Identidad, perdón…
Ayer vino mi amiga aquélla del libro, la arquitecta que dejó su hacer urbano por un año entero, para estudiar para instructora de yoga, armar una heladería junto a su pareja y recopilar sus reflexiones de vida. Esas que anotaba –igual que yo- desde siempre en alguna libreta pequeña de páginas blancas, y que fue dejando junto a discos y cassettes medios olvidados en alguna repisa…
Vino rubia, de ojos claritos y suave como siempre, con su pareja, a la piscina. Y ahí conversamos mirando la lejanía, tras 3 años de silencios sin querer queriendo. Me contó lo qué hizo, y why, así a su estilo, sin mucha pompa al decir, sólo diciendo lo que hizo, simplemente, como si las cosas pasaran solas…
Ella hizo lo que yo empecé (sin terminar) el año pasado. (Lo empecé y terminé con papeles académicos, pero no con lo personal). Le edición. La “re-construcción” de la vida, le dice ella. Eso de tomar, revisar, seleccionar, botar… re-construirse desde otro cero, el cero de la re-generación.
Mi papá me hizo ese regalo de navidad, el libro de ella, anoche.
Estuvo bonito ese regalo, y algunos otros que recibí. Me gustó esta navidad. Estuvo tranquila, armónica, sin ostentación en nada: ni en regalos, vestuario o comida. Me gustó la re-unión a la luz de colores del árbol (aunque fuera de plástico) con “noche de paz” de fondo. Comimos rico, (es tan bueno organizar todo antes y con tiempo de modo que nada sea presión), reímos, sacamos fotos y cerca de la 1 am todos estábamos tranquilos y contentos en nuestras camas… Me gustó. Y esta vez, al fin, no recordé con tristeza, que este año, otra vez, estoy sola para navidad.
Hoy comencé a leer el librito, de hojas blancas y tapa blanca, pequeño también… y sin nombre de su autora impreso (es tan especial ella, en el libro dice que quizá escribe para exponerse, exponer su ego… y es tan poco ególatra que ni siquiera pone su nombre…). Y al leer, me gustó eso del cero que ella plantea. El re-inicio, desde un cero propio.
Venía a escribir sobre eso, por algunas cosas que me pasaron ayer hablando con ella y por el libro…y particularmente por ciertas cosas que se vienen para mí, y abro, casi por inercia, gmail. Y veo un mensaje de M.
M me escribió a las 2:30 am.
Me escribió unas líneas atentas, con buenos y bonitos deseos, y me pidió, otra vez que perdonara, esta vez dijo “escribo para pedirte que perdones mis torpezas”.
Entonces, me pasaron otras cosas.
Si bien, en rigor, me gustó que él me escribiera. Me gustó más por un asunto de ego. De que me considere (dado que le considero tanto, muy a mi pesar). Pero me vinieron recuerdos… y ante esta re-construcción de la que habla mi amiga, recordé informaciones que él me dio sobre sí mismo.
Y también información de otros hombres sobre otras mujeres… información que yo no le atribuía, entonces, a M (en mi interior, sentía que M conmigo no se portaría así, como otros se portaron con otras, como él se portó con otras…). Y, ahora, además, leí el post de un bloguer, Pepet el Anacoreta… y el mensaje de M se me hizo tan dudoso, no escencia, sino en, digamos, “exclusividad”…
Ya no me pasa que creo que me lo manda sólo a mí, que yo soy especial. Siento que otra vez quiere quedar bien con todo el mundo, conmigo incluida, sobre todo consigo mismo. Su identidad (como se habla en el couching) me reporta alguien que engañó, que me engañó… (No del modo tradicional, pues nunca me mintió en rigor… bueno, eso es otro asunto.).
Veo que su mail es a las 2:30 am. Obviamente eso no es desde un ciber. Me pregunto entonces…(y me da rabia que él ocupe mi mente, sobre todo en este día).
¿Pasó la navidad cerca del mar con su mamá y usó el pc de ella? ¿Se compró uno y puso web? ¿Durmió donde el tío en la capital, solo? … nada me calza y asumo que pasó una navidad donde una Ella, y tras la cena usó el pc, y me escribió… para luego ir a dormir con otra. Y además, siento, que debe haberle escrito algo a similar a varias.
Entonces me pregunto ¿a qué “torpezas” se refiere? ¿A qué no supo hacerlo bien: en vez de decirme debió callar? ¿a qué no debió hacerlo? ¿a “le digo eso para que se quede tranquila o para quedar bien, para mostrarle que la recuerdo en estas fechas”?....
Una vez leí un post de una chica sobre el perdón, muy lindo. Y recientemente, otra chica bloguer que leí, puso “me gustaría que nunca algo me doliera tanto como para no poder perdonar”…. Me dejó pensando en eso… y ahora con el mail navideño y bonito de M… me re doy cuenta que ese es un excelente deseo. Para uno y el prójimo. Para el 2006.
Sí, pues a uno le hace tan bien perdonar, se suelta tanta rabia, tanta energía estancada que paraliza como el miedo…
Es raro que sabiendo eso, y dependiendo sólo de mí, no me resulta perdonarle… Perdonarle no “torpezas”, sino tanto dolor causado, tan evitablemente, según yo.
Estoy trabajando en eso, en el perdón, … me cuesta, pero sé que me hará bien.
En estas fechas de fin de año, donde uno como que revisa todo, se revisa… Veremos qué ocurre…
Tal vez cuando me re-construya, desde las cosas, los papeles, las libretas, los mails, y sea capaz de re-ver todo con más calma y distancia, -creo que pronto, no en vano ha pasado más de un año del término, y ya las cosas se cicatrizan-, podré perdonarlo, por mí, y de paso para él también… quizá…
Por ahora, sigo en silencio... un silencio forzado, pues si bien no respondo, tampoco mi corazón le suelta en serio y completamente, todavía... por eso escribo aquí, estas cosas, para no atragantarme ni ahogarme, pero decir sin decirle, todo en secreto...
Ayer vino mi amiga aquélla del libro, la arquitecta que dejó su hacer urbano por un año entero, para estudiar para instructora de yoga, armar una heladería junto a su pareja y recopilar sus reflexiones de vida. Esas que anotaba –igual que yo- desde siempre en alguna libreta pequeña de páginas blancas, y que fue dejando junto a discos y cassettes medios olvidados en alguna repisa…
Vino rubia, de ojos claritos y suave como siempre, con su pareja, a la piscina. Y ahí conversamos mirando la lejanía, tras 3 años de silencios sin querer queriendo. Me contó lo qué hizo, y why, así a su estilo, sin mucha pompa al decir, sólo diciendo lo que hizo, simplemente, como si las cosas pasaran solas…
Ella hizo lo que yo empecé (sin terminar) el año pasado. (Lo empecé y terminé con papeles académicos, pero no con lo personal). Le edición. La “re-construcción” de la vida, le dice ella. Eso de tomar, revisar, seleccionar, botar… re-construirse desde otro cero, el cero de la re-generación.
Mi papá me hizo ese regalo de navidad, el libro de ella, anoche.
Estuvo bonito ese regalo, y algunos otros que recibí. Me gustó esta navidad. Estuvo tranquila, armónica, sin ostentación en nada: ni en regalos, vestuario o comida. Me gustó la re-unión a la luz de colores del árbol (aunque fuera de plástico) con “noche de paz” de fondo. Comimos rico, (es tan bueno organizar todo antes y con tiempo de modo que nada sea presión), reímos, sacamos fotos y cerca de la 1 am todos estábamos tranquilos y contentos en nuestras camas… Me gustó. Y esta vez, al fin, no recordé con tristeza, que este año, otra vez, estoy sola para navidad.
Hoy comencé a leer el librito, de hojas blancas y tapa blanca, pequeño también… y sin nombre de su autora impreso (es tan especial ella, en el libro dice que quizá escribe para exponerse, exponer su ego… y es tan poco ególatra que ni siquiera pone su nombre…). Y al leer, me gustó eso del cero que ella plantea. El re-inicio, desde un cero propio.
Venía a escribir sobre eso, por algunas cosas que me pasaron ayer hablando con ella y por el libro…y particularmente por ciertas cosas que se vienen para mí, y abro, casi por inercia, gmail. Y veo un mensaje de M.
M me escribió a las 2:30 am.
Me escribió unas líneas atentas, con buenos y bonitos deseos, y me pidió, otra vez que perdonara, esta vez dijo “escribo para pedirte que perdones mis torpezas”.
Entonces, me pasaron otras cosas.
Si bien, en rigor, me gustó que él me escribiera. Me gustó más por un asunto de ego. De que me considere (dado que le considero tanto, muy a mi pesar). Pero me vinieron recuerdos… y ante esta re-construcción de la que habla mi amiga, recordé informaciones que él me dio sobre sí mismo.
Y también información de otros hombres sobre otras mujeres… información que yo no le atribuía, entonces, a M (en mi interior, sentía que M conmigo no se portaría así, como otros se portaron con otras, como él se portó con otras…). Y, ahora, además, leí el post de un bloguer, Pepet el Anacoreta… y el mensaje de M se me hizo tan dudoso, no escencia, sino en, digamos, “exclusividad”…
Ya no me pasa que creo que me lo manda sólo a mí, que yo soy especial. Siento que otra vez quiere quedar bien con todo el mundo, conmigo incluida, sobre todo consigo mismo. Su identidad (como se habla en el couching) me reporta alguien que engañó, que me engañó… (No del modo tradicional, pues nunca me mintió en rigor… bueno, eso es otro asunto.).
Veo que su mail es a las 2:30 am. Obviamente eso no es desde un ciber. Me pregunto entonces…(y me da rabia que él ocupe mi mente, sobre todo en este día).
¿Pasó la navidad cerca del mar con su mamá y usó el pc de ella? ¿Se compró uno y puso web? ¿Durmió donde el tío en la capital, solo? … nada me calza y asumo que pasó una navidad donde una Ella, y tras la cena usó el pc, y me escribió… para luego ir a dormir con otra. Y además, siento, que debe haberle escrito algo a similar a varias.
Entonces me pregunto ¿a qué “torpezas” se refiere? ¿A qué no supo hacerlo bien: en vez de decirme debió callar? ¿a qué no debió hacerlo? ¿a “le digo eso para que se quede tranquila o para quedar bien, para mostrarle que la recuerdo en estas fechas”?....
Una vez leí un post de una chica sobre el perdón, muy lindo. Y recientemente, otra chica bloguer que leí, puso “me gustaría que nunca algo me doliera tanto como para no poder perdonar”…. Me dejó pensando en eso… y ahora con el mail navideño y bonito de M… me re doy cuenta que ese es un excelente deseo. Para uno y el prójimo. Para el 2006.
Sí, pues a uno le hace tan bien perdonar, se suelta tanta rabia, tanta energía estancada que paraliza como el miedo…
Es raro que sabiendo eso, y dependiendo sólo de mí, no me resulta perdonarle… Perdonarle no “torpezas”, sino tanto dolor causado, tan evitablemente, según yo.
Estoy trabajando en eso, en el perdón, … me cuesta, pero sé que me hará bien.
En estas fechas de fin de año, donde uno como que revisa todo, se revisa… Veremos qué ocurre…
Tal vez cuando me re-construya, desde las cosas, los papeles, las libretas, los mails, y sea capaz de re-ver todo con más calma y distancia, -creo que pronto, no en vano ha pasado más de un año del término, y ya las cosas se cicatrizan-, podré perdonarlo, por mí, y de paso para él también… quizá…
Por ahora, sigo en silencio... un silencio forzado, pues si bien no respondo, tampoco mi corazón le suelta en serio y completamente, todavía... por eso escribo aquí, estas cosas, para no atragantarme ni ahogarme, pero decir sin decirle, todo en secreto...
3 commentaires:
Uy, lo del perdón...
...tema sin resolver... me pasan cosas muy raras con el perdón...
Me pasa también que tus posts son tan intensos que debo a leerte al menos dos veces para "aprehender" su contenido...
Qué bonita y tu navidad en paz.
Saludos
No siempre la hora de GMAIL corresponde a la hora del receptor. A veces, por ejm. la programación de GMAIL (de acuerdo a la configuracion del usuario) es eastern time, o western time, o etc (cfr. www.time.gov), por lo que pd. ser que las 2:16 AM. no sea en rigor las 2:16 AM. sino más temprano o incluso más tarde, si M. estuviese en China o Laos o algo así. Yo si tú, le escribiría, no por ansiedad, sino porque me gustaría saber cómo está. (seamsthpt)
Hola A TODOS,
Aynna querida, como siempre he estado leyéndote y me río tanto con tu rol de administradora... amé la prende amarilla aquélla del post, (creo que mi hilaridad superó mi pudor y dejé unas letras en tu depa), heavy lo del ogro, buen post el del agua mineral...
Gracias por tus visitas y tis coments... Y lo del perdón...sí, es raro... Pareciera tan simple... Procuro yo decirme lo mismo que Jeús le dijo a Dios "perdonálos porque no saben lo que hacen".... Pero me vuelvo tan soberbia, que me da rabia que no sepa, o que no haya sabido, más bien, que se haya permitido no saber... y ahí entre el perdón -que es generoso y suleta- y la rabia propia de los eventos a perdonar... se mezcla y se hace todo tan desno... que sólo atinamos a dejarlo ahí, y escapar... Cuesta.
Uff... espero que mis posts sólo te parezcan "intensos", pero no te sean densos ni complicados...
Gracias, sí mi navidad estuvo linda y tranquila...
Espero que el año nuevo sea entrete... este año será, por primera vez, porteño...
Anonimo:
Hola,
No sé si nos conocemos. Gracia spor el dato técnico. Rebvisé y mi gmail tiene bien la hora, y dudo que M no esté en Chile... en todo caso, ese día de navidad, cerca de medioanoche, antes de ir camita, vi pc y no había nada... al día siguiente, ese era el primer mail... de modo que imagino que sí fue a esa hora y made in Chile... pero claro, cabe cierto grado de duda.
Él está bien, la que no está bien con el hecho que él lo esté soy yo. Y si no estuviera bien, no sé si querría saber... el tema de preguntarme si llamarlo o no, si visitarlo o no, si escribirle o no estando sano fue un tema bien difícil de controlar (y decidí hace meses que era no). Si M estuviese mal, sería aún más complicado para mí decidir, y cumplir... y bancarme las consecuencias de si decido que sí.
So, decidí dejarlo así, en silencio.
Javi:
Pasa que la gente quiere estar en paz con sus emociones, con los otros a quienes siente con tensiones y tiene cariño, y le importa que se provoque la distensión... Mi asunto es que para que eso ocurra, necesito hechos... "por sus obras les conoceríes" dijo JC... Y la verdad, antes con estas cosas me pasaban cosas, hoy veo sólo palabras... No me pasa que le creo.
Hubiese sido distinto si me hubiera llamado o me hubiera enviado un regalo o pedido un encuentro. Algo más de ser humano a otro ser humano, y no de su ego y ganas o necesidad de "quedar bien con todos". Eso de que me escribe más que nada por "necesidad de quedar bien" es lo que me llega más fuerte... si bien sé que hay buenos deseos de por medio. Deseos de paz y perdón. Pero yo no soy tan clemente como quisiera....
En any case, sí, espero adas (no fantasmas) en las navidades futuras... o sea en español: un hombre que me quiera bien y a quien poder querer igual ¿será posible para el 2006?
Ojalá...
Buenos augurios para todos
s
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