Celos

Y hoy pienso otra vez en que ya es tiempo, que ya se me pasó, que puedo retomar, que podemos quizá ser amigos…. Y esas cosas. Y entonces siento un impulso gigante de ver su blog y… pues está sin servidor, por lo que entiendo no pagó la renovación de su host y como su blog es de ahí, pues se hizo invisible en la bloggosfera. Fue lo mejor que me pudo pasar, me reía sola.

Y entonces revisé el otro, el blog de una ella con la que estuvo de medio romance creo que sin puerto… Y leo lo que escribe y su nueva definición de perfil… Y me han bajado unos celos macabros.

No puede ser tanta coincidencia y asumo que el post es sobre él, sobre él y yo, sobre él y su ella (no la de ahora, sino a la que dice querer aún –según alguien que me contó-, por la que me dejó).

En el nuevo perfil de esta chica blogguer, que ya escribe demasiado bien para muchos (igual cierto, muy a mi pesar), dice qué y donde estudia, carrera pensante en universidad alternativa, grrrrrrr, yo soy toda de la uc, de carrera culta de salón (nada de práctica)… no soy formalmente chica pensante, sino tradicional.

No me tiño el pelo, menos de colores fosforecentes, no hablo fuerte ni con palabras rimbombantes, me gusta el buen uso del lenguaje y evito los garabatos al hablar -y si los digo, es en contextos MUY familiares e igual no me gusta- y jamás los uso al escrito. No me maquillo casi, no defiendo ninguna droga ni sé de webs carreteros, de hecho de carretes casi no sé, ni de tecnlogía, pese a mi pesar esto último. O sea no soy como ella. Yo soy lady, gusto y practico las buenas maneras en la conversacoión, en la mesa, en la vida. Soy más bien sobria en casi todo, de casa de familia, valoro el prestigio y la lealtad, añoro y cuido los afectos profundos porque me son escasos y esquivos. No soy, así, mujer que expone, como ella, audacia mental y sexual. No soy como ella. Ni era como ella cuando tuve su edad.

Quizá por eso no le gusté más, se cansó de mi andar reflexivo sin pausa, mis libros y films todo el rato… y mi caminar despacio y proyectado. Mi miedo a la inseguridad, mis riesgos calculados o no riesgos. Mi certeza que "juntos podemos más" o que "juntos somos mucho más que dos" y por ende mis ganas y sí, mi necesidad también, de saber que hay ganas genuinas de construcción de pasar de "el tú y yo" a un nuevo concepto que auna eso, el "nosotros", proyectado a un horizonte. Un nosotros comprometido de verdad y confianza, en un ahora y para después. Desgraciademente no sé vivir el presente, el aquí y ahora y nada más. O nada menos...

Me gustaría poder ser así, dejar de vivir siempre en el después y con angustia.. y sola… y ser capaz de no pensar, al menos de no pensar tanto y estar sólo aquí y ahora… quizá si hubiese podido, hoy podría añadir un “contigo” (o hubiera podido añadir varios, en diversos momentos). Pero no supe cómo se hacía… No supe. Y otra vez fin de año y sola... y pienso en que si yo no fuera como yo, tal vez estaría mucho más acompañada... y por alguien con ganas de estar conmigo...

Ahora que escribo esto pienso que si yo fuera hombre quizá hasta yo me dejaría y me iría con una chica de colores como ella… Más simple en cuanto a no cuestionarse tanto el futuro, más alegre por lo mismo.

Y ella a los 20 es editora de web pages, y yo con master de la UC en eso, no he podido acceder a ese rubro. No me sé mover bien el mundo. Ella sí. Tengo celos. Celos de él con otra. Celos de no ser ni haber sido como ella. Celos de que él la haya cotizado, celos que haya querido estar con ella, y con otras, en vez que conmigo. Celos por no ser como ellas...

La otra, a la cual él dice querer, de quien dice que le provocó cosas que no había vivido nunca. Recuerdo cuando me contó eso, se me caían las lágrimas… era un día de sol y yo temblaba. Es que se me congeló el alma. Yo con él viví cosas que con nadie, y siempre creí y sentí que era recíproco, y ese día, hace casi un año, después de meses de silencio, me cuenta la historia de la niña por quien me dejó. Una artista, de unos 20 también. Otra chica de colores presentes. No pude competir. No puedo.

Tengo más de 10 años que ellas, mucha tristeza acumulada, certeza que habrán cosas que no volverán y que lo que quise a esa edad ya no fue. Y me muero de celos porque creo que ellas sí lo lograrán… y él se quedará con una como ellas. No con una como yo. Y yo… yo sigo queriendo a uno como él…. en especial a él. En secreto, claro.