Courtoisée

Aviso: este teclado está extraño, no siempre recuerdo dónde están los signos de puntuación, ergo puede estar para editar al respecto…

Ayer vine a la capaital para hacer la postulación a una pega que parece top, para la que califico, no así wuaaaaaa pero sí ( o sea, piden postgrado en mi área, tengo, pero master no doct no postdoc; piden publicaciones, y tengo, pero en medios, no en revistas indexadas, y así). Pero igual. La cosa es que para efectos de esta postulación, requería una carta de recomendación, y entre otros, le pedí a mi amigo G, de alto puesto en la UNIACC. Y “pero por supuesto, con el mayor placer”, fue su respuesta. En la coordinación para recibir la carta, llamo a mi amigo F (el que se me declaró).

Y F. me cuenta que sí, puede, pero a las 6, cuando salga de su clase, y ni antes porque va tarde ni después, porque tiene visita a con sus alumnos… y la UNIACC pone busecitos, es top. La cuestión es que me dice donde, y me invita y voy y es súper. Me da la carta de pasada, y me dice “después de aquí te invito a tomar algo”. Del lugar en cuestión salimos tipo 9 y algo… y yo me quedaría a dormir donde la Cz., barrio bellas artes. F, siempre ultra caballero, … pero como te vas a ir sola, te acompaño…

Y nos bajamos del busecito en metro salvador (metro que evito en lo posible, porque me recuerda a M, pero…) y ahí, camino a metro Univ. De Chile, F me dice que leyó mi coment en el blog de Mi. (Mi es un amigo de él, de hecho que él me presentó, y que me encanta. Yo ceo que es mutuo, pero, debe haber sabiod que F. quería conmigo y todo siempre muy distante). El coment en el blog de Mi, era absolutamente carente de cualquier dejo de insinuación, es decir, completamente políticamente correcto… No obstante F me dice que se puso celoso y que si Mi me gusta…Me lo dice como riendo, y yo me sonrío y me voy por la tangente pesado, y le digo que a Mi lo he visto muy pocas veces que porqué me dice eso…él responde que son bromas… y luego me dice, o sea, son en serio en tono de bromas… me río y no respondo…

Me acordé de una vez que escribí sobre la verdad… ¿Cuándo decirla par que se lea en su verdadera magnitud y no duela?…

Si le digo a F. sí, Mi me gusta, tiene una connotación distinta a la realidad, es como que and con él, o salgo o algo… y no, sólo lo he visto 2 ó 3 veces en la casa de F, o con F en mi casa o el parque arauco, pero yo con Mi ni mail, ni fono, ni msn, nada (bien a mi pesar puedo confesar).

De ahí salimos del metro, y fuimos a buscar las llaves al restaurant japonés donde estaba la Cz con sus amigas de la ofi. Hablamos en francés con ella, siempre, y en ese idioma me dice un par de cosas de las llaves.

Y ¿oye tenemos hambre? y, ¿caminemos por Latsarria?, y ahí me encuentro con mi ex compañero de colegio Ch… y como desde que fui a la fiesta de aniversario, me amigué con mi colegio, “pues hola y ¿qué cuentas y alguna recomendación para ir a comer?”, preguntamos, y él sugiere “Patagonia”, y fuimos (sandwichs ricos, jugos ricos, ambiente cálido, perfecto para lo que queríamos).

Y en el camino F. me dice, “si te hubieras quedado en mi casa (era una opción, nótese él vive con su mamá), te hubiera hecho un masaje en los pies, ¿te gustaría?)… Wuaaaaaaa, delicioso. (Sólo le dije que sí, y le sonreí. Igual es raro, siento que todo puede se leído como un acercamiento más del que quiero en verdad hacer). Pasamos por el ópera y F me dice, que me va a invitar a ese rest la próxima vez… Llegamos al Patagaonia.

Estamos ahí y en un minuto me sale con que “tu amiga es soltera, casada…” y le respondo, y me río y él dice “no me digas que estás celosa”… Yo me río, y le digo que no, que él siempre me pregunta esas cosas de mis amigas (es cierto). Y él me mira y me dice “Pero si tú sabes que a la que yo quiero ya la tengo elegida”…. Punto gigante igual.

Luego, como en el lugar habían extranjeros, la conversa se va por el lado de los viajes y me dice “Tú y yo pasamos por europeos stándars” y yo le digo que quizá él sí, porque es alto y tiene colores claros, pero que yo no, que no soy estilizada, “me dice pero pareces italiana, francesa”. Me río, y digo la italianas son bellas… Y él, tú eres bella. Yo me río y le digo te hablo en serio, y él dice “Yo tb”. Más punto. Pero sí, igual paso por francesa, me han dicho eso muchas veces, pero yo creo que es más por look… yo soy como de look elegante, no sé porqué, aunque no sea producida en nada, igual dicen que soy elegante… Cosa que me encanta.

Sigue la conversa y me dice que él es formal y que quiere algo serio para su vida, que por fin está como reconciliándose con la vida y empezando a ser feliz, pero que él es serio, necesita tener algo que ofrecer… Y me mira. Yo lo miro y le digo “¿tú crees que para pode empezar algo serio con alguien tienes que pode ofrecer algo como una casa, ponte tú?, Claro dice él… Y entonces le digo que está equivocado. Que no es así. Le pongo de ejemplo a mis 2 hermanas. Y básicamente le digo lo que otro hombre, en un chispazo (creo que el único que tuvo conmigo) me dijo el 2003…

Lo que una mujer en verdad quiere, es que un hombre se la juegue por ella. Es compromiso. Cuando existe eso (y para que eso exista tiene que haber ganas, y eso normalmente lo da el cariño o el amor), pero el compromiso lo que hace que las cosas resulten. Se comprometen 2 personas, se forma el nosotros que es mucho más que 2, de hecho es una sola palabra que auna 2 (tú y yo) y ese motor compra casas, autos, universidades… o las pierde… ese es el motor que hace dinero (o que lo pierde tb a veces)…. O sea, es ver con quién puedes hacer el nosotros la pregunta… “Tienes razón” dice él…. (y yo recordé cuando hablaba de esto con M, y yo sentía que él era, y estaba tan tan tan tan agradecida del cosmos que me lo hubiera enviado así, que él fuera tan suave, tan dulce…pero….).

Y entonces F lleva la conversación a “te casarías conmigo” y entonces no cabía posibilidad de irse por el costado, y le digo “si me enamorara de ti, sí”… Y él se ríe y esto y lo otro y le contesto, “Te dije que para eso me tenías que cortejar” y él dice “¿y qué es esto? (por la salida)… Y a mí me causa gracia y le digo, “sí, bien, estamos encaminados”… y a ambos nos da risa. Salimos y la Cz me llama que está afuera de su depa in llaves muerta de frío… Vamos raudos. Y en el camino F dice “tu amiga me debe odiar” y no, y no sé qué llegamos.


Y él todo galán le dice “Oye fue mi culpa, sorry y no sé qué, qué lindo el edificio, y en otro minuto las invito a comer a las 2 par remediar la situación”.. Y gracias y que te vaya bien y F se va. La Cz mientras abre la hermosa reja de fierro pesado estilo art decó de su edificio, me dice “y él quién es”… “El que se me declaró”… “Atractivo él, buena facha, tiene como onda interesante, caballero” … ¿Por qué no te gusta?.. Y ahí hablamos otra vez de eso, mientras subimos los 4 pisos de la escalera de caracol, que no sé, que sí, pero que no tanto, que me gustan los que no me pescan… supongo… como Ar, Agr, mister desencontrado, el arquitecto del Arrayán, y M, obvio… Mientras nos ponemos pijama, retomamos el que me tiene que cortejar, y ella me dice… igual yo creo que con estas actitudes, él te pude empezar a gustar, de a poco, además es tan rico se courtoisée… Y sí, es rico.

Además, en algún minuto puede pasar que permita que alguien que me quiere bien, me quiera y tal vez, que yo lo pueda llegar a querer…. Ahora ¿cuánto tiempo toma eso? ¿él tendrá la paciencia suficiente?... veremos…

De paso, ayer, justo después de mi empacho…M escribe a mi gmail, y en asunto pone “señales”… Esa palabra me gusta y no sé si se acuerda, pero usé mucho con él “señales de vida”, para cuando andaba o andábamos desaparecidos, en el tiempo ñeque estábamos juntos, o más bien, cuando yo estaba con él, porque seguro él nunca en vedad estuvo conmigo…

Me acuerdo de la primera vez que usé esa expresión con él. Yo vivía donde su tía en Viña y sentía que la falta de espacio estaba enfriando la relación, y yo quería un depto. Para los 2. Me las ingenié en ese tpo y tenía la posibilidad de arrendar, supuestamente para subarrendar piezas o algo así, pero la verdad era para estar con él. Y busqué N rato, con el diario en mano, imaginándome dónde y tal… con el celular en la mano… fui a ver varios lugares todo el día, esperando que él apareciera y decirle que l quería tanto que nos fuéramos a vivir junto que ya sabía dónde, pero él no llamó. No quiso llamar. (Que estaba en el cajón del Maipo que no había señal que puras tonteras si hubiese querido, como lo demostró después, que sí quiso, pero por cosas laborales, y fue a ciber y llamó).En fin.

Me acordé de ese mail con sus “señales”. Lo encuentro raro. ¿Será que lo llamé mentalmente de tanto rato que navegué por su web, o será que me rastreó?.... Igual averigüé en google y en ppio no se puede rastrear… pero él es bueno para espiar… MMM, me dio mala espina. Y no respondí. Y borré su mail… para no tentarme y caer en el espiral de su imán de nuevo, estoy empachada y además no quiero ser espiada. Por eso escribo aquíen secreto, que nadie o casi nadie sepa, así me gusta. Para paparazzis está la Bolocco, yo prefiere seguir siendo courtoisée.

Empacho

Estoy con licencia (stress) –viene de perilla- y con el sueño alterado (insomnio)... y me puse a webbear –tenía que hacer cosas en web que no hice, e hice cosas que no debía- entre ellas revisarlo. Revisar sus mails en mi gmail. Revisar parte de de su web y la de ella. Y me pasó algo TAN raro...

Vi una foto de ellos juntos, y la encontré fea (a ella, digo)... Wuaaaaaaaa. Yo que siempre la encontré linda...Y la encontré fea. Pero fea fea. Ni siquiera mala foto (Mimí tenía razón, yo estaba obnubilada, de puro baja autoestima). En cambio a mí me han tirado N piropos últimamente..(.eeeeeee).

Vi su web, de él, y revisé la de ella de pasada no más. La dura ella me da demasiada lata, sólo vi si él le comenta no más, y sí. Coments de su onda, puro diciéndole cosas lindas que no le compro -¿Porqué le dirá cosas lindas si me dijo que ella le hizo daño?... Quizá no fue tanto... - En fin.

La prosa de ella no puede ser más fome para mí. Tan como cuidada... tan plástica. Guacala.

Y vi la web de él. Y esta vez me daba lata leerlo en general. No por lo de antes, o sea no lo dejé de leer por la posibilidad de sentir pena, sino por fome. O sea hablar o estar con él, hasta ahora, me encanta, y su voz... pero sus letras, su estructura discursiva en realidad... no. Además lleno de faltas de ortografía... mal... Ciertos temas igual choros para mí, pero onda muy puntuales, por el tema, pero una vez que se "dentra a picar", ni el desarrollo, ni la redacción... mmmm , no. Si yo no lo conociera, no sería de mis lecturas. No como C., Aynna o Juan Pablo, o sea, en cuanto a mi interés letrístico, para mí, mis queridos links le ganan por años luz!!!.

Igual en su web, no le vi el post ese de apología de ella, ese con hartas fotos de Pu... pero igual su web es como rara (no es blogspot), no tiene meses, así que le vi los post de últimamente no más... O sea no sé si ese post con fotos de la mina, lo sacó o yo no lo vi. En fin.

Esa vez, cuando nos encontramos de casualidad, como andábamos en onda mail, y le dije que vi su web, casi le dije que sacara ese post de las fotos apología. Porque si yo fuera ella me cargaría... pero como no me incumbe y de paso me encanta que a ella le cargue, no dije nada... (nerd, ya sé, pero es lo que hay. Esto que me pasa con esta mina es tan extraño).

Leí los los mails de mi gmail que le envié y me encontré top (jajjaja). Bien escritos, bonitos, con alma, con rabia a veces, con pena, con argumentos, con buenas metáforas...

¿Será que cuando uno quiere o des-quiere, escribe tan así como de entrañas... y que lo genuino tiene ese valor de lo único... y que el dolor, aunque duela, cuando es en letras o música o arte, como que brilla, aunque no sea en belleza sino en sublime?

Y vi los mails de él. Siempre cariñosos y tan ambiguos para mí. Habla de “me hizo bien” o “perdón” pero no dice porqué... me carga la falta de precisión. Y no los encontré "brillantes" -tampoco absolutamente faltos de, pero supongo que es porque les atribuyo cierto brillo, pa puro poner esas letras en mi egóteca, ja-.

También vi, en su web, que cambió su perfil. Y recién caché que su web ahora es su blog, antes tenía diferencia, se entraba al sitio y ahí tenía un blog, otro name otra estética... Ahora no. Creo que fue mala idea la suya de aunar. Tenía sitio corporativo cuando casi nadie tenía... y claro, dentro de eso un blog... pero ya no tiene sitio web, mal negocio a mi entender. Influencia de ella seguro... Creo que en todo lo que le influenció, lo influenció mal.

Podría haber aprendido cosas con ella (no sé cuáles, pero seguro tendrá cosas buenas la mina). Pero aprendió la soberbia de ella, desestimó su web site, escribe igual de fome que ella...Dejó de poner fotos tan de pensamiento lateral que eran tan choras, perdió parte de su habilidad de leer entre líneas, siento que se volvió cínico (y su honestidad era tan especial, hasta complicapa par mí, a veces, pero siempre mejor que el cinismo), cambió su nick por uno que a nadie. Puras malas influencias. Bueno, mejor para mí, me es menos atractivo.

En fin. Vi sus mails en mi gmail. Sin lágrimas esta vez, ni dolor de guata ni nada. Y los borré de nuevo (tenía los de abril, creo que de mayo alguno no sé, y un par de octubre). Borré todas sus letras y las mías para él. Salvo una carta. No la última. Pero sí una que se llama “finito” enviada en octubre (después que me mailió, para variar), donde le explico que me deje en paz...

La guardé pues además de estar, según yo, súper bien escrita... es lo que me pasa con él... Si aparece de nuevo, capaz que haga re-play... y así me evito pensar en qué le digo o si no le digo...

Borré todo lo demás. Ahora no sólo para que no me haga mal recordar, sino porque quiero alejar esa historia... Él fue una piedra negra en mi camino. Y a los 31...una edad delicada para empezar a terminar, cuando se quiere, por fin, empezar a proyectar en definitivo...

La cosa es que ya, me empaché de él y quedé como con rechazo gástrico (claro si estuve N rato, además su página es un caos,se cierra, aparecen unas cosas que no acepté, raro)... So, suficiente de él por NNNNN rato, quizá para siempre. (Eeeeeeeeee). Nunca me había pasado esto. Sentir esto desde la guata, y no expresarlo desde la voluntad de hacer algo que cuesta... es tan rico que no cueste...

Y ahora, que son más de las 6 am, tengo que dormir, pues quiero postular a un par de pegas y así irme de este lugar que enferma.

(de nuevo con insomnio y pastillas y hasta ¡me tengo que hacer un sacanner!... es heavy... no se puede trabajar así, pero como dijo la doc “estamos en una sociedad donde el sistema laboral te enferma, por eso los índices de depresión y stress de este país, alarmantes a nivel mundial... Te enferma y luego no te acoge.... Por eso la mitad del país está con licencia, y la otra mitad en vías de...”. Fuerte. Yo, en la más naïf, espero encontrarle el lado al asunto y obtener un espacio saludable y laboral, y pronto...¿existirá?).

Felonía

Ayer fui a dar una clase a un taller a la escuela de cine, donde trabajé N tiempo. Es bueno impartir talleres, porque es gente grande que se toma el sábado en la mañana para hacer cosas distintas.

Estaba lleno y la clase estuvo potente. Eso se da cuando la gente se interesa y hace aportes y preguntas. Con los chicos de primer año, y de universidades privadas, suele pasarme poco. Así que ayer estuvo choro, y sentí que no estaba marcando el paso, como me siento en mi ofi.

En la parte del debate surge una pregunta en la cual empecé hablando de la ruina de Méliés, y terminé pensando en "La Chanson de Roland" (algo así como la Araucana para nosotros, pero para los franchutes). Y ahí aprendí la palabra “felonía”. Y esa palabra me daba tiritones sin saber su significado... Hasta que lo busqué. Y no sé cómo esa palabra, sólo por “vibras” era como “aléjate”.

Y bueno, me fui caminando al centro de Viña, pensando en la traición. ¿Cuándo algo es traición y no equivocación? ¿Son las buenas o malas intenciones las que la definen?.

Pensé en la "Divina Comedia" y que de todos los círculos el más lejos de Dios y más cerca del fuego, era para los traidores. Pensé en El Juicio Final de Miguel Ángel y dónde localiza y cómo retrata a los traidores. Pensé en Zeus y Hera, que la gorreaba todo el rato, pero él no perdonó a Prometeo...

¿Es la traición como la ley del embudo, así de machista?. Pensé en Adán y Eva. ¿Era tan malo que comieran del árbol del conocimiento?. En la cartera ando con otro libro “Después de la manzana" y la autora habla de eso. Muy interesante.

Básicamente, ella demuestra lo que todos sabemos. Que el acto de comer la manzana en sí no era TAN malo, sino la falta de palabra.

Cuando uno hace algo que sabe que el otro no permitiría, o que se negó explícitamente, traiciona la confianza y la palabra. La traición siempre duele, pero a veces tiene más cara de estafa, cuando hay plata. Y lo que duele más es el bolsillo. Otras veces, es menos grave...porque había menos expectativas o afectos o confianza involucradas.

Recordé ahora “Los infiltrados” y “Charlotte Grey” y “Mentiras verdaderas”. Creo que desde siempre los espías son figuras seductoras. Barajan toda la info importante, en secreto. Tienen como el poder del misterio. Pero son tan seductores como detestados. Los espías, desde siempre, como vemos, pagan con su vida. Porque para ser espía, estás siendo traidor. Traicionas o la palabra o la confianza o ambas. Y hasta la recopensa de un traductor sabe amarga, tanto que a veces no se puede soportar... como Judas.

¿La traición es sólo cuando se viola algo explícito?... mmmm. Yo creo que lo tácito es igualmente legítimo. Las personas que traicionan, saben que lo están haciendo. Y se ocultan. Lo ocultan. Así hay varios ejemplos en la Historia., como Bruto. Esa debe haber sido la puñalada que más le dolió a César, de todas las recibidas. No la esperaba de nadie, pero menos de quién tenía en mayor grado su afecto y su confianza. Ahí, está. Él tenía expetcativas y certeza de lealtad, y entonces la puñalada evidencia traición. Dolorosa. La traición se paga caro, porque duele tanto...

¿Y a qué viene todo esto?...

Sólo lo pensaba por nada y por todo, pero ayer, en un momento x, leía un blog de un arquitecto que me gusta. Y hablaban de lo que sale en todos los diarios porteños, el cierre del café Riket y Del Poeta. Y un tipo comentaba, y veo que dice que se acaba el diario GV, en el cual he publicado a veces. WOW. Qué fuerte pienso (yo tengo ciertos negocios, por mi ofi, con ese diario, y conozco al editor...). Reviso la web y dice que se pueden ver las web sólo por 2 semanas, luego ya no estarán más on line.

Entonces me googleo, en caché, para ver dónde están mis textos, y sacar una copia para guardarlas... Y ¿qué ven mis ojos?... Mi nombre en la web de él, de M, particularmente en su cv... ¿Alóooooooooooooooo???????. Es que la mandíbula no se me cerraba... No lo podía creer. Lo abrí, obvio. (Afortunadamente se abre directo a su cv, no a su blog). Y veo.

Y el muy barsa pone asesoría cuando que hizo 2 cosas (pequeñas) para un video documental que hice y que gané un premio (mención honrosa, pero igual). Hizo esas cosas, pero a un nivel mínimo. Es como si el que lustró los zapatos del pdte, diga "asesoría estética en la ceremonia presidencial".... O sea... vamos arando dijo la mosca....

Es cierto que me ayudó un poco (en ese tpo estábamos juntos), y él tiene mucho average en lo que yo hacía de amateur. En resumen, como que hizo una foto de contexto, de una serie gigante. Y una vez, por fono, le dijo al cabro que me ayudaba con la editora, mueve esto y ya. Esa fue su magna asesoría.

No sé, si me hubiera preguntado, capaz que le hubiera dicho que sí, pero más acotado (quizá). Pero así, enterarme así, y onda da a entender que él colaboró con la obtención del premio...Me cragó. ¡¡¡¡¡Fue MI tesis de master!!!!, Trabajé 1 año en eso, la edité 2 semanas, (casi me reprueban de hecho, porque cuando me dejó quedé tan devastada, que no podía trabajar.. pero pude, no sé cómo, menos mal.). Y este tipo como, tuvo la gentileza de hacerme una imagen y una llamada al fono, llega y se ¡¡¡¡¡¡¡atribuye crédito!!!!!! O sea, barsa a la vela.

Es como si yo pusiera en mi cv todas las veces que he ayudado a alumnos...Y en el minuto, le di las gracias a él y a otros (como el tipo que me prestó toda la música). Pero la elegí yo, el trabajo fue mío. Él NO participó...

Me dio tanta rabia. ¿Cómo no se da cuenta que eso es un abuso de confianza? Llamé a mi amiga S. Y le conté. Enferma de enojada.

Y S. me dice que es el colmo y tal y ¿Le vay a decir, por mail por último, que no sea TAN barsa?. O sea, me gustaría. Pero me da lata siquiera buscarlo, incluso para algo así. Va a creer que es excusa para buscarlo. No quiero ni que se le pase por la mente. Obvio su participación en mi asunto, es un pelo de la cola para su cv, particularmente ahora que trabajó (en serio sí, no como conmigo) en un trabajo que sacó el medio premio. Pero me da lata TANTA patudez por una parte. Y el vínculo explícito por otro.

Una vez, hace un tpo, yo busqué mi blog formal en technorati, ese que tengo donde sí digo lo políticamente correcto, donde no cuento que lo paso pésimo en mi pega sino que es de lo más dige, ese con nombre y esas cosas, que abrí cuando buscaba pega, por insistencia de mi amigo F. Bueno, esa vez busco en technorati quien me tiene linkeada, y aparece el perla., en un post.. También esa vez quedé con la boca abierta. Me dio TANTA rabia.

Revisé su post de entonces, más rabia. El muy ....., sabiendo que yo no quería ni media alusión que nos conocíamos, ni menos tipo relación, ni nada. Sabiendo que yo considero que su inserción en blogs fue una invasión a mí. Sabiendo todo eso me linkea, a mí. Y en un post, nada menos, donde habla de sus “ex”. O sea, evidencia a toda la web, que entre él y yo hubo “algo”. SIN preguntarme. Impresionante.

Ahí sí le escribí. Entera enojada, que me sacara in so facto. Lo hizo. Pero yo tengo que pasar por esas sorpresas y malos ratos. Grrrrrrrr. Así que bueno, esto es más de lo mismo. Antes fue el blog, ahora es el cv. ¿Cuándo la cortará?.

*La araña, según el dicc. de símbolos (mi preferido, el Chevalier), dice que es uno de los símbolos más potentes de la traición. Pues este insecto trama, teje una red lentamente, y atrapa para matar, en el momento menos pensado.... Y en esta foto, la traición es literalmete enorme, pues el animal se mete en lo más íntimo... Pese a que la mujer parece de buen nivel, de todas maneras no es fácil salir incólume, cuando te amenzan 8 patas mortales que conocen mejor que nadie las reglas del juego... Esta foto la tenía guardada, no recuerdo la web de donde la saqué. Pero era francesa...

La espalda

Son cerca de las 7 pm y he tenido un buen finde (en gral...). Por nada especial para muchos, por hartas cosas, para mí. Y me dieron ganas de poner una foto (¿cuánto me durará?. Ja. Aquí desnudo mi alma, un poco de mi espalda...como que se vincula ¿no?... ).

O sea, yo encuentro que sí. De hecho en la Univ. Hice un trabajo que fue wuaaaaa, porque me lo pidieron varios profes para mostrarlo en clases. (Con diapos de verdad, no virtuales, así que no las tengo en digital aún). La cosa es que era sobre el cuerpo.

Y decidí tomar sólo una parte, los ojos, pero ya se la había ocurrido a uan compañera ( e hizo un trabajo increíble). Y así apareció la espalda como sujeto... por millones de razones entre ellas, que me gusta y que me duele... Y decidí darle connotación y así hice un trabajo hermoso que se titulaba “La espalda, como apoyo del dolor del alma”.

Yo hacía todo un cuento-análisis poético en el cual graficaba que la pena se alojaba en la espalda... Eso quedó plasmado en un librito que presté sin recuperar... y en unas diapos que me compró una profe, pero que no le quise vender y se las dejé. Eso iba con un relato y tb en versión dipaos y música. Usé el coro de “Ana y Miguel” –en letra y voz-, parte de Carmina Burana (lejos la mejor obra más intensa de la historia para mí) y al final esa parte “No me pidas que sonría, que estoy triste ahhh, vida mía”, de Mecano.

Esas fotos del trabajo las dirigí, no las saqué (las sacó la mejor fotográfa que conozco, que ahora vive en Madrid). Esta foto, la edité yo a partir de las fotos que tomó y dirigió el periodista. Yo sólo participé un tanto en la composición (cuando me las mostraba en la cámara y luego por mail). Bueno, y de modelo. "De titiretero y muñeca", respectivamente. Esa es la figura que me gusta.

Y esta foto del blog en particular, es un fragmento de una de las fotos. Este fragmento sí lo edité yo, gracias a picasa (gracias Aynna), desde la foto original...

Es que me gustan los fragmentos (Hay un texto maravilloso que se llama "la ciudad en fragmentos", que leí en una revista de urbanismo para mi tesis). Siento que los fragmentos son mucho más abarcables que el todo.... y me gusta, porque lo abarcable da certeza. (Como a C., a mí tb me gustan las certezas).¿Será porque me son tan esquivas?. Como la espalda...

Con esto recordé que en una parte de mi texto –que recuerdo más o menos no más- decía:

“La espalda es la parte más amplia del cuerpo,
Y sin embargo es la que menos conocemos”.

Y otra que me gustaba:

“La espalda le habla a un otro,
Es el otro quién mira, quién toca,
La espalda”.

Bueno, aquí hay una foto de mi espalda...

* Probé ser breve, como C y Crisantema. Esto es lo mejor que pude lograr.

Sobre los hombres ausentes...

Estuve leyéndome y a Samanta (me encanta Samanta) y por ahí ella escribió “me visito seguido par saber de mí”... jajjjaja, qué buena.

Hoy me estuve leyendo, después de ver el último comment que me dejaron (ese calma mi alma), quedé entre choqueada y conmovida. No sé quién me escribió algo así (si es que me lo escribió a mí), pero el texto me estremeció un poco. La parte de "sintieron casa" y "la nueva semilla"... M podría haber escrito algo así... Más que por el fondo, la forma. Hablar de fe, de abrazos, de "re" algo, de casa, es tan de él... Creo que me conmovió más por eso, por asocilrlo a él, que por lo que dice en verdad (que lata no poder des- asociarlo de la vida, poner "suprimir" y ya... y eso que ya lo había logrado un poco, ahora estoy igual que aquí). En un minuto hasta me pasé la peli que era él, pero never... Siento que es de amor eso, y eso no le pasa conmigo. No me escribiría eso a mí...

Además, no creo que haya encontrado este espacio, y si lo encontrara... ya pasamos eso, antes, en otro blog, y sabe que me dolió tanto... No creo que fuera TAN cruel y desgraciado de mostrarme que me descubrió. Menos ahora que supuestamente estamos en pie de ser amigos (pero no, pero él no sabe)... Menos en público...

Igual se me pasó por la mente. Pero, no, no se treverís yo creo... cómo, ¿venir y decir "hey te encontré"? sería...asqueroso... Claro, él ha hecho cosas asquerosas (como Pu), incluso esa, pero me pidió perdón... esa vez hasta lo mandé a la mierda... yo, que no digo garabatos casi nunca. No creo que haría algo tan feo, de nuevo, a mí, sabiendo ahora lo que me cargó... Sabiendo que eso significará que yo me vaya de aquí (otra vez irme por él, y él sabiendo)... Y menos escribir algo para otra, para esa otra que sabe que me carga, eso en particular, y decírmelo a mí, justo aquí, en anónimo. Y en público... No. Si él me descubriera, tendría la decendia o de decírmelo en privado o de quedarse callado... Porque sino... sería muy demasiado horrible. Él sería demasiado demasiado demasiado .... Malo, Maldito. No creo que me haría un daño así, gratis. Sería demasiado....

Mejor ni lo pienso. Además eso significaría pensar muy muy muy muy mal de él... sería conocerlo nada... y creo que ,lo conozco harto. Menos mal que sólo me atrevo a reconocer esos "flashs" de malos pensamientos aquí... Además él jamás va a encontrar este sitio. No comento a casi nadie, a la gente que me ha linkeado le dije que me sacara y me sacó... Y nadie sabe quién soy... y posteo no posteo tan segudio, y él debería rastrearme y no creo que yo sea tan importante para él, menos ahora que anda buscando pega de nuevo supongo y con su alma ocupada con Pu... O sea No puede haber sido él.

No obstante ese anónimo (o anónima quizá, las mujeres son más evolucionadas en esto), no sé cómo, pero en algunas cosas dio con detalles que me lo recuerdan (grrrrrr, justo cuando ya no quería nada de su recuerdo). La parte de ella corrió, y pedir perdón. Parece que este anónimo ha venido harto aquí y sabe que "yo corro" y él pide perdón, todo el rato. Busqué en las estadísticas, pero no caché de dónde vino.... Aunque quedé MUY metida. No creo que sea el abogado...en fin.

Igual, lo que escribió, más que ser lo que me pasó con M el viernes ese, es parte de lo que me hubiera gustado que pasara (la re-construcción). (Eso de los “re”, algo, es tan de él...). Pero M no reconstruiría nada conmigo, sino con Pu. Pues conmigo en rigor, él no ha roto nada, la que rompió posibilidades soy yo. Y yo no soy una sanadora para él, sino una piedra en su zapato (por último porque él sabe que él es eso para mí, y le molesta un poco). Pero en fin.

Desde ese viernes en que lo vi, me pasaron cosas tipo montaña rusa. Primero me cargó, después me complicó, no lo pude evitar y nos maileamos. Lo leí. La leí. Me ultra cargó (definitivamente la onda dulzona de ella, y su prosa tan llena de falta de alma, tan ... gr....no, de hecho ni la leo porque me aburro.. cualquiera diría que es de celosa, pero como aquí siempre digo la verdad... yo le tengo N envidia por otras cosas, pero por su prosa, never, me gusto más yo...jajjajajja)...

Y finalmente, de alguna manera, dentro de sus lecturas (de él), la posibilidad de su cel saltó de sus letras... la esquivé, pero claudiqué, y lo llamé. Su voz... otra vez su voz... Y estuvo bien. Y me atreví a decirle que lo quería ver (yo.... que lo he renegado todo este tiempo, me atreví, quería cerrar esto, así de frente, con voz y ojos, en la más “venciendo las tentaciones”). Pero no vendría a Valpo. Mal.

Igual en un minuto así como “dancer in the dark”, soñando despierta hice una “versión alternativa” de la conversa, donde él decía, “Secreta, si es importante para ti, iré, para verte”. Pero obvio eso no ocurrió. Tengo la intuición-certeza que la vio a ella, o que la quiere ver (claro, la .... regresó), y él debe estar en la onda de la re-conquista, y seguro le irá bien. Ella es una mina que no va a dejar suelto un cariño así... no sirve para estar sola...De alguna manera está habituada a ser querida.... Bueno, cosa de ellos.

Cuando M en el teléfono, frente a la posibilidad de vernos, me dijo “otro día”... Pensé que may be... Con el finde, en verdad. Cero posibilidad. En verdad no lo quiero ver. 2 opciones, o me vuelve a encantar o me voy a sentir horrible por haber querido y haber estado tan pegada con un tipo como él... que no tiene nada. Me gusta seguir en esta sensación de sanación. De sentir que me sané. Y es mejor no arriesgarse....

Estuve chateando con el periodista. Ahora tengo web y puedo chatear post horario laboral, hacía meses que no chateaba con él, casi desde la fotos...pero chateamos. Por primera vez en los casi 4 años que nos conocemos no fue excesivamente galante. Onda “rica”, “sexy”, y demás... que me dice y requetecontra dice, hasta que de alguna manera termino por creerle y me sube el ego. Bueno, resulta que habló de una ella que le rompió el corazón. La ella en cuestión, tiene el nombre de la artista de 20, con quien M se metió cuando yo creía que aún teníamos esperanzas... o sea, ese nombre (pese a ser el de una de mis amigas, es compli para mí). Me contó la historia, fue corta e intensa, igual que la mía con M, y él quedó devastado, como yo.

Yo estaba triste por él, porque sé lo que duele, pero feliz viendo que ahora podía mirar esa historia con distancia, con la distancia de haber pasado por eso y haber cicatrizado. Y me di cuenta sólo después de esta semana. El periodista seguía... y yo comencé a sentir que mi sanación peligraba... y le dije que cuando yo estaba así, cansaba al resto, y abrí un blog (uno que él descubrió y me cargó cargó cargó, fue macabro), pero luego, abrí este, secreto, donde espero que nunca llegue... (Obvio no le dije que existía este lugar al periodista, eso no lo sabe casi nadie), pero le dije que quizá podría abrir uno, para decir, sin cansar. Me di cuenta entonces, que estoy en la cuerda floja, puedo llegar bien a la meta... o caerme al precipicio otra vez. No lo podría soportar. Así que volveré a no leerlos más. Por si...

Y le dije al periodista que sólo una mujer que ya hubiera sido devastada, así, sin esperanza, podría ser opción. Que una que no lo sabe, no sabe distinguir cuando un cariño es temporal de uno que pasó por un mal momentos, pero es trascendente... que eso lo da el post sufrimiento...

Sobre no leerlo más...

Ayer justo bajaba el cerro cordillera con algo de lluvia con mi amiga (que tiene el mismo nombre de la de 20 de M), y le decía. “En el verano de 2006, cuando estaba en la casa de Ar, en un minuto hablamos de su padre. (Él no conoció a su padre, nunca estuvo casado con su mamá, no sé si sabe que él existe).Y bueno, nos pusimos a hablar de eso en el living de su casa mientras veíamos una peli sin estar atentos, y yo apoyaba mi cabeza en sus rodillas, mientras él me acariciaba el pelo... yo no miraba sus ojos. De repente él se paró. Caché que se había quebrado con el tema. Me sentí peor imposible, onda ¿cómo no cachar que eso era un escenario compli pa él?... Le pedí perdón. Él dijo que no estaba enojado conmigo. Que él creía que lo tenía superado, que siempre creía eso, hasta que se veía FACE to FACE, y no..., no lo estaba”... Mi amiga me miró como habiendo recibido una revelación, yo le dije:

“Recuerdo que cuando él me dijo eso, yo supe que quería distancia total con M, y fue lo que pretendí hacer todo este tpo. Hasta el viernes, y ahí me vinieron certezas extrañas, ¿lo habré superado?... y me quise arriesgar... pero ya no. Me di cuenta que eso fue unas galletas dulces en medio de un sabor amargo... mejor no me atraganto y evito la posibilidad de dolor de guata, y caerme. Prefiero la posibilidad de atravesar toda la cuerda floja y llegar al otro lado, sintiéndome lo más bakán, onda la trapecista... cruzó el abismo con éxito...”...

Ahora, ¿Cómo hacer eso?... después de lo del sueldo mi amigo de la pega me dijo, frente a algunas de mis declaraciones, “te estás equivocando, todo es más fácil de a 2”. Y me conmocionó. Pensé en mis hermanas...Y en mi compañero y vi que era cierto. Y entonces vi que me quería casar... No lo sabía. Quizá debía estar sana (o casi sana) para ver eso. Claro que no tengo ni novio ni opción de eso... Y entonces, pasaron cosas. Cosas relativas a hombres.

Sábado

El sábado capitalino, mi amigo F, como siempre, me invitó a comer. Él es formal, y obviamente va por mí en auto (de su mamá, pero bueno...) y paga la cuenta. Jamás me invita a un lugar ahí no más porque “tú eres tal elegante” ( bueno eso me lo han dicho siempre, tal vez es cierto...). Y fuimos al Normandie que me encanta y comí sopa de cebollas en vez de canard à l´orange porque me dolía la garganta... y entonces F empezó a decirme “debes tener tantos admiradores, si eres tan linda, y TAN inteligente”.... Yo me río, eso me lo dice todo el rato, y siempre contesto lo mismo. “Tay loco, no tengo ni medio admirador”. Y él, "No te creo. ¿Y el arquitecto del sur? ¿ Y el de las fotos? ¿ Y el piloto francés? ¿y Agr? ¿Y el vet (no le digo así aquí)?.. Y yo me río... y claro, con todo ellos ( y otros que no me preguntó), hemos tenido onda, a veces más otras menos, pero algo. (he contado de todos aquí). Pero le digo que nada en serio... que con todos somos amigos... y agrego, con algunos tengo ventajas, pero no compromiso.

Y F empieza a preguntarme por mi relación, al detalle, con su amigo Agr. Y termino diciéndole la verdad (una cosa es no decir, otra mentir). O sea que Agr y yo somos amigos, bien amigos (él me llama, me ayudó a traer cosas de Stgo a valpo, etc.) y que sí, que tenemos ventajas (esa info era confidencial, Agr y yo teníamos un pacto tácito y yo lo rompí...).

Tras eso, F, mi amigo F, me dice que quería saber porque... yo le gusto, y mucho. Y me mira a los ojos y yo no sé si es verdad o broma. Y que hace mucho, que desde que me conoció, que no sé qué. Y yo no sé qué decir. Y él me toma la mano y yo tomo la sopa. Dice que no daba más y me dijo, para decirme no más. Y en el rest empiezan como a cerrar, y vamos al auto y él me pide un beso, y yo digo que no.

Y es largo el camino de provi a la montaña, y él toma mi mano y yo no sé qué decir. Me conmueve pero él no me gusta. Después de muchas manos, y que “no, no me siento incómoda, es halagador, sólo que quedé para adentro”. Llegamos a la casa, y él quería otro beso, y otra vez no. Y le digo “Si te dijera que sí, sería en serio. Y no es en serio F. Porque ¿tú me dices todo esto por decirme o porque quieres algo serio conmigo?”. Yo quiero algo serio contigo... y te voy a conquistar, dice. Y luego se le sale... Mira estoy en esto y lo otro, y “viste yo sería un buen marido”... Grrrrrrrr, qué lata, él no me seduce.

No me pasa lo que me provocaba las reflexiones de M. Cuando hablamos el viernes, lo sentí otra vez un interlocutor válido, en niveles que me gustan... Pero no dura mucho. Yo estaba en pause cuando hablaba con él, me era imposible estar en otra parte, en cambio él hacía otras “varias cosas” simultáneamente (salió, anduvo en ascensor, arregló cosas, tomó taxi, etc. Todo conmigo al cel). Yo lo escuchaba y me cargaba eso. O sea me cargaba evidenciar que yo soy un tema más para él absolutamente tratable al mismo tiempo que otras cosas. Para mí no es así. Él acapara toda mi atención, cuando lo atiendo... Obvio no le dije. No quiero que él sepa que siempre va a ser muy importante. Yo sé que él sabe que me importa, pero le digo que no es así. Tal vez espero que de esa manera, se vuelva cierto...En fin.

La cosa es que F se me declaró, así a la antigua, sólo con toma de mano... le faltó la rodilla en el suelo no más. Fue muy bonito, creo que no me había pasado nunca.

Dgo

Fui a ver a Agr. Tan lindo como siempre. Es tan interesante él, lástima que no quiera salir de “estar explorando”... yo le hubiera hecho N los puntos. Justo leía un libro que ya leí sobre las re-encarnaciones. El libro lo leí en el metro cuando volví el fin de semana ese en que me encontré con M el año pasado. Para no pensar. Lo leí en el metro y en el bus a mi destino de entonces, y lo terminé. Me duró un día el libro. Agr tb estaba metido. Le conté la declaración de F, y le expliqué porqué se lo dije. Imagino que este seré el fin de nuestras “ventajas”, ergo de nuestra relación en persona... me dijo que no... y que cuando me me conoció él llamó a F y le preguntó si podía salir conmigo, si yo le gustaba (a F) y F le dijo que sí le había gustado, pero que él (F) estaba pololeando así que saliera conmigo no más... y así fue....Bueno, ahora, con esta declaración. Las cosas cambiaran, creo.


Lunes

Me llama el galán del norte en la noche y me pregunta cosas y le cuento sobre la declaración. Y él pregunta y yo contesto “él dijo que se sentía intimidado por mí”. Y entonces el galán me dice “obvio”. Quedo marcando ocupado. “¿porqué obvio?”... “Porque eres muy inteligente y muy profunda, te lo he dicho. Tú eres mi mujer perfecta. Pero eso intimida a los hombres, sobre todo formales, porque evidencia que no siempre son lo máximo, y aunque no sean tontos ni nada, una mina que es capaz , de hablar de la humildad de ese modo, de poder ver en las películas las cosas que ves en forma y fondo, las lecciones de la vida que sacas de cosas grandes y chicas, es alucinante”.... Wow. Lo amé. Obvio...

Y me quedé callada y él me dice... ¿Te acordaste del innombrable verdad? No dije nada. En verdad no lo había pensado hasta que él lo dijo (como en el film “una relación particular, cuando ella no le dice sentada en el café, y él cree que le va a decir A, y no, y le dice A, y entonces ella cree A)...Y él siguió.....”Sé que no me quisiste hablar de eso, pero, y te lo digo no como un lugar común, él no entendió lo que se estaba farreando secreta. O no tiene la capacidad para estar a la altura de una mina como tú. Desafortunadamente, tú no te das cuenta de lo que eres, quizá las circunstancias, este país, etc. No te lo han permitido, pero hay tipos como yo, desde afuera, que se cortarían las venas por un sí contigo”...Lo amé de nuevo, y no dije nada... Me encantaría creerle.

Durante la semana,

Hablé con Mister desencontrado. Él me encanta. Y Claro, se va. Siempre los hombres que me parecen atractivos... se van.


Este Viernes,

Hablé con M por fono, primera vez en 2 años... voz hermosa, y bueno... certeza de mejor dejar todo como está. Y en la noche, llamó A... (lo había visto en gmail en la tarde, y me habló, y le respondí como siempre... él me coquetea todo el rato y me carga. Entonces tenía que irme, y de educada le dije “me voy, si quieres me llamas en la noche” y le di mi cel... y ¡¡¡¡llamó!!!!!..). No hablábamos hace casi 2 años, octubre de 2005. Él me coqueteaba todo el rato, y no me gusta, así que no hablaba con él. Pero, no sé, el viernes lo olvidé parece y le di el cel. Tb tiene un blog, pero no lo leo NUNCA. Parece que es amigo de M. Filo. Además, escribe con N faltas de ortografía (me cargan las faltas de ortografía). Y no quiero nada que se vincule con M, desde siempre. (Fue difícil eso, por eso dejé de estar en la blogósfera, salvo aquí).

La cosa es que todo comenzó muy bien .. onda tienes pega ahora, qué tal, le conté desde cómo llegué hasta que me bajaron el sueldo. Me contó que le rompieron el corazón. Y ahí no sé qué le dije, y empezó a decir que yo era tan culta, que le encantaba esto y lo otro, y bueno eso fue bonito ( y recordamos momentos bonitos) y entonces dice que tenía tantas ganas de verme, que esta (conversa telefónica), había sido su mejor cita en meses, y que le daban ganas de darme un beso, y no sé qué... Y que le dijera cosas bonitas, que si me podía visitar y me invitaba a comer... Y me cargó de nuevo.

No puedo hablar con él más allá de cierto nivel. Él cree que es culto, lector, profundo, etc. Y algo tiene de eso, pero no para mis estándares, él me da lata. Me las doy de cool con él, onda que no tiene porqué saber x cosa, y le explico. Pero me carga, no hay sinergia en la conversa para mí, para él sí. Es como lo que me pasa con F, él se alucina conmigo, yo me canso. Y lo digo en la más humilde, esto que parece tan top, me ha significado estar sola... y eso no es rico.

Sábado

Hablo con Ar. Tan lindo él. Y hablamos francés y me dice que no pude venir por la amigdalitis, pero que vendrá el 21 de mayo y ahí me va a cocinar....(Y recuerdo al Dr. porteño que quería conmigo, que cocinaba como los dioses, pero no me gustaba.. pese a estar top él, se me hacía muy viejo). Qué lata. Un tipo para que me guste y lo guste tiene que ser viejo...para que “comulguemos” en lo profundo. Pero ahí, canoso o pelado, ya no me gusta... grrrrrrrr. ¿Porqué será tan difícil de complacer?

Domingo noche

L, el de la rosa, me pide que ponga en msn la cámara nueva... lo hago. Estoy (como ahora) echada en mi cama con mi pc sobre las rodillas... y él empieza “pero que está linda... tanto tiempo que no la veía.... y me llama... y me dice por teléfono que tiene una pega que no sé qué... que podría venir a verme seguido.... y que verá en el banco si puede ser mi aval para que yo saque el título”... Que sigo siendo la única mujer que lo descoloca... que ha estado hablando de cosas que yo le dije... que no sé qué...Y... “yo sé que tú no me pescay, pero”.... Y entonces le dije que me quería casar... y él no me creyó....Dijo que se me va a pasar pronto...

Pero no. Hoy es martes feriado, estoy sola... me hubiera gustado un él con quien compartir un film.. en vez de eso, escribo sobre hombres, que, a la hora de los que hubo, como siempre, en verdad, no están.