Insomnio

Son las 4 am, del viernes. Como casi toda esta semana no puedo dormir. O duermo mucho. Pero así es. Debo tomar un medicamento cuyo trámite para retirar postergué sin querer queriendo hasta perder la tarde... sí, dije "retirar", no comprar.

Estoy con depre moderada (hay leve, moderada y aguda, según AUGE) . Sí, ahora soy chica AUGE, y no sólo "reportera" del mismo. Pero de Isapre. Menos mal. Tenía pánico que fuera aguda porque sale 40 lucas -independiente de la cantidad de sesiones necesarias- (en 3 pagos: 17, 17 y 6, y luego 0). La leve y moderada, sale luca la sesión, y no hay tope de sesiones... Al margen de la isapre y del plan, es por ley. (En FONASA sale 0 peso, pero según fuentes cercanas la depre en sistema público -o sea consultorios-... no pasa ná). Ergo stoy feliz de ser sólo moderada.

Además, según mi info "aguda" implica internamiento... o sea, al menos no estoy de sanatorio... algo es algo... Pa determinar eso es curioso, te hacen varias preguntas entre ellas "has pensado en suicidarte", "tienes miedo de tener enfermedades", etc. Y te asignan un puntaje, así se rotula grado.

Bueno ahí en el Auge "en primera clase" según Colmena ( aunque... definamos "primera clase" please), el siquiatra me mandó a terapia con psic (ni tontos, los psics no pueden dar licencia) y me dio unos remedios (que no eran los más top, porque yo le mostré los que yo tomaba -de psiq y neurólogo privado- y me dijo que habían "equivalentes" en el AUGE (gratis) pero que si podía que siguiera con los que yo tenía... cero posibilidad ¿han cachado lo que valen los remedios pa la depre?....).

Bueno y cuando salí de la consulta para hora psic y remedios, el secretario (sí, hombre y sólo 1) estaba "en colación", ergo "llama o ven después" dice el Doc.... Ese día (ayer) no sé porqué Entel estuvo sin red en Viña casi todo el día. O sea, no llamé.

Y hoy en la mañana yo tenía hora a una psiq (aquí en Viña sólo hay 3 por Colmena, la GRAN mayoría de psiq -en todas partes- atiende sólo particular, ergo están colapsadas las horas, todas, pero sobre todo si puedes llevar bono... y yo tenía una hoy, y fui). ( Por si, se puede usar el AUGE y a la vez un médico particular, pregunté). La cosa es que la dra. que obviamente no tiene convenio-auge-isapre, obviamente me dio licencia... Y de ahí pasé donde mi amiga C. a buscar una cosa y terminé quedándome toda la tarde...

O sea, el pisq del AUGE me miraba y se mordía el labio... cachaba perfecto que yo necesitaba time, hasta me lo dijo, pero eso es negocio (eso no me lo dijo). Además googleando supe que no se puede poner stress laboral en el diagnóstico porque las isapres objetan las licencias y apelan a que el empleador paque (según caché). Un tema. Y yo ahí, justo al medio.... Tener depre es un cacho... porque se supone que uno se siente como el.... y debe descansar y distraerse y la mitad del tpo estay en trámites... O sea, mal.

Pero al final, tengo 14 días más de licencia. Fue un alivio saber que todavía no volveré a ese trabajo. No sé si eso es causal de despido... o si hay como "fuero maternal" pero de "fuero por lic. médica por depre" tras x tiempos tras la lic. Busqué en google, pero no encontré respuesta.

Igual, no me queda otra que tomarla, con los riesgos que implique. O sea, estuve 6 días sin moverme de mi cama, sin ir al balcón a ver el mar (que me encanta), comiendo galletas con mermelada por los remedios... ¿a penas me puedo lavar los dientes, cómo iba a retomar pega?.

Igual es raro escribir todo esto. Y decir que me cuesta dormir, comer, escribir... sólo vegeto (navego por web) comenzando por cosas útiles y terminando en cosas sin sentido.

La cosa es que me he dedicado a descansar perdiendo el valioso tiempo en esta cosa virtual en vez de salir a deambular por la ciudad o buscar en serio otra pega... Y cuando lo hago, cuando salgo, como hoy, me canso mucho. Hasta que por alguna razón, el gran sueño que tengo, se va... y pues me quedo con insmonio. Mal...

Mañana iba ir a temprano a la capital a la bienal de Sao Paulo que vergonzosamente no he visitado aún, y termina...

MMMMM Pero ¿qué tan vergonsozo? O sea igual vivo en otra ciudad, no tengo energía para casi nada, y estoy sin medio mango... Pero igual...que lata no poder ir en fácil...

La cosa es que ayer, webbeando, sin querer queriendo me enteré que "la chica de colores" (no Pu) de M, ganó un concurso de ensayo. Wow. Vi su web entera refaccionada, y pues tiene el medio cv... o pone un gran cv. Y ahora se fue de su U alternativa a la UC... ¿se puso más como yo?...ja. Bueno, me piqué. No porque ella gane, sino porque me dio pica no tener energía-ganas-tiempo de poder preparar un ensayo u otras cosas... que yo, en verdad, podría hacer muy bien. ( O sea, yo enseño a ahcer ensayos...).

De hecho con esto me acordé de Zambra, sí el premiado y todo. Resulta que supe que mi papá, cuando trabajaba en la Fundación Chile, lo conocío. Es más este chico le leyó los cuentos (sí mi papá es ingeniero pero escribe, y súper). Y bueno, supe que este hoy súper escritor, casi no tenía para comer, estaba viviendo en un cité... o sea MAL. Claro, para escribir (y lo ha dicho Fuguet e Illanes) se necesita tiempo y rigorusidad... para dedicarte hay que estar en California como la Allende. O bancarte un cité... Qué lata, que habiendo tanto talento en este país, el día a día te succione las ganas... (como a C... te apuesto que San Antonio no te las devolvió...)....

Sí, el otro día pensaba en esto, que no Jobs (mac) ni Gates (windows) fueron a la U... ¡pero vivían en USA! apuesto que tenían seguridad social!!!, aquí hubiesen sido indigentes...

Más encima este sistema laboral (según todos los médicos), te da depre, te dan licencias médicas por depre y te ¡las objetan!.... O sea este páis es de enfermos, pobres y angustiados... Y yo estoy en ese grupo, y me carga... ¿Cómo uno va a ser creativo así?....

Bueno, yo últimamente como mis ratos lúcidos son a esta hora, me he dedicado a ciberculturisarme un poco... y he aprendido hartas cosas que se pueden hacer en los blogs... cuando haga clases de nuevo, si es que ocurre, pues ya sé cómo potenciar esto... o cuando vuelva a la pega (si no me echan por licencias, claro).

Y bueno, vi que hay un concurso se ensayos. Y busqué el de la chica pero no lo encontré, pa cahcar "el tono que la lleva". Y hoy, buscando otra cosa, lo vi. No lo leí porque es largo y necesito imprimir, pero de ahí no sé cómo llegué donde él y donde ella...

Resulta que M me llamó el otro día a la pega (sí, consiguió mi fono). Yo estaba enlicenciada, ergo no respondí... me maileó y me mandó su cel... Lo vi tarde (el mail), pero no llamé. ¿Y si me gusta de nuevo?. ¿Y si otra vez me rechaza?. Ya pasó eso ya. Y, no, no creo que pueda ser su amiga.... él a veces es demasiado delicioso y yo sigo estando muy sola.

Claro que F. (el que se me delcaró), pues ha seguido viento en popa en su afán de conquista, ya ganado puntos.... no es malo cuando una está depre. Y tengo un "amigo-admirador" francés, que está feliz con mi insomnio (y webcam).

Agr me llamó hoy y me contó que está medio entusiasmado con una cabra y me puse celosa... y Ar me invitó a su casa en el sur este finde... O sea, le dije que yo era pésima compañía, pero él insistió y dijo que además de... era mi amigo. Que yo necesitaba un amigo (eso tb me dijo J por msn, desde España, insistiendóme que le mande un mail pa saber cómo estoy... claro invitarme a España no es tan simple). Pero finalmente su sobrina se enfermó y quedó pa otra ocasión...ja, y más lo que se demoró en convencerme.

Pero pensando el lo de J, ¿pa qué voy a escibir? me da lata contar que estoy depre, que estoy harta, que veo que todo se cierra, que hasta para ir a Quebec es un tema, entre los paples y la guita o sea es pa desanimarme de wonder, y que soy una pegada, que no tengo ganas de nada... que nada tiene sentido... ¿cómo se dice eso? eso no se dice.. por eso lo digo sólo en secreto...

Bueno, la cosa es que M apareció. Y ya eso, al fin, no me produce pesadillas. Desde que no está con ella, como que se me pasó el tema... raro. Y hoy la leí, un poco, pero vi sus fotos (N rato)... y sí está entera embalada con un un tipo ultra top (y guapo). Me cayó bien eso. Ja. Él me cayó bien tb.

Ella.. no sé, no me cae bien, pero creo que de alguna manera le dejé de tener TANTA mala porque como que l hizo lo mismo que él a mí y eso fue como "justicia divina"... Raro, pero algo así me pasa. Y me da calma eso. Más raro. Pero me pasa y me gustó estar más en paz con todo este tema tan añejo. (O se ala mina estuvo casada, se separó, estuvo 1 año con M, ahora tiene otro mino y yo sigo pegá (menos sí)... soy un pastel). Además, la encontré horrible en general... había fotos en que salía más linda, y habían fotos choras, pero en general horrible... (su hmno chico es delicioso sí, ja).

No sé, sentí que de alguna manera... no sé, algo me pasó que fue como , "ya, esto ya no es más tema... en mala". Además solidaricé con algunos temas de los poco fashions que tiene (en general esos temas así "in" que suele escribir, me cargan, pero tenía uno "sensible" digamos...y solidaricé)... raro. Hasta casi le escribí, pero obvio, sólo llegué al casi...

Y bueno, guardé el esayo de la chica de colores... a ver si lo leo cuando pueda imprimirla... y he aprendido a subir a la web varias cosas interesantes de esas que a uno le llegan por mail (power points, videos, links, etc.)... y con eso he revisado varias cosas artísticas y relacionado con cosas de mi vida y al respecto me he puesto como sensible...

Y tengo ganas de contar una historia... la histororia de una canción... una canción que conocí en Valparáiso, en la escuela de Arquitecura de la UV, donde era mechona...en 1992. Y donde la escuché por primera vez en una bienvenida de choripán y guitarreos. (con estrellas de marzo y mucho frío costero nocturno)... Een ese entonces la arquitectura era media hippy... no como ahora.... Y pues me encantó... Yo creía que esa canción, que todos coreaban, era propia del folcklor (histórico) porteño... no sabía que el autor, en ese entonces estaba vivo y no era tan viejo... y mucho menos imaginé, que 14 años después, yo me iba a enamorar del hijo de ese compositor...

Ya son las 5: 15, creo que despues de escribir esto voy a poder dormir un rato...

sueños rotos

Hoy se murió otro de mis sueños... Ya están en vías de extinción crítica... antes eran azules, ya no me quedan de esos.

Esos de cuando era chica y pensaba que "cuando grande" sería aviadora para ir a todos lados, pero no nací hombre (así era en ese tiempo). O actriz de cine (no de teatro), para tener muchas vidas en muchas partes (las actrices de teatros siempre estaban en un escenario, las de cine en el cielo, el mar, la montaña..), pero aquí eso no existía y cuando iría una niña como yo a "probar suerte" a Holliwood... never. Luego sería trapecista, pero sólo nací con el alma gitana (y la cara, y ciertas dotes), pero no con la sangre...

Y así los sueños se hicieron más sobrios... algunos decían que yo debía ser escritora ¿para qué, si yo ya sabía hacer eso?... Después comprendí que no existe la carrera "escritor porfesional" (ahora hay "escritura creativa" y "guionista", pero eso es demnocrático y postmoderno, yo soy de antes).

Así los sueñs se vistieron de "tienes que hacer algo útil con tu vida" pero yo era artista y pensé en astronomía por las estrellas, pero no, por la física. En medicina por psiquiatría o neurología, por la mente, pero no, por las disecciones. En bióloga marina, por el mar, pero no, por el frío. En sicología y sociología, por la comprensión de la humanidad, pero no, no podía ni conmigo ¿cómo iba a poder con otro?... En publicidad, pero no ¿Cómo iba a venderle cosas a la gente que ni siquiera necesita? ... Historiadora del Arte o Cineasta o Actriz (cuando ya había cine) era como pensar en ser astronauta... Y así, lo que siempre estuvo como posibilidad, desde los sueños azules, la arquitectura, porque era como mágica... se puso traje de carrera tradicional... y la abordé. Pero el poryecto fracasó en cuarto año... y heme aquí con un poco de eso, otro poco de aquéllo y un master en otro lado...

Un poco de todo, no es lo mismo que mucho de algo... y ahora para postular me pesa... tanto...

Ya no me quedan sueños de casi nada. Y hoy lloré a ese que se murió, porque lo quería mucho (con velas y rezos como a pocos) pero también porque ya me quedan pocos, muy pocos a los que echar mano... Y lloré, tanto tanto tanto, que creo que ahogué a todos los demás... y me quedé con lágrimas apretadas en el pecho que ahora está negro negro... sin ningún abrazo... duele estar en negro, sin sueños y sin abrazos... duele mucho...me duele mucho. Y no sé si lo quiero aguantar más.

El destino

Hoy terminó “Vivir con 10” y aparecía la imagen del camión con casi todos los protagonistas, felices, cantando “las cosas cambian” y sonrientes yéndose, juntos, a Ñuñoa...

Antes, como siempre en las teleseries, todas las historias se cierran, y Pastora, resulta que se ganó una beca a Barcelona... y ahí me entró una rabia gigante. O sea, nunca vimos que la mina estudiara, qué estudiaba, cuándo postula, qué hace para postular, etc... Onda casi, como “llegar y ganarse beca”... Yo he tratado años, con buen cv, y una mina x que ni siquiera sabe si es gay o no, llega y se la gana... (ya sé que es teleserie y es personaje, pero igual me dio rabia...grrrrrrrr).

Ayer, tb en Chilevisión, vi una historia –narrada por el desgraciadamente gay, y guapo, J. Castell- donde un súper buen carpintero, joven, bueno, y honrado, termina con un stress macabro dada su pega, donde se sentía como preso. Esto dado que trabajaba 100000 horas por pocas lucas (¿qué raro no en este país?)...

Y la dueña de la mueblería donde trabajaba, era además la dueña del depa donde vivía (arrendado, pero sin muchos papeles), y él casado, una hijita de 2 años, no puede renunciar (se quedaría sin casa y sin pega)... bueno, no le alcanza para mandar a la niña al jardín, pide un aumento que obvio que le niegan y su vida empieza a ser un infierno: irascible, le grita a todo el mundo, lo molestan sus pares porque lo tratan como el tipo de los mandados. Su señora le exige más money, y él no responde en la cama... llega al punto que hasta le pega a su mujer (una vez, una cachetada, no le saca la cresta ni nada)... y ahí se pone a llorar...

Un día, la dueña, como siempre, le pide que vaya a cambiar un chueque, él va, 1 guatón, lo asaltan con cuchillo, le roban... la dueña, lo insulta heavy y él, no lo soporta y le empieza a pegar con lo primero que encuentra... y la mata.

Fuerte. El carpintero ahora está en la cárcel... ¿pero quién tiene la culpa?... y recuerdo las palabras de mi doctora... “esta sociedad te enferma, y cuando te enferma, no te acoge”... Mal.

Yo lloraba ayer mientras veía al pobre carpintero... y si bien, yo no tengo una jefa así, la sensación de atrapada sin salida es idéntica... y se exacerba cuando, como comparas con otras cosas... como lo que me pasó el otro día.

Fui a Viña y tomo colectivo de vuelta, oscuro, y el colectivero anda en manga corta (mientras que yo, bufanda guantes, etc.). Entonces le digo “wow ¿no tiene frío?”... y él, “no, donde estaba antes sí hacía frío”... y así me cuenta que vivió en Suiza 12 años, que hace 3 vive en Viña, pero que va todos los años porque allá tiene “todas sus cosas” y se hace el chequeo médico y le envían los pasajes.... pero se vino porque allá estaba solo. Pero le mandan la jubilación. Habla francés y el colectivo “es propio y es jovi” y “todo lo que tengo es suizo”... y me muestra el porta documentos, y el reloj y me cuenta que el auto lo compró al contado... y que aquí tiene 2 casas...

Y yo me moría de envidia (en buena)... sabiendo que tengo un master de la UC y gano lo mismo que la secretaria...

Y antes de empezar este post, por mns, mi súper hermana –rubia, 1.70, flaca, y capa-, que trabaja en un colegio del sector oriente, pero público, entero moderno, pero lleno de delincuentes.... ya le habían hecho bromas sexuales, y me cuenta que hoy un alumno la empujó y le dijo que la iba a sacar a patadas de la sala... obvio fue donde el director, y suspendieron al cabro hasta que vaya con su apoderado y tal, pero mientras, mi hermanita lloró 3 veces en el día... y tiene susto...

Definitivamente en este país estamos a años luz del desarrollo...

Por mi lado espero que mi destino cambie. Inspirada por oráculo de mi amiga Aynna, fui a ver a una tarotista, fui a San Expedito, compré velas azules y blancas y busqué rituales por web. Tanto las runas, el tarot y la carta natal me deparan buenos augurios... y esta última, dice que este trabajo, donde ya hubo conjunción planetaria, o sea ya pasó lo peor (aunque se viene otra en agosto), es el último retazo de un mal ciclo muy largo (que sabemos es cierto). Yo ayudo al destino, con velas blancas, rezos, pidiendo oraciones a los que me quieren, y visualizando lo que uno desea... eso leyendo, y por mi amiga Ma, supe que ayuda... no sabía.... E igual cuesta

Sobre amor tb pregunté... pero no pregunté por M, obvio. Y pues parece que mis ganas de casarme, pues serán escuchadas... incluso incluye un hijo... o dos, de chiripa el pimero, y no en mucho tpo más, pero de un hombre maravilloso, con quien supuestamente estaré emparejada antes de enero... ¿será?... Bueno, sólo queda esperar que el destino se cumpla... ¡que los dioses me acompañen!