lo no dicho el otro día viendo el canal ese del corazón, donde cantan cosas. Y hubo varias canciones al hilo, y de alguna manera todas apuntaban a lo que YO quería decirle a él y no le dije… La principal (y primera de la serie), era… “No” de Shakira, y es por las partes que dices “voy a pedirte que no vuelvas más”; “siento que me dueles todavía aquí”; “y que a tu edad sepas bien lo que es, romperle el corazón a alguien así”.

Esa canción, por esas frases y su melodía, me hace detener el tiempo, se me pone la carne de gallina y toda la historia esa me cae como un precipicio encima de los hombros, me anula pero de alguna manera en alguna medida rara, me hace llorar y sacarme algo de ese inmenso dolor… y transformarlo en energía lacrimógena… que se va con el viento…

La canción que siguió era una de Laura Pausini y decía una frase (que era el título tb de la canción), “cómo si nunca nos hubiéramos amado”… Esa era la primera vez que la escuchaba y me caló.

La canción habla de que ella está así, media turuleca con el abandono y la ausencia, pero que se va a recuperar con el tiempo… en la más “i can’t live, with or wihout you”. Pero la canción habla que todo debe ser como si nunca hubiera pasado nada… y finalmente dice “como nunca te hubiera amado”. Fuerte me pareció y tb me dejó media inmovilizada.

La tercera canción de la trilogía (creo que habían más, pero ya no las recuerdo), era una de Chayanne. El video era súper entrete, como de detective retro, y se llama “no te preocupes por mí”. Y es un poco tb que te dejan ahí tirado con el corazón destrozado pero filo, d ehecho dice “rompiste mi corazón y otros más y ahora te vas” …

¿Será legal eso? ¿Cómo no hay un código de los derechos de los amantes?

Eso era con respecto a las canciones.

Por otra parte, volví a leer el blog de Pepet el Anacoreta (no linkeo a gente a como él), y el último post aquél cuenta que deja a su novia formal, Rosario, por motivos que ya no recuerdo. Y ella le pregunta si tiene a otra mina, y él, le dice que por supuesto que no, que no le haría algo así a ella. Y ella dice que incluso creyó que había algo con su hermana (la de ella… aclaro, tal como aclaró Benedetti). A lo cual obviamente él sólo ironiza… el asunto es que efectivamente hubo ciertos coqueteos con la hermana de Rosario y sí hubo varias otras chicas y una en particular a los brazos de quien él se fue mientras Rosario, digna, evitaba que una lágrima furtiva mojara su rostro…

Y entonces recuerdo cuando yo le pregunté lo mismo a M… y él dijo que No, que sabía que la fidelidad era importante para mí. Le creí, claro.

Pero ahora, con la “verdad” de un ser moralmente asquerosos que es M, y el testimonio de Pepet –que parece representar a los machos. Dados los coments recibidos por este galán y picaflor- yo me pregunto si debo angustiarme y hacerme otra vez el test del sida…

¿será mucho pedir que en quienes uno confía, su alma y su cuerpo, te traten con verdad y cuidado?

Yo no le quiero volver a preguntar esto, ahora, a M. Casi le pregunté en el metro… pero no me atreví…

En fin. Creo que otra vez deberé pasar por el tomento de hacerse el test de elisa… no sólo por el temor del mismo, sino por la joda que es hacérselo en este país…

Violación

Ayer dieron en “Justicia para todos”, programa que me encanta, el caso de una mujer maltratada. Une mujer “bien”, no una mujer pobladora sin cultura, una mujer como amigas mías, como yo.

Y entonces recordé ese capítulo de mi vida que sólo una vez le conté a alguien, a Ar, y hace poco. No le había llamado nunca por su nombre. Nunca se lo dije a M. Sólo le dije que por el músico me tenía que hacer la prueba del sida.

El músico era un francés que estaba medio loco, era medio atractivo. O sea muy atractivo en ciertas cosas y MUY poco atractivo en ciertas otras.

Yo no quería con él, como casi siempre.

Es raro que a mí me guste alguien, en general soy “elegida”, no soy yo quien elige. Y los pocos que elijo no me pescan… (hablamos de eso justo ayer mi amiga Sil y yo, y que ella quería comenzar, como otra amiga suya, a ser quien elije para ganar lo que uno quiere y no terminar aceptando ser la “elegida” de otro). En fin. Fui elegida por él, él insistió, yo dije no, no, no, quizá, bueno ya. Y empezamos un romance.

Él vivía en un pueblo de mala muerte a 2 horas y algo de Santiago, en una choza prácticamente. Yo no estaba enamorada, pero sí sola y aceptaba estar con él.

Teníamos problemas porque fumaba y tomaba mucho para mi gusto. A él le gustaba que yo lo fuera a visitar, a mí no me gustaba estar en ese lugar… y prefería verlo en casa de un amigo suyo donde se quedaba cuando estaba en Santiago. Antes estuvimos en la playa.

Una vez decidí ir a visitarlo. Le avisé. Él alistó el lugar y estuvo casi todo bien… por supuesto él no tenía un duro y yo debía comprar TODO para comer… pero en fin, así era. Él me preguntó si me molestaba que vinieran amigos de él, dije que no. Y llegaron. Nunca más me pescó ni estuvo conmigo. (Yo iba de Stgo a verlo). Además, tomaba y fumaba N (lo que me carga, ambas cosas). Y luego llegaba entero pasado a la cama… mal. Le dije. Dijo que nunca más. Volvió a ocurrir 2 veces más.

La tercera vez, me enojé. Y tipo 4 am, cuando seguían en cháchara, yo tratando de dormir, todo el patio lleno de colillas y todo sucio… decidí que me iba.

Me levanté hice mi bolso y le dije que me iba y me fui caminando a la comisaría, con el objetivo de dormir ahí. Los amigos raudos lo dejaron solo y él me siguió, corriendo.

Le dije que no, que no, que no y en eso estaba cuando recordé que dejé encima del velador mis anteojos, el plano de relajación de los dientes y un libro que estaba estudiando para la tesis. Merde. Puras cosas importantes de llevarse.. Y me devuelvo con el propósito de tomar esas cosas y partir again. No quería estar un minuto más con él.

Llegamos a casa, ya no hay nadie. Entro y dejo bolso en la entrada y voy rápido a la pieza, guardo cosas, voy a salir y él dice que no, que hablemos, yo estoy furiosa me quiero puro ir y cuando llego a la puerta está cerrada con llave.

Era de esas casas con fachada continúa a la calle, o sea no había forma de salir.

Le empiezo a gritar como loca que me abra, que me abra, que me quiero ir. Él no abre, y no, no, no. Que espere hasta la mañana, que son las 5 am, que no me va a dejr irme así sola a es ahora.

Yo estoy como loca. Y empiezo a tratar de romper la puerta y él me agarra. Me agarra fuerte las manos, muy fuerte. Mide 1.84 y es forzudo… me duele. Harto. Me doy cuenta que él tiene el sartén por el mando.. me sigue apretando MUY fuerte y es como una amenaza tácita y obvia, hay un “cállate” implícito. Me callo. Estoy cansada.

Hace frío y me doy cuenta que no me puedo ir, es imposible salir de ahí.

Me siento en el piso del living (no hay sillas) y me acurruco encima del bolso. Él dice que vaya a la pieza. Yo no quiero estar cerca de él, quiero que esté lejos. Estoy cansada, me duelen mucho los hombros y las manos pues me agarró fuerte.

Entonces en un momento él va por mí él al living. Yo no quiero pero sé que no tengo voz, él tiene fuerza, él dice que debo dormir en la cama que no sea niña chica. Yo no quiero estar cerca de él, pero no tengo voz.. y él me lleva.

Y entonces ahí, a su lado, él comienza a hacer lo que sabe que yo NO quiero hacer con él. No quiero. Se lo hago ver, en silencio… (no tengo voz, él lleva la batuta)… pero lo que yo quiera da igual. Él quiere. Y eso basta en ese escenario. Y entonces entra, sin preparación, sin visto bueno, da igual. Yo sólo “acato”, sin disfrutar… sin negarme tampoco. Pero no queriendo. Espero que él se canse y que llegue la mañana. A penas es hora laboral, tomo mis cosas y me voy…

Camino y camino hacia el lugar donde supuestamente pasan buses a Viña… mi destino. No hay.

El tiempo apremia y hago dedo para que alguien me lleve a la carretera donde pasan más buses.

Y ocurre que una camioneta para y el tipo me empieza a preguntar en qué trabajo. Le digo que doy clases y empieza que como pagan y tal… y entonces me dice que yo tengo físico para ganar más plata, que podría tratar, que si me interesa, que si me interesa ahora con él….

En todo el rato trato de hacerme la tonta. Digo que no y me río, que no tengo pasta para eso y cosas así… y lo recuerdo a él la víspera… usándome, como si yo fuera un objeto sólo para satisfacerlo, independiente de mi voluntad.

La ruta del pueblo del músico al otro pueblo donde salían buses a Viña era de cerca de 40 minutos, los 40 minutos más largos de mi vida. Me bajé ahí a pesar de la molestia y asombro de quien me llevó, que no podía creer que una niña joven con poca plata no aceptara su oferta… Me subí al bus y lloré…Mucho. Pero no sé, como que cerré el capítulo y llegué a hacer clases como si no hubiera pasado nada.

Nunca hablé de esto con nadie. Las manos me quedaron moradas por 3 días y me dolió una semana moverlas igual que los hombros.

A M le conté que una vez alguien fue violento conmigo físicamente y que con este tipo había sido alguna vez sólo con pastillas… pero que no le creía nada ahora después de lo que me hizo (violencia física) y por ende me iba a hacer examen… no le dije toda la verdad.

No sé, no quería verme a mí como víctima de eso. No a mí, no a alguien como yo, con estudios, con certeza que eso no se permite…. No quería la conversación de ¿cómo no gritaste o no dijiste que no o no lo denunciaste después?... de alguna manera me dejó sin voz la situación.

Eso pasó el 2003.

En el sur, en fberero de 2006, hablando un día con Ar de no sé qué, le cuento esta historia y digo “entonces él me violó”. Y fue la primera vez que lo dije.

Tb le dije que no era como en las películas donde la ella tiene energía para patalear y negar… no me pasó eso. Tampoco me quedé sin ganas nunca más… Pasó como lo conté aquí.

Me había pasado antes que un tipo que yo no invité, que estaba alojando en la misma casa que yo, con trago, se fue a meter a mi cama en medio de la noche. Y que le dije que no, que se fuera y no quería… pero finalmente sí se fue.

Esa vez tampoco dije nada a nadie, simplemente al día siguiente me fui de ahí.

Cuento esto no por contar o deshago, sino para solidarizar y comprender a aquéllas que no pueden romper el silencio pese a que saben que hay que hacerlo… cuando estás ahí, uno se paraliza. Yo me paralicé y sólo quieres olvidar que eso ocurrió.

A mí con c/u de esos hombres me pasó una sola vez. No permití más… pero yo no tenía hijos ni estaba enamorada de ellos…

En fin, no sé si a alguna lectora le sirva este testimonio, pero en caso de…. Para eso lo conté.

Confesiones de madrugada

Es tarde, 6:17 hora nueva, 5:17 hora antigua. Otra vez no puedo dormir porque su recuerdo, o más bien su pesadilla me acecha como una fiera a su presa. Y claro, si su imagen está grabada, su imagen y sus “links”.

Resulta que el sábado me dediqué a corregir ensayos (60, 30 del tema 1 y 30 del tema 2) y llevaba unos 10 cuando comí unas galletas que me han causado una indigestión de aquéllas y me impedía dormir… y su imagen, su imagen con ella, me atormentaban y acrecentaban mi dolor estomacal…

Domingo. Me siento pésimo. Pero debo seguir corrigiendo y entonces ocurren 2 cosas: 1 encuentro un ensayo que tiene un 7, al fin y 2 Michelle está siendo envestida como la primera presidenta. Entonces, pese a mi jaqueca y a mi enorme dolor de guata voy al computador y escribo un mail para mis alumnos felicitando al feliz “ganador”. Y aprovecho de escribir un post de actualización… y en eso estoy, medio desvariando (no hay otra explicación) y decido ver su blog. Cambio de template. Cambio en su perfil y un link a…. nada más y nada menos que a “tipeja”.

O sea, todo lo que dijo aquéllas vez que le envié los mails que ella y yo intercambiamos, a nadie. Están de lo más amigos. Grrrrrrrrr. Me da lata y a la vez es tan consecuente, los dos son asquerosos, a mi parecer. En su blog, está el post de su cel con cámara y hay una foto de las piernas de una mujer… la foto es linda, las piernas, son piernas, y a mí me dan unos celos gigantes claro que ya mezclados con nostalgia…Asumo que la foto es de Pa. Tb hay un coment anónimo que tb asumo que es de Pa. La última vez que vi dicho post la había deslinkeado, ahora estaba de nuevo. No sólo un link a ella, sino a un post que ella escribió hace mucho y que fue el principio de mi agonía… con ese el descubrió mi blog y y luego hizo uno él, o sea se apropió de un espacio que yo tenía y que sentí que me invadía (ok, paranoica, pero me ocurre).

Y entonces hago lo ultra indebido. La visito a ella. Y oh surpirse, mismo template que él (no de bloguerr), misma transición, otra foto –linda sale la muy…- y claro, asumo que se la sacó él. Y entonces me tiento y le escribo un coment. Educado (obvio, yo soy lady por “deformación” espiritual). Donde le digo que “te imaginas que nos hubiéramos encontrado en el sur”. Y una pesadez sutil, en el ámbito profesional (lo que más duele). Le sugerí algo literario… gran osadía considerando que ella trabaja de editora (pero los conocimientos los tengo yo, de libros sí, pero igual). Pero no sé, no soy vengativa yo, pero tenía ganas de hacerle saber que sé todo el cuento (no sé si él le contó que me contó) y que no me cayó nada bien. Era una manera camuflada, y si bien no la encuentro brillante (tampoco la conozco mucho la verdad) tampoco ímbecil… así que veremos si se pone el sombrero…

Está amaneciendo. Qué heavy. Este será uno de los últimos amaneceres que veré desde la montaña (y se ve top). Claro, porque ya nos vamos de aquí luego de 10 años, y porque yo en general a esta hora duermo… A todo esto mi padre me dijo ayer en el bus (de vuelta a stgo, justo él andaba por la ciudad donde yo estaba y nos vinimos juntos) que el plan A que yo tenía y que él negó casi rotundamente, o sea que me prestara un depa minúsculo que tiene en el centro para vivir y dejar muebles y que luego él lo arrienda amoblado, pues podía ser. Que habló con arrendataria y que le pidió si se podía ir antes y la mina asintió, el punto es when, Veremos eso esta semana. Eso es LA gran noticia… tendré casa, en el centro de la ciudad. Parece al menos… veremos.

Y bueno con toda esta angustia iconográfica de su memoria, de sus memorias, me dio insomnio. Y procurando atraer a Morfeo again me concentré en Ar, y recordé nuestro encuentro en su casa laboral y luego en el sur, en su casa de la infancia. Y me empezó a invadir esa sensación deliciosa de manos y besos y lengua por aquí y por allá… Y mis manos empezaron a procurar emular sus dedos… pero no soy tan diestra como él, y me boca no me alcanza… y si bien estaba lista y dispuesta a decirle un “sí, por favor”…. Él no está acá. Yo estoy lejos. Sola, en la montaña.

Y entonces pienso que no importa si él, que otro, otro cualquiera… y me imagino siendo como “Renata” de “entremedias” y diciéndole: “Gracias. Estuvo delicioso. Mira en el baño hay toallas, shampoo, de todo por si te quieres duchar. Ni un problema. Y no, no te preocupes, te llamo yo. Por fa, apaga las luces y cierra bien al puerta cuando te vayas”. En la más “esto es sólo sexo”… me acordé con esto de una canción de “Ella baila sola”, “amores de barra” y de la Caro y nuestro viaje al norte en auto con esa cassette… Pero, no soy así. Y si bien ando necesitada y ávida… a la hora de las propuestas (que no me abundan, pero si le pusiera un poco de empeño no iría tan mal, creo), pues no. Quiero a alguien que me guste guste… pero todo mal, porque eso pasó con M, y con Ar, y ahí terminé yo, sola y abandonada… ¿Cuándo aprenderé a ser como Renata?

Y entonces otra vez las imágenes macabras de ellos me atormentan… sus pantallas en mi pantalla registradas en mi cámara mental me acosan y en un acto de rebelión o redención, no lo sé bien, me levanto de madrugada y escribo esto.

Ahora, más calmada, y con la luz de la mañana asomándose, voy de nuevo a mi cama de hija, sola como siempre, of course….

Días de cambio…

Es pasado mediodía y en la TV veo como Michelle firma el acta que la convierte en la primera presidenta de la historia de Chile. Me emociona. El silencio en el congreso es solemne, como corresponde a este hito. Son días de cambio en este país.

El aplauso tras ser envestida con la banda presidencial (especialmente diseñada para ella) es espontáneo, hasta yo aplaudo desde mi silla frente al computador…. (del computador de mi sobrina, donde vivo hace 2 semanas, fuera de stgo).

Me impresiona que ella, Michelle, no llore. Yo lloré cuando me gradué de master. Y ella de presidenta puede contener las lágrimas…. No tengo su entereza. Es mujer, y si bien tiene sensibilidad, siento que gobernará con la cabeza y el corazón. No sólo con este último. Bien Michelle. El cambio vino vestido de mujer.

… Y miro a mi entorno, y tb se vienen grandes cambios para mí. No sé si buenos… veremos…

Desde febrero que no actualizo. Me han pasado cosas, como a todos. Llevé una bitácora en el sur con promesa de ser subida en un blog paralelo, pero ahí está, en el cuaderno junto a las fotos que no he bajado de la cámara (no sé hacerlo, no me hago el tiempo, esto de no tener pc es heavy).

Lo único que no quiero dejar de mencionar es que en mi peregrinación al sur conocí a una bloguer. Con quien desde el principio fuimos cómplices. O más bien, ella aceptó ser mi cómplice. Y se ha mantenido firme en su discreción.

Cuando supe que iría al sur, fue certero que quería pasar un rato con ella. Resultó ser más bonita, más interesante aún e igual de simpática de lo que yo imaginaba. Pasamos un muy buen rato, al menos yo, pero creo que fue mutuo. Muchas gracias querida por esa velada tan grata.

Con C la cosa estuvo un poco bien y un poco mal. Finalmente, los pequeños dolores de guata hicieron que decidiéramos separarnos para mantener la amistad. Él dijo que era porque se estaba gastando mucho más de lo presupuestado. Yo creo que sí, pero que si yo hubiera estado “disponible” para él en ámbitos más sexuales, no hubiera importado. Pero es sólo una creencia.

La verdad es que la versión oficial es que la separación fue por recursos. O sea, la manera de proseguir el viaje era de un modo que yo no quería, entonces opté por quedarme… en el pueblo de Ar. Obviamente, por Ar.

Estuve el fin de semana que C se fue en casa de Ar, porque la familia con la que vive, o sea, que vive ahí –él vive en otra ciudad, solo-, justo no estaba.. Y pues fue un fin de semanas de aquéllos, donde casi no salí de casa, y donde la performance fue exquista, frecuente, y larga. Lo mejor del viaje. Sin duda. No se me quitaba la sonrisa…

Lo anterior hasta que llegó el domingo y no me pescó más. Yo seguía en su pueblo, él ni llamada ni nada bajo un pretexto de tener que hacer un par de cosas. Y sí, las tenía que hacer pero no impedía verme. O sea, no quería. Me dio pena, claro. Esperé un par de días, entre ellos el día de los enamorados y un día en que fueron Los Inti e Illapu a cantar…en ambas ocasiones hubiera querido compartir con él, en ambas estuve sola. Un día sola en el lago de la infancia de él.. decidí que me iría.

El día de la partida me desperté a las 5 am. Y me salió del alma una carta en la que le decía muchas cosas. Que yo había sentido que le gustaba y que después no. Que no sabía si siempre entendí mal o que dejé de gustarle. Y why.

Un amigo a quien le conté me dijo que JAMÁS debí haber hecho eso, que me daría clases de cómo no perder a un tipo a en 5 días. Debe tener razón, por eso sigo de soltera profesional… pero así soy y no me queda otra. Él no respondió (yo le decía que soy respetuosa de los silencios, del no querer decir). Y eligió eso, a mi pesar.

Ese día vio ese mensaje e igual fue a despedirme al terminal. Sólo beso en mejilla, desgraciadamente. Llegué a Valdivia desde donde partiría a Santiago. Fui a Internet a ver si había respuesta, no había. Y entonces comienzo a esperar el bus con un sanwich y alguien de repente grita mi nombre desde un andén cercano. El reiquista.

Me río. Me dice que acaba de llegar, que es de ahí, que me reconoció por el sombrero, (onda nadie más usa) y tb me dice que me quede en su casa por el finde para la noche valdiviana. Me dice además que dejó en un pueblo hermoso del sur, a quien fue su pareja por 3 años. Ya no tiene vuelta, me dio a entender. Nos reímos de nuestros desastres amorosos veraniegos. Me hubiera encantado aceptar, pero el pasaje ya estaba comprado ( 20 lucas) y yo debía usar pc en stgo, aprovechando ausencia de padre que llegaría ese lunes. So, dije que no.

El reiquista es muy guapo. Pero es menor que yo (Ar tb, para ser sincera). No me gustan los hombres menores que yo (ok, acepto, huevonamente, pero me ocurre). Y este reiquista, como yo, vive de hijo y tal…. No me sirve (Ar tampoco me sirve, pese a que vive solo, vive lejos, yo no tengo pega en su ciudad). Quiero un hombre que viva solo y que esté cerca, disponible. Ya sé lo que es estar con alguien sin casa (M)…. Yo no tengo, so, es necesario que él tenga. Pero sigue siendo muy guapo… Y sí es frío descartar aalguien porque no vive solo, pero a esdtas alturas s{e que eso es requisito, y por tanto ES.

Vuelvo a Santiago a embeberme de TODO lo que hay que leer para le pega que tendré los primeros días de marzo. Es abrumador. Y entonces me llega un mail de Ar, con la respuesta. Wow, respondió. Me gustó eso.

Ahí me dice que sí, que se alejó, porque vio que yo quería algo serio con él y él no está en esa por ahora. Me sorprendió. Jamás sentí que yo daba ese mensaje. Y si bien él me súper encanta, sabía que una relación estable con él era imposible fácticamente (por distancia geográfica), por ende ni me la imaginé.

Curioso como una da mensajes que ni sabe que da… y que te pueden costar “caro”. Me costó no disfrutar de 5 días deliciosos en el sur, y en vez de eso, fueron días algo desilusionados.

Por otra parte, ayer supe, a las 20 hrs (o sea ultra tarde), que no sigo otras 2 semanas en la pega (agotadora) de estos 10 días de marzo. Por tanto no tendré todo el dinero que imaginé, sino la mitad ( y era N). Ya casi lo tenía gastado…mal. Igual creo que hice un trabajo mejor imposible (pedí evalución de estiantes y sólo flores, increíble), pero…. O mi trabajo no fue visto así, o no fue visto.

So sigo sin pega estable (aunque vuelvo a Viña, me confirmaron, pero es una vez por semana, no me alcanza) y mi deuda aumentó porque compré algo importante. Pero me lo robaron (me duró 3 días y he llorado muhco.. Yo soy con Maite, de "entremedias", volada, no resuelta). Estoy en diligencias para ver si hay alguna posibilidad de indemnización por la pérdida, pero no se ve fácil. Y como compré a crédito, la deuda sigue.

Además, mi padre, frente a la venta de la casa, decidió irse al depa de la playa y pues mi hmna y yo estamos sin casa. Yo no quiero irme con él para allá. Es una playa sólo residencial. Cero pega, cero vida ciyadina. El depa es muy chico y no tengo nada que hacer allá. Sería odiarnos -con papá- para siempre. Me duele un poco dejar casa, pero lo que más me duele es dejar a mi perro... diría mis perros, pero la semana pasada se murió una. Tenía 3 años, le dio un infarto. Y reveló la bipisa que era cáncer... tercer perro que se muere de cáncer y eso es que me mi hmna es vet.

Mi primer perro se muiró de cáncer y d evijo y no estuve para el funeral.Porque un huevón de la univ me prometió entregarme un trabajo del que dependía mi egreso. Y ese día no llegó. El segundo perro se muiró la víspera de mi cumple, y lo enterraron mientras yo preparaba una recepción. Me dio mucha pena. Y mi tercer perro, murió cuando no estoy. Me dio pena... y pienso en cosas como la muerte que se me acerca de un modo extraño...

So, estoy sin lugar ni lugar para dejar cosas. Y sin plata. Esto de no tener casa es algo que me pesa tanto. Y todo es por no tener pega. Y claro, podría recurrir a ciertos sitios como la playa, pero no sirven, por diversos motivos… y así todo se hace tan difícil en rigor.

Tengo algunos planes B vistos: un amigo que tiene una bodega y quizá pueda guardar muebles hasta que mi padre compre casa y decida si los quiere o no, o si yo decido venderlos. Un tío para vivir en su casa. Una pega que espero que resulte. Un pc que mi papá me prometió (pero del dicho al hecho con él…, al igual que una operación importante para mí…).

Pero esto de ser gitana viviendo de la caridad es tan duro. Sobre todo cuando tienes un postgrado de la UC… y 33 años. Edad de muerte (Evita, Jesús, edad de cambios hechos, no de comienzos de cambio). Y estoy tan retardada en cuanto a vivir de cambios… Y sin quererme por eso igual que lo que dice Gumucia en su último post, con esta necesidad de aprender a dejar de no quererse para quererse. Me cuesta. Y estas situaciones de cambio de casa, de situación financiera, de todo, pues no colaboran.

Sumémosle que en mi estadía en el sur, el domingo aquel que empezó la distancia con Ar, M me escribió algo que me emputeció. No por lo dicho en sí, sino porque el decirlo daba cuenta de no respetar acuerdos que él sabía eran importantes para mí. Me escribió alegando. Le respondí y lo mandé a la mierda. (Yo jamás hablo así, con nadie, ni hago eso de esa manera, pero me superó a un nivel intolerable para mí).

Y entonces él recurrió a lo mismo de siempre. Pedirme perdón, por mail, a todos mis mails. Luego llamó por fono (yo no estaba). Y entonces, cuando eso ya estaba medio silenciado, la semana pasada cuando yo venía de la ciudad donde trabajo a Santiago, porque venía a un matrimonio, en el metro, me lo encuentro frente a mí. (no lo ve{ia desde julio).

Casi me morí. Lo miré anonadada y antes de poder bajar la vista, él me vio. Obvio, se me acercó. Yo tenía mi sombrero puesto y me escondí debajo de él y le dije: “no te he visto, no quiero hablar contigo”. Él hizo caso omiso. Se me acercó y puso una rodilla en el piso y me dice “necesito pedirte perdón”. ¿Qué se hace en un caso así? Y entonces para más remate, la persona sentada frente a mí se para y deja el asiento libre. Y M, claro, se sienta. Me da risa. Verlo es para mí olvidarme de todo, él es encantador.

Y entonces dice si me puede explicar porque hizo lo que hizo, y no sé bien porqué pero asiento y dice lo que ya sé. Que me siguió invadiendo porque en el fondo quiere seguir en contacto conmigo. Le digo que yo no quiero, que se lo he dicho de todos los modos posibles, que todo lo que se vincula con él me daña, y que él que él quiera no implica que yo tb quiera. Él dice que no insistirá más. Me da pena todo.

Luego me pide sacarme una foto con su nuevo celular con cámara…, porque me queda bien el sombrero. Digo que no. Después, no sé bien why, acepto. También le pido que me bloquee en el msn para poder eliminarlo definitivamente. Alega un poco pero dice que lo hará. Lo hace el mismo día, para mi sorpresa (no creí que cumpliría, le carga que le digan qué hacer y casi nunca hace algo que no quiere, y no quería) y al fin, lo borro de mi cuenta. Sólo me queda sacar sus mails….los que tengo archivados. Lo haré cuando tenga más tiempo y entereza.

Así que se vienen cambios, pero en rigor sigo igual. Sin pareja en vitrina (lo que más me duele), sin pega, sin esperanzas en el fondo. ¿Cambiarán las cosas?... veremos.