Celos

Y hoy pienso otra vez en que ya es tiempo, que ya se me pasó, que puedo retomar, que podemos quizá ser amigos…. Y esas cosas. Y entonces siento un impulso gigante de ver su blog y… pues está sin servidor, por lo que entiendo no pagó la renovación de su host y como su blog es de ahí, pues se hizo invisible en la bloggosfera. Fue lo mejor que me pudo pasar, me reía sola.

Y entonces revisé el otro, el blog de una ella con la que estuvo de medio romance creo que sin puerto… Y leo lo que escribe y su nueva definición de perfil… Y me han bajado unos celos macabros.

No puede ser tanta coincidencia y asumo que el post es sobre él, sobre él y yo, sobre él y su ella (no la de ahora, sino a la que dice querer aún –según alguien que me contó-, por la que me dejó).

En el nuevo perfil de esta chica blogguer, que ya escribe demasiado bien para muchos (igual cierto, muy a mi pesar), dice qué y donde estudia, carrera pensante en universidad alternativa, grrrrrrr, yo soy toda de la uc, de carrera culta de salón (nada de práctica)… no soy formalmente chica pensante, sino tradicional.

No me tiño el pelo, menos de colores fosforecentes, no hablo fuerte ni con palabras rimbombantes, me gusta el buen uso del lenguaje y evito los garabatos al hablar -y si los digo, es en contextos MUY familiares e igual no me gusta- y jamás los uso al escrito. No me maquillo casi, no defiendo ninguna droga ni sé de webs carreteros, de hecho de carretes casi no sé, ni de tecnlogía, pese a mi pesar esto último. O sea no soy como ella. Yo soy lady, gusto y practico las buenas maneras en la conversacoión, en la mesa, en la vida. Soy más bien sobria en casi todo, de casa de familia, valoro el prestigio y la lealtad, añoro y cuido los afectos profundos porque me son escasos y esquivos. No soy, así, mujer que expone, como ella, audacia mental y sexual. No soy como ella. Ni era como ella cuando tuve su edad.

Quizá por eso no le gusté más, se cansó de mi andar reflexivo sin pausa, mis libros y films todo el rato… y mi caminar despacio y proyectado. Mi miedo a la inseguridad, mis riesgos calculados o no riesgos. Mi certeza que "juntos podemos más" o que "juntos somos mucho más que dos" y por ende mis ganas y sí, mi necesidad también, de saber que hay ganas genuinas de construcción de pasar de "el tú y yo" a un nuevo concepto que auna eso, el "nosotros", proyectado a un horizonte. Un nosotros comprometido de verdad y confianza, en un ahora y para después. Desgraciademente no sé vivir el presente, el aquí y ahora y nada más. O nada menos...

Me gustaría poder ser así, dejar de vivir siempre en el después y con angustia.. y sola… y ser capaz de no pensar, al menos de no pensar tanto y estar sólo aquí y ahora… quizá si hubiese podido, hoy podría añadir un “contigo” (o hubiera podido añadir varios, en diversos momentos). Pero no supe cómo se hacía… No supe. Y otra vez fin de año y sola... y pienso en que si yo no fuera como yo, tal vez estaría mucho más acompañada... y por alguien con ganas de estar conmigo...

Ahora que escribo esto pienso que si yo fuera hombre quizá hasta yo me dejaría y me iría con una chica de colores como ella… Más simple en cuanto a no cuestionarse tanto el futuro, más alegre por lo mismo.

Y ella a los 20 es editora de web pages, y yo con master de la UC en eso, no he podido acceder a ese rubro. No me sé mover bien el mundo. Ella sí. Tengo celos. Celos de él con otra. Celos de no ser ni haber sido como ella. Celos de que él la haya cotizado, celos que haya querido estar con ella, y con otras, en vez que conmigo. Celos por no ser como ellas...

La otra, a la cual él dice querer, de quien dice que le provocó cosas que no había vivido nunca. Recuerdo cuando me contó eso, se me caían las lágrimas… era un día de sol y yo temblaba. Es que se me congeló el alma. Yo con él viví cosas que con nadie, y siempre creí y sentí que era recíproco, y ese día, hace casi un año, después de meses de silencio, me cuenta la historia de la niña por quien me dejó. Una artista, de unos 20 también. Otra chica de colores presentes. No pude competir. No puedo.

Tengo más de 10 años que ellas, mucha tristeza acumulada, certeza que habrán cosas que no volverán y que lo que quise a esa edad ya no fue. Y me muero de celos porque creo que ellas sí lo lograrán… y él se quedará con una como ellas. No con una como yo. Y yo… yo sigo queriendo a uno como él…. en especial a él. En secreto, claro.

Salí en el Diario

Salí en el diario, en un diario importante en una revista muy leída… me llamaron un par de personas, otras me escribieron, otro me reconoció en la calle por la foto… igual me dio vergüenza, pero supongo que estuvo bien.

Sentí que era importante decir lo que dije, aunque no me gustó mucho la edición del periodista… salvo porque me describe entera mina (ojos verdes, voz suave, bonita figura… y sí, tengo ojos verdosos, y lo de bonita figura… pues no encuentro mucho, pero a él le gusté parece).

De hecho cuando se fue, me preguntó si me podía dar un beso (quedé plop, pero me gustó y le dije que sí, un piquito fue no más, él estaba entero cortado porque encontraba que era poco profesional. Le dije que no, que la entrevista ya había terminado, era cierto). También me preguntó si me podía llamar para salir conmigo … Me reí, le dije que dependía de si cuando se publicara la cosa aún lo seguiría queriendo… ayer me volvió a preguntar, por msn, le dije que sí.

Me pregunto si él, a M me refiero, lo habrá leído… yo nunca lo vi leer la prensa, pero siempre estaba informado. Igual este diario, si bien es el más importante, no creo que sea leído por él.

Me imaginé que si lo leía rompería el silencio, me escribiría o me llamaría, como otra gente, pero no, no apareció. ¿Porque no quiso o porque no me vio?.

Tengo la intuición que está embalado con la mina… me duele… pero cada vez me doldrá menos supongo.

Me hace falta…

Como hace tanto rato que no tengo un hombre a mi lado, un hombre que me requetecontra guste como en su tiempo él, lamentablemente muchas mañanas es su imagen matutina a mi lado la que me despierta, el recuerdo de su cuerpo cerca del mío, y la evidenciación de su ausencia, la que me molesta y entristece...

Recuerdo que sólo una vez empezamos a dormir antes de hacer el amor. Y esa vez, a una hora de madrugada, sus manos comenzaron a tocar el piano en mi piel. Él y yo siempre estábamos listos, desde que nos veíamos, desde la primera vez, día de lluvia cerca del mar. O sea, en todo el tiempo que estuvimos juntos, en todas nuestras noches hubo acción. Rica, suave y fuerte, amorosa, con muchos “te quiero” (nunca le dije que lo amaba a viva voz, sólo en mi mente).

Yo fui la primera que dijo “te quiero”… y me costó. Es echar por la borda todas las enseñanzas de Sex and The city. Pero así fue. Lo quería tanto que se lo quise decir, para clarificar, y para oír un “yo también”, que sí llegó… no al tiro, al rato, pero llegó. Mejor, fue uno de verdad, no de compromiso.

Me pasó que luego no quise decirle “Te amo”. Me dio susto reconocerlo, me dio pánico que saliera corriendo (aunque luego lo hizo igual). Me aterrorizaba no escuchar entonces un “Yo también”.

Con él nunca, ni siquiera la primera vez, tuve sexo, con él siempre fue hacer el amor. Ha sido raro… hasta entonces no sé si sabía la diferencia.

Con A, el último “pseudo pareja” que tuve igual era sexo no más. Le tenía cariño y nos llevábamos bien en general, me encantaba que me tratara como princesa, pero en la cama la cosa no andaba mucho, y ahí era sexo no más eso… Y él no era, mi “él”, siempre lo supe…

A veces siento que a M le pasó conmigo lo que a mí con A (me refiero a que me tenía cariño pero no lo suficiente… no aludo a la parte catre, ahí creo que ni M no tiene quejas- en rigor que creo A tampoco, las quejas las tuve yo), y entonces comprendo… comprendo que cero posibilidad que algún día M y yo volvamos a estar juntos.

La diferencia es que con A se terminó a tiempo, yo dije lo que había que decir en su momento, y me quedé sin pan ni pedazo, pero nadie salió herido. M no me dijo, quizá consideraba que yo "no sabía volar”… pero nunca lo supe, sólo me dejó libre cuando yo ya estaba domesticada y él era único para mí. Y me ha dolido tanto su irse…y el dolor ha sido por tanto tiempo.

Ya no, ahora a veces me pesa su recuerdo, pero su ausencia, ya está cicatrizada. La veo y sí, de vez en cuando me duele, pero ya no es la tónica aunque es fea la cicatriz… pero con las pomadas que le echo supongo que se borrará de aquí a un tiempo más.

Ahora si el sexo con A hubiera sido bueno… al menos la mitad de bueno que con M, quizá hubiéramos seguido… Y si el sexo con M hubiera sido un poco más malo, quizá me hubiera costado menos olvidarlo.

En fin, quizá las vueltas de la vida ahora que soy media famosa me deparen un mejor destino… de hecho, encontré pega. De medio tiempo, poca plata, $150 al mes, pero trabajo chori y de profesional. Quien sabe si todo se ilumina con el sol de este verano que se acerca…

Ausencia Mula

Tenía que enviarle mi tesis del master a una amiga por mail (ella tiene que hacer una y quería ver la mía). Busco en gmail “tesis” para enviársela. Y aparecen en el índice muchos mails de él donde por alguna razón aparecía esa palabra.

Veo algunas líneas (sin querer leerlos todos ni menos completos). Y recuerdo el tipo de letras que teníamos, las cosas que le decía, las que él me decía y me escribía a mí… Hace tanto que no hablo con alguien así. Y antes de él hacía tanto que no me ocurría, y menos de esa manera tan bonita… Recordé.

Recordé también que él se volvió virtual de repente. Yo veía más a sus letras en msn, en mails, en coments después… mucho más que a él. Mucho más que a sus ojos, sus manos, su voz. Me empezó a cargar. Pero así fue. Me costó cortar, caleta, pero lo hice. Silencio total. No más mails, mns, fono, nada de nada. Desde agosto, no touch.

Él hizo un blog. Me cargó. Pero ahí está, sigue siendo virtual (la última vez que lo vi, de verdad, fue en julio, una vez. Y antes de eso, en febrero, una vez también). Él, el muy… no me bloqué de MSN, pese a mi expresa petición (claro, para él, él no tiene porqué bloquearme... Debe seguir con la peregrina idea que seamos amigos… ¿estará loco? Le dije mil veces que yo no era su amiga).

La cosa es que yo a veces veo si está en msn o no (sin desbloquearlo, of course). Cuando no está, como ahora, me muero de celos porque asumo que está con la de turno…

Sí, supe que pololea con una mina, a la cual quiere pero ahí, y mientras tanto coquetea con otras (me consta, una de esas “otras” me contó, y antes de conocerme de verdad, sólo me conocía de referencia). Pero igual está con ella…sigue con ella.. y lleva un buen rato…

Yo le pedí eso, en mayo, y me dijo que no.

¿Porqué trató con otra y a mí ni me dio la oportunidad?... grrrrrrr.

En fin… el asunto es que a veces, como hoy, cuando tengo que hacer cosas hasta las 2 am, y me siento sola y lo extraño, y extraño sus conversas, sus diálogos de madrugada como ahora, sus salidas, su manera de ser…. claudico y veo si está en msn, como ahora, y si no está me lo imagino…. y tal… MAL.

Y es como una dieta… todo iba bien y de repente no pudiste más y chancheaste.. y todo mal, ni siquiera disfrutaste el pastel (por sentimiento de culpa) y engordaste y lo peor, todo de nuevo, foja cero. Y uno se recrimina y se vuelve a prometer por enésima vez que ahora sí que sí… ahora si que sí que me prohíbo saber de él… ¿cómo se hace para eso?

¿Dónde venden almas como la de él.. pero con correspondencia garantizada?...

Bueno, mejor. Sigo sin pega y sin un mango. Anyways no la podría comprar….