jeudi, août 07, 2008

Vuelvo

Ha pasado un año y algo desde que escribí negro. Hace poco quise volver a escribir acá, y me había olvidado la clave, ja, curioso. En fin, como la canción vuelvo... Más azul que negra.
Algunas cosas han cambiado, no mucho, no todo.
Tenía ganas de hacer un nuevo post, y voilá.
Saludos retornados,
S.

dimanche, juillet 15, 2007

Negro

Se me acabaron las ganas... Las ganas de todo, las ganas de decir y no decir, las ganas de tener ganas, las ganas de sacar la rabia y la pena afuera... todas las ganas.

Creo que esta angustia que tengo mató todo dentro de mí, y ya sólo me queda el poner play... claro, porque tampoco tengo ganas de pensar, en creer que esto pasará, ni de maquinar un modo de terminar todo... soy muy cobarde para el suicidio.

Le tengo pánico a ser un alma en pena, o a fallar en la manera de y quedar mal mental o físicamente...

Y sé que se puede vivir sin ganas... los indigentes, los parapléjicos como Ramón San Pedro, la gente que vive en la calle o el hogar de Cristo... viven sin ganas, se puede. Supongo que ese es mi destino, vivir poniendo play, sin ganas.

En fin, creo que no oculté las ganas, sino que las asesiné y que por tanto no volverán...

Me gustaría citar un poema cuyo link no tengo ganas de buscar, pero es de un poeta de apellido Obligado, y dice “esta pena mía que no tiene importancia”... Es cierto. ¿A quién le importa en verdad, verdad, si tengo o no ganas, si ni siquiera a mí ya me importa? ....

Gracias a todos los que vinieron acá y se tomaron el tiempo (el largo tiempo) de leer lo que me pasaba como si eso tuviera algún grado de relevancia en algún ámbito... pero cuando lo hicieron y comentaron, me sentí importante, y esas veces, a veces, me dieron ganas... Las ganas que ahogué de tanto llorar en este último tiempo.

Es por eso que este blog de fondo azul, que de alguna manera era el trasfondo, de mis sueños, de cierta esperanza... pues se va a negro....gracias de nuevo a todos los que permitieron, que hasta hoy siguiera azul.


Sólo yo soy la culpable o responsable (no tengo cabeza ni ganas de buscar la diferencia) de esta situación, y ni escribo para llamar la atención o generar lástima, sólo quería despedirme.

Ya ni siquiera tengo ganas de ser larga... mejor para todos supongo,

Fin

s.

mercredi, juillet 04, 2007

Mira qué tonta fui...

La víspera de que yo escribiera "Sueños Rotos", M me mandó un mail lindo al que yo contesté en pesada. ¿Qué me tiene que andar escribiendo este? de alguna manera era el sustrato de mi mensaje...

Al día siguiente recibí la noticia que detonó el post del sueño muerto. Me dio esa pena que aprieta la garganta, donde no ves nada, y llamé a las únicas 2 amigas que tengo en Valpo y ninguna contestó el cel. Tenía TANTA TANTA pena, que salí a caminar por la calle Brasil y lo recordé. Recordé a M y a sus abrazos. Y me hacían tanta falta... volví a la ofi y le mailée, ya más desde las gracias por el mail lindo (donde el subterfugio era "disuculpa la soberbia de ayer"... sí, "Dios castiga pero no a palos", parecía ser la moraleja...).

Él llamó por fono a la ofi ese mismo día de mi mail. Yo no sabía que tenía el número, y fue heavy...Él me emocionaba y yo estaba llena de gente en un lugra cuyas paredes son de vidrio...

Luego, al día siguiente, creo, me escribió para concertar un encuentro... yo no sabía donde estaban mis ojos, ¿cómo podía tomar esa decisión? y como muchas veces, dejé que las cosas pasaran sin concretar... y obvio, no pasó nada.

Días después él volvió a llamar a la oficina, y le dijeron que yo no estaba. Se preocupó dijo en su mail- y me maileó con ganas de almorzar... Le dije la verdad, que estaba con licencia y que era seguramente la peor compañía del universo (no le dije lo de la depre). Bueno, no recuerdo como, pero finalmente, tras que yo no le di mi móvil, un día él me mandó su cel... a mi mail. Y yo no lo pesqué. Pero no lo borré...

Viernes. Este viernes. Tenía hora dra, (que me renovó licencia) y debía trámites (relacionados con auge y colmena y esas cosas) y pasar donde una amiga a buscar algo, e irme a Santiago, para ver una expo. Lo de la amiga me tomó toda la tarde y la energía se me fue. No hice los trámites. Pero -me dije- los hago el martes... Me iría a la mañana siguientetemprano a la capital, ese era el plan... pero el insomnio (cuando escribí insomnio) hizo de las suyas, y pues me levanté tarde.

La expo era importante para mí, y era el último fin de semana... Mi energía casi nula me había impedido ir antes, pero ahora debía inventármela, porque sino me pedería algo que no me quería perder... tras la expo me tomaría el bus y me juntaría con mis amigos en El Quisco... Salvo que convenciera a mi amiga de ir conmigo, que era mi esperanza...y de ahí todos a la playa en auto.

Me levanto, hago mi maleta, mi departamento parece cualquier cosa pero qué más da...me abrigo, abro la puerta y recuerdo que esta semana tendré licencia, que es tal vez el minuto de concertar un encuentro con M. Ese encuentro que he pateadp por miles de razones los últimos meses, y que "parece" que me es necesario...

Me devuelvo, me saco el abrigo, abro el pc, busco su mail y su cel, lo anoto en mi fono... apago todo agian y e voy. En el turbus rumbo a Santiago mensajeo a mi amiga esperando convencerla de ir a la expo conmigo y de ahí al Quisco... no responde. Y le mando un mensaje a él, si tiene un fono fijo para llamar (mi plan es de 10000 mn entre entel y fijos). Y le pido que por favor por favor por favor no guarde el número... sé que es un riesgo. De hecho si hubiera tenido un cel a mano de alguien, hubiera mensajeado de otro fono, pero no era el caso y tomé el riesgo....

En el camino M me llama. Me pegunta si voy o vengo de la capital, voy, respondo. Me dice que a qué hora nos vemos. Le explico que eso es medio imposible, porque voy a la expo y de ahí al Quisco, que lo único que no sé es si me voy sola (desde el terminal luego de la expo) o si mis amigos van conmigo al museo... Él me cuenta que tiene que viajar a Valpo. En eso estoy cuando me llama mi amiga.

Llama mi amiga, ellos se van -no irán expo-, que llame cuando llegue al Quisco y van por mí. Retomo con M. Le digo que dejaré la maletita en custodia turbus y de ahí me iré a la playa con los amigos... y en un minuto, por fono, entre pajaritos y universidad de santiago, yo arriba del bus, él dice "¿Honestidad brutal?", yo tiemblo. Le digo que no, que tal vez me arrepienta de haberle llamado... Y él dice "era sólo preguntar si es muy terrible que te vayas mañana"... pienso, y no.

(Claro, digo, voy a salir de la expo a las 6 y algo, y la conversa puede ser larga -él ya la ahabía visto 2 veces y yo prefiero ir al museo sola-). Le respondo que quizá pueda quedarme donde X ó Y. Pero "¿y tú?", pregunto (por lo de su ida a Valpo.). y él dice que puede partir en la mañana... quedamos en que es una opción...Finalmente voy a la expo y él me espera a la salida. Luego me iré, ya sea de noche o al día siguiente donde mis amigos...

En la expo estoy nerviosa, sólo tengo una hora (según yo creía -la expo terminaba a las 7, pero él me dijo a las 6, y yo yo llegué tipo 5:15 y quedamos de juntarnos a las 6 a la salida...) para ver todo, estoy ansiosa... ¿será buena idea verse?... llamo a mis posibles asiladoras... ninguna puede, y la tercera es la que está camino al Quisco... No, no puedo quedarme... y ¿si él me invita?... No, eso no pasará, y si pasara.... ¡¿qué estoy pensando por Dios?!....

Nos encontramos y ahí está. Con un gorro canadiense como del chavo (hace N frío). Con sus ojos brillantes y vestido de gris. Se ve TAN lindo. Está entero amoroso... y se ríe, él está entero relajado. Yo estoy tensa. Él me agarra el brazo, yo lo quito. Finalmente caminamos por unas calles del centro, cerca de la Quinta Normal, que no ubico... él me quiere tomar de la mano, yo quiero y no quiero, pero no se la doy.... Llegamos a un lugar lindo, acogedor y tibio que él buscaba y que no encontraba y llamó a dos personas para verificar la dire (¿alguna habrá sido Pu?, no pregunto y me muero de celos). Luego supe que una de las llamadas -porque devolvió el llamado, era una de las amigas de Pu, que no sabía que él tenía en su cel-... El lugar es lindo y todo está delicioso.

Me pregunta si tengo mino o minos... le digo la verdad. Que a veces, que nada serio, y pregunto (ultra nerviosa por la eventual respuesta), lo mismo. Él responde que hay 4 chicas que quieren en serio con él (eso significa, aunque no verifico, que deben haber más, que quieren "no en serio". Y de esas que quieren en serio, una es una ex, una ex con la que vivió y con quien él quizo regresar muchas veces... la fulana digo, sí, responde. "¿Y?" pregunto, ¿alguna posibilidad?... "Lo estoy pensando" responde.

Me dolió pero ya este escenario es algo con que he aprendido a lidiar... me gusta la honestidad, me gusta saber donde y con quién estoy, y para mí esto -me digo y me repito- sólo es el cierre de tormentos... la posibilidad de conversar en paz y tener un buen momento con alguien que quise más que a nadie.

Le cuento que veo difícil que me quede, porque no tengo donde... pero agrego "tengo plan B" (iba a llamar a un amigo), "¿Y C"? pregunta él... No, respondo... "El C es que te quedes conmigo" dice.

Yo aún no lo creo, no me atrevo a preguntar si "ahora tienes 2 camas"... Pero creo que frente a eso, me iré... en eso estoy. Teléfono mi amiga, se robaron unas cañerías en su casa del Quisco, y plan A devolverse a Santiago, plan B venirse todos (ella y una pareja) a mi casa de Valpo. Obvio que acepto, feliz, el plan B. Le cuento a M. Ya no es opción el irse al Quisco. Y él dice, "vámonos a tu casa en Valpo, ahora, juntos". ¿Te quieres quedar conmigo en mi casa hasta mañana? pregunto aboslutamente incrédula... y él dice sí... No sé qué hacer...

Suena como un sueño postergado hace tanto, y la antesala de una herida enorme. Pienso en lo práctico. Tengo más camas, pero no ropa de cama, mi depa es un desastre... y en cualquier caso, hay colectivos toda la noche y él puede irse... Le digo que tendría que dormir en mi cama, conmigo, sí, dice... Así lo decidimos. Entre medio algunas llamadas a su celular, me muero de celos pero no digo nada.

Vamos a su hotel por mis cosas (que finalmente dejé ahí, no en cutodia, pesnando que me quedaría donde X o Y) y él por sus cosas, entre ellas, un mac power book que desató completamente toda mi envidia al igual que su pasaporte french, que me mostró. Él, camino al metro, trata de besarme, yo me alejo... que duerma conmigo, la idea de, ya me es heavy... pero hasta ahí es dormir, sólo dormir... (sí, ingenúa, ¿y qué?...).

Vamos en el bus y él anda regalón y a mí me derrite... él habla de que está consciente de nuestras vulnerabilidades... Yo me río, "te refieres a las mías por ti", digo, "no, también a las mías por ti", dice él. Me encanta, aunque creo que no es cierto...no le digo, sólo saboreo en mi mente esas palabras.

"¿Tienes miedo?" regunto, un poco responde. "¿De qué?, pregunto otra vez... "de que no nos hagamos bien" dice. (Y yo leo, "de hacerte daño"). Y él pregunta: "¿y tú?". "No", digo, y curiosamente es cierto. Llegamos a valparaíso pasado medianoche entre varios diálogos y silencios acurrucados...

Tomamos el coelctivo y le muestro mi casa donde está todo como en el film "post coitum animal triste" (o sea un asco y un desastre).... Me ayuda a cambiar las sábanas, cosa que no hago ni me acuerdo desde cuándo... Seguimos conversando....

Es tarde, más de las 2 de la mañana, creo que en todo ese rato he logrado aceptar "2 piquitos", estoy cansada, muy. Aunque no tengo sueño. Él dice "estamos jugando a la casa", onda el fin del día, llegar a la casa"... y todos mis sueños de casa con él se juntaron en mi cabeza. Me pongo fría y le digo, "tú juegas, esta es mi casa, tú eres mi invitado"...

Entonces que tenemos que meternos en la cama, que esto y lo otro, finalmente decide que me pondrá el pijama ... No me acuerdo la última vez que un hombre hizo eso por mí, y me pasan cosas en el alma... Vuelvo a lo práctico. Aceptar, pasa por que él me desvesta...¿quiero que me desvista? ¿es eso un "sí" quiero el resto?... hasta ahí sólo habían caricias sobre la ropa, y no muy "sexuales"... No me da tiempo, o él toma la decisión y yo no la impido, y comienza a sacarme la ropa y a ponerme la polera (que pirmero calienta con su cuerpo para que no esté fría)... finalmente, en pijama, me meto dentro de las sábanas. Él luego hace lo mismo.

Ahí estamos, M y yo, casi 3 años después... Después d etantas minas por su cuerpo, después d etanta rabia y tanas lágrimas por él mi alma, ahí estamos, al lado, en mi cama blanca.Soñé tantas tantas veces que él volvía a estar así conmigo...

Me trae agua para los remedios (ya esas alturas sí sabía de la depre, el auge, la baja de sueldo, el insmonio, etc.) , y hablamos y reímos, y todo fue TAN rico. Le digo que esto es una despedida... y me refiero a los tomentos que él me ha significado, pero no se lo explicito. Quiero que él piense que puede ser una "última vez", pero ahora en calma... No quiero esperar un después, menos sabiendo que en el mejor de los casos llego 5 a la competencia, con una puntera con muchas probabilidades.... creo que para eso no me da.

Él debe ir a a una cosa familiar al día siguiente (por eso debía estar en Valpo). Necesita ir a una tienda a comprar un regalo... un tipo de regalo... Pone el despertador con la idea de levantarse, ir al frente a comorar huevos para hacerme huevos a la copa (me encantan los huevos a la copa) e irse con tiempo.

Nos acostamos tarde (y no sólo dormimos al final) y en la mañana ninguno puede salir del estado delicioso de domritar y regalonear con las sábanas y un alguien calientito al lado... Las caricias siguen, prosperan, como antes... Pasa el rato y ya es tarde (no hubo huevos a la copa y él se siente un poco culpable, dice: Yo estoy tan feliz con su presencia, que me da igual). Y él se mete a la ducha. "¿Duchémonos?" pregunta en un minuto, no sé si por decir "ya, hora de evantarse, cada uno por su lado" o "para que nos metirámos a la ducha juntos" pero me hago la tonta... temo a las preguntas y a las respuestas... ahora empiezo a tener miedo de su irse...

Como es tarde para su compromiso, busco algo en mi casa que sirva de regalo, tras algunos intentos fallidos, doy con algo. Un azucarero que me regalaron, precioso, que no le hubiera dado si supiera que tendré casa con espacio (dejaré esta el 5 de agosto, y probablemente me vaya a una pieza...)... y porque tenía ganas de darle algo lindo... Él está feliz.

Hago café para mí, y té ára él. Galletas y salame para él, yogurt para mí. Una mandarina para cada uno. Lo dejo en el colectivo, y estoy TAN feliz de su visita... Se va y a mí me vuelven las pilas. Los chicos llegaran y ordeno y limpio todo con música, estoy feliz.

Le cuento a mi amiga cuando llega como fue todo (en privado, en su auto, los otros están cocinando en casa) y cree que voy a estar pésimo... pero no. Lo paso increíble el sábado y dgo ( con él y ellos), y el lunes con ellos. Lunes se can cerca de las 9 y yo duermo... Fue mucha energía. 2 am despierto. Voy al pc, muero por un mail de M, pero no.... ya no recuerdo qué más hago hasta las 4 am y M aún no me escribe... bueno, no tiene porqué, pienso, y me da N pena...

Martes. Voy a ahacer trámites y regreso a media mañana (ir donde mi amiga S para que dej la licencia, y pasar al banco a ver lo de mi sueldo -un tercio de lo habitual-, debor ir a la isapre a Viña -la dese de Valpo no ve eso- pero estoy agotada y vuelvo a mi casa. Veo mails, uno a las 5 y algo, de M. Que le encantó el encuentro que no quiere que sea una despedida... Que no me llamará por fono salvo una urgencia (¿qué urgencia puede haber entre e´l y yo?...) etc. Igual, corto y hermoso. Y yo lo leo como 200 veces... Le respondo... y me duermo toda la tarde...

Hoy es miercóles, no me dio el cuerpo pasa hacer nada. Desperte como a las 2, luego a las 4, luego a las 6... y todas esas veces he revisado mi mails 800000 veces sólo para saber si él ha escrito, y no, no ha escrito. No tengo noticias de M. No me responde... raro (él suele responderme, incluso cuando le ruego que no lo haga, que no fue este caso...). No aguanto y veo su página... estuvo en web, (hizo un post hoy) y escribió sobre una mujer... obviamente una que no soy yo. Y yo... suponiendo tantas tonteras... Sabiendo todo esto, hice lo que hice, sí, definitivamente, como la canción, mira qué tonta fui...


samedi, juin 30, 2007

Insomnio

Son las 4 am, del viernes. Como casi toda esta semana no puedo dormir. O duermo mucho. Pero así es. Debo tomar un medicamento cuyo trámite para retirar postergué sin querer queriendo hasta perder la tarde... sí, dije "retirar", no comprar.

Estoy con depre moderada (hay leve, moderada y aguda, según AUGE) . Sí, ahora soy chica AUGE, y no sólo "reportera" del mismo. Pero de Isapre. Menos mal. Tenía pánico que fuera aguda porque sale 40 lucas -independiente de la cantidad de sesiones necesarias- (en 3 pagos: 17, 17 y 6, y luego 0). La leve y moderada, sale luca la sesión, y no hay tope de sesiones... Al margen de la isapre y del plan, es por ley. (En FONASA sale 0 peso, pero según fuentes cercanas la depre en sistema público -o sea consultorios-... no pasa ná). Ergo stoy feliz de ser sólo moderada.

Además, según mi info "aguda" implica internamiento... o sea, al menos no estoy de sanatorio... algo es algo... Pa determinar eso es curioso, te hacen varias preguntas entre ellas "has pensado en suicidarte", "tienes miedo de tener enfermedades", etc. Y te asignan un puntaje, así se rotula grado.

Bueno ahí en el Auge "en primera clase" según Colmena ( aunque... definamos "primera clase" please), el siquiatra me mandó a terapia con psic (ni tontos, los psics no pueden dar licencia) y me dio unos remedios (que no eran los más top, porque yo le mostré los que yo tomaba -de psiq y neurólogo privado- y me dijo que habían "equivalentes" en el AUGE (gratis) pero que si podía que siguiera con los que yo tenía... cero posibilidad ¿han cachado lo que valen los remedios pa la depre?....).

Bueno y cuando salí de la consulta para hora psic y remedios, el secretario (sí, hombre y sólo 1) estaba "en colación", ergo "llama o ven después" dice el Doc.... Ese día (ayer) no sé porqué Entel estuvo sin red en Viña casi todo el día. O sea, no llamé.

Y hoy en la mañana yo tenía hora a una psiq (aquí en Viña sólo hay 3 por Colmena, la GRAN mayoría de psiq -en todas partes- atiende sólo particular, ergo están colapsadas las horas, todas, pero sobre todo si puedes llevar bono... y yo tenía una hoy, y fui). ( Por si, se puede usar el AUGE y a la vez un médico particular, pregunté). La cosa es que la dra. que obviamente no tiene convenio-auge-isapre, obviamente me dio licencia... Y de ahí pasé donde mi amiga C. a buscar una cosa y terminé quedándome toda la tarde...

O sea, el pisq del AUGE me miraba y se mordía el labio... cachaba perfecto que yo necesitaba time, hasta me lo dijo, pero eso es negocio (eso no me lo dijo). Además googleando supe que no se puede poner stress laboral en el diagnóstico porque las isapres objetan las licencias y apelan a que el empleador paque (según caché). Un tema. Y yo ahí, justo al medio.... Tener depre es un cacho... porque se supone que uno se siente como el.... y debe descansar y distraerse y la mitad del tpo estay en trámites... O sea, mal.

Pero al final, tengo 14 días más de licencia. Fue un alivio saber que todavía no volveré a ese trabajo. No sé si eso es causal de despido... o si hay como "fuero maternal" pero de "fuero por lic. médica por depre" tras x tiempos tras la lic. Busqué en google, pero no encontré respuesta.
Igual, no me queda otra que tomarla, con los riesgos que implique. O sea, estuve 6 días sin moverme de mi cama, sin ir al balcón a ver el mar (que me encanta), comiendo galletas con mermelada por los remedios... ¿a penas me puedo lavar los dientes, cómo iba a retomar pega?.
Igual es raro escribir todo esto. Y decir que me cuesta dormir, comer, escribir... sólo vegeto (navego por web) comenzando por cosas útiles y terminando en cosas sin sentido.

La cosa es que me he dedicado a descansar perdiendo el valioso tiempo en esta cosa virtual en vez de salir a deambular por la ciudad o buscar en serio otra pega... Y cuando lo hago, cuando salgo, como hoy, me canso mucho. Hasta que por alguna razón, el gran sueño que tengo, se va... y pues me quedo con insmonio. Mal...

Mañana iba ir a temprano a la capital a la bienal de Sao Paulo que vergonzosamente no he visitado aún, y termina...
MMMMM Pero ¿qué tan vergonsozo? O sea igual vivo en otra ciudad, no tengo energía para casi nada, y estoy sin medio mango... Pero igual...que lata no poder ir en fácil...

La cosa es que ayer, webbeando, sin querer queriendo me enteré que "la chica de colores" (no Pu) de M, ganó un concurso de ensayo. Wow. Vi su web entera refaccionada, y pues tiene el medio cv... o pone un gran cv. Y ahora se fue de su U alternativa a la UC... ¿se puso más como yo?...ja. Bueno, me piqué. No porque ella gane, sino porque me dio pica no tener energía-ganas-tiempo de poder preparar un ensayo u otras cosas... que yo, en verdad, podría hacer muy bien. ( O sea, yo enseño a ahcer ensayos...).

De hecho con esto me acordé de Zambra, sí el premiado y todo. Resulta que supe que mi papá, cuando trabajaba en la Fundación Chile, lo conocío. Es más este chico le leyó los cuentos (sí mi papá es ingeniero pero escribe, y súper). Y bueno, supe que este hoy súper escritor, casi no tenía para comer, estaba viviendo en un cité... o sea MAL. Claro, para escribir (y lo ha dicho Fuguet e Illanes) se necesita tiempo y rigorusidad... para dedicarte hay que estar en California como la Allende. O bancarte un cité... Qué lata, que habiendo tanto talento en este país, el día a día te succione las ganas... (como a C... te apuesto que San Antonio no te las devolvió...)....

Sí, el otro día pensaba en esto, que no Jobs (mac) ni Gates (windows) fueron a la U... ¡pero vivían en USA! apuesto que tenían seguridad social!!!, aquí hubiesen sido indigentes...

Más encima este sistema laboral (según todos los médicos), te da depre, te dan licencias médicas por depre y te ¡las objetan!.... O sea este páis es de enfermos, pobres y angustiados... Y yo estoy en ese grupo, y me carga... ¿Cómo uno va a ser creativo así?....

Bueno, yo últimamente como mis ratos lúcidos son a esta hora, me he dedicado a ciberculturisarme un poco... y he aprendido hartas cosas que se pueden hacer en los blogs... cuando haga clases de nuevo, si es que ocurre, pues ya sé cómo potenciar esto... o cuando vuelva a la pega (si no me echan por licencias, claro).

Y bueno, vi que hay un concurso se ensayos. Y busqué el de la chica pero no lo encontré, pa cahcar "el tono que la lleva". Y hoy, buscando otra cosa, lo vi. No lo leí porque es largo y necesito imprimir, pero de ahí no sé cómo llegué donde él y donde ella...

Resulta que M me llamó el otro día a la pega (sí, consiguió mi fono). Yo estaba enlicenciada, ergo no respondí... me maileó y me mandó su cel... Lo vi tarde (el mail), pero no llamé. ¿Y si me gusta de nuevo?. ¿Y si otra vez me rechaza?. Ya pasó eso ya. Y, no, no creo que pueda ser su amiga.... él a veces es demasiado delicioso y yo sigo estando muy sola.

Claro que F. (el que se me delcaró), pues ha seguido viento en popa en su afán de conquista, ya ganado puntos.... no es malo cuando una está depre. Y tengo un "amigo-admirador" francés, que está feliz con mi insomnio (y webcam).

Agr me llamó hoy y me contó que está medio entusiasmado con una cabra y me puse celosa... y Ar me invitó a su casa en el sur este finde... O sea, le dije que yo era pésima compañía, pero él insistió y dijo que además de... era mi amigo. Que yo necesitaba un amigo (eso tb me dijo J por msn, desde España, insistiendóme que le mande un mail pa saber cómo estoy... claro invitarme a España no es tan simple). Pero finalmente su sobrina se enfermó y quedó pa otra ocasión...ja, y más lo que se demoró en convencerme.

Pero pensando el lo de J, ¿pa qué voy a escibir? me da lata contar que estoy depre, que estoy harta, que veo que todo se cierra, que hasta para ir a Quebec es un tema, entre los paples y la guita o sea es pa desanimarme de wonder, y que soy una pegada, que no tengo ganas de nada... que nada tiene sentido... ¿cómo se dice eso? eso no se dice.. por eso lo digo sólo en secreto...

Bueno, la cosa es que M apareció. Y ya eso, al fin, no me produce pesadillas. Desde que no está con ella, como que se me pasó el tema... raro. Y hoy la leí, un poco, pero vi sus fotos (N rato)... y sí está entera embalada con un un tipo ultra top (y guapo). Me cayó bien eso. Ja. Él me cayó bien tb.

Ella.. no sé, no me cae bien, pero creo que de alguna manera le dejé de tener TANTA mala porque como que l hizo lo mismo que él a mí y eso fue como "justicia divina"... Raro, pero algo así me pasa. Y me da calma eso. Más raro. Pero me pasa y me gustó estar más en paz con todo este tema tan añejo. (O se ala mina estuvo casada, se separó, estuvo 1 año con M, ahora tiene otro mino y yo sigo pegá (menos sí)... soy un pastel). Además, la encontré horrible en general... había fotos en que salía más linda, y habían fotos choras, pero en general horrible... (su hmno chico es delicioso sí, ja).

No sé, sentí que de alguna manera... no sé, algo me pasó que fue como , "ya, esto ya no es más tema... en mala". Además solidaricé con algunos temas de los poco fashions que tiene (en general esos temas así "in" que suele escribir, me cargan, pero tenía uno "sensible" digamos...y solidaricé)... raro. Hasta casi le escribí, pero obvio, sólo llegué al casi...

Y bueno, guardé el esayo de la chica de colores... a ver si lo leo cuando pueda imprimirla... y he aprendido a subir a la web varias cosas interesantes de esas que a uno le llegan por mail (power points, videos, links, etc.)... y con eso he revisado varias cosas artísticas y relacionado con cosas de mi vida y al respecto me he puesto como sensible...

Y tengo ganas de contar una historia... la histororia de una canción... una canción que conocí en Valparáiso, en la escuela de Arquitecura de la UV, donde era mechona...en 1992. Y donde la escuché por primera vez en una bienvenida de choripán y guitarreos. (con estrellas de marzo y mucho frío costero nocturno)... Een ese entonces la arquitectura era media hippy... no como ahora.... Y pues me encantó... Yo creía que esa canción, que todos coreaban, era propia del folcklor (histórico) porteño... no sabía que el autor, en ese entonces estaba vivo y no era tan viejo... y mucho menos imaginé, que 14 años después, yo me iba a enamorar del hijo de ese compositor...

Ya son las 5: 15, creo que despues de escribir esto voy a poder dormir un rato...

jeudi, juin 07, 2007

sueños rotos

Hoy se murió otro de mis sueños... Ya están en vías de extinción crítica... antes eran azules, ya no me quedan de esos.
Esos de cuando era chica y pensaba que "cuando grande" sería aviadora para ir a todos lados, pero no nací hombre (así era en ese tiempo). O actriz de cine (no de teatro), para tener muchas vidas en muchas partes (las actrices de teatros siempre estaban en un escenario, las de cine en el cielo, el mar, la montaña..), pero aquí eso no existía y cuando iría una niña como yo a "probar suerte" a Holliwood... never. Luego sería trapecista, pero sólo nací con el alma gitana (y la cara, y ciertas dotes), pero no con la sangre...
Y así los sueños se hicieron más sobrios... algunos decían que yo debía ser escritora ¿para qué, si yo ya sabía hacer eso?... Después comprendí que no existe la carrera "escritor porfesional" (ahora hay "escritura creativa" y "guionista", pero eso es demnocrático y postmoderno, yo soy de antes).
Así los sueñs se vistieron de "tienes que hacer algo útil con tu vida" pero yo era artista y pensé en astronomía por las estrellas, pero no, por la física. En medicina por psiquiatría o neurología, por la mente, pero no, por las disecciones. En bióloga marina, por el mar, pero no, por el frío. En sicología y sociología, por la comprensión de la humanidad, pero no, no podía ni conmigo ¿cómo iba a poder con otro?... En publicidad, pero no ¿Cómo iba a venderle cosas a la gente que ni siquiera necesita? ... Historiadora del Arte o Cineasta o Actriz (cuando ya había cine) era como pensar en ser astronauta... Y así, lo que siempre estuvo como posibilidad, desde los sueños azules, la arquitectura, porque era como mágica... se puso traje de carrera tradicional... y la abordé. Pero el poryecto fracasó en cuarto año... y heme aquí con un poco de eso, otro poco de aquéllo y un master en otro lado...
Un poco de todo, no es lo mismo que mucho de algo... y ahora para postular me pesa... tanto...
Ya no me quedan sueños de casi nada. Y hoy lloré a ese que se murió, porque lo quería mucho (con velas y rezos como a pocos) pero también porque ya me quedan pocos, muy pocos a los que echar mano... Y lloré, tanto tanto tanto, que creo que ahogué a todos los demás... y me quedé con lágrimas apretadas en el pecho que ahora está negro negro... sin ningún abrazo... duele estar en negro, sin sueños y sin abrazos... duele mucho...me duele mucho. Y no sé si lo quiero aguantar más.

mardi, juin 05, 2007

El destino

Hoy terminó “Vivir con 10” y aparecía la imagen del camión con casi todos los protagonistas, felices, cantando “las cosas cambian” y sonrientes yéndose, juntos, a Ñuñoa...

Antes, como siempre en las teleseries, todas las historias se cierran, y Pastora, resulta que se ganó una beca a Barcelona... y ahí me entró una rabia gigante. O sea, nunca vimos que la mina estudiara, qué estudiaba, cuándo postula, qué hace para postular, etc... Onda casi, como “llegar y ganarse beca”... Yo he tratado años, con buen cv, y una mina x que ni siquiera sabe si es gay o no, llega y se la gana... (ya sé que es teleserie y es personaje, pero igual me dio rabia...grrrrrrrr).

Ayer, tb en Chilevisión, vi una historia –narrada por el desgraciadamente gay, y guapo, J. Castell- donde un súper buen carpintero, joven, bueno, y honrado, termina con un stress macabro dada su pega, donde se sentía como preso. Esto dado que trabajaba 100000 horas por pocas lucas (¿qué raro no en este país?)...

Y la dueña de la mueblería donde trabajaba, era además la dueña del depa donde vivía (arrendado, pero sin muchos papeles), y él casado, una hijita de 2 años, no puede renunciar (se quedaría sin casa y sin pega)... bueno, no le alcanza para mandar a la niña al jardín, pide un aumento que obvio que le niegan y su vida empieza a ser un infierno: irascible, le grita a todo el mundo, lo molestan sus pares porque lo tratan como el tipo de los mandados. Su señora le exige más money, y él no responde en la cama... llega al punto que hasta le pega a su mujer (una vez, una cachetada, no le saca la cresta ni nada)... y ahí se pone a llorar...

Un día, la dueña, como siempre, le pide que vaya a cambiar un chueque, él va, 1 guatón, lo asaltan con cuchillo, le roban... la dueña, lo insulta heavy y él, no lo soporta y le empieza a pegar con lo primero que encuentra... y la mata.

Fuerte. El carpintero ahora está en la cárcel... ¿pero quién tiene la culpa?... y recuerdo las palabras de mi doctora... “esta sociedad te enferma, y cuando te enferma, no te acoge”... Mal.

Yo lloraba ayer mientras veía al pobre carpintero... y si bien, yo no tengo una jefa así, la sensación de atrapada sin salida es idéntica... y se exacerba cuando, como comparas con otras cosas... como lo que me pasó el otro día.

Fui a Viña y tomo colectivo de vuelta, oscuro, y el colectivero anda en manga corta (mientras que yo, bufanda guantes, etc.). Entonces le digo “wow ¿no tiene frío?”... y él, “no, donde estaba antes sí hacía frío”... y así me cuenta que vivió en Suiza 12 años, que hace 3 vive en Viña, pero que va todos los años porque allá tiene “todas sus cosas” y se hace el chequeo médico y le envían los pasajes.... pero se vino porque allá estaba solo. Pero le mandan la jubilación. Habla francés y el colectivo “es propio y es jovi” y “todo lo que tengo es suizo”... y me muestra el porta documentos, y el reloj y me cuenta que el auto lo compró al contado... y que aquí tiene 2 casas...
Y yo me moría de envidia (en buena)... sabiendo que tengo un master de la UC y gano lo mismo que la secretaria...

Y antes de empezar este post, por mns, mi súper hermana –rubia, 1.70, flaca, y capa-, que trabaja en un colegio del sector oriente, pero público, entero moderno, pero lleno de delincuentes.... ya le habían hecho bromas sexuales, y me cuenta que hoy un alumno la empujó y le dijo que la iba a sacar a patadas de la sala... obvio fue donde el director, y suspendieron al cabro hasta que vaya con su apoderado y tal, pero mientras, mi hermanita lloró 3 veces en el día... y tiene susto...

Definitivamente en este país estamos a años luz del desarrollo...

Por mi lado espero que mi destino cambie. Inspirada por oráculo de mi amiga Aynna, fui a ver a una tarotista, fui a San Expedito, compré velas azules y blancas y busqué rituales por web. Tanto las runas, el tarot y la carta natal me deparan buenos augurios... y esta última, dice que este trabajo, donde ya hubo conjunción planetaria, o sea ya pasó lo peor (aunque se viene otra en agosto), es el último retazo de un mal ciclo muy largo (que sabemos es cierto). Yo ayudo al destino, con velas blancas, rezos, pidiendo oraciones a los que me quieren, y visualizando lo que uno desea... eso leyendo, y por mi amiga Ma, supe que ayuda... no sabía.... E igual cuesta

Sobre amor tb pregunté... pero no pregunté por M, obvio. Y pues parece que mis ganas de casarme, pues serán escuchadas... incluso incluye un hijo... o dos, de chiripa el pimero, y no en mucho tpo más, pero de un hombre maravilloso, con quien supuestamente estaré emparejada antes de enero... ¿será?... Bueno, sólo queda esperar que el destino se cumpla... ¡que los dioses me acompañen!

vendredi, mai 18, 2007

Courtoisée

Aviso: este teclado está extraño, no siempre recuerdo dónde están los signos de puntuación, ergo puede estar para editar al respecto…

Ayer vine a la capaital para hacer la postulación a una pega que parece top, para la que califico, no así wuaaaaaa pero sí ( o sea, piden postgrado en mi área, tengo, pero master no doct no postdoc; piden publicaciones, y tengo, pero en medios, no en revistas indexadas, y así). Pero igual. La cosa es que para efectos de esta postulación, requería una carta de recomendación, y entre otros, le pedí a mi amigo G, de alto puesto en la UNIACC. Y “pero por supuesto, con el mayor placer”, fue su respuesta. En la coordinación para recibir la carta, llamo a mi amigo F (el que se me declaró).

Y F. me cuenta que sí, puede, pero a las 6, cuando salga de su clase, y ni antes porque va tarde ni después, porque tiene visita a con sus alumnos… y la UNIACC pone busecitos, es top. La cuestión es que me dice donde, y me invita y voy y es súper. Me da la carta de pasada, y me dice “después de aquí te invito a tomar algo”. Del lugar en cuestión salimos tipo 9 y algo… y yo me quedaría a dormir donde la Cz., barrio bellas artes. F, siempre ultra caballero, … pero como te vas a ir sola, te acompaño…

Y nos bajamos del busecito en metro salvador (metro que evito en lo posible, porque me recuerda a M, pero…) y ahí, camino a metro Univ. De Chile, F me dice que leyó mi coment en el blog de Mi. (Mi es un amigo de él, de hecho que él me presentó, y que me encanta. Yo ceo que es mutuo, pero, debe haber sabiod que F. quería conmigo y todo siempre muy distante). El coment en el blog de Mi, era absolutamente carente de cualquier dejo de insinuación, es decir, completamente políticamente correcto… No obstante F me dice que se puso celoso y que si Mi me gusta…Me lo dice como riendo, y yo me sonrío y me voy por la tangente pesado, y le digo que a Mi lo he visto muy pocas veces que porqué me dice eso…él responde que son bromas… y luego me dice, o sea, son en serio en tono de bromas… me río y no respondo…

Me acordé de una vez que escribí sobre la verdad… ¿Cuándo decirla par que se lea en su verdadera magnitud y no duela?…

Si le digo a F. sí, Mi me gusta, tiene una connotación distinta a la realidad, es como que and con él, o salgo o algo… y no, sólo lo he visto 2 ó 3 veces en la casa de F, o con F en mi casa o el parque arauco, pero yo con Mi ni mail, ni fono, ni msn, nada (bien a mi pesar puedo confesar).

De ahí salimos del metro, y fuimos a buscar las llaves al restaurant japonés donde estaba la Cz con sus amigas de la ofi. Hablamos en francés con ella, siempre, y en ese idioma me dice un par de cosas de las llaves.

Y ¿oye tenemos hambre? y, ¿caminemos por Latsarria?, y ahí me encuentro con mi ex compañero de colegio Ch… y como desde que fui a la fiesta de aniversario, me amigué con mi colegio, “pues hola y ¿qué cuentas y alguna recomendación para ir a comer?”, preguntamos, y él sugiere “Patagonia”, y fuimos (sandwichs ricos, jugos ricos, ambiente cálido, perfecto para lo que queríamos).

Y en el camino F. me dice, “si te hubieras quedado en mi casa (era una opción, nótese él vive con su mamá), te hubiera hecho un masaje en los pies, ¿te gustaría?)… Wuaaaaaaa, delicioso. (Sólo le dije que sí, y le sonreí. Igual es raro, siento que todo puede se leído como un acercamiento más del que quiero en verdad hacer). Pasamos por el ópera y F me dice, que me va a invitar a ese rest la próxima vez… Llegamos al Patagaonia.

Estamos ahí y en un minuto me sale con que “tu amiga es soltera, casada…” y le respondo, y me río y él dice “no me digas que estás celosa”… Yo me río, y le digo que no, que él siempre me pregunta esas cosas de mis amigas (es cierto). Y él me mira y me dice “Pero si tú sabes que a la que yo quiero ya la tengo elegida”…. Punto gigante igual.

Luego, como en el lugar habían extranjeros, la conversa se va por el lado de los viajes y me dice “Tú y yo pasamos por europeos stándars” y yo le digo que quizá él sí, porque es alto y tiene colores claros, pero que yo no, que no soy estilizada, “me dice pero pareces italiana, francesa”. Me río, y digo la italianas son bellas… Y él, tú eres bella. Yo me río y le digo te hablo en serio, y él dice “Yo tb”. Más punto. Pero sí, igual paso por francesa, me han dicho eso muchas veces, pero yo creo que es más por look… yo soy como de look elegante, no sé porqué, aunque no sea producida en nada, igual dicen que soy elegante… Cosa que me encanta.

Sigue la conversa y me dice que él es formal y que quiere algo serio para su vida, que por fin está como reconciliándose con la vida y empezando a ser feliz, pero que él es serio, necesita tener algo que ofrecer… Y me mira. Yo lo miro y le digo “¿tú crees que para pode empezar algo serio con alguien tienes que pode ofrecer algo como una casa, ponte tú?, Claro dice él… Y entonces le digo que está equivocado. Que no es así. Le pongo de ejemplo a mis 2 hermanas. Y básicamente le digo lo que otro hombre, en un chispazo (creo que el único que tuvo conmigo) me dijo el 2003…

Lo que una mujer en verdad quiere, es que un hombre se la juegue por ella. Es compromiso. Cuando existe eso (y para que eso exista tiene que haber ganas, y eso normalmente lo da el cariño o el amor), pero el compromiso lo que hace que las cosas resulten. Se comprometen 2 personas, se forma el nosotros que es mucho más que 2, de hecho es una sola palabra que auna 2 (tú y yo) y ese motor compra casas, autos, universidades… o las pierde… ese es el motor que hace dinero (o que lo pierde tb a veces)…. O sea, es ver con quién puedes hacer el nosotros la pregunta… “Tienes razón” dice él…. (y yo recordé cuando hablaba de esto con M, y yo sentía que él era, y estaba tan tan tan tan agradecida del cosmos que me lo hubiera enviado así, que él fuera tan suave, tan dulce…pero….).

Y entonces F lleva la conversación a “te casarías conmigo” y entonces no cabía posibilidad de irse por el costado, y le digo “si me enamorara de ti, sí”… Y él se ríe y esto y lo otro y le contesto, “Te dije que para eso me tenías que cortejar” y él dice “¿y qué es esto? (por la salida)… Y a mí me causa gracia y le digo, “sí, bien, estamos encaminados”… y a ambos nos da risa. Salimos y la Cz me llama que está afuera de su depa in llaves muerta de frío… Vamos raudos. Y en el camino F dice “tu amiga me debe odiar” y no, y no sé qué llegamos.


Y él todo galán le dice “Oye fue mi culpa, sorry y no sé qué, qué lindo el edificio, y en otro minuto las invito a comer a las 2 par remediar la situación”.. Y gracias y que te vaya bien y F se va. La Cz mientras abre la hermosa reja de fierro pesado estilo art decó de su edificio, me dice “y él quién es”… “El que se me declaró”… “Atractivo él, buena facha, tiene como onda interesante, caballero” … ¿Por qué no te gusta?.. Y ahí hablamos otra vez de eso, mientras subimos los 4 pisos de la escalera de caracol, que no sé, que sí, pero que no tanto, que me gustan los que no me pescan… supongo… como Ar, Agr, mister desencontrado, el arquitecto del Arrayán, y M, obvio… Mientras nos ponemos pijama, retomamos el que me tiene que cortejar, y ella me dice… igual yo creo que con estas actitudes, él te pude empezar a gustar, de a poco, además es tan rico se courtoisée… Y sí, es rico.

Además, en algún minuto puede pasar que permita que alguien que me quiere bien, me quiera y tal vez, que yo lo pueda llegar a querer…. Ahora ¿cuánto tiempo toma eso? ¿él tendrá la paciencia suficiente?... veremos…

De paso, ayer, justo después de mi empacho…M escribe a mi gmail, y en asunto pone “señales”… Esa palabra me gusta y no sé si se acuerda, pero usé mucho con él “señales de vida”, para cuando andaba o andábamos desaparecidos, en el tiempo ñeque estábamos juntos, o más bien, cuando yo estaba con él, porque seguro él nunca en vedad estuvo conmigo…

Me acuerdo de la primera vez que usé esa expresión con él. Yo vivía donde su tía en Viña y sentía que la falta de espacio estaba enfriando la relación, y yo quería un depto. Para los 2. Me las ingenié en ese tpo y tenía la posibilidad de arrendar, supuestamente para subarrendar piezas o algo así, pero la verdad era para estar con él. Y busqué N rato, con el diario en mano, imaginándome dónde y tal… con el celular en la mano… fui a ver varios lugares todo el día, esperando que él apareciera y decirle que l quería tanto que nos fuéramos a vivir junto que ya sabía dónde, pero él no llamó. No quiso llamar. (Que estaba en el cajón del Maipo que no había señal que puras tonteras si hubiese querido, como lo demostró después, que sí quiso, pero por cosas laborales, y fue a ciber y llamó).En fin.

Me acordé de ese mail con sus “señales”. Lo encuentro raro. ¿Será que lo llamé mentalmente de tanto rato que navegué por su web, o será que me rastreó?.... Igual averigüé en google y en ppio no se puede rastrear… pero él es bueno para espiar… MMM, me dio mala espina. Y no respondí. Y borré su mail… para no tentarme y caer en el espiral de su imán de nuevo, estoy empachada y además no quiero ser espiada. Por eso escribo aquíen secreto, que nadie o casi nadie sepa, así me gusta. Para paparazzis está la Bolocco, yo prefiere seguir siendo courtoisée.