HOMBRES

Hace mucho rato que estoy sola. Sólo he tenido ciertos encuentros eventuales, con hombres que vienen y se van, quizá porque los asusto … No sé de qué ni porqué se asustan los hombres conmigo, pero esta semana contabilizo 3 en este año que me han dicho eso.

El primero fue Ar, en el verano, que de repente, a título de nada, se alejó de mí. Porque creyó que yo quería compromiso ( atroz, casi lepra el asunto, ergo eso es para alejar a cualquiera, según lo que comprendo de la mente masculina)…. Fue tan raro para mí, ¿cómo iba yo a querer eso si él vive en Talca y yo en Stgo.? ¿Porqué en vez de hablarme de eso, en el momento, se alejó y yo tuve que escribirle una carta para saber qué pasaba, y él, conmigo lejos y por escrito, se atrevió, luego, a decirme (sino ni me entero)?...

El segundo, fue el del post “(des)encuentros”. Este tipo del post, luego de que me hizo lo que conté ahí, me lo encontré de casualidad en un café, con una mujer, al par de días de nuestro des-encuentro. Casi me morí de vergüenza, él se me acercó y me dio un abrazo como si nada. Yo quedé plop.

Al par de días, él me escribió que quería verme de nuevo… yo pensaba ¿para qué, si no quiere nada conmigo, será que se siente culpable?. Como yo respondía sus correos, pero era media fría, él me preguntó una vez qué pasaba. Le dije que no entendía nada y que tal vez todo era era para redimir una especie de culpa... Dijo, siempre por mail, que no era así. Ya no recuerdo qué pasó por esos días, pero me conmoví y lo llamé por teléfono. Le dejé un mensaje en su grabadora, era un día viernes me parece. No respondió mi llamado, al par de días me mandó un mail en vez de llamar….Mal. Grrrrrr….

Y después no sé qué pasó, que pasó algo similar y lo llamé. Y hablamos. Él estaba solo en el cine, día que no atinó a llamarme y vernos… No sé, raro... ¿no que quería tanto verme, tiene tpo, va al cine sabiendo que me encanta y no me llama?.... El asunto es que me contó que tendría una situación heavy el miércoles. Ese día, me acordé y le escribí un mensaje de texto a la hora D, (no llamé para no interrumpirlo en caso de ser inoportuna). Contestó mensaje, con texto again. Otra vez no atinó a llamar. Mal otra vez.

El día que hablamos por teléfono quedamos en que quizá nos veríamos el finde. Tenía un par de invitaciones, y le escribí para saber, pero de nuevo no respondió los mails y ayer lo llamé para saber, obvio, ya no tan amorosamente. Otra vez grabadora (viernes cerca de las 8 pm). Y de nuevo dejé mensaje, y al rato, respuesta textual donde me dice que no puede el finde y si lo dejamos para el lunes. Me parece el colmo. No que no pueda, se entiende eso, sino que no me llame para decirme, y que se ahorre disculpas y explicación....Too much. Of course no respondí, me parece una falta de respeto.

O sea, en principio, la sentida soy yo por el comportamiento de esa vez, y el que quiere verme de nuevo y explicarme cosas es él. Yo, estaba fría y distante y no quería nada de nada con él dadas las circunstancias, y él (no yo) insisitió con el re-encuentro. Pero, sale con estos domingos 7... ¡Son todos Don Juan!, qué rabia.

O sea, son amorosos y displicentes hasta que una se "abuena" con la situación y da espacio... pero luego, no te pescan otra vez hasta que una se enoja y los manda a.... y entonces otra vez puntos varios para ganarse "otra oportunidad". Pero parece yo-yo la cuestión... definitivamente me carga la dinámica masculina. Me carga. Por eso sigo sola creo, en verdad. No tengo cuerpo (como se dice en coaching) para bancarme tanta pendejería de un tipo de más de 30 años.

Obvio, con dicha conducta, si bien el galán me parecía alguien digno para invertir mi tiempo, energía y dedicación (sí, porque llamar al lindo, mandar mails, esperar llamadas, frustrarse porque no ocurre, generar y desbaratar expectativas, etc. todo eso es tiempo, energía y dedicación...- que son recursos limitados para todos y para mí también, y si se inviertan en A, implica que ya no se inviertieron en B-).

Ergo, por todo lo anterior, ya no sé si el fulano me interesa… además se va de viaje pronto, lejos y por algunos meses… por eso lo del encuentro le urgía con premura… pero como del dicho al hecho, en su discurso, para mí, hay demasiado trecho.... creo que tendrá el destino de los que no saben volar...

El tercero fue esta semana. Fui al cumple de Fe el sábado pasado (estaba el blogger famoso con su mina nueva y bloguera, de 35 años y con físico parecido a su ex, mi ex jefa: pelo oscuro, ojos claros, tez blanca. Con ella hablé N, con él poco, él sabe que todo el asunto Pa v/s M me molesta caleta) y ahí conocí a Agr. Lindo el tipo, o sea lo vi y lo encontré guapo (nada especial, pero a mí me gustó, pese a que mide menos de 1.80 -a mí me gustan de 1.80-1.84 m-).

Como siempre que eso ocurre ( o sea que un tipo me gusta), me corto. No me acerco, todo me da vergüenza. Y me puse a hablar con otra gente, Agr estaba en una esquina. De repente me paré y Fe hablaba con Agr y me dice “Secreta, mira él es Agr, resulta que…. bla bla”… De la nada Agr y yo nos quedamos hablando solos y tuvimos N sintonía.

Al rato yo hablé con otra mina, la mina de Fe (habían vuelto, ahora volvió a ser ex), ella también tiene blog y me dijo, “Oye es cierto que tu ex es el actual mino de la PA”… “sí", dije muy extrañada, "¿cómo sabes”. Dijo que no recordaba la fuente (dudo que fuera Fe, ella dijo que él no fue), pero que se sabía, que se había filtrado. Me cargó. Le dije que no los quería ver ni en holograma. Ella dijo "¿Incluso a Pa?", "Claro", respondí, muy seriamente.

Casi le expliqué todo, pero desistí y le dije que mejor no habláramos de eso y cambiamos de tema (no quiero ser la del dedo acusador. Una vez mi papá me dijo que la mejor manera de hacer las cosas, es desde el silencio... yo no dije nada, a nadie sobre ellos... y ya... aquí algunos ya han descubierto identidades y hay cierta "mala onda" con los involucrados... y eso, nerdmente, me encanta, y yo, quedo de lo más lady, top ¿ o no?).

Agr hablaba con otra chica en su esquina. Al rato, no sé como, Agr y yo volvimos a estar sentados cerca y retomamos la conversa. Y hablamos de viajes, que a él le impresionó la pobreza de Asunción… de libros, que leía cosas de Budismo… y entonces dice algo como, “debo ser un latero, sorry” y le dije, "en verdad me interesa, mira", y saqué de la cartera “Textos estéticos” de Kant. Y le dije: "En verdad, lo que a la gente le parece aburrido, a mí me parece interesante, please cuéntame". Y lo hizo.

Luego, nos fue a dejar a Fe y a mí a la casa de Fe, al llegar, por conversa previa en lrestaurant, me pidió el teléfono y quedamos que me llamaría al dñia siguiente para ir a un paseo. De ahí, Fe me llevó después a mi casa en auto. Llegué como a las 6 am.

Domingo (día siguiente cumple Fe), 2 pm Agr llama y 3:30 de la tarde Agr pasó por mí y fuimos de paseo y lo pasamos súper bien y hablamos de budismo, de reiki (él da reiki ), de un libro que él leía , "La caja negra de Darwin", que desbarata la teoría de la evolución, y de filosofía y de un viaje a México y la violencia (ahí, en esos 3 últimos temas, hablaba yo, de lo anteriro, hablaba él) . Y entonces, sentados en una roca con el río a medio metro, me da abrazos y estamos así como juntitos y es muy grato y el sol cae y es perfecto para besos y caricias… y ante la ocasión… Bueno, estuvo muy bien.

Se oscurecía, y nos vamos para no perecer en la montaña…. Llegamos al auto y seguimos de la manito… y hay besos en el cuello (me encantan los besos en el cuello). Es tarde ya for me y tengo mucha hambre, y lo invito a comer a mi casa (son cerca de las 9 pm.). Mi papá está por llegar… acepta. Ordenamos un poco la casa, hay algunos besos más ( con extras, se entiende) y ponemos la mesa. Comemos los 3 y es muy grato, lo voy a dejar al auto y le digo que le vaya bien.

Ya no espero después, hace tiempo que no espero después con nadie (como conté aquí). Y algo así como “sí, quizá me gustaría un después", me pasó con el anterior, pero no me pescó más, al menos no debidamente, así que volví a mi postulado de mejor no esperar después con nadie.

Dos días más tarde Agr me llama por teléfono. Wow. Y quedamos de vernos para el otro día, para un miercóles. Va miercóles a buscarme a mi curso en la Cineteca Nacional,a las 9 pm. Me subo a su auto, él se ve lindo, había cambiado N cosas por verme ese día que yo estaría en la city. Me gustó eso. Le doy un beso suave en los labios, le resulta raro siento, pero no dice nada. Vamos a comer y nos tomamos la mano. Luego, en el auto seguimos de besos (tb en el cuello) y hablamos de cosas interesantes como el tema de las expectativas. Llegamos a mi casa, en el auto aún, aparece tema parejas.

Le explico que este tipo (M) me dejó botada en términos energéticos, que fue hace casi 2 años y fue muy atroz y entonces a título de no sé qué él dice: “Secreta, te encuentro una mujer súper chora, pero…. Mejor como amiga”. Quedo plop. O sea ¿no era obvio?. Me dio risa. Le digo que agradezco la sinceridad, y agrego, "Para mí era obvio. O sea nos hemos visto 2 veces, a lo más, espero una tercera vez (que me encantaría), pero listo". Y me dice: “sí, es que vengo saliendo de una relación así, donde estaba todo súper claro y... al final todo mal… onda las mujeres como que se involucran al tiro, y yo huyo del compromiso”. Me reí. “Obvio, eres hombre”, creo que le dije. Y le pregunté: "¿hace cuánto rato que no sales con una mina de más de 30?", y ante mi sorpresa contestó que la última, de quien "estaba" saliendo, tenía 37....

No dije nada, pero me pasaron cosas... onda, ¿las mujeres hasta qué edad se plantean como que el él que aparece es el último?... O sea, yo soy soltera (o solterona, lo asumo), pero por elección. Decidí con 3 hombres distintos, que el candidato en cuestión no merecía un sí de mi parte sólo para pasar al bando de las casadas... Y aprendí a estar conmigo bien, y a no esperar un después de nadie. Y si bien con M sí quise un después (y gigante, no con un "para siempre" a eso no juego hace varios años, pues me parece una carga demasiado pesada, pero sí quería un después largo. Eso fue cuando ya él estaba dentro de mi alma, y no necesitaba papeles, sólo su presencia).

Igual, acordándome de algunos machos que tuve en la vida, le agregué: "Si tú dices una cosa, pero tu conducta afectiva demuestra otra cosa, obviamente el otro -la otra en este caso-, se queda con que lo que "vale" es lo hecho, no lo dicho...y eso no lo digo yo, fue Nietszche el que dijo que las palabras son subordinadas a las acciones, no a la inversa". "Tienes razón", contestó, pero se quedó pensativo...

Y luego le dije: "Además, ya me pasó con el fulano (M), aprendí a dudar de todo y a desbaratar las expectativas de raíz. Luego de 2 años de estar en duelo, no espero nada de nadie, nunca más. Nunca más me pondré en el escenario de que alguien pueda penetrar a mi alma (y arruinarla quizá) de esa manera. En todo caso agradezco la sinceridad. Pero, dime Agr, ¿qué señal te di para que tú me digas todo esto?”. Y él respondió… “Me tomaste la mano”.

Wow. Quedé tan impresionada… hice practicamente lo mismo del domingo, (tomar la mano), el domingo eso era digno de un después, y el miércoles era exactamente lo opuesto. ¿Quién entiende a los hombres? (y después dicen que es una la inentendible).

Finalmente, el arquitecto aquél a quien le dejé el papel en el citófono, apareció. Nos hemos visto 2 veces, en su casa. Es, creo, el hombre más alucinante que he conocido, o que he conocido en los últimos 5 años. Su texto, su música, sus libros… sus viajes, lo que come, como vive… su madurez espiritual… me sobrepasan. Me encandilan. Además lo encuentro muy guapo. Pero, siento, que él no puede estar con nadie en serio ahora, está colapsado por exigencias familiares y de otras índoles tb.

Y... sí, tiene un pero... dice que llamará tal día y/o a tal hora y no lo hace. Y yo otra vez con la milonga mental de "¿lo llamo yo entonces o no?", "mejor que se vaya a la cresta y no lo pesco más, o lo llamo por si se olvidó o si no tiene minutos" o "¿será que no me llama porque no puede o será porque no quiere?" "¿Hasta qué hora espero que él cumpla con su llamado, y qué hago sino"?... Mucha divagancia mental que quita tiempo, energía y dedicación, que no tengo ningún interés en desperdiciar en un pozo sin fondo...

Ahora, la dura, me gustaría llamar a dicho hombre y subirlo y bajarlo y decirle que una excusa como "es que ...." se lo aguanto a un tipo como un chileno medio, onda como el maestro que me recomendó para el presupuesto de arreglar depa y que llegó más de una hora tarde arguyendo algo de ese tipo... pero él es arquitecto de la Universidad de Chile, de mi colegio (un muy buen colegio), con postgrado en Suiza (y con 11 años de vida laboral allá), con un desarrollo espiritual heavy, con quien hemos hablado explícitamente del tema de la consideración por el prójimo, en lo social y profesional... y que esta conducta me parece impresentable en general, pero mucho más impresentable en alguien como él, y hacia alguien como yo.... Pero siento que mi relación con él, sólo amistosa, no tiene tanto asidero como para enrostrarle eso de esa manera. So, me queda bancarme que él es así no más, me carga, pero es. Y asumir que obviamente, sus "te voy a llamar tal día/hora" no son fiables...

Igual, si él y yo acrecentrámos el vínculo le diría, y si mejorara en eso, yo, creo, que me enamoraría de él, y no puedo. Ya no tengo células de alma capaces de querer como quise a M, esa relación (ese maldito amor) mutiló esas células. Así que somos amigos no más. Y por lo dicho, no es tan malo en rigor que tenga "pero". De todos modos, este arquitecto me ha ayudado con cosas profesionales para el depa, lo que me ha dado la excusa perfecta para estar en contacto (igual el tema de las llamadas en ese ámbito ha sido apestoso por la misma razón, dice que llamará tal día u hora y no cumple).

Este arquitecto y yo hemos hablado N, profunda y largamente. Me contó que sigue amando a su última mujer (a quien conocí hace tiempo, de casualidad, y era topísima), quien lo dejó hace algunos meses. Pero él hace nada para que ella regrese pues, me dice, que ya no cree en esa relación, de 3 años. Ella se va del país o se fue esta semana, y él la dejará sin mover un dedo. Me dice que si la historia fuera la misma, pero él no hubiera pasado por lo que pasó antes con la otra mujer (historia que me contó), quizá se la jugaría… pero sí le pasó y ya simplemente no quiere invertir energía en que la relación se re-construya, que ya lo hizo antes, y que ahora ya no le nace no más, no cree en un destino ok….

Y yo, yo lo entiendo TAN bien, me pasa igual. Ya no quiero invertir energías en nadie. Así que no le digo nada, sólo respeto su posición, aunque me da N pena. El tipo me encanta, me súper encanta, y quiere a una mujer que, por lo que me contó, todavía lo quiere y quiere volver con él y me da N pena que él deje irse a ese cariño tan especial. Yo traté de hacerle ver si no se estaba autoengañando... pero parece que no... y si bien él me encanta, sólo somos amigos, y creo que seguiremos así dado todo lo que conté, y la verdad eso es muy bueno para mí.

Me gustan los hombres, estos 3 último hombres en particualr (el tipo del des-encunetro, el que me dijo "mejor amiga no más" y el arquitecto), pero al final, como siempre, no hago uno de los 3... y es que la dura una no puede pensar en ellos, pensar en comprenderlos, simplemente hay que asumir que son de Marte.