El mismo nombre, 2 hombres... y otras cosas...

“Hola mi guacha” me dice él por el msn de gmail y a mí me causa gracia. Antes que pueda responder, me dice: “Necesito una conversa contigo, de esas largas, profundas y esperanzadoras”. Me reí, fue lo mejor de la mañana y sólo escribí: “Eres exquisito”.

Con eso empezó un diálogo encantador de halagos mutuos. De “Lo que me gusta de ti es”....En ese discurso no tengo ni medio problema en participar. Y me pregunta... y le respondo. Y entonces él escribe “me emocioné” y me pregunta, otra vez, “¿Tú tendrías algo serio conmigo?”.

Y le digo que sí, mientras pienso que me gustaría tanto que fuera verdad... Pero... pero yo ya creo que no puedo querer a nadie...La historia con M me mutiló esa capacidad.

El galán continúa y escribe “¿Verdad?” (sobre mi “sí, tendría algo serio contigo”). Y entonces, sólo para ser amable, le digo: “Ya te dije que sí la otra vez, ¿no te acuerdas?”. Y él dice otra vez, lo que me dijo al oído hace más de un mes cuando estuvimos juntos en su casa, en el norte. Que me repitió por teléfono cuando lo llamé para despedirme. Que me escribió 2 semanas después cuando terminó con su mina... y hoy, cuando se supone que volvió con ella hace unos días... Me escribe: “Tú eres una mujer para toda la vida. Eres la persona más interesante que he conocido, bordeas la perfección para mí. Me encantas... y no sólo por la conversación”. Y añade: “Lo que pasó entre nosotros es porque desde que te vi que me pasó algo muy fuerte contigo” y así siguió diciéndome puras cosas TAN lindas...

Me vino como nostalgia de cuando tenía cerca de 23 (él tiene 28 recién cumplidos). Y de ese pololo de tantos años, cuando me decía: “Cuando nos casemos tendremos una biblioteca”... Era el tema. Una biblioteca con asientos de cuero... y yo lo imaginaba fumando pipa. Yo creía que lo de él y yo, realmente, “era para toda la vida”... . ¿Existe eso, en verdad?.... Ya ni siquiera me lo imagino...

Yo, creo que dejé el vestido de novia olvidado en algún viaje, arrugado... y ahí, supongo, también, se quedó dormida y sin retorno la esperanza de decir “sí, acepto”.

Es tema igual eso, lo de casarse. Hace dos semanas fui a un matrimonio (con Mr. Desencontrado, quien baila súper y es ideal para salir, conversa con todos. Me habló de un pueblo que es entero de madera en el sur... olvidé el nombre, pero mi hermana lo sabe y debo visitarlo pronto. Para los que quieren saber, no hubo “postre”... de ahí cuento de eso).

La cosa es que entonces, ahí en el matri, la tía fulana me pregunta “ Y tú, cuándo te casas... mira que...” y no dijo, pero intuí el “a tu edad”... Yo dije, “no, yo no”, y ella atinadamente no ahondó en el tópico. Pero es tema, que las primas se casen... y una que es la mayor, no.

En fin... sin matri y sin título profesional... y ahora con renta precaria... realmente no salvo a nadie en lo formal. Mal. So, cosas como el diálogo de hoy por gmail, fue un bálsamo para mi alma.

(En cualquier estudio aparecerá, que la mejor manera de darse a entender debidamente, es elaborar el discurso en estructura dramática. O sea, partiendo desde el principio... y yo suelo ser muy rigurosa en eso, en la vida... no obstante, aquí, usualmente, todo me sale tan rizomático.... bueno, este es mi espacio secreto ¿y puedo ser libre de las estructuras o no?... Lo curioso es que me encantan, y aquí, no sé porqué, no me salen.

Igual, a veces, me encanta lo rizomático, y usar lo que el literatura se llama “asociación libre de la conciencia”. El icono de ese estilo es el cuento “Macayo” de Juan Rulfo –dato al margen, obvio-. El estilo rizomático, de alguna manera permite las relaciones en varios niveles. Esas relaciones son seductoras para mí, aunque aleje del hilo conductor de la narración. Igual, yo procuro hacer una mezcla de las cosas, por eso escribo largo. O sea, me permito las relaciones, ahondar en ellas, pero retomar el hilo central, de todos modos. Ya, no sé porqué pero quería escribir eso).

La conversación con el galán nortino se puso candente. Pero dominable para mí... yo seguía haciendo un power point de las fotos del día de la mujer. (Mi jefe me dijo, en esa conversación que tuvimos, donde me largó lo de la –gigante- baja de sueldo, que mi trabajo debía aparecer más, para “la gente” –o sea los funcionarios, que son N-. Al margen que eso sea menos importante que cosas como los contratos. Ese “aparecer” “valida” mi pega frente a la gente... pues sino es “casi como que hiciera nada en lo visible, aunque haga mucho”. ..

Y como me dijo mi amiga CZ, yo ahora debo, a pesar mi ultra desmotivación y sensación de traición, ser la señorita perfecta... eso para que valoren en verdad mi pega y vean que si me pierden será heavy... bueno, creo que eso ya lo sabe mi jefe, pero que los demás lo evidencien, no es menor).

Ergo, en eso estaba, haciendo un diaporama con las fotos que tomé para el evento que realizamos. (Claro que cuando haya alertas de los contratados, que los plazos están más que vencios, ahí la que va a sudar soy yo, y mis “apariciones” van a ser hasta cuestionables, pues lo “otro” era prioritario. Pero por ahora, lo “mostrable”, al margen de lo trascendente, son docs como el que estaba realizando. Anyways, obvio, trabajo en ambos frentes, tratando de en verdad, ser la señorita perfecta. Pero la desmotivación gigante...

(¿Nadie conoce a alguna empresa o persona que quiera asesorías comunicacionales de alguien con master en el área, formación en ámbitos artísticos y con algo de experiencia en algunos medios y en administración pública?... Es pregunta retórica, obvio. Este espacio no es para buscar pega, -si ese fuera el lev motiv sería harto más masivo y de otro estilo, ¿no?—este lugar es para desahogarme, para poder decir a gritos lo políticamente incorrecto, sin mayor mella en mi impronta (de hecho, como dice VZ, “lo dije, pero si alguien dice que yo lo dije, lo negaré hasta el final”). Aunque, en relación a la preguntas retórica formulada here.... ¡Que ganas de gritarla a los 4 vientos!).

En fin, sigo. Mientras yo hacía eso del power point, el galán me escribía en Internet y me decía, y me preguntaba cosas... hasta que frente a una pregunta subida de tono...Contesto, directa.
(Yo siempre soy muy directa, eso a veces es complicado... y otras muy seductor. Por ejemplo, yo escribo, o más bien respondo, en el estilo onda Dan -en el chat de Dan y Larry- en Closer). Y él, frente a mi respuesta virtual, directa, dice, “dame detalles”.

Entonces le conté. Le dije que ayer en la mañana (o sea el lunes), cuando llegué a mi oficina, entré a mi gmail y había un mail de él, el innombrable para mis conocidos, M en este lugar. (¡¡¡¡¡¡Sí, escribió!!!!!!, absolutamente de la nada).

Ayer era un día complejo para mí, pues, el viernes fui a Santiago y hablé con la persona que me contrató (que me seleccionó, que llamaremos Vz) y le conté lo del sueldo. Y él súper solidarizó conmigo y le escribió un mail a mi jefe, privado me dijo, pero lo escribió frente a mí. Y dijo que lo llamaría.

El lunes, por tanto, yo estaba en asquas. ¿Qué le escribió? ¿Cómo le cayó a mi jefe que yo hablara con este tipo? ¿Eso significará adiós pega? ¿Alguna esperanza que todo se mantenga?... En ese contexto abro mi gmail.

Y hay un mail prometido de este hombre, Vz, mi seleccionador, quien me mandó un texto personal, un poema –él escribe- para una hija suya que murió-. Vz tiene un alma linda, pero desgraciadamente para mí, es tocayo de M. Y me escribe a mi mail personal, desde su mail personal. En su mail personal, a diferencia del laboral, aparece su nombre, no su apellido. Por tanto ahí en mi gmail estaba su nombre. Sobre ese nombre, otro mail, en negrita, con el mismo nombre...pero de otro hombre. De M.

Quedé impresionada. M no me había escrito tras varios meses. Decía que lo perdonara por romper el silencio (siempre me pide perdón). Y que quería saber de mí. Que entendería si yo sólo contestaba silencio (como el último tiempo). Me desestabilizó aún más. Y leí como mil veces el mail que yo le había escrito y con el cual él puso “responder”. Y leí su (corto) mail otras mil veces. Y entré a las 8:25 y a las 10 y tanto además de estar en esa, no hacía nada de los 80000 pendientes (cruciales para ser la señorita perfecta). Y entonces no di más y los leí (a M y a ella, Pu).

En un post él hace como una apología de su año con la asquerosa. Y ella cuenta que se va de viaje (y me morí de envidia. Ella gana lo que yo no puedo, tiene el título que yo necesito, y le da para irse de viaje donde a mí me encantaría... grrrrrr). Igual me llamó la atención que no hubiera fotos de ellos juntos ni de su casa... pues, yo asumía que vivían juntos. (O sea, él 38 ella 30 o por ahí, ambos con trabajo, separados... sin hijos ambos, y con una relación seria... o sea, ¿cuánto rato se requiere para la convivencia a estas alturas de la vida?).

El asunto es que dado el contexto angustioso, el tema mail de M me sobrepasó y no pude quedarme callada esta vez. Y le escribí. Le escribí en largo como hacía mucho mucho mucho no le escribía (no así como un post, pero largo para mail, onda una página o algo más de word). Le decía que me encantaría agradecer su interés, pero que la verdad eso no me pasa. Que veo el daño que revive cuando él reaparece, y no puedo ver las buenas intenciones que sé que hay bajo sus letras.

También le digo que me da mucha rabia que aún su aparecimiento me genere estas cosas. Que me generó un impulso imposible de acallar de leerlo y leerla y que sabía que eso me iba a doler...

También le pregunté porqué rompió el silencio si sabe lo que me provoca, cuando le dije, expresamente, que cuando yo fuera capaz de desearle el bien genuinamente se lo haría saber.

También escribí que ella me parecía una mina asquerosa y que me daban ganas de decir cosas horribles sobre ambos, ciertas sí (objetivamente, no según yo), pero en mala... pero lo borré y le dije que su aparición en mi mail sacaba esas palabras feas de mí. Que aunque verdaderas, yo no quería plasmar eso. No quería ver esa parte fea de mí, ahí, escrita. Y que me dio N rabia que me escribiera ahora, porque ella está de viaje.

Contestó, obvio. Pese a que sabe que prefiero que se calle. Y me dice: “Puedes decir todas las palabras horribles sobre ella en voz alta, si quieres, ella me hizo daño a mí”.

Me cuenta que terminaron hace casi 2 meses porque ella se enamoró de un amigo (no sé si amigo de ella, de él, o de ambos). Y que no me escribe porque ella se fue de viaje, sino porque en verdad quiere saber de mí. Quedé plop. Y ¡¡¡¡Feliz!!!!

Nunca imaginé que una noticia así, que en rigor no me beneficia en nada, y es alegrarse por el dolor ageno, un dolor que sé cómo duele y no se lo deseo a nadie, ni siquiera a él....me pondría TAN feliz. O sea me reía sola. Me alegró el día. Fue heavy. No respondí su mail. Supuse que él escribiría again, pero no.

Una amiga anoche me preguntó “¿y qué pensay” y la pregunta era “¿Onda ahora que está soltero, vay a entrar a ver de nuevo qué pasa con él? le dije que no, que él es “alerta roja”. Él no es candidato para mí. Yo no voy a arriesgarme a pasar por esto de nuevo, menos con el fantasma de Pu ahí. No. Además la última foto que vi de él, estaba entero canoso... No (no me gustan las canas). Y estuve pensando... creo que la imposibilidad de volver a amar a alguien... se aplica hasta con él. Creo que me sería imposible volver a quererlo.

El pasado reluce, el daño se ve, en cada minuto que lo recuerdo... Raro. Me gustaría tanto, tanto, tanto tanto tanto poder soltar toda esta rabia y perdonarlo desde lo profundo... Y he tratado N. He meditado, inventé “el ritual del desprendimiento” y fue súper útil, pero no lo terminé (requería varios días y una disciplina que no seguí debidamente, pero me ayudó en parte). Leí N libros de autoayuda y medios filosóficos (Kundera entiéndase). Conocí gente budista que me dijo cosas iluminatorias. Tuve conversaciones memorables con personas que valido en estas materias... etc. No hice una terapia sí, y no me metí en serio a algún movimiento onda Chile works o alguna “secta” religiosa o masónica... Falta de motivación y dinero, sobre todo, por supuesto...

No obstante, ya no quiero gastar energía en eso. Ya él o su recuerdo no me inmovilizan como entonces, cuando empecé a escribir aquí (y ya llevaba como un año sin él en ese minuto). Esto sólo me desestabiliza cuando, como el lunes, aparecen sus letras en mi gmail. Y escribe cosas que se me quedan grabadas. Su última frase fue “la distancia tiene muchos niveles y la cercanía tiene muchas formas”. Esta vez, sí guardé su mail... es el único que tengo... ¿Porqué no lo habré suprimido como a los otros?...

Igual a lo mejor soy mala en lo profundo, pero ¡Me encantó que le hicieran daño, que ella que es una asquerosa se lo hicera!!!, para que vea que no es de trigos limpios la mina, como yo siempre supe.

Pues... para enamorarse de otro, o sea, en algún minuto estando con M le dio espacio al amigo.... mal (Igual que Anna en Closer... no como el personaje d Cate Blanchet en “Escándalo”. Ahí, la profesora de artes plásticas estaba como “haciendo una travesura pendiente”....como ella misma dice en algún minuto del film. Anna , “en Closer”, en cambio.. no tiene ninguna justificación. Hizo un daño absolutamente evitable. Eso es ser asqueroso moralmente... igual que Pu).

Y obvio que la mina (Pu) no cacha mucho de lo verdadero y lo falso en el amor. Si se casa, se separa (él la deja, la asquerosa tuvo la tupez de mailéarme y decirme eso “que su (ex) marido la dejó hace 10 meses”, mientras andaba con M, ¡¡¡¡y me escribe justo a mí!!!! ¿Estará loca?). En fin, ahora lo dejaron a él, lo dañaron, igual que él a mí. Y me entero y por él. Justicia divina. Aleluya y estoy feliz... por un rato.(¿Regalo de Semana Santa?).

(Sigo sin saber si hay alguna esperanza sobre lo de mi sueldo. Pero le hice caso a mi asesor jurídico anónimo, y hablé con la abogada de mi servicio, quien me dijo, tal como mi blogguer abogado anónimo, que primero hablara con mi jefe. Y quiero hacerlo luego de que el que me seleccionó, Vz, quien está “enmierdado” como dice él, con este asunto, hable con mi jefe.

Hoy (martes), hace poco, casi a las 10 pm, me llamó VZ para preguntarme si había noticias. Digo que no, que estoy a la espera de su conversa con mi jefe. Y me dice que al hacer esto, mi jefe faltó a acuerdos que tenía con él. Que mañana lo verá y hablarán en persona. Estoy al aguaite. Anyways, VZ, es un hombre poeta de ojos claros, y me hace sentir que no estoy sola con este asunto. Lo cual agradezco tanto. Por escrito a su cel, tb.).

La cosa es que ahí está todo esto, el lunes en la mañana. Mi jefe que no me dice nada (casi no lo vi ni hoy ni ayer porque andaban en un curso, hartas personas de la ofi, él incluido). Yo a la espera de la conversa entre mi jefe y el seleccionador para tomar decisiones según como si me quedo sin pega o no, y sino, cambiar de casa quizá a algo (aún) más barato....

La dueña del depa que me pide el contrato y yo que no lo tengo (ni el de antes ni el de ahora, como es empresa externa y en Santiago, todo es irregular. Lo he pedido miles de veces, hasta por escrito, pero no me lo envían). Dudo que la dueña me crea que es verdad que me bajarán el sueldo. Seguro creerá que yo le mentí. Igual tengo cierta esperanza de que no me bajen el sueldo, con la conversa pendiente. Por tanto, no le he dicho nada a la dueña.

¿Si finalmente, como supongo, me bajan el sueldo, la dueña me lo creerá?. ¿Me seguirá arrendando si sabe que ahora gano casi la mitad de lo que le dije?.... Le dije la verdad hasta ahora. Que no tengo el contrato, que gano x y que el contrato era hasta 31 de marzo y se reanudaría en abril hasta junio, y desde julio sería indefinido... tal como yo suponía. Pero ahora querrá el contrato de abril, supongo.... y... aparecerá el monto... y quedaré de mentirosa, pues, ¿quien me va a creer que en verdad me bajaron el sueldo ¡si eso no se hace por ley!?.

Así el escenario, aparece M en mi gmail. Es mucha la tensión como para tragarme las cosas que me dan ganas de decirle. Y respondo. Y anoche me acuesto temprano y recuerdo el día y las letras y nuestro humor, hasta enrabiados. Él es un encanto muy a mi pesar. Y me acuerdo de lo que hablábamos y de cómo eran algunas cosas.

Cómo era cuando estábamos juntos, y yo vivía en un depto cerca de con-cón.. Y es de noche o de madrugada y estoy en mi cama de ahora, en un cerro, cerca de un cerro del puerto, sola, y lo recuerdo. Y siento sus manos en mi memoria y en mis piernas.

Y entonces también me pasa que me bloqueo. Que no puedo evitar recordar lo rico pero también el daño. (Estoy como entre dormida y en vigilia). Y entonces como que empiezo a verlo canoso... y no me gusta. Y me río. Y recuerdo a los otros hombres post él. Y empiezo como a sentir que eso también ha sido bueno... y recuerdo a varios.... entre ellos al galán del norte.... pero no mucho. No es el mejor de los post M....

El asunto es que hoy en el chat de gmail este hombre de 28 me pregunta cosas. Y respondo que ese día en la mañana... Porque... y le cuento que apareció “el innombrable” en el mail, y que me imaginé como que me vengaba... y que me acordé de varios tipos, entre ellos, de él ( y le digo cosas lindas, para que se sienta bien).

Mi galán nortino sucumbió a mi historia. Empezó a preguntarme cosas más directas y bastantes más húmedas... Fue raro.

Wow... ¡¡¡¡y yo en la oficina!!!. Me daba tanta vergüenza, pero no podía salir de ahí. Menos mal que estaba sola (a mi lado trabaja un tipo encantador, que no estaba en su escritorio). Y él (el galán nortino) me decía cosas así como de película porno.... y entonces dice “Métete al baño y te llamo al celular”. Eran cerca de las 14 hrs, él en su ciudad y yo encerrada en una jaula (oficina) de vidrio en el puerto, sin vista a la bahía.

Primera incursión en eso en un escenario laboral. Yo soy más conservadora en eso... pero no pasó a mayores. Lo malo fue que no alcancé a ir al banco....fui a comer. Él galán de chat en gmail me llamó como 10 veces. Y me decía cosas lindas (ya no subidas de tono).

También me pidió consejo para un film, para sus alumnos. Quería ver un problema social. Le dije “El amor y la Furia”, pero no estaba en su videoclub –videoclub bien ahí no más, por lo que me dijo- , no atiné a decirle “La lengua de las mariposas”, la del niño en la guerra civil española. Se me olvidó en ese minuto. Me parece que “The Kid” de Chaplin era ideal, pero no estaba ni “Tiempos Modernos”. Él quería “Ladrones de bicicletas”, súper, pero tampoco estaba. Finalmente, él casi saca “Taxi Driver”, pero no me tincaba. Tras comentar “Una noche en la tierra”, recordé “Historias de New York”. Particularmente la número 2, la del pintor tipo Pollock... esa le gustó. La sacó. Veremos si le achuntamos....y si tenemos otro “encuentro cinematográfico xxx” pero por chat gmail.