post de julio de 2006, desde Buenos Aires.

Hoy no fue un buen día, se acabaron mis esperanzas....antes de venirme a Buenos Aires supe que no gané la beca del BID y hoy supe que no gané la beca MAE. Es tanto esfuerzo invertido y perdido.... Tantas expectativas, una vez más, para un sueño que se hace cada vez más inasible... lloraba en el ciber porteño y mi papá se metió en msn.

Casi nunca hablo por msn porque las conversaciones se eternizan y se vuelven en diálogos de sordos muchas veces, no me gusta. Además me acuerdo de M y nuestra relación virtual y de puro acordarme me da urticaria.... Pero a mi papá le gusta el msn y me empezó a decir que llame a fulana que salga con sutano hasta que le dije que estaba triste, que otra vez no gané la beca.... y que estaba chata de tanto tratar y de estar en el país de los no y que es vergonzoso que a los 33 no tenga nada y que me siento parapléjica social y que no me interesa vivir así.

Él empezó a decir las cosas que todos dicen... yo le dije que por eso yo no decía nunca nada, que ya sé lo que le pasa a él y que los discursos del “ya va a pasar, de hay que seguir adelante, etc.” No me gustan y no me sirven. Él respondió “es lo que hay y yo sigo adelante”... y entonces yo le dije, “exacto, es lo que hay. Tú tienes ganas de seguir. Yo tengo ganas de parar. Seguir adelante así no me interesa”.

Le dije, que yo lo pasaba MUY MUY MUY mal en este país, que siento que no tengo espacio, que no quiero seguir tratando de hacerme un espacio porque me agoto y que tengo un límite, y que nunca le había dicho nada pero que este sentimiento no es de ahora sino hace mucho tiempo y que el límite está llegando.

Él dijo que sabía, que aunque yo no dijera nada – casi nunca digo nada de lo sin sentido que encuentro mi vida, de eso hablo casi sólo aquí, en secreto- él sabía que yo sufría mucho, sola, en mi pieza... Yo no sabía que él sabía.

Lloré mucho y seguimos en lo mismo hasta que de repente él dice “Y ¿cuál es la alternativa?. Yo dije: No hay alternativa, y no me importa. Él se asustó dijo que me quería que veríamos de arreglar las cosas y el tango pertinente a ese escenario. Le agradecí, le dije que tb lo quería mucho y que nada era su culpa.

Luego me escribió que estaba preocupado, que él sabía que yo era tan capa, que tanta gente encontraba eso de mí, -y me nombró harta gente que ni me imaginaba- que yo merecía estar mejor, y tal, que habló con mi hermana, que viéramos un crédito que él me avalaba (no sé si quiero, una vez lo hizo para la media beca, y fue heavy, estuvo durante 3 años urgiéndome). Además siempre dice que hará cosas, y luego no las hace.

Le pedí que ya no hiciera promesas que no sabía si podría cumplir. No le gustó. Él no sabía que prometía sin cumplir... le hice una lista... no lo podía creer, y sí, siempre pasaba algo... y yo le dije, por eso, ya sé que hay buenas intenciones, sólo no digas que vas a hacer x, simplemente cuando puedas hacerlo en su momento ahí dilo, no antes, porque los peros y las expectativas duelen.

Han pasado 2 días desde que escribí lo anterior. Y estoy mejor de ánimo. Fui a ver les Luthiers al Rex y me maté de la risa. Cambiaré mi vuelo (es para mañana pero se puede incluso cambiar el mismo día me dijeron en el call center de LAN, lo malo es que sòlo en ofi, no por fono, y hoy como estoy lejos del centro, -en zona norte, muy top-., no alcancé)

Y si ok el pasaje, me quedaré unos días más en esta city, en un hostalito por la recoleta muy barato, con cuenta a Mister padre, regalo para la niña viajera... qué buena, ¿no? Y... la revista donde escribo, está hoy en impresión. Mi primera columna en impresión en papel en revista top... y un reportaje tb. (no la venden, es con repartición gratuita a “cierta gente”).. Pagan poco pero pagan y .... Estoy feliz porque me creo periodista, pero de las decentes (como C), no como la mayoría.