Dando vueltas...

El post anterior sucitó reacciones que ni esperaba... De hecho, me soprende tener visitantes. Yo comento casi nada, casi a nadie. Un poco por temor de aparecer... y un poco por temor de desaparecer. Siento algo así como la necesidad de exponer esto, así, en medio silencio y en web... pero con un bajo, muy bajo perfil... piola. Bueno, y eso que escribí fue un dar cuenta de cosas que no me suceden y que me sorpenden, y que les pasa a otros.... ¿Y entonces? Aparecen un par de galanes que se ofrencen a invitarme a tomar café... Supongamos que a eso no más al menos en primera instancia. Para ser elegantes. O sea, se me dio -gratamente- vuelta la situación.

Igual un poco patética, no es porque yo sea linda (no hay foto here) ni porque sea chora o atractiva mi modo ser o mi modo de escribir... es simplemente un poco de solidaridad y de decir "bueno, si quiere, yo puedo conocerte". No es el mejor piropo que hay, pero se agradece mucho de todos modos.

Ahora, esto me dio un poco de risa igual. O sea, ¿Basta que una exprerse que le gustaría ser invitada para que eso ocurra en verdad?. Parece que sí... al menos aquí ocurrió un poco así. Sería top que así fuera con las pegas... Peor me hizo pensar esto. Onda, ¿si yo no lo escribo aquí, como el lector puede darse por enterado que a mí me gustaría may be tener un encuentro no virtual?.

Recordé una vez que un primo me contó una historia. Un amigo de él vivía en el Cajón del Maipo y se iba desde allá al centro-provi todas las mornings. Allá, como cerca de donde vivo yo, la locomoción colectiva es escasa entonces la gente anda a de'o. Y bueno, a él le hacían de'o. Y él, como muchísima gente de sectores así, llevaba a los solicitantes. Dentro de ellos, muchas chicas guapas para él.

Él era joven (30 aprox), soltero y tímido. Llevaba chicas, las encontraba amables y tal pero ellas se bajaban de su auto y hasta ahí. Él se enojaba consigo mismo. Una vez algo le pasó, no sé qué. Y decidió que debía atreverse a preguntar.... Me cuenta mi primo que desde entonces, si una chica le gustaba y él quería sólo... con ella, pues le decía no más (no hacía todo el cortejo del teléfono, el café, la comida no sé donde, directo a su interés). Mi primo me contó que este tipo nunca recibió tantos "no" en su vida.... pero tampoco tantos "sí"... En todo caso, se liberó del temor, y eso fue maravilloso.

Igual claro, el "hay que puro atreverse" implica el bancarse el eventual "no" y no morir en el intento. La tolerancia a la frustración es algo difícil de trabajar y de calibrar. Una vez tuve un pololo que era nulo en eso, cosa que le salía mal (a él que en general le salían bien) se amurraba atroz. Era imbancable. Entonces conocí ese concepto. Y lo apliqué al revés... claro, yo como soy esforzada asumo que nada sale fácil del principio e insisto y perseero... aprendí a que las cosas tienen un ciclo,...se puede "darle vueltas" al asunto... pero llega un minuto -que hay que saber reconocer y no es simple- en que ya "no hay más vuelta que darle"... y soltar... No siempre me resulta. Pero sé que así es.

Hay cosas a las que me he atrevido en la vida, o sea, donde he abadonado el temor de hacerlas y las he hecho a pesar del miedo que me daba. De hecho, escribir algunas cosas de las que he escrito es toda una oasadía para mí. Hablar del alma o la mente no me cuesta... pero del cuerpo, de las ganas, de que a menudo mi mente es incoherente ante mi alma... de eso sí me cuesta. De eso me hablo en secreto, no al espejo.

Y esto tiene que ver un poco con los comentarios que hubo... El último donde me dice -de un modo lleno de faltas de ortografía, lo que en mis mañas protocolares es bien atroz- , que me decida... que vea lo que quiero... me dio risa. Casi lo borro. O sea, no tengo ni idea de lo que quiero... a penas algo intuyo de lo que no quiero, pero soy lo menos certera que hay. Por eso ando así, a la deriva. Con una vida que no me gusta mucho, que sostengo un poco porque sí... por temor a ser un alma en pena en la eternidad, de hecho.

Y donde procuro convocar a la humildad lo que implica un alejamiento de juicios de valor en egenral, y sobre todo, sin conocimento de causa. O sea, yo jamás me atrevería a decrile a alguien virtual o real que conozco poco, "lo que pasa es que tú" o "tú deberías hacer tal o cual". Sólo escuchar o decir eso me provoca urticaria, onda, ¿quién cresta me creo para venir a diagnosticar cosas sin concoer la historia clínica del caso? ¿quién me dio autoridad para imperativamente dar un veredicto? cuando leo, o me escucho algo así, tengo certeza de apreciar soberbia, y certeza que así no quiero ser.

La cosa es que este tipo del coment, dice que me decida, que decida si busco ser amada, tirar, o amar... lo que busco ¿creo que un poco todo, no? ¿quién no? ojalá a la vez, ojalá con el mismo tipo. La cosa es que me gustaría igual poder desarticualr eso.

O sea, hace mucho que sé y practico que una cosa es un amor del alma, y otra es un pasarlo bien del cuerpo, si se unen es top, pero no es necesario. Pero ¿qué haces cuando tu alma te niega el goce del cuerpo? ¿cuando la nostalgia de la ausencia se instala en tu piel como el perro del hortelano?.... Ahí es cuando reconozco mi alma medieval, a pesar de mis postulados postmodernos... simplemente no soy como ISA.

Me da un poco de envidia su poder de libertad, la cual le permite tener los encuentros que tiene (que a veces tb envidio un poco). Pero mi anelho tiene más que ver con la libertad... la libertad de poder elegir, y de poder desprenderte de ciertos "paradigmas maestros" (como se dice en el couching). Paradigmas que sólo paralizan el devenir... cosas del tipo "no a las carreras técnicas" "no a las universidades privadas"... son paradigmas maestros instalados en la sociedad.... que sólo estancan.

Yo soy un poco así. De profesión liberal y de la UC. Pero sé que es una tontera. Sé que eso no determina en sí nada. Puede ser un vestido más vistoso al principio... sólo eso. La libertad de ISA es un poco despercudirse de paralizantes que no le son útiles. Y por eso hace lo que hace y lo cuenta para el público. No es algo terrible para ella.

Y un poco somos medios morbos todos los que la leemos, y somos muchos, un poco quizá más hipócritas. Al menos ella hace lo que quiere sin ataduras sociales... . ¿Será que ella dice y hace lo que nosotros no hacemos de prisioneros que somos de "paradigmas maestros" que ni siquiera reconocemos como ajenos y que ni siquiera nos detenomos a cuestionar para ver si comulgamos o no con ellos desde la razón y el alma propio de cada quien?.

Igual le comenté eso a un amigo el dgo. O sea el caso de ISA y que yo igual envidio un poco esa libertad de no culpabilizarse por ser infiel y así poder mantener un matriminio que le acomode. Él me dijo que si su marido sabía, estaba todo ok. Pero si no sabía... en el fondo, ella es más prisionera que nadie. Vive de esclava de sus propias mentiras. Me dejó pensando...

Y todo esto porque ayer claudiqué. Lo vi en msn y luego de 4 meses de estoico silencio, le hablé. Él fue amable como siempre, yo no sé si lo fui o no. Simplemente no me gustó la dinámica que se formó. Me dijo que me vio en el diario. No habalmos casi al respecto. Decidí no preguntarle nada de nada porque no me da para bancarme ciertas respuestas posibles. Él se fue a comer al rato, quizá con alguna ella, tal vez con una más oficial a estas alturas, no supe.

Yo me quedé ahí, con el msn abierto con él en "salí a comer", tan raro.... Seguí monologando con él por msn, igual. Le dije muchas cosas sin saber si las leería, si las leyó, si quien sabe... . Me emepázorn a brotar y brotar las palabras... Terminé rogándole que me bloqueara de su mns. Parece que esta vez lo hizo... y yo, yo no sé si me gusta eso...

Es que pese a todo, sigo sin saber cómo hacer para no hablar más de él ni darle más vueltas a algo que no tiene vuelta.