Confesiones de madrugada

Es tarde, 6:17 hora nueva, 5:17 hora antigua. Otra vez no puedo dormir porque su recuerdo, o más bien su pesadilla me acecha como una fiera a su presa. Y claro, si su imagen está grabada, su imagen y sus “links”.

Resulta que el sábado me dediqué a corregir ensayos (60, 30 del tema 1 y 30 del tema 2) y llevaba unos 10 cuando comí unas galletas que me han causado una indigestión de aquéllas y me impedía dormir… y su imagen, su imagen con ella, me atormentaban y acrecentaban mi dolor estomacal…

Domingo. Me siento pésimo. Pero debo seguir corrigiendo y entonces ocurren 2 cosas: 1 encuentro un ensayo que tiene un 7, al fin y 2 Michelle está siendo envestida como la primera presidenta. Entonces, pese a mi jaqueca y a mi enorme dolor de guata voy al computador y escribo un mail para mis alumnos felicitando al feliz “ganador”. Y aprovecho de escribir un post de actualización… y en eso estoy, medio desvariando (no hay otra explicación) y decido ver su blog. Cambio de template. Cambio en su perfil y un link a…. nada más y nada menos que a “tipeja”.

O sea, todo lo que dijo aquéllas vez que le envié los mails que ella y yo intercambiamos, a nadie. Están de lo más amigos. Grrrrrrrrr. Me da lata y a la vez es tan consecuente, los dos son asquerosos, a mi parecer. En su blog, está el post de su cel con cámara y hay una foto de las piernas de una mujer… la foto es linda, las piernas, son piernas, y a mí me dan unos celos gigantes claro que ya mezclados con nostalgia…Asumo que la foto es de Pa. Tb hay un coment anónimo que tb asumo que es de Pa. La última vez que vi dicho post la había deslinkeado, ahora estaba de nuevo. No sólo un link a ella, sino a un post que ella escribió hace mucho y que fue el principio de mi agonía… con ese el descubrió mi blog y y luego hizo uno él, o sea se apropió de un espacio que yo tenía y que sentí que me invadía (ok, paranoica, pero me ocurre).

Y entonces hago lo ultra indebido. La visito a ella. Y oh surpirse, mismo template que él (no de bloguerr), misma transición, otra foto –linda sale la muy…- y claro, asumo que se la sacó él. Y entonces me tiento y le escribo un coment. Educado (obvio, yo soy lady por “deformación” espiritual). Donde le digo que “te imaginas que nos hubiéramos encontrado en el sur”. Y una pesadez sutil, en el ámbito profesional (lo que más duele). Le sugerí algo literario… gran osadía considerando que ella trabaja de editora (pero los conocimientos los tengo yo, de libros sí, pero igual). Pero no sé, no soy vengativa yo, pero tenía ganas de hacerle saber que sé todo el cuento (no sé si él le contó que me contó) y que no me cayó nada bien. Era una manera camuflada, y si bien no la encuentro brillante (tampoco la conozco mucho la verdad) tampoco ímbecil… así que veremos si se pone el sombrero…

Está amaneciendo. Qué heavy. Este será uno de los últimos amaneceres que veré desde la montaña (y se ve top). Claro, porque ya nos vamos de aquí luego de 10 años, y porque yo en general a esta hora duermo… A todo esto mi padre me dijo ayer en el bus (de vuelta a stgo, justo él andaba por la ciudad donde yo estaba y nos vinimos juntos) que el plan A que yo tenía y que él negó casi rotundamente, o sea que me prestara un depa minúsculo que tiene en el centro para vivir y dejar muebles y que luego él lo arrienda amoblado, pues podía ser. Que habló con arrendataria y que le pidió si se podía ir antes y la mina asintió, el punto es when, Veremos eso esta semana. Eso es LA gran noticia… tendré casa, en el centro de la ciudad. Parece al menos… veremos.

Y bueno con toda esta angustia iconográfica de su memoria, de sus memorias, me dio insomnio. Y procurando atraer a Morfeo again me concentré en Ar, y recordé nuestro encuentro en su casa laboral y luego en el sur, en su casa de la infancia. Y me empezó a invadir esa sensación deliciosa de manos y besos y lengua por aquí y por allá… Y mis manos empezaron a procurar emular sus dedos… pero no soy tan diestra como él, y me boca no me alcanza… y si bien estaba lista y dispuesta a decirle un “sí, por favor”…. Él no está acá. Yo estoy lejos. Sola, en la montaña.

Y entonces pienso que no importa si él, que otro, otro cualquiera… y me imagino siendo como “Renata” de “entremedias” y diciéndole: “Gracias. Estuvo delicioso. Mira en el baño hay toallas, shampoo, de todo por si te quieres duchar. Ni un problema. Y no, no te preocupes, te llamo yo. Por fa, apaga las luces y cierra bien al puerta cuando te vayas”. En la más “esto es sólo sexo”… me acordé con esto de una canción de “Ella baila sola”, “amores de barra” y de la Caro y nuestro viaje al norte en auto con esa cassette… Pero, no soy así. Y si bien ando necesitada y ávida… a la hora de las propuestas (que no me abundan, pero si le pusiera un poco de empeño no iría tan mal, creo), pues no. Quiero a alguien que me guste guste… pero todo mal, porque eso pasó con M, y con Ar, y ahí terminé yo, sola y abandonada… ¿Cuándo aprenderé a ser como Renata?

Y entonces otra vez las imágenes macabras de ellos me atormentan… sus pantallas en mi pantalla registradas en mi cámara mental me acosan y en un acto de rebelión o redención, no lo sé bien, me levanto de madrugada y escribo esto.

Ahora, más calmada, y con la luz de la mañana asomándose, voy de nuevo a mi cama de hija, sola como siempre, of course….