Salí en el Diario

Salí en el diario, en un diario importante en una revista muy leída… me llamaron un par de personas, otras me escribieron, otro me reconoció en la calle por la foto… igual me dio vergüenza, pero supongo que estuvo bien.

Sentí que era importante decir lo que dije, aunque no me gustó mucho la edición del periodista… salvo porque me describe entera mina (ojos verdes, voz suave, bonita figura… y sí, tengo ojos verdosos, y lo de bonita figura… pues no encuentro mucho, pero a él le gusté parece).

De hecho cuando se fue, me preguntó si me podía dar un beso (quedé plop, pero me gustó y le dije que sí, un piquito fue no más, él estaba entero cortado porque encontraba que era poco profesional. Le dije que no, que la entrevista ya había terminado, era cierto). También me preguntó si me podía llamar para salir conmigo … Me reí, le dije que dependía de si cuando se publicara la cosa aún lo seguiría queriendo… ayer me volvió a preguntar, por msn, le dije que sí.

Me pregunto si él, a M me refiero, lo habrá leído… yo nunca lo vi leer la prensa, pero siempre estaba informado. Igual este diario, si bien es el más importante, no creo que sea leído por él.

Me imaginé que si lo leía rompería el silencio, me escribiría o me llamaría, como otra gente, pero no, no apareció. ¿Porque no quiso o porque no me vio?.

Tengo la intuición que está embalado con la mina… me duele… pero cada vez me doldrá menos supongo.

Me hace falta…

Como hace tanto rato que no tengo un hombre a mi lado, un hombre que me requetecontra guste como en su tiempo él, lamentablemente muchas mañanas es su imagen matutina a mi lado la que me despierta, el recuerdo de su cuerpo cerca del mío, y la evidenciación de su ausencia, la que me molesta y entristece...

Recuerdo que sólo una vez empezamos a dormir antes de hacer el amor. Y esa vez, a una hora de madrugada, sus manos comenzaron a tocar el piano en mi piel. Él y yo siempre estábamos listos, desde que nos veíamos, desde la primera vez, día de lluvia cerca del mar. O sea, en todo el tiempo que estuvimos juntos, en todas nuestras noches hubo acción. Rica, suave y fuerte, amorosa, con muchos “te quiero” (nunca le dije que lo amaba a viva voz, sólo en mi mente).

Yo fui la primera que dijo “te quiero”… y me costó. Es echar por la borda todas las enseñanzas de Sex and The city. Pero así fue. Lo quería tanto que se lo quise decir, para clarificar, y para oír un “yo también”, que sí llegó… no al tiro, al rato, pero llegó. Mejor, fue uno de verdad, no de compromiso.

Me pasó que luego no quise decirle “Te amo”. Me dio susto reconocerlo, me dio pánico que saliera corriendo (aunque luego lo hizo igual). Me aterrorizaba no escuchar entonces un “Yo también”.

Con él nunca, ni siquiera la primera vez, tuve sexo, con él siempre fue hacer el amor. Ha sido raro… hasta entonces no sé si sabía la diferencia.

Con A, el último “pseudo pareja” que tuve igual era sexo no más. Le tenía cariño y nos llevábamos bien en general, me encantaba que me tratara como princesa, pero en la cama la cosa no andaba mucho, y ahí era sexo no más eso… Y él no era, mi “él”, siempre lo supe…

A veces siento que a M le pasó conmigo lo que a mí con A (me refiero a que me tenía cariño pero no lo suficiente… no aludo a la parte catre, ahí creo que ni M no tiene quejas- en rigor que creo A tampoco, las quejas las tuve yo), y entonces comprendo… comprendo que cero posibilidad que algún día M y yo volvamos a estar juntos.

La diferencia es que con A se terminó a tiempo, yo dije lo que había que decir en su momento, y me quedé sin pan ni pedazo, pero nadie salió herido. M no me dijo, quizá consideraba que yo "no sabía volar”… pero nunca lo supe, sólo me dejó libre cuando yo ya estaba domesticada y él era único para mí. Y me ha dolido tanto su irse…y el dolor ha sido por tanto tiempo.

Ya no, ahora a veces me pesa su recuerdo, pero su ausencia, ya está cicatrizada. La veo y sí, de vez en cuando me duele, pero ya no es la tónica aunque es fea la cicatriz… pero con las pomadas que le echo supongo que se borrará de aquí a un tiempo más.

Ahora si el sexo con A hubiera sido bueno… al menos la mitad de bueno que con M, quizá hubiéramos seguido… Y si el sexo con M hubiera sido un poco más malo, quizá me hubiera costado menos olvidarlo.

En fin, quizá las vueltas de la vida ahora que soy media famosa me deparen un mejor destino… de hecho, encontré pega. De medio tiempo, poca plata, $150 al mes, pero trabajo chori y de profesional. Quien sabe si todo se ilumina con el sol de este verano que se acerca…