Urgencia

Tengo urgencia de ser feliz y de ahogar a esta sensación de que "se me pasa la vida" vestida de nostalgia y de tristeza.

Hoy me pasaron cosas no sé si decisivas en sí, o si fueron que ahora tuvieron otra connotación....

Me escribió un amigo, el periodista. Que abrió un blog con un amigo y quiere que lo vea y le comente. Lo hago. Tiene ré pocos post, ré pocos comentarios. Empiezo a intrusear... y la veo a ella. Grrrr. Leo su coment y habla de "podría ayudarles en lo técnico pero querría algo a cambio aunque eso lo podemos ver después".... quedo marcando ocupado. ¿El periodista y ella son amigos?. Reviso el mail, colectivo, no, ella no está. Quedo mal. (Sale con foto la muy...., y es tan linda).

Me tiento y veo su blog, llena de rabia. Mal. (Esto que parece una cosa sin importancia se va convirtiendo en una sucesión de hechos poco felices. Se parece a la historia de Skármeta que estoy leyendo -muy muy muy divertida- "Match Ball"- donde el Doctor tenista comienza a padecer una historia inverosímil por algo aparentemente tan intrascendente como ver el blog de un amigo.... y seguir el instinto asesino de las emociones, en vez de la frialdad de la mente, lo lleva por "el mal camino".. como a mí).

Y leo que estuvo en Valpo el fin de, o sea siguen juntos. Grrrrrrrrrrrr. Salió con él y amigos (ya es parte de la familia y los amigois; más grrrrrrrrrrr). Veo que habla que su mamá -de ella- está en una foto en el cinzano, porque fue directora de arte de una peli (más grrrrr.... ¿porqué no puede ser fea, pesada, e hija de una mina no chora, que ahora además tiene un súper cargo con Michelle?. Al menos la encuentro medio huevona, no heavy porque sólo la cacho casi por el blog, pero, por el blog, la encuentro, antes me caía bien y lo obviaba, pero como ya no me cae NADA bien, no lo omito).

Y luego veo que el post anterior al de Valparaíso, habla de su ex marido. Me alegro en principio, pensando que volvieron, pero no. Ella cuenta que él se va por primera vez a Europa, a cubrir el mundial, que es el único periodista chileno en estar en no sé donde, y que ella, " apesar que ya están juntos" (grrrr), está muy orgullosa de él. Y pone una post data sobre una foto que él le envió y no sé qué. Ergo, son amigos, están en buena, se tienen cariño parece, ella sabe de él, y se pone contenta y orgullosa por sus logros y hasta lo publica. Y la encontré tan generosa. (Grrrrrr). me gustaría a mí tener esa generosidad para con M.

Ahora, quizá ella no se sintió engañada y traicionada con su ex, como yo, de ahí que la separación haya sido más llevable y superable (de hecho), no sé. La cosa es que esto me generó toda una serie de emociones encontradas, sobre lo que había estado pensando (que dije aquí), sobre la generosidad. Y me salió de guata un mail para él.

Donde le decía esto... que quise escribirle lo del programa pero que me paralizo, y cité una frase de Maite en el final de "Entremedias" (que ella hace como dibujos para su mino desde la ventana de la clase de él) decía: " un día, dolió tanto el abandono, que guardé mi corazón, con llave, y la puse en un cofre, muy escondido".....

Le decía que en ese momento, lo malo y lo bueno del colarzón quedaron ahí, paralizados... que yo querría ser generosa y desearle, genuinamente, el bien, pero aún no puedo. Y bueno, que vi el programa (por eso había estado pensando en escribirle) pero que hoy recibí el mail del amigo y la veo y cacho que, los 3 -ellos y yo- tenemos demasiados puntos coincidentes, y que me carga, también le dije que por favor por favor por favor no respondiewra para evitarme pesadillas, náuseas, llanto y demás. Esta vez parece que a pesar de morderse la lengua por responder, no lo hará. Todo esto me hace pensar que necesito urgente un quiebre gigante.

Y la cosa que me daba vueltas hace rato, empieza a erguirse fuerte fuerte: el viaje a Europa, así, a la vida, de turista. En julio. Con la plata del sur que llegó ayer, con los adelantos en efectivo de las casas comerciales, apelando a la hospitalidad de amigos, supongo... y en verano allá, por las posibles pegas, ilegales, de garzoneo y cosas así (con francés en España puede suceder, creo). No sé... es todo tan raro...

Esta sensación de "hazlo", así, tan tan tan fuerte, sólo la he sentido una vez antes. El año 1999. En ese tiempo yo conocí a G. Y me encantaba. Un amigo de G era amigo mío, de Oriente (G era titulado, y de SJ en ese momento) y yo sabía que este amigo tenía casa en Algarrobo. Vino el 18. Yo estaba en mi casa, en Santiago, y sentí un impulso gigante de ir a Algarrobo. Gigante. Supongo que no tenía plata, pero....

Y me conseguí un auto y fui. Llegué, y por algo sabía que habría gente en la casa de mis tíos (había llegado mi prima con sus compañeros de U, hacía media hora porque les falló la casa de no sé donde. O sea en principio no habría nadie, pero yo llegué y estaban y llenos, pero quedaba una pieza, la de servicio. Nótese que en esa casa la pieza de servicio es top, sólo que en la cocina).

LLegué un día jueves, no recuerdo, compartí con las familia... etc. Pero al día siguiente o subsiguiente recién salí. Y fue así... me faltaba un cepillo de dientes... y en un momento determinado, de la nada, onda haciendo sobremesa, porque sí, sentí un impuslo gigante, como una mano invisible que me tomaba y me decía "ahora, anda", pero heavy, pensé en arreglarme un poco, pero algo era muy fuerte y decía "ahora, anda" ... y salí a comprar el cepillo, hacia donde yo sabía que había una farmacia abierta... hacia la derecha de la casa... salí, y la misma voz me gritaba en silencio, que no, que fuera para el otro lado, rápido, que me apurara...

Y lo hice, guiada por una sensación mágica que yo sabía (porque sí) tenía que ver con G. Entonces camino camino camino y de repente algo pasa en un "taco" de gente y no puedo pasar y entonces siento un polar azul cerca, una cabeza rubia, está de espaldas, y sé que es él. Me quedo parada. Y él se da vuelta (estaba comprando algo) y me ve.... y me abraza y me toma en brazos y me da vueltas como un trombo y con una sonrisa gigante me dice "¿cómo es que estay aquí?"... y le cuento que tengo unos tíos... entonces aparece nuestro amigo de oriente, desde una escalera, justo en frente. O sea, 2 minutos más y él sube por la escalera a la casa del amigo.... y yo no lo veo. Le cuento que no sé cómo, pero que yo sabía que tenía que ir a Algarrobo, que sabía que él estaría ahí, eso se lo digo así como que no quiere la cosa, estábamos recién conociéndonos en ese momento, (el viaje lo habían decidido ese día en la morning) él encuentra todo medio divertido, no me pesca con lo metafísico (obvio, si es físico).

En fin, estuvimos ese fin de juntos, castamente ( él estaba con su hija y ella estaba muy alerta) y yo nunca más , hasta hoy, sentí un impulso tan fuerte de ir a alguna parte.

Claro que Algarrobo por un 18, no es lo mismo que Europa por más rato... tengo ganas de ver si vendo 2 historias como "colaboradora", durante junio, si eso resulta... pues habrá boletos, fechas y organización de viaje... y renuncia a las clases (mi única pega), pero que estoy tan cansada de dar...

Curiosamente, una amiga mía en España le pagó a un abogado para gestiones mías, de buena gente ella lo hizo, yo no le pedí, le tengo que puro escribir al abogado, me dijo ella, pero ella se va a Londres y aún no me manda las coordenadas del leguleyo, pero de más que antes de julio sí... mes que voy a Argentina supuestamente (porque tengo un pasaje de cortesía, que vence en julio, pero ya no tengo casa allá... pero igual, quiero ir no más, ando viendo ese tema con una pareja de amigos).

Y me da N miedo. Pero me da más miedo seguir así, cesante, llegar a los 40 esperando que pase el tiempo viviendo con mi papá, solterona además, sin haber conocido partes lindas, arrugada y fea... no quiero esta vida así. Ni me interesa tener el discurso de Nicolini que escucho ahora, que se siente triunfador cuando paga una deuda, que ya le remataron la casa y el depa y lo demás, que quiere pega pero no hay.... si él no tiene ¿qué queda para mí?... eso me da más susto. Siento urgencia de ser feliz. Y las urgencias son eso, ahora, no en mucho tpo más.... si lo hago, a pesar del miedo y las deudas.... ¿podré escribir como Huidobro en "Altazor", "nací a la edad de Cristo"?.... Y bueno después, aunque sea debiendo todo, al menos haber vivido la parte bonita...