antes y ahora

Cuando M empezó a bloquear, hace un año y algo, yo me enteré por casualidad. Buscaba un mail en una casilla de mails que tengo y que no veo casi nunca, me meto a “contactos” y veo su nombre –había olvidado sacarlo- y veo que está acompañado de una estrellita amarilla. Como no sabía qué eras eso, hice clic, y bueno, me llevó a una web en Hotmail y ahí a un blog.

Quedé plop. Él había dicho que no tendría esas cosas, explícitamente, en mi blog de entonces. Me cargó pero me ultra cargó. Lo consideré invasión. Le pedí por mail y luego en persona que se fuera, dijo que no, luego que sí, luego siguió. No lo resistí y cerré el mío (y abrí otro con seudónimo que luego no sé cómo descubrió, y entonces empecé en secreto).

En el primer blog, que duró bastante, hice amigos. Varios amigos y por eso fui a algunas juntas. A varias de ellas fue un blogger muy conocido y él que ha estado en varios medios por esto de los bloggs. Cuando M entró a la blogósfera, yo lo quería boicotear, y le pedí a este famoso blogguer, que no lo linkeara. Nunca dijo sí o no, pero no lo linkeó.

Con él blogguer famoso luego fue más directo el trato pues, le mandé un cv. Luego por la embajada de Francia caí en una pega donde fumaban mucho, con una mina que sumando y restando pregunté y era… su mina de entonces. La media casualidad. El paseo de la ofi fue en mi casa y él fue (en calidad de ex pero igual). También él vendía su mac en enero y casi se lo compré y por ello hablamos N.

La cosa es que recientemente me escribe mi ex compañera de esa oficina, que este blogguer hará una mega fiesta de cumple y que podemos ir y así copuchamos. Ël no me invitó. Pero presumí que hizo una invitación abierta en su blog, que no vi, pues decidí de inmediato que no iría. Pues él es amigo de los papás de Pa (ella me contó una vez por mail, cuando éramos ciberamigas), este blogguer a Tipeja le acicaló una pega con su ex (la mamá de sus hijos), y él fue al cumple de Pa (una vez, cuando aún lo leía, vi un post sobre eso), ergo sabe lo de M y ella, y son “amiguis”. Además su última ex, o sea mi ex jefa fumadora… pues…. No.

O sea No me gustó que ella, si me quería echar porque yo no fumaba, lo hiciera del modo que lo hizo, la encontré cínica. O sea, no tengo una buena imagen de ella. Por ende de todo ESE mundo. Ergo, de lejitos. Y ya.

Ayer, en la U nueva en la que trabajo, me encontré con mi amigo FE, que también trabaja ahí, y coincidimos en un recreo (ya lo habíamos acordado, así que nos tomamos un café). Le conté mi viaje, me contó que ahora está de ex también… etc. Y me dice, ¿qué onda con tu ex, ya lo superaste?. Y le digo, del 1 al 100 me queda (no me digas que 60 please, dice él y se ríe…) y yo digo No- y él, ojalá me digas 10. Yo le digo, creo que entre 10 y 20, estoy en la recta final. Qué bueno responde con su mirada fija en mí.

Le digo, si no hubiera algo no me hubieras hecho esa question, pero la verdad no quiero saber si se casa, si va a ser padre, no quiero saber nada de ellos. Y me dice, nada de eso, pero yo creo que la mejor manera de solucionar las cosas es enfrentándolas. Ya dime, me dejaste metida. Qué pasó.

Y me dice que fue a la mega fiesta blogguer. Que los vio, a él y a ella (siguen juntos, por ende). Y él me dice, bueno, a mí lo conocí. Y agrega, Secreta, yo me encuentro feo (no lo es, es alto, colores claras, barba, pero no entro en eso con él yo), pero o sea a él, yo encuentro que le doy mil patadas. Lo encontré viejo (sí, la vez en el metro yo tb, lleno de canas –cambió de un año a otro heavimente-), guatón –no me dice, pero se pone la mano en su estómago-. Y además por lo que escribe y lo que dice, o sea, la verdad, lo encontré un pobre huevón.

Ahora, algo debe tener para que una mujer como tú haya quedado así (no dijo, pero insinuó un “como la mona”). Y lo pensé. Y le respondí.

Fe, es un poco como dices. Más allá que coincidamos o no en su ci, él llegó en un momento de mi vida en que yo estaba muy vulnerable. Y en un momento preciso, fue el único que estuvo. Y como que llenó un vacío. Un vacío que yo ni sabía que existía. Un vacío que él intentó llenar por como un año y yo no pesqué, y cuando lo dejé entrar, y me volví “llena”, me encantó. Fue como completar algo. Era la pieza del rompecabezas que faltaba y yo no me había percatado. O sea, cuando él entró a mi vida yo pasé a otra dimensión, y me encantó. No es que fuera el súper en todo, sino que me dio lo que me faltaba entonces, de la manera en que yo lo requería.

O sea Fe, si el 2001 a mí me hubieran ofrecido esta pega en la que estoy ahora (en esa U), no la hubiera tomado. Era poca plata para mí entonces, una U privada, y había que hacer cosas que no me interesaban entonces. Ahora en cambio, estoy ultra feliz. La pega, siendo la misma, no era recibida del mismo modo. Esa recepción está determinada por las circunstancias. Y en ese momento, mis circunstancias emocionales tenían dolores, y él, no sé como, en la más pomada mágica, llegó y los sanó. Y yo me fasciné. Hasta que él me dejó y se metió con otra.

Para mí eso fue una traición. El me dejó llena y luego se llevó su parte, pero ya era más que su parte, era parte del nosotros que teníamos, pues cuando él entró a mi alma se hizo una reacción química, y las cosas se mezclaron y ya no era lo tuyo y lo mío, sino una sola cosa. Lo nuestro. Entonces, cuando él se fue, él mutiló el nosotros que había. Mutiló mi alma. Y me ha dolido mucho. Y por eso estuve como estuve.

Pero ahora, desde la sanidad del 90% cicatrizado, sí, puedo reconocerte que si él me hubiera conocido en otro contexto, pues nada. De hecho insistió cerca de un año para que yo le diera el vamos (obvio me reto cada vez que me acuerdo, por haberle dado la pasada). Y además, a ella, en verdad, la encuentro medio huevona… me caía bien, pero media huevona. (Bueno, me dio lata de una decir eso, casi nunca hablo mal de la gente menos a otra gente. Así que no seguí con eso).

Fe me dijo que que bueno que ya estaba mejor, que me veía bien y que en verdad el tipo no valía la pena. Y que con esta explicación entendía más las cosas. Luego me dijo que reservara un día, que era su cumple. Y que si aún no me cambiaba al depa, el me iba a dejar en auto a la montaña. Lo miré con cara, de invita a quien quieras, pero si van ellos, pues yo no. Y él me pone cara de obvio que no los voy a invitar. Onda, a él no lo conozco y no soy muy amigo de Pa, de ti sí. Bien, estoy contenta de eso.

Tenía clase él, yo fui bibilo y lo esperé para llevarlo, anda en auto yo. Hablamos de su nuevo diseño y de que me hizo caso, que yo tenía toda la razón. Lo fui a dejar donde su pariente y luego a mi casa.

En el camino pasé por la casa de un arquitecto, guapísimo, que conocí hace pooco y que me dijo que please fuera a verlo –y no tengo nada más que saber donde vive-, pero no estaba, le dejé una nota en el citófono, ojalá la haya visto. Llegué a la casa, sola, el papá está fuera de Santiago. Apagué el filtro, le di comida al perro que me queda (eran 3 en enero, ahora hay uno) y me acosté con un libro que apenas leí y me dormí. Vine a escribir un artículo para la revista antes que s ehaga tarde para irme a la full production de rigor, pues hoy es la fiesta del colegio -16 años después- y decidí ir (ya pagué y todo, de hecho a ese arquitecto lo conocí el día que pagué la cuota en el BCI).

Venía acá a laborar, pero la conversa con FE me dejó cachuda y veo el blogg del blogguer cumpleañero. Uno de sus post actuales era sobre el cementerio de bloggs. Leo, él que es tan dado a sigan y sigan. Y dice que la gran mayoría se fue, por comentarios mal intencionados, porque la sobreexposición exigió un precio demasiado alto, porque gente copió y descontextualizó cosas. O sea lo mismo que a mí. Cuando yo lo dije hace un año y algo, yo era una exagerada y esto era tecnología no más, no podía afectar la vida. Y yo dije que para mí no era así. Parece que para harta gente no es así.

Y entonces llegué a la fecha del cumple, y efectivamente había invitación general y detalles de cómo había que llegar, si había que pagar o no. Luego varios coments diciendo lo top que estuvo. Entre ellos de Pa y Tipeja. Además estaba el coment de una chica topísima –amiga de él de hace años- que dejé de leer por estar en ese entorno, ella no fue. A ella si me hubiera gustado conocerla. Lo que me gustó de la mega fiesta, de 50 años, es que el hijo del blogguer tiene un grupo de música, y cantó para su padre en un escenario. Lo encontré hermoso, que un hijo con su banda le cante a su padre… eso me gustó mucho, al leerlo. Y que el blogguer estuviese tan chocho con eso.

Y luego, bueno, y tras ello no pude evitar escribir todo esto… ergo, lo de la revista sigue pendiente.

post de julio de 2006, desde Buenos Aires.

Hoy no fue un buen día, se acabaron mis esperanzas....antes de venirme a Buenos Aires supe que no gané la beca del BID y hoy supe que no gané la beca MAE. Es tanto esfuerzo invertido y perdido.... Tantas expectativas, una vez más, para un sueño que se hace cada vez más inasible... lloraba en el ciber porteño y mi papá se metió en msn.

Casi nunca hablo por msn porque las conversaciones se eternizan y se vuelven en diálogos de sordos muchas veces, no me gusta. Además me acuerdo de M y nuestra relación virtual y de puro acordarme me da urticaria.... Pero a mi papá le gusta el msn y me empezó a decir que llame a fulana que salga con sutano hasta que le dije que estaba triste, que otra vez no gané la beca.... y que estaba chata de tanto tratar y de estar en el país de los no y que es vergonzoso que a los 33 no tenga nada y que me siento parapléjica social y que no me interesa vivir así.

Él empezó a decir las cosas que todos dicen... yo le dije que por eso yo no decía nunca nada, que ya sé lo que le pasa a él y que los discursos del “ya va a pasar, de hay que seguir adelante, etc.” No me gustan y no me sirven. Él respondió “es lo que hay y yo sigo adelante”... y entonces yo le dije, “exacto, es lo que hay. Tú tienes ganas de seguir. Yo tengo ganas de parar. Seguir adelante así no me interesa”.

Le dije, que yo lo pasaba MUY MUY MUY mal en este país, que siento que no tengo espacio, que no quiero seguir tratando de hacerme un espacio porque me agoto y que tengo un límite, y que nunca le había dicho nada pero que este sentimiento no es de ahora sino hace mucho tiempo y que el límite está llegando.

Él dijo que sabía, que aunque yo no dijera nada – casi nunca digo nada de lo sin sentido que encuentro mi vida, de eso hablo casi sólo aquí, en secreto- él sabía que yo sufría mucho, sola, en mi pieza... Yo no sabía que él sabía.

Lloré mucho y seguimos en lo mismo hasta que de repente él dice “Y ¿cuál es la alternativa?. Yo dije: No hay alternativa, y no me importa. Él se asustó dijo que me quería que veríamos de arreglar las cosas y el tango pertinente a ese escenario. Le agradecí, le dije que tb lo quería mucho y que nada era su culpa.

Luego me escribió que estaba preocupado, que él sabía que yo era tan capa, que tanta gente encontraba eso de mí, -y me nombró harta gente que ni me imaginaba- que yo merecía estar mejor, y tal, que habló con mi hermana, que viéramos un crédito que él me avalaba (no sé si quiero, una vez lo hizo para la media beca, y fue heavy, estuvo durante 3 años urgiéndome). Además siempre dice que hará cosas, y luego no las hace.

Le pedí que ya no hiciera promesas que no sabía si podría cumplir. No le gustó. Él no sabía que prometía sin cumplir... le hice una lista... no lo podía creer, y sí, siempre pasaba algo... y yo le dije, por eso, ya sé que hay buenas intenciones, sólo no digas que vas a hacer x, simplemente cuando puedas hacerlo en su momento ahí dilo, no antes, porque los peros y las expectativas duelen.

Han pasado 2 días desde que escribí lo anterior. Y estoy mejor de ánimo. Fui a ver les Luthiers al Rex y me maté de la risa. Cambiaré mi vuelo (es para mañana pero se puede incluso cambiar el mismo día me dijeron en el call center de LAN, lo malo es que sòlo en ofi, no por fono, y hoy como estoy lejos del centro, -en zona norte, muy top-., no alcancé)

Y si ok el pasaje, me quedaré unos días más en esta city, en un hostalito por la recoleta muy barato, con cuenta a Mister padre, regalo para la niña viajera... qué buena, ¿no? Y... la revista donde escribo, está hoy en impresión. Mi primera columna en impresión en papel en revista top... y un reportaje tb. (no la venden, es con repartición gratuita a “cierta gente”).. Pagan poco pero pagan y .... Estoy feliz porque me creo periodista, pero de las decentes (como C), no como la mayoría.

(Des)encuentro

Partió hace tiempo creo, sin querer queriendo. Suave igual, o sea nada era muy dicho. Yo creo que nos coqueteábamos sin querer queriendo, yo a él, él a mí. Muy sutilmente.

A veces yo creía vislumbrar cierta “cosa especial” en sus letras hacia mí en distinción a los otros, otras veces no, y me cargaba ¿éramos todos y todas iguales para él? ¿No tenía yo “cierta” extraña exclusividad?... ¿Sabía él que yo esperaba sus visitas y sus respuestas, a mis preguntas lanzadas así como al descuido?.... Pero yo no diría nada frente a la posibilidad de un No, otra vez un No era medio imbancable.

Tal vez había que dejarlo todo así, en el terreno del quizás, con el beneficio de la duda y mientras seguir contando historias de otros personajes, como si entre él y yo no existiera ninguna historia. Pero él a veces dijo –o insinuó- que no, que no quería quedarse sólo en el quizás. Y en mi fuero interno, yo no sabía…. ¿ y si al dejar todo de ser en secreto ya no nos pasaran cosas, todo el juego de la seducción se iría al carajo?. Sería un crimen. Porque en mi estado, cuando sus palabras distantes a veces llegaban a embellecer mi tristeza, eran tan bienvenidas que no quería ahuyentarlas por nada.

Y entonces un error hizo que se me cayera una máscara y él pudo ver un poco de mi ser en el mundo. Fue raro, por una parte fue heavy porque yo ya no tenía casi más secretos, y por otra era la oportunidad (como en el coaching) de develar todo. Y por primera vez le dije algo en privado, algo ya no para el vulgo supuestamente, algo formalmente entre él y yo. Y él respondió en un tono seductor.

Y como soy una humana poco sabia me envanecí (qué lata eso, suponer que las palabras galantes en verdad son lo que parecen ser), me dije que quizá todo sería mejor si se develaba y le decía y él me decía, y así de a poco más y más contactos. Y entonces una larga conversación, y nombres y fotos y voz y encuentro de ojos y manos. Todo el mismo día, como si se nos acabara el tiempo de elucubrar.

Llegó con el pelo medio mojado. No se parecía a mi imagen de él, él dijo que yo tampoco y nos reímos (pero yo sí me parecía a mi foto según él, mi tema era que él no a la suya. Él dijo que me imaginaba de look más pendejo y/o más alternativo, y no, yo soy media piola, paso por conservadora visualmente. Y dijo que creía que yo era más cuica... eso fue divertido, creo que le pregunté porqué pensaba eso, pero parece que no sabía...sólo le tincaba). Nos dimos un abrazo largo desde el principio, le hice un tour por la casa (le gustó mi casa) y luego hablamos de varias cosas y había varias risas y los dos estábamos muy cerca de la estufa con una bella vista de la ciudad desde mi casa montesa.

Él tomó algo de vino y comimos chocolates. Se reía harto y tenía sonrisa bonita. Me contó historias que evidencian un alma noble, me gustó su lealtad y su entereza. A veces yo no me atrevía a mirarlo a los ojos, me daba vergüenza. El me pedía más abrazos y como que eso era Muy rico, como que nos acoplábamos bien. Sus manos acariciaban mi espalda con suavidad y me decía que le gustaba mi cara y mi pelo, yo me reía y no me atrevía a mirarlo y volvía a mi silla.

Tomó café después, dos veces, yo tomé una agüita de limón con miel (sí, fome, no le hago al trago). Seguía la conversación, fluida. Lo llamaron al cel, era tarde, ¿la 1 am? Dice que es un antiguo amor… yo pienso ¿qué tan antiguo, si son la 1 am de un día sábado en la noche y ella lo llama?... Pero no pregunto, no me incumbe –me digo- pero lo cierto es que o no sé si quiero saber.

Era raro, habíamos hablado todo el día, era todo tan cercano, tan demasiado cercano quizá. Sentía que él conocía tantas cosas mías que nadie sabe, él siento, sentía que yo lo comprendía de un modo preciso y poco frecuente. Me preguntó algunas cosas, le dije la verdad. Sonaba muy bonito, todo era muy cariñoso y él me abrazó otra vez. Y no sé porqué, pero me dio un beso en la cabeza y me dijo “linda”. Yo sentí que era medio paternal al principio, pero siguieron los besitos por la cara y el cuello. Ya no era paternal la cosa.

Estábamos solos en mi casa, la luz estaba pendida, la radio estaba bajita en la cocina y encima de la mesa sólo quedaba el papel azul del chocolate y las 2 tasas vacías.

A mí me daba vergüenza todo… Estar así con un tipo no es el tema, pero con ese tipo, él que sabía tantas cosas de mí y sin embargo era la primera vez que se me completaba la imagen: la primera vez que lo veía en 3d.

El jugó con mi nariz y su nariz (M hacía lo mismo), pero él jugo más rato y siguió frotando suave mi cara por su cara, yo toqué su cabeza, y así, muy muy muy despacio, finalmente, su boca se encontró con la mía. Estuvimos así un rato largo. Luego nos reímos y me dice “me voy a ir”. No entiendo, le pregunto si tiene sueño y dice que no, pero que está cansado. No sé qué cara pongo pero se ríe.

Nos sentamos en el borde del desnivel del living… y nos tomamos las manos y nos miramos otra vez y los besos vuelven. Y más abrazos de pie y su cara por mi cara y sus labios por mi cuello y todo empieza a agitarse… y entonces lo pienso, pero ¿cómo se lo digo? Y tras una pausa por un ruido, le pregunto ¿estamos como incómodos aquí, no?. Él se ríe y otra vez dice, “me voy a ir”. No insisto, es obvio que yo quiero que se quede y él sabe, pero él no quiere.

No sé porqué no quiere, pero presumo que es porque yo no le gusto lo suficiente…una lástima, pero es todo lo que hay. ¿O hay otra opción?...

Se abriga, me dice que estuvo todo muy rico, me da las gracias por la comida y los abrazos. Lo dejo afuera, le tomo la mano mientras llega el ascensor y al despedirse hay besos en los labios. Él se va.

Entro. Es la primera vez que me pasa algo así. No es la primera vez que me rechazan en la vida, pero sí lo es cuando quien comenzó incitar todo fue él. Es la primera vez en mucho tiempo (o la primera vez, sin el “mucho tiempo”) que un beso, pudiendo prosperar, queriendo por mi parte, habiendo espacio y tiempo, y dónde es el galán quien propicia las caricias… pues se queda sólo en el beso (un beso muy rico, por cierto, al menos for me). No le pregunté porqué no quiso quedarse, no me dijo tampoco.

Me senté en el computador tras su partida y le escribí algo medio en clave, como antes, en público. Supongo que era un modo de decir que parece que me gustaría un “después”. Pero obviamente no lo diría, ya sé que eso no se dice.

Estuve aquí esperando por sus señales todo el día, pero no. Qué lata esperar lo no debido. Era mejor antes, cuando no lo esperaba… Él respondió hoy (al día siguiente) igual, o sea en público, no recibí mensajes privados.

Presumo que no quiere después de ningún tipo conmigo. Bueno, era un riesgo. Y si bien la velada me gustó mucho, y él resultó ser el tipo especial que vislumbré, tras 24 hrs sin saber de él directamente, siento que quizá, debí haberme conformado con el quizá y seguir como antes... pero ya no es reversible.